Со слов бабушки: Дочке было 2 года, поехала с бабушкой и дедушкой в отпуск. Видно что то вытворила, тк бабушка с дедушкой её наругали. Она берет телефон игрушечный, подносит к уху и начинает говорить:"Аё, полиция? Полиция, плиезжайте слочно. Сто случилось? Баушка с деушкой меня обижают... Сколо будете? Холосо, жду. ЦАЛУЛЮ". С последней фразы в квартире стоял хохот)))
---------- Добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:11 ----------
И тоже в этом же возрасте мадаме тяжело было своё имя правильно выговаривать. Ксюша. Говорила Фуся. Спрашиваешь у неё: Ты Фуся? Она в ответ возмущенно: Нет, я Фуууся:grin: Так и осталось у неё семейное Фуся, Фусечка)))
---------- Добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:11 ----------
И тоже в этом же возрасте мадаме тяжело было своё имя правильно выговаривать. Ксюша. Говорила Фуся. Спрашиваешь у неё: Ты Фуся? Она в ответ возмущенно: Нет, я Фуууся:grin: Так и осталось у неё семейное Фуся, Фусечка)))
С дочкой Дариной разговариваю (когда было 2.3 года),хвалю ее: Ты мое солнышко, принцесса, кнопочка, малышка, гномик мой. Через некоторое время после прихода папы с работы, отдыхает на диване, Дарина подходит к нему и говорит: папа любу тебя, зайка мой, гомик мой (в то время еще не четко звуки и буквы произносила). было смешно...
Мой старший сын в 8 лет, приехали в деревню родственников навестить. Ну соответственно, деревня, старенький домик, водопровода нет, туалет на улице. Проходит день, сын ко мне обращается:
- Мам, а чего у них здесь унитазы в магазинах не продаются???
:ROFL:
Обещал потом подогнать родственникам унитаз из города))))
- Мам, а чего у них здесь унитазы в магазинах не продаются???
:ROFL:
Обещал потом подогнать родственникам унитаз из города))))
Сынишке 1,10-спрашиваем"Как тебя зовут?" в ответ почти всегда-"Робот Атом",а если спросить "Ты кто?"- ответит "Сына Киля"
Черепаха у нас Пачаха,компот-покот
Еще племянница выдала недавно бабушке:"Нам в садике давали кашу с тараканами!"
Бабушка:"наверно это изюм был?"
Варя:"Ты что бабушка?Изюм же белый бывает,а это коричневые тараканы!"
Черепаха у нас Пачаха,компот-покот
Еще племянница выдала недавно бабушке:"Нам в садике давали кашу с тараканами!"
Бабушка:"наверно это изюм был?"
Варя:"Ты что бабушка?Изюм же белый бывает,а это коричневые тараканы!"
Сын: Мама, когда читаешь, спать так хочется... (с умирающим видом)
Муж: Э! Ты еще на работу не ходил!
Пришли с сыном домой из больницы с гипсом - сломал руку. Кричит:
- Мама, смотри, Киса нюхает мой гипсокартон!
- Мама, а как я буду теперь учиться?
- Будешь больше читать и слушать учительницу.
- А писать? Может, ты будешь за меня прописи делать?
Муж: Э! Ты еще на работу не ходил!
Пришли с сыном домой из больницы с гипсом - сломал руку. Кричит:
- Мама, смотри, Киса нюхает мой гипсокартон!
- Мама, а как я буду теперь учиться?
- Будешь больше читать и слушать учительницу.
- А писать? Может, ты будешь за меня прописи делать?
:ROFL:
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!
***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!
***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
когда старшему было 3 года описялся спрашиваю:- что наделал?отвечает: -это не я,спрашиваю :- а кто? отвечает:-это плавочки плакали,спрашиваю:- а почему они плакали?отвечает:-к маме хотели.
---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------
средний на трактор говорил трах трах,едем в такси увидел трактор восторжено кричит:-мама-трах трах,папа трах-трах.
---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:36 ----------
средний на трактор говорил трах трах,едем в такси увидел трактор восторжено кричит:-мама-трах трах,папа трах-трах.
Меняю пеленки новорожденному сыну, рядом стоит дочь 1 год 10 мес, наблюдает....( говорить начала рано и к этому возрасту предложения полноценные, хоть порой и корявые
)))) С любопытством смотрит на то место, куда подгузник ему надеваю, потом спрашивает: - мама, а что это за КАКАШКА к Димочке прилипла)). Посмеялись все вместе! Не стала я ей объяснять что такими КАКАШКАМИ, дяди тетям детей делают.
)))) С любопытством смотрит на то место, куда подгузник ему надеваю, потом спрашивает: - мама, а что это за КАКАШКА к Димочке прилипла)). Посмеялись все вместе! Не стала я ей объяснять что такими КАКАШКАМИ, дяди тетям детей делают.