смешние истории из жизни и не очень
- Автор темы Edd
- Дата начала
:drinks:
{-----------------------------------------}
По теме: вчера получил СМС от Ютела.. Улыбнуло) Смотрим скрин
Способ отображения СМС у йаФона достиг вот такого эффекта.
Вначале сказали что никаких розыгрышей, а потом пишут что "еще не разыграны" Ну, в принципе, все логично
Да, слово, "розыгрышов" тоже улыбнуло) Я не филолог, но все-таки, наверно "розыгрышей"
{-----------------------------------------}
По теме: вчера получил СМС от Ютела.. Улыбнуло) Смотрим скрин
Способ отображения СМС у йаФона достиг вот такого эффекта.Вначале сказали что никаких розыгрышей, а потом пишут что "еще не разыграны"
Ну, в принципе, все логичноДа, слово, "розыгрышов" тоже улыбнуло) Я не филолог, но все-таки, наверно "розыгрышей"
Вложения
я вчера обосралсо прямо в центре города.
и эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. а дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. а на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. а я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
так вот, и я решил пернуть. пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. жопа тупаоткрывается и гамно лезет. причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
насрал я па моим прикидкам, серьезна. стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до москвы на коленях. стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. и тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. мне даже плохо стало от этой мысли. встал. люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. а я стою и ни как не могу сообразить. потом гениальная мысль посетиламеня. я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. в подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. стыц пиздыц.
- ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
и думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. а я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
и мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. я чуть не усрался повторно. лифтзастрял.
- ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. а самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. а что-то делать надо.
и тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. в лифте темно хоть глаз выколи. и тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. а когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
и эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. а дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. а на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. а я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
так вот, и я решил пернуть. пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. жопа тупаоткрывается и гамно лезет. причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
насрал я па моим прикидкам, серьезна. стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до москвы на коленях. стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. и тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. мне даже плохо стало от этой мысли. встал. люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. а я стою и ни как не могу сообразить. потом гениальная мысль посетиламеня. я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. в подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. стыц пиздыц.
- ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
и думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. а я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
и мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. я чуть не усрался повторно. лифтзастрял.
- ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. а самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. а что-то делать надо.
и тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. в лифте темно хоть глаз выколи. и тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. а когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- а что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- а что это за запах? - перепугана спросила она. я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. но делатьуже нечего, работаю дальше.
девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. а я шуршу вещами.
сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. и тут жен себе представил, какая будет вонь.
- мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. а сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?
девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. а я трусы уже да каленспустил.
- мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.
- вы, вы ……мямлет она
- да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
девка па моемому осела на пол лифта. я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. на пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. девка в углу уже проста мычит как корова.
я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. мне аж полегчало, полдела сделал. стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
и тут полный писец подкрался незаметно. включился свет, и лифт поехал.
когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. и тут я понял. картина в лифте. я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. на полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
зачот неизвестному автору от администрации
- да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- а что это за запах? - перепугана спросила она. я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. но делатьуже нечего, работаю дальше.
девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. а я шуршу вещами.
сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. и тут жен себе представил, какая будет вонь.
- мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. а сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?
девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. а я трусы уже да каленспустил.
- мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.
- вы, вы ……мямлет она
- да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
девка па моемому осела на пол лифта. я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. на пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. девка в углу уже проста мычит как корова.
я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. мне аж полегчало, полдела сделал. стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
и тут полный писец подкрался незаметно. включился свет, и лифт поехал.
когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. и тут я понял. картина в лифте. я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. на полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
зачот неизвестному автору от администрации
один мужчина обозвал в автобусе одну мадам обидным для нее словом: "корова".
дамочка подала на него в суд. идет дело. во время заседания судья просит публично принести извенения мадам.
на что мужчина спрашивает: "уважаемый суд, а вот если бы я обозвал корову словом "мадам", мне бы за это ничего не было?"
суд немедля подумав, сказал: "нет, за это вам ничего бы не было".
мужчина: "ну тогда, извините, мадам"
дамочка подала на него в суд. идет дело. во время заседания судья просит публично принести извенения мадам.
на что мужчина спрашивает: "уважаемый суд, а вот если бы я обозвал корову словом "мадам", мне бы за это ничего не было?"
суд немедля подумав, сказал: "нет, за это вам ничего бы не было".
мужчина: "ну тогда, извините, мадам"