Смешные истории [18+]

VSedoi

Заблокирован
1 Дек 2009
1,608
0
36
Отзыв о мужском депиляционном геле Veet
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
 
28 Дек 2009
196
0
16
37
Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпотичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т.д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья..

Так вот разгуливаю я со своей мадамм по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем в Украине киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы"Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостоверится, что кроме меня никто не удивился.

И каково же было мое удивление, когда в шаге от меня стояла и курила настолько красивая девушка, какую я только мог себе представить в юношистве. И мало того, что красивые глаза округлились настолько, как у какающего пикиннеса, так она еще, как я понял, сделала тягу до моего шедевра, а выдохнула только тогда, когда мы встретились глазами) Я, само-собой, как настоящий мужик, налился краской по самое немогу и отвернулся. Все равно немка и все дела.. тут выходит ее молодой человек, а она, не сдерживая эмоций на весь голос: "Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"
 
15 Сен 2010
1,300
0
36
Как-то давным давно прочитал и скопипастил себе на комп, откуда взял уже и не упомню. Не мое)


Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
 
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]...Бритый хохол продвигается в сторону решки и, возвратившись, сильно бьёт по голове сверху вниз своего оппонента. Сразу вокруг них образуется свободное пространство.
— Алё, вокзал! Вы, двое, подойдите. — Под решкой оживление, у тормозов тишина. Оба послушно пробираются к дубку. На нижней шконке у решки спокойный парень распоряжается выключить телевизор и негромко, через дубок, задаёт вопрос:
— Ты его ударил?
— Конечно!
— Обоснуй.
— Слава, да он же меня дураком назвал! Все слышали, — убеждённо говорит хохол.
— Я не слышал.
— Другие слышали!
— Кто другие? — Слава говорит тихо, почти отвлечённо. — Лёха, ты слышал?
— Нет, я не слышал, — с удовольствием прикуривая, говорит парень с шконки напротив, тот, что лазит на решку. Слава обращает взгляд к тормозам, в его неопределённого цвета глазах прочитать ничего нельзя.
— На вокзале. Кто слышал?
Тишина.
— Ты, — говорит Слава пострадавшему, — называл его дураком?
— Я не помню точно…— мнётся пострадавший.
— Так. Я не слышал. Лёха не слышал. На вокзале никто не слышал. Значит, ты врёшь?
— Я — вру?! — задохнулся хохол.
— Значит, сознаёшься…
— В чём сознаюсь?
— Что врёшь. Ты только что сказал. Твои слова: «Я вру».
— Я не сознаюсь! — хохол разгорячён, но твёрд и убеждён.
— Значит, врёшь и не сознаёшься?
— Я не вру!
— Так не врёшь или не сознаёшься?
— Не вру и не сознаюсь! Слава, я запутался! Но это правда: он меня дураком назвал.
— Запутался или попутал?
— Да, попутал! Ты же понимаешь!
— Понимаю, когда вынимаю. Лёха, что скажешь?
Лёха, серьёзно обдумав вопрос:
— Кто ****ит, тот пидарас?
— Конечно! — хохол явно хочет угодить, но Лёха непреклонен:
— Значит, ты ****ишь?
— Почему? — парень начинает бледнеть.
— Потому что ты сказал, что попутал, врёшь и не сознаёшься.
— Я этого не говорил.
— Значит, мы со Славой ****им?
— Нет, вы со Славой не ****ите.
— А кто ****ит, тот пидарас?
Хохол едва не плачет:
— Мне смотрящий разрешил.
С верхней шконки слезает до этого молча наблюдавший за хатой мужчина в спортивном костюме, с рукой без двух пальцев, присаживается за дубок и, глядя в упор на хохла тёмным каменным взглядом:
— Что разрешил?
Хохол в отчаянье:
— Володя, ты же сам сказал! Я говорю — что мне делать? А ты говоришь — дай ему по голове.
— А если я скажу тебе повеситься? Ты в курсе, что на тюрьме рукоприкладство запрещено?
— Володя, я не хотел…
Слава сочувственно:
— Не хотел, но ударил. Наверно, немного хотел?
— Немного — хотел.
— Значит, ****ишь, — подвёл итог Лёха. — А кто ****ит, тот пидарас дырявый. Значит, ты дырявый?
— Нет!! Я не дырявый.
— А доказать сможешь?
— Как?
— Да просто: сядь в тазик с водой. Если пузыри пойдут, значит дырявый. Если нет — обвинение снимается. Сядешь в тазик?
— Сяду! — твёрдость вернулась к хохлу.
В тишине Лёха скомандовал:
— Тазик на середину!
Пластиковый тазик с холодной водой появился тот-час. С убеждённой решимостью хохол спустил штаны и уселся в таз, расплескав воду, и, уже спокойно, сказал: «Я — не дырявый».
— А ты погоди, — тоном эксперта возразил Слава, — не гони волну. Сейчас посмотрим. Да где ж увидишь, воды мало, надо подлить. Воды сюда! Ты по воле-то кем был?
— Футболистом.
— Ну, вот — футболистом. А он дураком тебя называет… Сейчас мы тебе водички дольём. Если пузырей нет, то и базару нет — оправдан.
Хата взорвалась хохотом и криками: «Дырявый! Пузыри! Дырявый!» Всё завыло, заулюлюкало, запрыгало и закачалось: «Дыря-а-а-вый!»
— Кормушка!! — перекрывая всех, заорал цыган. — Васю держите!!
Звякнула и откинулась кормушка, рожа вертухая вперилась в неё:
— Это что у вас?
— Ничего, старшой! Всё нормально! — раздались голоса.
— А ну, расступись! Живо, я сказал! Хотите резерв? Что это? — посередине, голой задницей в тазике, горестно сидел футболист.
— Ничего особенного, старшой, — объяснил смотрящий. — Купаемся.
— И всё?
— Всё.
— Тогда гулять! — кормушка захлопнулась.
— Дело передаётся в суд, — объявил Слава. — Судебное заседание состоится в прогулочном дворике. Явка обязательна.
Камера пришла в движение, из угла между тормозами и ближней шконкой разобрали гору курток, под которой обнажилась чугунная вешалка. Через несколько минут, вся одетая, хата ожидала прогулку.
По одному, из хаты на продол, на лестницу, мимо вертухаев, наверх, на крышу, в прогулочный дворик, в бетонную камеру, не намного большую, чем хата 228, где вместо потолка решётка, а над ней небо, то самое, упоминаемое в шутках, небо в клетку, серое, сырое и недоступное. Здесь можно ходить, что несколько человек и делают, остальные расположились на корточках, как зрители перед артистом — многострадальным ответчиком.
— Встать, суд идёт, — объявил Слава, и все встали, включая Лёху с литровой кружкой чифиру в одной руке и Васей в другой. — Прошу садиться, кто желает; кто не желает — присаживаться. Слушается дело по обвинению гражданина — как фамилия? Доценко? — гражданина Доценко — в том, что он дырявый; данный факт установлен предварительным следствием.
— Я не дырявый, — затравленно возразил хохол.
Каменный взгляд смотрящего зловеще похолодел:
— В тазик садился? Пузыри шли? Что молчишь? Порядочному арестанту всегда есть что сказать. Я задал вопрос.
— Шли. Но я не виноват.
— Но пузыри были?
Футболист свесил голову.
Прихлебнув чифиру и передав кружку дальше по кругу, включился Лёха:
— Может, ты за собой что-нибудь чувствуешь?
— Нет, не чувствую.
— Чего не чувствуешь? — это уже Слава. — Не чувствуешь, как пузыри идут?
— Да.
— Подсудимый признался, что не чувствует, когда у него идут пузыри. Есть подозрение в неосознанности совершённого преступления. Подсудимый, вы осознаёте тяжесть совершённого вами преступления?
— Я не виноват!
Смотрящий (доброжелательно):
— Но пузыри были? И ничего за собой не чувствуешь?
— Не чувствую.
Лёха (обличительно):
— А пузыри?
— Это не я.
Слава (заинтересованно):
— А кто? Кто в тазик садился?
— Кто-то положил в воду таблетку.
— Какую таблетку?
— «UPSA».
— Подсудимый бредит. У какого пса?
— Это аспирин. «Aspirin UPSA». Шипучий.
— Где ты его взял?
— Я не брал. Мне подбросили!
— Никогда не брал аспирин?
— Никогда.
Лёха:
— А кто ****ит, тот пидарас? Никогда ни у кого не брал аспирин «UPSA»?
— Нет, вообще, конечно, брал, но не сегодня.
— Значит, вообще у пса брал, но не сегодня?
— Да.
Смотрящий:
— Подсудимый признался, что брал у пса. Часто брал?
— Мне подбросили.
— Я интересуюсь, часто брал?
— Нет, не часто.
Слава:
— Подсудимый неоднократно признался, что брал у пса, но не часто. При этом утверждает, что не чувствует, как у него идут пузыри. У какого пса ты брал, но не часто? У одного или нескольких?
Судя по задрожавшим рукам футболиста, до него наконец-то дошло. Не поднимая головы он молчал.
Лёха погладил Васю:
— Хороший кот! Хороший Вася. Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
— Я не виноват…
— Та-а-а-к. А что скажет прокурор? В какой палате у нас прокурор?
Слава:
— Надо выслушать адвоката.
Лёха:
— А в какой хате адвокат?
Смотрящий:
— Подсудимый, ты что-нибудь понял?
— Да…
Если кто-нибудь позволит себе так обращаться со мной, это кончится плохо. Сразу. И, вероятнее всего, — для меня. Почему они улыбаются. Что это — забава зэков или улыбка людоеда. Что будет дальше. Говорят то ласково, то как палачи. Скорпионы. Сволочи. Эти трое. Остальные — подлое быдло. За этими мыслями я и не заметил, что, как раненый волк, один хожу взад-вперёд, остальные участвуют в заседании.
— Подсудимый, что ты понял? — голос смотрящего смягчился. — Ты понял, что на тюрьме рукоприкладство не приветствуется?
— Да! — выдохнул с надеждой хохол. — Я больше не буду. Простите меня!
— Бог простит. А вот как прокурор? Так в какой хате у нас прокурор? Ладно, с этим адвокат разберётся. В тазик — зачем садился?
— Чтобы доказать.
— Что доказать?
— Что я не дырявый.
— Ну, и доказал? По другому не мог?
— Вы же сами сказали.
— А если б тебе сказали повеситься? Ещё в тазик сядешь?
— Нет, не сяду.
— А зачем садился? Порядочный арестант в тазик не сядет.
— Володя, а что я мог сказать?
Слава:
— Да что угодно. Знаешь, что я сказал бы?
— Что?
— Тому, кто мне предложил бы сесть в тазик, я бы сказал: «Я сяду в тазик, если ты мне в х.. дунешь, чтоб пузыри пошли». Понял?
— Понял.
Смотрящий:
— Мой совет: не забудь, когда на общак съедешь.
Все встали и сразу забыли хохла. ...
[/FONT]
 
28 Дек 2009
196
0
16
37
У меня очень непростая жизненная ситуация. Я регулярно, хотя бы раз в неделю, бью свою жену. Мать моих детей, прекрасную хозяйку и красавицу. Синяки не сходят с ее, такого родного, тела.

Вот например последний случай: мы идем по улице какого-то города, птички поют, солнышко блестит, вдруг откуда ни возьмись налетают террористы и начинают захватывать заложников. Я вступаю с ними в перепалку, которая перерастает в потасовку. Сначала я заряжаю одному с локтя, потом мне удается взлететь и я начинаю на бреющем полете ***чить их ногами по головам. Но тут мне в бочину прилетает граната… Я просыпаюсь.

Жена двинула мне по всей видимости в бок кулаком и теперь предъявляет претензии: когда я заехал ей в шею локтем, она еще терпела, но когда я начал с привываниями тяжелого бомбардировщика ****ить ее лоу-киками, она не выдержала.

У меня вообще не так много вариантов сна, их можно разделить на три типа: я летаю, я *** какую-нибудь телку, я кого-нибудь пизжу. Часто все эти элементы происходят в одном сне.

И главное, она меня прерывает каждый раз на самом вкусном: когда я уже практически одолел супостата и самое время забить его сапогами в кровавую кашу, то есть получить моральную сатисфакцию за проделанную подготовительную работу. Или решил, например, слетать на Сахалин вручную, то есть брассом, и только-только начал набирать высоту – как попадаешь пальцем ей в глаз. Или вот недавно – схватил из городской толпы как коршун ягненка молодую сексапильную чувиху, уебав с носка в переносицу ее спутнику, чтобы не цеплялся сзади за когти, затащил ее на шпиль высокой ратуши на центральной площади красивого готического города и начал было ебать… Будит! Опять будит на самом интересном!
- А-ааа!
- Что такое?
- Ты меня пяткой ударил под коленную чашечку!
- А-ааа, это у меня нога с черепицы соскальзывает… крыша крутая очень, понимаешь? Ничего страшного, спи, дорогая.
- Заснешь тут с тобой, чашечка боли-ииит!

А однажды был совсем возмутительный случай – по городу вели колонну зеков. И каким-то образом они нас затянули внутрь этой колонны, достали бритвы-заточки и угрожая ими, собрались над нами поглумиться. Ну тут уж отступать некуда, думаю я. И как берсерк *** принялся ***рить руками-ногами-головой налево-направо, за честь супруги и свою заодно.

Многие удары достигали цели, я чувствал под кулаками и пятками упругую плоть.
Проснулся на полу, сброшенный сильнейшим толчком.

- Ты чего? Я же тебя защищал!
- Нет, ты меня ****ил!

По всему поэтому, я теперь сплю в кабинете.


Комент

А мой ночью раньше разговаривал и по этим разговорам, я знала в какую игру он сейчас играет. Например, что-то бормочет, я с просони спрашиваю:
- что?
- я в Чернобыле.
- и что ты там делаешь?
- оружие апгрейдживаю.
Или
- в каком я отсеке?
- ты дома
- я понимаю, но я на подлодке
А как-то сидела я за компом:
- нажми на ту кнопку
- на какую?
- ну ты дурная, совсем не понимаешь, вон на ту кнопку!
или:
- девушки!
- какие (настороженно)?
- кривоногие и страшные (повезло, не спалился)
и так это все говорил, что я не сразу врубилась, он спит
А про друга рассказывала его девушка (он работал в интернет клубе): захожу я значит домой после учебы, он после работы, я на цыпочках, тихо, чтобы не разбудить, а он поднимается с постели, рукой в сторону двери и говорит: - с семечками на выход.
 
1 Июн 2009
240
0
16
Приштина, Косово, август 1999года.
В городе, да и во всем крае, полный хаос. Сербы только что ушли, власти нет. Ничего нет. Это сложно представить, но попробуйте.
Итак, пробуем: канализация работает, вода из крана льется, но насосные станции пусты. Обслуживающие их сербские специалисты просто ушли вместе с отступившей сербской армией. И им на смену никто не пришел. А потому что некому. Нет подготовленного персонала.
Электричество есть, но на электростанции нет персонала. Там есть только несколько низкорослых гуркхов, которые служат в британской армии. Эти гуркхи смотрят своими немного узкими глазами на приборы и ничего не понимают. А электростанция работает. (Проработала так она всего ничего, а потом взорвалась, чего и следовало ожидать. С тех пор в Косово постоянные перебои с электричеством).
Ну, и так далее. Во всех учреждениях люди просто встали и ушли, оставив мебель, документы, телефоны. Я испытывал очень странное ощущение, когда заходил в такие места. Ощущение чего-то нереального.
Одними из первых в Приштину перебросили американцев, немцев, нас и... фиджийцев. Причем американцев нагнали немеряно, несколько сотен, как и немцев, впрочем.
Моя станция базировалась в здании сербской полиции. Мне дали рацию, ключи от машины, напарника фиджийца и сказали: ты теперь новый шериф, следи за порядком. И мы поехали.
В городе пожары, на улицах люди, вооруженные автоматами. Сначала мы с фиджийцем отнимали у них автоматы, но потом до нас дошло, что их некуда девать. Вы понимаете, что я говорю? Нет тюрем, нет комнат для хранения доказательств, нет ничего... Когда мы привезли на станцию первые 12 отнятых у ликующих албанцев калашниковых, их просто грудой сложили в единственной не разбитой комнате. Комнате без двери и окон, их выбило ударной волной во время бомбежки.
И мы просто стали ездить по городу, демонстрируя ООНовский флаг.
Приштина, особенно старая часть - это очень узкие улочки. Когда ты по ним едешь, то чиркаешь зеркалами бокового вида по стенам домов.
На одной из улочек нас остановили возбужденные местные жители. Никто из них не говорит по-английски, мы не говорим по-албански, переводчиков нет. Размахивая руками, нас куда-то зовут.
Идем. Видим одноэтажный домик- киоск, с вывеской «видео игры». Окна забраны жалюзями, на одном из окон жалюзи сломаны, стекло на входной двери разбито. Перед зданием группа подростков и опрокинутое инвалидное кресло на колесах.
Заходим внутрь. Картина Репина, блин. Вдоль стен игровые автоматы, в центре помещения бильярдный стол. Под столом, на полу, на спине лежит молодой албанец с ножом в руках и со зверским выражением на лице тычет этим ножом в стол снизу. На столе, эдаким петушком, сидит другой албанец, на пару лет постарше, измазанный в крови и сжимает в руках сломанный кий. При виде нас сидящий на столе начинает громко верещать, а тот, что под столом, переворачивается на живот и очень резво начинает ползти к нам, рыча и трагикомично размахивая ножом.
Опускаю ненужные детали.
Реконструкция события: психически больной полупарализованный парень на инвалидном кресле повадился ездить в этот клуб играть в видео игры. Но у него кончились деньги. Потом мы посетили его семью. Ужасающая, оглушающая и шокирующая нищета. Я первый раз в жизни увидел земляные полы.
Итак, в один прекрасный день его не пустили внутрь клуба. Бедный инвалид провел два дня, сидя в четырех стенах на этом самом земляном полу. За это время в его больной голове что-то перемкнуло и, вооруженный ножом, он отправился восстанавливать свои попранные права.
Подъехав к клубу, он спешился. Попросту говоря, он сполз с кресла и по-пластунски попытался проникнуть внутрь. Дверь ему не открыли. Решительный подросток разбил стекло на входной двери и, подтянувшись на руках, через образовавшееся отверстие проник внутрь. Его попытались выставить, но он стал возражать.
Он стал возражать очень активно, подкрепляя свои намерения ножом. В ходе неравной битвы, он умудрился сломать жалюзи на одном из окон и обратить в бегство всех присутствующих.
Закрепляя победу, бедный инвалид вонзил нож в задницу владельца гнезда азарта. Мальчик вонзил бы ему нож и в другое место, но просто не смог дотянуться. На этом этапе развития событий на месте происшествия появился я с фиджийским капралом.
Мальчика обезоружили и досмотрели. При досмотре, помимо ножа английского спецназа, у него была изъята антенна от переносной радиостанции Моторола и... удостоверение сотрудника ЦРУ. Всё честь по чести, с фотографией и печатью. Естественно, фальшивое. У нас подобные удостоверения в метро продаются, на все вкусы. Можно купить удостоверение секс инструктора, например.
А пока надо решать, что с ним делать. Куда его девать-то? Он не может объяснить, где живет. Только мычит и пускает слюни пузырями.
Я же уже говорил, в городе хаос. Больница есть, но она пустая, весь персонал ушел в Большую Сербию вместе с армией. Я понимаю, что своими силами не смогу решить проблему. Решаю связаться с центральной дежуркой. Пусть они беднягу пристраивают, может даже в военный госпиталь какой-нибудь, у них есть такая возможность.
А еще я решаю немного пошутить. И взбодрить наших американских друзей. Уж не осуждайте меня за это. И происходит следующий диалог:
- Приштина-контроль, это патруль Альфа-25, прием.
- Приштина-контроль слушает.
- У нас вооруженное нападение на видео клуб, координаты такие-то. Есть раненый, нами ему оказана первая помощь. Подозреваемый задержан, оружие изъято. Помимо оружия у подозреваемого изъяты части устройства радиосвязи (это та самая антенна, но я не вдаюсь в детали) и удостоверение сотрудника ЦРУ.
- Альфа-25, вас не поняли, повторите, чье удостоверение изъято?!
- Приштина-контроль, повторяю: у подозреваемого изъято удостоверение сотрудника ЦРУ.
- Альфа-25, я правильно вас понял: у подозреваемого было удостоверение сотрудника ЦРУ?!
- Приштина-контроль, я подтверждаю это. У подозреваемого изъято удостоверение сотрудника ЦРУ. Произношу по буквам: Ц-Р-У.
Приштина-контроль замолкает. От неожиданности и необычности ситуации связиста-американца заклинило, и он даже забывает отпустить тангенту - я слышу в эфире его сопение. Его слышат все, как и весь наш предыдущий диалог. Молчание затягивается, америкос все никак не может переварить услышанное и отреагировать.
Наверное, он был один такой тупой, другие соображали быстрее. Внезапно, в разных частях Приштины включаются десятки сирен. Я понимаю, что все хитрые парни, слышавшие в открытом эфире наш разговор, бросаются на помощь своему. Вызволять, так сказать, своего коллегу, агента ЦРУ, провалившего операцию и попавшего в руки к коварным русским.
Пока звуки сирен приближаются к нам, наконец оживает Приштина-контроль.
- Альфа-25, это Приштина контроль. Вы уверены, что задержанный является сотрудником ЦРУ?
- Ответ отрицательный, такой уверенности у меня нет.
- Но у него при себе есть удостоверение, я правильно вас понял?
- Подтверждаю, задержанный имеет при себе удостоверение ЦРУ.
- Альфа-25, это настоящее удостоверение?
- Я затрудняюсь ответить утвердительно. Я никогда не видел удостоверений ЦРУ и не знаю, как они выглядят.
- Альфа-25, вы сказали, что у него изъято оружие. Что это за оружие?
- У подозреваемого изъят нож. Такой большой десантный нож.
- Только нож? Другого оружия не было?
- Подтверждаю, только нож, другого оружия не было.
- Подозреваемый в наручниках?
- Подтверждаю, подозреваемый в наручниках.
- Альфа-25, он оказал сопротивление?
- Подтверждаю, подозреваемый оказал вооруженное сопротивление.
- Альфа-25, был ли причинен физический вред полицейским ООН во время задержания? У вас есть раненые?
- Ответ отрицательный, раненых среди полицейских нет.
- Альфа-25, подозреваемый ранен?
- Ответ отрицательный, подозреваемый не ранен.
- Альфа-25, вы не могли бы дать ему поговорить с нами по рации?
- Ответ отрицательный, он не может говорить.
- Что с ним?! Почему он не может говорить?!
- Приштина-контроль, у нас в составе патруля нет доктора, и мы не знаем, почему он не может говорить. Визуально: у него идет пена изо рта и он мычит.
- Что?! Мычит?!
- Подтверждаю, мычит (Я бы еще добавил «и вылупляет глаза», но я тогда не настолько хорошо владел английским).
Я на всякий случай отхожу в сторону, вынимаю патрульный блокнот, ручку и жду развития событий с совершенно серьезным лицом.
Наконец, с воем сирен начинают подлетать машины, хлопают дверцы, к нашей Тойоте с разных сторон бегут встревоженные америкосы. Некоторые с пистолетами в руках.
Подбегают, смотрят внутрь. А внутри фиджиец и несчастный инвалид, весь в слюнях.
Америкосы оглядываются. Видят меня, я невозмутимо переписываю номера их машин. Мне это нафиг не надо, так, по-приколу.
- А где сотрудник ЦРУ?
- Он на заднем сиденье.
- Вот это - сотрудник ЦРУ?!
- Да, у него при себе мы обнаружили удостоверение сотрудника ЦРУ.
- Покажите его!
- А вы кто такие?
- Мы полицейские ООН!
- Вы не с нашей станции, это не ваша зона ответственности. Отойдите от машины и представьтесь. Покажите мне ваши удостоверения, я перепишу ваши имена для рапорта.
Один из америкосов садится на бордюр и начинает ржать. Его правая рука с пистолетом лежит на коленке, и пистолет трясется в такт смеху, второй рукой он вытирает слезы. Если бы он был индейцем, соплеменники могли бы дать ему имя «Быстросоображающий олень» или что-то в этом роде.
Остальные молча стоят полукругом передо мной и на их напряженных лицах читается упорная работа мысли. Я стою с блокнотом, жду.
Они переглядываются, вопросительно смотрят на ржущего, а тот просто ржет и всё. Наконец, самый активный ругается матом, с чувством плюёт себе под ноги и идет к машине. Садясь, он громко, со злостью хлопает дверью.
Понятно, обидно чувствовать себя идиотом. А главное, предъявить нечего. Я ни слова не соврал. И нападение было, и оружие, и удостоверение сотрудника ЦРУ было.
Остальные тоже рассаживаются по машинам, разъезжаются. Остается только сидящий на бордюре. Он засовывает пистолет в кабуру, закуривает, долго смотрит на меня, подходит.
- Как ты смотришь на то, чтобы после смены выпить по паре пива?
- К сожалению, я не смогу. Как-нибудь в другой раз. В какой-нибудь другой жизни.
Он понимающе улыбается, делает последнюю затяжку и, как-то почти по-русски, щелчком, далеко в сторону отбрасывает бычок. Я тоже улыбаюсь. Мы расходимся по своим машинам.

---------- Добавлено в 17:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:50 ----------

Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль «За отвагу» на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар – первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета – холеный чуб с седой прядью – тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение.

Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: «Ну чо ты, мам… Ну не надо, вот же он я – живой, здоровый…».

Вечером, у сельского клуба, Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: «…И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг». Дымил Димон не «Казбеком», а болгарскими «БТ» - делайте поправку на современность. А в остальном – почти все, как у Твардовского. «…Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда…». На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: «Так… Было одно дело…». И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны.

А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантно-штурмовую бригаду. Пол-года бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи – не смог. Что вы хотите – афганский гепатит и войска Македонского тут валил, и англичан, а мы что – особенные?

Из госпиталя Димон вернулся отощавший и полупрозрачный: выздоравливающих больных активно пользовали трудотерапией, благо работы в госпитале всегда хватало, тех же траншей: копать – не перекопать. Комбат глянул на доходягу – и отправил его на пост ретрансляции. Вроде как на реабилитацию – куда на него такого сейчас рацию навьючивать – самого таскать впору. А на посту – отожрется, на человека похож станет, там и поглядим.

Пост ретрансляции находился на горе, у подножья которой дислоцировалась бригада. Топал до поста Димон пол-дня – по узкой тропинке, вьющейся серпантином вдоль скалистой стены. Сто раз садился передохнуть, судорожно глотая разреженный воздух и отчетливо понимая, что ни до какого поста он не доберется, а сука-комбат послал его туда, чтобы избавиться от задохлика. А когда, наконец, добрался – понял, что попал в самый настоящий солдатский рай.

Команда поста – семь человек во главе с сержантом-сибиряком Лёхой Кедровым, основательным хозяйственным мужиком. Дисциплину поддерживал, но руки не распускал и другим не позволял. Жратва – от пуза, готовили сами – точнее, готовил всегда узбек Равшан Мирзоев, остальные чистили картошку, да мыли посуду по очереди. Построений нет, строем никто не ходит, отдежурил на станции или на охранении – и хоть спи, хоть в небо плюй. Стряпал Равшан талантливо, умудряясь из стандартного солдатского рациона создать любые деликатесы, а к праздникам рачительный Леха еще и втихаря бражку заготавливал – хоть по чуть-чуть, а все как у людей быть должно. Продукты им раз в неделю доставлял старшина на ишачке Ваське, а больше они начальства и не видели.

Что еще надо для счастья солдату? Разве что маленько сердечного тепла, да душевной приязни – и всем этим с лихвой одаривал их общий любимец – кудлатый пес Паджак, живший на посту. Любил он всех солдат без исключения и от щедрот душевных постоянно прятал солдатам под подушки мослы, оставшиеся от обеда. Бойцы за это Паджака поругивали, но не всерьез – понимали, что пес угодить хотел. И служил Паджак не за страх, а за совесть – и по этой причине постовые в охранении зачастую беззастенчиво дрыхли – знали, что чужого Паджак на версту не подпустит. А когда Саньке Башилову пришло письмо от невесты – ну, вы понимаете, какое… Так Паджак подошел к закаменевшему Саньке, башку ему на колени положил и просидел так с ним весь вечер, ни на шаг не отходил. И Саньку никуда не пускал – чуть тот двинется – Паджак его – лапой: сиди. Наконец Санька взмолился: «Да я поссать, честно!». И то – Паджак его туда-сюда проводил и под кроватью у него всю ночь провел. Понятно, был пес для солдат лучшим другом, и был на той горе не только солдатский рай, но и собачий.

А отбомбиться ходили бойцы на край скалы – нормальный сортир в камне не выдолбишь. Пристраивались на узкой тропинке в полуприседе, отклячив зады в сторону пропасти, да и бомбили помаленьку, держась за вбитый в скальную трещину альпинистский карабин со шлямбурным крюком, чтоб не свалиться. Ничо, привыкли, хоть и поначалу жутковато было слышать, как ночной ветер в скалах завывает. Сержант Лёха требовал, чтоб гадить ходили по двое: один бомбит, второй – на стреме, мало ли что…

И вот сменился раз ночью Димон с охранения, да и решил перед законным отдыхом отбомбиться. А кого на подстраховку позовешь? Санька – на смене у станции, отходить нельзя, Гоги – в охранении. Будить кого-то? Ну, вы понимаете. Сунул Димон автомат в пирамиду, да и пошел самостоятельно – фигня, Бог не выдаст, свинья не съест. Пристроился привычно над пропастью, держась за карабин – пошел процесс. А ветер ледяной дует так, словно звезды с неба сдуть хочет. И голосит в скалах, как ведьма в родах, и окрестные шакалы ему отзываются…

И вскочили в койках бойцы, как подброшенные, разбуженные кошмарным воплем Димона. Не просто страх был в этом вопле – ужас леденящий, тоска смертная. Похватали автоматы, ломанулись наружу как были – в трусах, босиком. А навстречу им – Паджак опрометью метнулся, с поджатым хвостом – юркнул в дом и под койку забился. А за ним следом – Димон. С перекошенной мордой, с булыганом в лапе и со спущенными штанами. И орет, не унимаясь:
– Сука, сука, сука!!! Убью, б...-а-а!!!

Оказалось, умница Паджак решил на всякий случай Димона подстраховать – привык, что солдаты туда по двое ходят, ну и решил проявить инициативу. И пошел за ним следом, бесшумно ступая по каменистой тропинке. И сидел рядом в темноте, охраняя Димона ото всяких напастей, ничем не обнаруживая своего присутствия. А в самый ответственный момент решил ободрить Димона – мол, не бойся, друг – я с тобой. И – нежно лизнул Димона в лунную жопу!

Утром, бреясь у осколка зеркала, Димон заметил, что казацкий чуб его побелел. В известке, что ли, измазал? Димон поворошил чуб мокрой ладонью. Известка не стряхивалась..
 
21 Фев 2011
4,725
0
36
ЕКБ - СХД
madman, хаха вот я писец ржу с этого! семью позвал, все смеемся, соседи увидали, тоже не могут остановиться, весь дом ржет. ахахаха. пару человек уже умерло даже от смеха. на похоронах тоже все смеемся, а не плачем! президент сам приехал посмотреть, вся страна смеется остановиться не может! куда накуй такие смешные истории заливать, народ убьете, животы лопаются от смеха, ну это просто ******, даже мертвые просыпаться стали и смеяться вместе с нами! что творится на земле невообразимое, никто остановиться от смеха не может! АХХАХАХАХАХААХХАХАХА


как то так)
 
Работа. На работе половине персонала "глубоко за 50". В основном женщины. От компьютеров отказывались до последнего, но пришлось изучать. Пользоваться ICQ (не для личного общения, по работе!) я их учил месяца два. Открывать папки - пару недель. В общем, образование идет. Печатать - неделю (очень уж любят журнальчики отпечатывать, вот и сравнительно быстро)
Женщины слушают что-то, запоминают, умными словами кидаются..
А дальше случился казус..
Не печатал у них принтер, а у меня как раз выходной был. Бедные тетеньки бегают по всему зданию, вопрошают - что делать?! И тут один умный мужчина возьми да предложи заправить принтер. Посмотрел на модель, сказал, что порошком.
Женщины в шоке. Каким порошком?! Зачем порошком?!
А принтер-то нужен. Ладно, поверили умному на слово. Стали спорить, какой порошок лучше.
Долго спорили, какой дороже, лучше по качествам..
Победила хозяйственная Нина Аркадьевна.
Заправили, куда нужно. Не работает вообще.
Оскорбились. И тут тетя Нина говорит: "Девочки, мы же дуры. Его же залить нужно водой."
Никогда еще в бедное устройство не засыпали стиральный порошок и холодную воду...
 
Захожу в компьютерный класс - идут занятия, админ, что называется "пацсталом", рядом стоит блондинистое создание и недоуменно хлопает глазками.
Спрашиваю админа, мол, что случилось? Отсмеявшись он выдал:
- Подходит ко мне это прелестное создание и говорит: "Посмотрите мой компьютер, он завис".
Я подхожу, вижу фразу "Сontinue (Yes/No), говорю ей что комп спрашивает - продолжать ему работу или нет. Она: "И чего ему сказать?" - Я: "Ну,скажи ему да".
И тут она нагибается к компу, подносит губы куда-то к вентилятору и проникновенно так, шепотом вещает: "ДААА"...
 
28 Мар 2012
324
0
16
Немного историй из инета.

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"



Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...


«Говорят, что эта история действительно имела место быть. Рассказали мне её в больнице в палате с.с.х. (сердечно сосудистой хирургии), якобы рассказчик слышал её из первых уст - от того, самого мужика с кем всё и произошло, только он лежал с инфарктом и с переломанными ногами, весь перебинтованный, но уже шёл на поправку и периодически матерился в полголоса, вспоминая что-то, видимо, не особенно приятное для себя. Его и спросили, чего это он там бормочет, он и рассказал, по простоте душевной.
А дело было так. Обыкновенный мужик, находясь у себя дома, выходной был или праздник - не важно, решил отправиться в туалет и насладиться в тишине и уюте любимого кабинета чтением припасённой заранее любимой газетки. Устроился мужчина поудобнее раскрыл газетку пошире и прикурил от спички, ещё 15 лет назад спички были почти у всех, так вот, прикурил он и, затянувшись, что есть мочи, с огромным удовольствием и облегчением приступил к процессу, а горящую спичку небрежно так бросил в дырку в унитазе, куда уходит вода со всем..., ну понятно с чем... Раздался хлопок, вспышка и столб огня, как у памятника неизвестному солдату, вырвался наружу, только вместо неизвестного солдата на его пути находилось известно что... Мужик взревел, как раненый буйвол и нелепо помахивая полыхающей газеткой ещё и не сразу вскочил с унитаза, а когда вскочил, то было уже поздно, мало того, что он сделал все свои неотложные дела быстро и одновременно - на лету, так он ещё и поперепачкался весь, но самое страшное, что всё его мужское достоинство находящееся какое-то время над геенной огненной представляло собой весьма незавидное и, я бы даже сказал - жалкое зрелище... Мужик от дикой, пульсирующей боли продолжал верещать, как резаный поросёнок и, потеряв окончательно рассудок, принялся выбивать дверь плечом, а дверь-то открывалась внутрь - это он сам сделал, но в панике забыл. Так, что плечо он себе выбил и ключицу сломал, может и голову бы разбил, если бы единственная и на все времена любимая жена не помогла ему выкарабкаться из туалета, а заодно и, стремясь отвлечь, а может быть и успокоить (женщин же порой трудно понять - может она его убить хотела) разъяснила ему, что к чему. Пока ожидали скорою и обливали холодной водой обожжённые останки пениса натуралиса, выяснилось, что жена зачем-то вылила в унитаз пол бутылки ацетона, ногти ей нужно было от лака очистить что ли, а ацетон стоял в кладовке и что-то сверху упало неудачно и откололо горлышко... Вылить-то вылила, а смыть не успела - отвлёк её кто-то, как бы не сам муж...
По прошествии какого-то времени приезжает скорая, а достоинство у мужика раздуло до невозможности - отёк страшный и боль усилилась, в общем, решили его на носилках с какого-то там одиннадцатого, что ли этажа нести своим ходом, ибо лифты оба маленькие и носилки туда не влезли бы при всём желании, а мужик мог стоять лишь расставив очень широко ноги, да ещё и ключица поломанная и плечо выбитое - ужас в общем. Обезболили его, как смогли, налили выпить, на время боль утихла, его уложили на носилки поудобнее и понесли, а пока несли, санитары, любопытно же им всё-таки, возьми, да и спроси, как это, мол, его угораздило, а мужик-то слегка оклемался и им всё это в красках и впечатлениях поведал - стали они ржать, как бешенные жеребцы, кто-то там споткнулся и несчастный мужик кубарем с лестницы покатился - очнулся - весь в гипсе и в палате травматологии, а когда ему всё рассказали - так у него и сердце прихватило, так он попал в с.с.х.
Когда он закончил своё животрепещущее повествование пол палаты уже каталось по полу, а у другой половины начались приступы и одни, глядя на других, пытались хоть как-то выжить и не задохнуться от смеха - не смеялся только один человек - сам рассказчик, он мстительно и удовлетворённо сверкая глазами, знай себе бормотал что-то под нос, но это делало его рассказ ещё более смешным.»



Итак, дети! Запишите домашнее задание! – вкрадчиво молвила учительница, – К следующему уроку каждый из вас напишет сочинение о ком-нибудь из членов своей семьи!
- А как это? – спросила ученица Леночка Иванова.
- Ну, вот у каждого из вас есть мамы, папы, дедушки и бабушки, которые совершили какой-нибудь подвиг или просто чего-то добились в жизни! Вот об этом и нужно написать сочинение! Всем все ясно?
- Да! – хором молвил класс.
- Тогда, детишки, я с нетерпением жду следующего урока! – вкрадчиво произнесла учительница.
Прозвенел звонок. Дети вышли из класса, покинули стены любимой школы и пошли по домам писать свои сочинения.
На следующий день ребятишки вновь пришли в знакомый класс и расселись по своим местам. Детские глазенки радостно светились и каждый ребенок хотел поведать всем о своем папе, маме или еще каком-нибудь родственнике.
- Ну что, дети? Все ли справились с домашним заданием?
- Да-а-а-а! – хором прокричали дети.
- Тогда начнем! Каждый будет выходить к доске и читать свое сочинение классу! Первым пойдет отвечать Леша Балашов!
Леша вышел к доске и начал читать:
- Мой папа очень хороший человек. Когда меня еще небыло, он учился в институте на инженера. Времена тогда были тяжелые и папа жил в общежитии. Там он научился драться, воровать и находить общий язык с людьми. Это очень хорошо помогало ему потом, когда он пошел работать строителем дорог. Теперь мой не просто инженер, а инженер экономист. Там где надо строить дорогу за миллион, он строит за полмиллиона, а на остальные покупает мне мороженное, маме шубу, а себе машину! Благодаря своему папе я никогда не буду жить в общежитии! Мой папа хороший и я его очень люблю!
- Молодец Лешенька! Пять! Следующей пойдет к доске ученица Валерянкина! Давай, Танечка, выходи!
- Моя мама – лучшая мама на свете! Очень давно она жила в деревне, где доила коров со школьной скамьи. Когда школа кончилась, мама поехала в город учиться и работать. Но из техникума ее выгнали, а на работу нигде не брали. Точнее брали, но маме не нравилась эта работа и мама решила пойти на такую работу, которая считалась тогда очень некрасивой.
- Неужели на стройку шпаклевать? – округлила глаза учительница
- Нет! Моя мама стала сосать писю разным дядям. Пись было много и мама работала не покладая рук. В то время люди были злые и очень не любили всех, кто сосет писю за деньги и поэтому маме было очень тяжело, но она все равно не бросала свою работу. Сосала день и ночь. А потом появился папа и родилась я. И хоть теперь сосать писю считается нормальной работой, мама не сосет. Она учит сосать и помогает таким же девушкам, которые приезжают в город работать и учиться! Моя мама очень добрая и её все уважают!
- Передавай маме привет и скажи, что я поставила тебе пятерку! – похлопала в ладоши учительница.
Следующим вышел Наговичкин
- Я почти никогда не видел своего папу, потому, что он много работал на дальнем севере и очень редко к нам приезжал. Но в те дни, когда он оказывался дома, мы много разговаривали. Он показывал мне свои татуировки и рассказывал разные истории из жизни его друзей. Однажды он рассказал про то, как часовой охранник милиционер сильно побил папу за то, что он просто играл в карты и пил крепкий чай. Я навсегда решил, что никогда не буду милиционером, а когда мне исполнится 14 лет, я пойду по стопам отца и сызмальства буду набираться авторитета.
Школьники читали и читали свои сочинения и все получали пятерки и четверки. Как много интересного может поведать ребенок. Какие разные и, подчас, невероятные люди окружают нас. Особенно интересным был рассказ Венечки, троюродный дядя которого был одноклассником премьер-министра и многого добился в жизни.
Остался только один ученик, который грустно сидел в последнем ряду и нервно мял уголок тетрадки.
- Ну, Вовочка, а что расскажешь нам ты? Или ты как всегда в своем духе и решил испортить мне успеваемость?
- Нет, Марья Ивановна, я все написал, но я стесняюсь читать.
- А ну, быстро к доске, я сказала!
Вовочка вышел и, покраснев, начал читать свое сочинение.
- Когда я еще только был у мамы в животе, моего папу переодели в зеленую форму, дали поразбирать автомат и увезли куда-то в горы где он умер. Зато моя мама шьет одежду!
Вовочка замолчал.
- И все?
- Да.
- Вовочка, ну это же двойка! Я так и зала, что ты ничего путного не напишешь. Сам балбес и родители такие же! Все показатели мне портишь. И что из тебя вырастет только?
Вовочка покраснел, бросил тетрадку и выскочил из класса.
Мальчик бежал домой и проклинал своего папу за то, что тот не умел воровать и маму, которая никогда не сосала писю.
 
Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама:- Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.) Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы
вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и
задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице... -... и несколько раз сильно
бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну
как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от
молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от
тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
 
Недавно была ситуация. Еду по объездной, на обочине стоит маленькая красненькая "киа"шка с аварийкой и вокруг нее бегает растерянная девушка. Останавливаюсь.
Говорю: "Чудо, почему у тебя машина не едет уже знаешь?"
Девушка: "Знаю (хнык-хнык) бензин кончился..."
Я: "Ну цепляйся, до заправки дотащу"
Девушка: "А что я за это должна буду?"
Я: "Сдурела? Дотяну, да поедешь. Еще я за помощь на дороге что ни будь просил."
Дотаскиваю ее до заправки и она: "Ой спасибо! Есть еще добрые люди, а то перед вами один такое требовал... неприличное..."
И тут до меня начинает доходить... спрашиваю: "А ты дословно можешь сказать, что и как он говорил?"
Она некоторое время жмется, а потом все таки отвечает: "Он мне сказал: "Я тебе пару литров дам, только сама отсосешь... Я этот вкус не переношу."
®reson