Теологический дыбр (юмор и религия)
- Автор темы OwnUrich
- Дата начала
Alhorseman,я не против удаления этой темы. Только враждебность это то что мы можем в себе допустить, к сожалению не правильно понимая шутку некоторые люди начинают чувствовать ненависть, с этим ничего не поделаешь, с такими людьми нельзя шутить, они разучились смеяться или им это делать не позволительно, им позволительно только быть грустными. Я не вижу здесь ничего унижающего человеческое достоинство. Ты предлагаешь садить в тюрьму людей которые цитируют выражения из книг которые печатают и продают легально у нас в стране?
gaone,о законах и свободе мы в соседней теме беседуем, давай и ее сотрем
Слава Богу мы живем не при Сталине когда за анегдот давали срок. Вот блин сказал не подумав, теперь еще и от коммунистов получу
gaone,о законах и свободе мы в соседней теме беседуем, давай и ее сотрем
Слава Богу мы живем не при Сталине когда за анегдот давали срок. Вот блин сказал не подумав, теперь еще и от коммунистов получу
Последнее редактирование:
Alhorseman,я не против удаления этой темы. Только враждебность это то что мы можем в себе допустить, к сожалению не правильно понимая шутку некоторые люди начинают чувствовать ненависть, с этим ничего не поделаешь, с такими людьми нельзя шутить, они разучились смеяться или им это делать не позволительно, им позволительно только быть грустными. Я не вижу здесь ничего унижающего человеческое достоинство. Ты предлагаешь садить в тюрьму людей которые цитируют выражения из книг которые печатают и продают легально у нас в стране?
gaone,о законах и свободе мы в соседней теме беседуем, давай и ее сотрем Слава Богу мы живем не при Сталине когда за анегдот давали срок. Вот блин сказал не подумав, теперь еще и от коммунистов получу
gaone,о законах и свободе мы в соседней теме беседуем, давай и ее сотрем
Слава Богу мы живем не при Сталине когда за анегдот давали срок. Вот блин сказал не подумав, теперь еще и от коммунистов получу
Если Вы видите, что слепой идет к обрыву, Вы не остановите его? Ведь идти к обрыву - его выбор, да, ошибочный, да, не верный и он погибнет, но ведь надо быть терпимым к его выбору!!!
По Вашему так должен рассуждать добропорядочный христианин?
Кстати здесь не прозвучало - "заявлю в прокуратуру" а было сказано: "Просьба создателям темы и админам удалить данную тему, потому как анекдоты должны быть в соответствующей теме... Непонятно почему так.
Вообще-то имеется соответствующая статья УК РФ под номером 282 : "Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинств" и соответственная ответственность... "
По Вашему так должен рассуждать добропорядочный христианин?
Кстати здесь не прозвучало - "заявлю в прокуратуру" а было сказано: "Просьба создателям темы и админам удалить данную тему, потому как анекдоты должны быть в соответствующей теме... Непонятно почему так.
Вообще-то имеется соответствующая статья УК РФ под номером 282 : "Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинств" и соответственная ответственность... "
далеко не авторитетного oper.ru
да. это мне очень близко.
важно, я противник межнациональных, межэтнических и межконфесиональных споров.
название темы. Теология и юмор. А эта иллюстрация попадает в точку.
отнюдь. Я в курсе что я не могу похвастаться умственными способностями.
Слишком много вопросов, неужели задело?
Я вкурсе, что у бога нужно не просить а благодарить за полученное. Осознаю тусклость юмора моего поста, однако более яркого добавления в тему, не имею.
---------- Добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:13 ----------
Невероятно. Меня Уксус за пост поблагодарил. Истинное чудо.
да. это мне очень близко.
важно, я противник межнациональных, межэтнических и межконфесиональных споров.
название темы. Теология и юмор. А эта иллюстрация попадает в точку.
отнюдь. Я в курсе что я не могу похвастаться умственными способностями.
Слишком много вопросов, неужели задело?
Я вкурсе, что у бога нужно не просить а благодарить за полученное. Осознаю тусклость юмора моего поста, однако более яркого добавления в тему, не имею.
---------- Добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:13 ----------
Невероятно. Меня Уксус за пост поблагодарил. Истинное чудо.
Дружище если бы ты пошел в туалет и начал вместо того что там обычно делают молиться, будь уверен легче тебе не стало бы именно об этом эта картинка, вовсе не говорится здесь о полной бесполезности религиозных отправлений, просто есть ситуации в которых даже святые отцы вместо молитвы совершали деяние.
---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:11 ----------
Преподобный Рамп был крайне взволнован, потому что в его церковь привезли новый орган. Огромная толпа собралась снаружи понаблюдать за тем, как орган медленно поднимают с платформы.
Вдруг один из рабочих выпустил из рук веревку, и орган начал падать прямо на преподобного Рампа, который стоял внизу. Лишь в последнее мгновение Хэмиш Мак-Тавиш оттолкнул священника в сторону и остановил орган, прежде чем тот разбился о землю.
— Благословляю тебя, сын мой, — выдыхает преподобный Рамп, поднимаясь с земли. — Ты спас меня! Когда ты пойдешь в церковь в следующее воскресенье, можешь прийти и поиграть на этом новом церковном органе!
— Ах! — вздыхает Хэмиш. — Мне нет необходимости ходить в церковь, отец.
— В самом деле, сын мой? — спрашивает Рамп. — Почему?
— Видите ли, отче, — отвечает Хэмиш, — у меня дома есть своя собственная церковь.
— В самом деле? — спрашивает священник. — Что ты имеешь в виду?
— Да, — поясняет Хэмиш. — это так. Вся моя семья проживает в одной комнате, поэтому у нас трехъярусная кровать. Детишки на верхнем ярусе поют весь день, как маленькие ангелочки. На среднем ярусе моя теща проповедует день и ночь, грозя десятью заповедями и гневом Божьим. А на нижнем ярусе мы с женой — играем на моем органе!
Отец Фингер встречает на улице своего заклятого врага рабби Горовица.
- Прошлой ночью, - говорит отец Фингер, - мне приснилось, что я был в еврейском раю. Боже мой, какой там беспорядок! Каждый вопил, визжал, ел и размахивал руками в воздухе; люди боролись за деньги - полный хаос и оглушительный шум.
- Ну, - отвечает рабби Горовиц, - это странно. Прошлой ночью мне приснилось, что я посетил христианский рай, но это было совсем по-другому. Повсюду прекрасные цветы, замечательная архитектура, просторные улицы. Такой мир и безмятежность повсюду.
- А люди? - горделиво спрашивает отец Фингер.
- Люди? - отвечает рабби. - Какие люди?
Отец Фамбл обходит свой церковный приход в орегонской деревне и решает зайти к семье Фоссил.
Малыш Фредди Фоссил спрашивает из-за двери, и Фамбл говорит:
- Благослови тебя Боже, сынок. Могу я поговорить с твоей мамой?
- Не можете, - отвечает Фредди. - Ее задавило трактором.
- Ах! Господи! - выпаливает Фамбл. - Тогда позволь мне поговорить с твоим отцом!
- Невозможно, - отвечает Фредди.
- В самом деле? Почему?
- Потому что его задавило трактором, - отвечает Фредди.
- Милостивый Иисус! - восклицает священник. - Тогда позволь мне повидать твоего дядю Боба!
- Невозможно.
- О, Боже! Ты хочешь сказать, что он тоже попал под трактор?
- Ага.
- Ах! Ты несчастный мальчик, - говорит отец Фамбл. - Так что же ты здесь делаешь?
- Я? - спрашивает Фредди. - Я управляю трактором!
Однажды Иисус Христос идет в Иерусалим. Вдруг он замечает человека, сидящего и плачущего у обочины дороги.
- В чем проблема, сын мой? - спрашивает Иисус.
- Я слеп и не могу видеть красоту цветов и птиц в небесах.
- Нет проблемы, - говорит Иисус, просто взмахивая рукой перед глазами человека. Внезапно человек вскакивает.
- Я вижу! - кричит он и, танцуя, удаляется по дороге. Двумя часами позже Иисус подходит к другому человеку, сидящему и плачущему у дороги.
- В чем проблема, сын мой?
- Я искалечен и не могу ходить.
- Нет проблемы, - говорит Иисус, просто взмахивая руками над ногами человека. Тут же человек вскакивает и убегает, распевая, к холмам.
Спустя час Иисус подходит к еще одному человеку, который сидит у дороги, плача навзрыд. Человек выглядит совершенно здоровым и крепким.
- В чем проблема, сын мой? - спрашивает Иисус.
- Ах! Иисус! - говорит человек. — Я немец! Иисус садится и тоже рыдает.
Часы как раз пробили 3 часа утра, когда дочь министра, подросток, вернулась с танцев. Министр с женой ожидали ее, и, когда она появилась перед входной дверью, министр сказал ей презрительно:
- Доброе утро, дитя дьявола.
- Доброе утро, папа, - ласково ответила она, как и подобает ребенку.
Торговца из Новой Англии перевели в Калифорнию. Этот переезд уже неделю обсуждался в доме. За день до отъезда его пятилетняя дочь стала молиться Богу:
- А сейчас, Господи, я вынуждена попрощаться навсегда, потому что завтра мы уезжаем в Калифорнию.
- Мама, кто дает нам еду, Бог?
- Да, Барбара.
- А на Рождество подарки приносит Дед Мороз?
- Конечно.
- А на мой день рождения подарки мне дарит Добрая Фея?
- Хм...
- А маленького брата принес аист?
- Да.
- А что же тогда делает папа?
Человек пришел к портному и спросил:
- Когда будет закончен мой костюм? Вы меня уже шесть недель уговариваете: "Подойдите завтра, подойдите завтра". А знаете ли вы, что Бог сотворил мир всего лишь за шесть дней? А вы за шесть недель не можете пошить мне костюм.
- Да, я знаю, но посмотрите на мир и посмотрите на мой костюм - и вы увидите разницу. В мире царит беспорядок. Вот что происходит, когда вы что-то делаете за шесть дней.
Отец вернулся с работы домой, а на крыльце - его маленький сын, чем-то опечаленный.
- Что стряслось? - спросил отец.
- Только между нами, - ответил малыш, - я просто не выношу твоей жены.
- Я больше не допущу, чтобы ваш Эрни плавал в нашем бассейне, - говорит миссис Мейер своей соседке, миссис Джоунс.
- Что же мой малыш наделал?
- Он постоянно писает в бассейн, - сердится миссис Мейер.
- Не будьте такой придирчивой, все дети в этом возрасте так делают.
- Может, и делают, но не с вышки для прыжков.
именно об этом эта картинка, вовсе не говорится здесь о полной бесполезности религиозных отправлений, просто есть ситуации в которых даже святые отцы вместо молитвы совершали деяние.---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:11 ----------
Преподобный Рамп был крайне взволнован, потому что в его церковь привезли новый орган. Огромная толпа собралась снаружи понаблюдать за тем, как орган медленно поднимают с платформы.
Вдруг один из рабочих выпустил из рук веревку, и орган начал падать прямо на преподобного Рампа, который стоял внизу. Лишь в последнее мгновение Хэмиш Мак-Тавиш оттолкнул священника в сторону и остановил орган, прежде чем тот разбился о землю.
— Благословляю тебя, сын мой, — выдыхает преподобный Рамп, поднимаясь с земли. — Ты спас меня! Когда ты пойдешь в церковь в следующее воскресенье, можешь прийти и поиграть на этом новом церковном органе!
— Ах! — вздыхает Хэмиш. — Мне нет необходимости ходить в церковь, отец.
— В самом деле, сын мой? — спрашивает Рамп. — Почему?
— Видите ли, отче, — отвечает Хэмиш, — у меня дома есть своя собственная церковь.
— В самом деле? — спрашивает священник. — Что ты имеешь в виду?
— Да, — поясняет Хэмиш. — это так. Вся моя семья проживает в одной комнате, поэтому у нас трехъярусная кровать. Детишки на верхнем ярусе поют весь день, как маленькие ангелочки. На среднем ярусе моя теща проповедует день и ночь, грозя десятью заповедями и гневом Божьим. А на нижнем ярусе мы с женой — играем на моем органе!
Отец Фингер встречает на улице своего заклятого врага рабби Горовица.
- Прошлой ночью, - говорит отец Фингер, - мне приснилось, что я был в еврейском раю. Боже мой, какой там беспорядок! Каждый вопил, визжал, ел и размахивал руками в воздухе; люди боролись за деньги - полный хаос и оглушительный шум.
- Ну, - отвечает рабби Горовиц, - это странно. Прошлой ночью мне приснилось, что я посетил христианский рай, но это было совсем по-другому. Повсюду прекрасные цветы, замечательная архитектура, просторные улицы. Такой мир и безмятежность повсюду.
- А люди? - горделиво спрашивает отец Фингер.
- Люди? - отвечает рабби. - Какие люди?
Отец Фамбл обходит свой церковный приход в орегонской деревне и решает зайти к семье Фоссил.
Малыш Фредди Фоссил спрашивает из-за двери, и Фамбл говорит:
- Благослови тебя Боже, сынок. Могу я поговорить с твоей мамой?
- Не можете, - отвечает Фредди. - Ее задавило трактором.
- Ах! Господи! - выпаливает Фамбл. - Тогда позволь мне поговорить с твоим отцом!
- Невозможно, - отвечает Фредди.
- В самом деле? Почему?
- Потому что его задавило трактором, - отвечает Фредди.
- Милостивый Иисус! - восклицает священник. - Тогда позволь мне повидать твоего дядю Боба!
- Невозможно.
- О, Боже! Ты хочешь сказать, что он тоже попал под трактор?
- Ага.
- Ах! Ты несчастный мальчик, - говорит отец Фамбл. - Так что же ты здесь делаешь?
- Я? - спрашивает Фредди. - Я управляю трактором!
Однажды Иисус Христос идет в Иерусалим. Вдруг он замечает человека, сидящего и плачущего у обочины дороги.
- В чем проблема, сын мой? - спрашивает Иисус.
- Я слеп и не могу видеть красоту цветов и птиц в небесах.
- Нет проблемы, - говорит Иисус, просто взмахивая рукой перед глазами человека. Внезапно человек вскакивает.
- Я вижу! - кричит он и, танцуя, удаляется по дороге. Двумя часами позже Иисус подходит к другому человеку, сидящему и плачущему у дороги.
- В чем проблема, сын мой?
- Я искалечен и не могу ходить.
- Нет проблемы, - говорит Иисус, просто взмахивая руками над ногами человека. Тут же человек вскакивает и убегает, распевая, к холмам.
Спустя час Иисус подходит к еще одному человеку, который сидит у дороги, плача навзрыд. Человек выглядит совершенно здоровым и крепким.
- В чем проблема, сын мой? - спрашивает Иисус.
- Ах! Иисус! - говорит человек. — Я немец! Иисус садится и тоже рыдает.
Часы как раз пробили 3 часа утра, когда дочь министра, подросток, вернулась с танцев. Министр с женой ожидали ее, и, когда она появилась перед входной дверью, министр сказал ей презрительно:
- Доброе утро, дитя дьявола.
- Доброе утро, папа, - ласково ответила она, как и подобает ребенку.
Торговца из Новой Англии перевели в Калифорнию. Этот переезд уже неделю обсуждался в доме. За день до отъезда его пятилетняя дочь стала молиться Богу:
- А сейчас, Господи, я вынуждена попрощаться навсегда, потому что завтра мы уезжаем в Калифорнию.
- Мама, кто дает нам еду, Бог?
- Да, Барбара.
- А на Рождество подарки приносит Дед Мороз?
- Конечно.
- А на мой день рождения подарки мне дарит Добрая Фея?
- Хм...
- А маленького брата принес аист?
- Да.
- А что же тогда делает папа?
Человек пришел к портному и спросил:
- Когда будет закончен мой костюм? Вы меня уже шесть недель уговариваете: "Подойдите завтра, подойдите завтра". А знаете ли вы, что Бог сотворил мир всего лишь за шесть дней? А вы за шесть недель не можете пошить мне костюм.
- Да, я знаю, но посмотрите на мир и посмотрите на мой костюм - и вы увидите разницу. В мире царит беспорядок. Вот что происходит, когда вы что-то делаете за шесть дней.
Отец вернулся с работы домой, а на крыльце - его маленький сын, чем-то опечаленный.
- Что стряслось? - спросил отец.
- Только между нами, - ответил малыш, - я просто не выношу твоей жены.
- Я больше не допущу, чтобы ваш Эрни плавал в нашем бассейне, - говорит миссис Мейер своей соседке, миссис Джоунс.
- Что же мой малыш наделал?
- Он постоянно писает в бассейн, - сердится миссис Мейер.
- Не будьте такой придирчивой, все дети в этом возрасте так делают.
- Может, и делают, но не с вышки для прыжков.
во времена советов в школе:
учитильница детям - дети бога нет, так давайте скрутим кукиши и покажем их небу. все скрутили и показали а один нет. учитильница спрашивает - фимочка а почему ты этого не сделал? на что фима ответил - если там никого нет то это делать глупо, а если таки есть зачем тогда ссориться.
учитильница детям - дети бога нет, так давайте скрутим кукиши и покажем их небу. все скрутили и показали а один нет. учитильница спрашивает - фимочка а почему ты этого не сделал? на что фима ответил - если там никого нет то это делать глупо, а если таки есть зачем тогда ссориться.
Jack, я смотрю вы очень веселый человек... вам бы только смеяться, не задумываясь над чем... Может вы начнете постить анекдоты на тему как фашисты издевались над людьми, допустим про Освенцем и их все зверства в отношении, что они сделали над людьми в СССР, а далее как чикатило издевался на девчонками малолетними... давай продолжай смеяться и жрать...
Я думаю, что есть темы, которые даже если не понимаешь, то все таки не стоит шутить, т.к. имеются люди, которые к этой теме относятся серьезно...
А к теме Религия очень много в нашей стране относятся более чем серьезно... Вообще ты слышал такие выражения как "Святой Долг", "Святая Русь", "Священная война" и тд. и ты своими анекдотами жрешь над этими понятиями...
Практически все наше старшее поколение пра-пра-бабушек и пра-пра-дедушек верили в Бога искренне и ты над ними сейчас смеешься? Не стыдно тебе?
Я также обращаюсь и к создателю темы, никого я не пугаю прокуратурой, мне кажется если вы порядочный человек, то сделаете свои выводы...
Я думаю, что есть темы, которые даже если не понимаешь, то все таки не стоит шутить, т.к. имеются люди, которые к этой теме относятся серьезно...
А к теме Религия очень много в нашей стране относятся более чем серьезно... Вообще ты слышал такие выражения как "Святой Долг", "Святая Русь", "Священная война" и тд. и ты своими анекдотами жрешь над этими понятиями...
Практически все наше старшее поколение пра-пра-бабушек и пра-пра-дедушек верили в Бога искренне и ты над ними сейчас смеешься? Не стыдно тебе?
Я также обращаюсь и к создателю темы, никого я не пугаю прокуратурой, мне кажется если вы порядочный человек, то сделаете свои выводы...
Alhorseman, я сожалею что Вы так серьезны, повторяю от серьезности до сумашествия один шаг. Меняй свое восприятие, за шутки ты готов поставить людей в один ряд с преступниками. Огромное количество людей из старших поколений верили в других, не навязанных Богов, именно те кто навязывает религию хуже фашистов и чекатил. Закройте эту тему тут слишком много людей на грани помешательства.
gaone,ты совсем утратил чувство юмора, сожалею. Жизнь не состоит из доказательств и аргументов, для нормального человека чтобы смеяться, даже над собой не нужно делать никаких усилий. Вы везде ищете подковырку, подтекст, это маниакальный синдром, в Вас столько враждебности, кто не с нами тот против нас, где терпимость, где любовь к ближнему, Вы своими действиями подтверждаете, что не далеко ушли от тех людей которые убили Христа.
gaone,ты совсем утратил чувство юмора, сожалею. Жизнь не состоит из доказательств и аргументов, для нормального человека чтобы смеяться, даже над собой не нужно делать никаких усилий. Вы везде ищете подковырку, подтекст, это маниакальный синдром, в Вас столько враждебности, кто не с нами тот против нас, где терпимость, где любовь к ближнему, Вы своими действиями подтверждаете, что не далеко ушли от тех людей которые убили Христа.
PoGera, видишь ли так исторически сложилось, христиане боятся острых предметов, пилы, топоры, гвозди, всякие колюще режущие предметы, и об этом говорить богохульно. Если бы их Бог принял другую смерть, может нельзя было бы говорить о веревках или всем что связано с разведением костров (юные пионэры кстати не боялись костров) и еще есть много вещей, о которых здесь говорить не велено, почему-то тут на тему религии здесь нужно шутить исключительно над атеистами и людьми нетрадиционной ориентации. Тогда это будет смешно и главное толерантно, и к вам не придут люди из прокуратуры.
---------- Добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:06 ----------
так вот в чем причина вашей серьезности! Вы боитесь выглядеть глупым! Зачет, однозначно зачет! Самая веселая история января 2011! С помощью Ума к познанию Бога, так держать!
---------- Добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:06 ----------
так вот в чем причина вашей серьезности! Вы боитесь выглядеть глупым! Зачет, однозначно зачет! Самая веселая история января 2011! С помощью Ума к познанию Бога, так держать!