1. Регулярно консультируйтесь с айтишником по поводу всего, что связано с системами сложнее веника
Будь то водогрей или сигнализация — это неважно. Айтишник должен разбираться во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому, что вам кажется, что он заумен. Физик ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.
2. Задалбывайте айтишника словом «компьютерщик»
Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация, хотя бы на верхнем уровне, «железа» и «софта», а свою специальность он уважает. Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела по продажам в секторе B2B, чувствовали себя назови кто-то вас «торгашом».
3. Старайтесь описать ваши трудности по-минимуму
Когда вы заходите узнать правилен ли ваш выбор нового телефона, с подобным вопросом обратитесь, например, к программисту интерфейсов (и неважно, что он дальше своей специализации почти ничего не знает). Начните так: «Я хочу купить ну такую нокию». На молчаливый и полный недоумения взгляд дополните описание: «Беленькую». Чтобы эти идиоты наконец поняли о чём вы, добейте: «Ну он маленький такой! Что тебе ещё непонятно?»
4. По любому вопросу связанному с компьютерами сразу бегите к айтишнику
Поверьте, истинным наслаждением для него будет установить вам Opera Mini на телефон, особенно если вы принесете ещё десяток телефонов друзей (с кривыми Java-машинами) с работы. В качестве бонуса вручите ещё три ноутбука с просьбой переставить там систему и установить все программы, ведь для айтишника это займет пару минут, а совсем не трое суток.
На ответную просьбу закончить сведение квартального баланса предприятия или хотя бы дать что-нибудь пожевать — жутко возмутитесь и сошлитесь на занятость, вы ничем не обязаны.
5. Если вы увидите в общественном месте человека погруженного в ноутбук — заговорите с ним
Обязательно поинтересуйтесь чем он занят — это несомненно ваше дело. Затем расскажите как внучатый племянник подхватил пару вирусов и теперь глазеет на порно-баннеры в пол-экрана. Спросите где и в какой конфигурации вам лучше приобрести компьютер. Не забудьте узнать какой копир вам стоит купить. Финальным аккордом возьмите номер телефона или попросите прямо сейчас съездить к вам и посмотреть на вашу машину.
6. В любой ситуации — звоните
Если вы пьяны — самое время «набрать» кого-то из знакомых айтишников и сказать, что у вас проблемы с интернетом. Не обращайте внимание на ответы вроде «тому может быть тысяча причин», просто возмуженно выкрикните «у меня интернет от %ISP name%!». Особенно действенно будет если вы живёте в другом регионе, а про вашего ISP слышало три с половиной человека из которых два — его владельцы.
На любые уточнения вроде «какая модель модема?» говорите «Яндекс», в крайнем случае выдавите из себя цвет той коробки с лампочками.
7. Если айтишник вас не понимает — кричите
Особенно если вы несете полную ахинею и сами это подозреваете, ругань утвердит серьезность вашего положения, облегчит и ускорит процесс получения ответа. Ни на минуту не забывайте: перед вами — дипломированный доктор телепатических наук, он просто не хочет считывать ваши мысли, а уточняющие вопросы задает просто чтобы позлить вас.
8. Если айтишник вас уже избегает — прокляните
Нет, вы нисколько не задолбали человека тупыми вопросами и истеричной реакцией на всё на свете. Более того, этот человек только и живёт для того, чтобы помогать лично вам. Потому если он всё же начинает от вас всячески прятаться — это отличный повод наорать на него матом, а также пожелать мучительной смерти ему и всей его семье. В самом деле, как этот урод посмел?
9. Просите айтишников взломать для вас что-нибудь
Не секрет, что даже рядовые работники службы поддержки без труда дадут вам тысячу голосов во ВКонтакте, прочитают чужую почту на mail.ru и подберут логин и пароль к Одноклассникам по словестному портрету.
Более того, айтишникам можно и нужно делать такие вещи просто за то, что они имеют честь с вами общаться. К уголовно наказуемым преступлениям такие вещи как взлом отношения не имеют, свободно просите открыть вам офшорный счёт и перевести туда хоть миллион долларов.
10. Помните, айтишники — это не люди
Потому у них нет личной жизни, к ним нужно относиться исключительно как к инструменту решения ваших технических проблем, их терпение безгранично, и они должны быть просто счастливы выполняя тяжёлую рутинную техническую работу за вас.
Вне всяких сомнений любой айтишник — это нерд и задрот, потому не стесняйтесь ему говорить это в лицо и хихикать за спиной, это совсем не обидно. В случае если вы узнали, что у вашего знакомого айтишника есть девушка и вообще личная жизнь как таковая, демонстративно выпучите глаза и заржите конём, не забыв блевануть после, представив его в постели. Помните — у задротов не может быть даже мечты, а такие вещи как интернет, ваш мобильник, плеер, автомобиль и телевизор были придуманы гламурными парнями из вчерашнего клуба.
habr.ru
Будь то водогрей или сигнализация — это неважно. Айтишник должен разбираться во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому, что вам кажется, что он заумен. Физик ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.
2. Задалбывайте айтишника словом «компьютерщик»
Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация, хотя бы на верхнем уровне, «железа» и «софта», а свою специальность он уважает. Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела по продажам в секторе B2B, чувствовали себя назови кто-то вас «торгашом».
3. Старайтесь описать ваши трудности по-минимуму
Когда вы заходите узнать правилен ли ваш выбор нового телефона, с подобным вопросом обратитесь, например, к программисту интерфейсов (и неважно, что он дальше своей специализации почти ничего не знает). Начните так: «Я хочу купить ну такую нокию». На молчаливый и полный недоумения взгляд дополните описание: «Беленькую». Чтобы эти идиоты наконец поняли о чём вы, добейте: «Ну он маленький такой! Что тебе ещё непонятно?»
4. По любому вопросу связанному с компьютерами сразу бегите к айтишнику
Поверьте, истинным наслаждением для него будет установить вам Opera Mini на телефон, особенно если вы принесете ещё десяток телефонов друзей (с кривыми Java-машинами) с работы. В качестве бонуса вручите ещё три ноутбука с просьбой переставить там систему и установить все программы, ведь для айтишника это займет пару минут, а совсем не трое суток.
На ответную просьбу закончить сведение квартального баланса предприятия или хотя бы дать что-нибудь пожевать — жутко возмутитесь и сошлитесь на занятость, вы ничем не обязаны.
5. Если вы увидите в общественном месте человека погруженного в ноутбук — заговорите с ним
Обязательно поинтересуйтесь чем он занят — это несомненно ваше дело. Затем расскажите как внучатый племянник подхватил пару вирусов и теперь глазеет на порно-баннеры в пол-экрана. Спросите где и в какой конфигурации вам лучше приобрести компьютер. Не забудьте узнать какой копир вам стоит купить. Финальным аккордом возьмите номер телефона или попросите прямо сейчас съездить к вам и посмотреть на вашу машину.
6. В любой ситуации — звоните
Если вы пьяны — самое время «набрать» кого-то из знакомых айтишников и сказать, что у вас проблемы с интернетом. Не обращайте внимание на ответы вроде «тому может быть тысяча причин», просто возмуженно выкрикните «у меня интернет от %ISP name%!». Особенно действенно будет если вы живёте в другом регионе, а про вашего ISP слышало три с половиной человека из которых два — его владельцы.
На любые уточнения вроде «какая модель модема?» говорите «Яндекс», в крайнем случае выдавите из себя цвет той коробки с лампочками.
7. Если айтишник вас не понимает — кричите
Особенно если вы несете полную ахинею и сами это подозреваете, ругань утвердит серьезность вашего положения, облегчит и ускорит процесс получения ответа. Ни на минуту не забывайте: перед вами — дипломированный доктор телепатических наук, он просто не хочет считывать ваши мысли, а уточняющие вопросы задает просто чтобы позлить вас.
8. Если айтишник вас уже избегает — прокляните
Нет, вы нисколько не задолбали человека тупыми вопросами и истеричной реакцией на всё на свете. Более того, этот человек только и живёт для того, чтобы помогать лично вам. Потому если он всё же начинает от вас всячески прятаться — это отличный повод наорать на него матом, а также пожелать мучительной смерти ему и всей его семье. В самом деле, как этот урод посмел?
9. Просите айтишников взломать для вас что-нибудь
Не секрет, что даже рядовые работники службы поддержки без труда дадут вам тысячу голосов во ВКонтакте, прочитают чужую почту на mail.ru и подберут логин и пароль к Одноклассникам по словестному портрету.
Более того, айтишникам можно и нужно делать такие вещи просто за то, что они имеют честь с вами общаться. К уголовно наказуемым преступлениям такие вещи как взлом отношения не имеют, свободно просите открыть вам офшорный счёт и перевести туда хоть миллион долларов.
10. Помните, айтишники — это не люди
Потому у них нет личной жизни, к ним нужно относиться исключительно как к инструменту решения ваших технических проблем, их терпение безгранично, и они должны быть просто счастливы выполняя тяжёлую рутинную техническую работу за вас.
Вне всяких сомнений любой айтишник — это нерд и задрот, потому не стесняйтесь ему говорить это в лицо и хихикать за спиной, это совсем не обидно. В случае если вы узнали, что у вашего знакомого айтишника есть девушка и вообще личная жизнь как таковая, демонстративно выпучите глаза и заржите конём, не забыв блевануть после, представив его в постели. Помните — у задротов не может быть даже мечты, а такие вещи как интернет, ваш мобильник, плеер, автомобиль и телевизор были придуманы гламурными парнями из вчерашнего клуба.
habr.ru
