Смешные истории [18+]

[Black_korsar]

Re: Смешные истории

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ 30-ТИ!!! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

[PANcho]

Re: Смешные истории

Black_korsar,:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Oleandr]

Re: Смешные истории

Ми...т со льдом
А бабы - дуры !!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. (в читырнацать лет), была лайт прыщава, не имела сисеГ, ( тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет ), слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, "я стока не выпью.."
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, бля, кончу ахуенно!" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: "ОНА ???????????"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА ???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА !!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было !!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Чё смешного увидела?" А она мне: "Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: "Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "И, а ты скоро кончишь уже?" Говорю ей:"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит.." Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ !!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ !!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ !!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА ?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
И шелест пропал.
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры !!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.

http://msh.ucoz.net/load/proza/raevskaja/minet_so_ldom/9-1-0-415

 

[Black_korsar]

Re: Смешные истории

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

Во–первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:

Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".

---------- Добавлено в 12:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:41 ----------

Конец 90-х, первые победы команды
"Камаз-Мастер" в Париж-Дака. Журналисты "За рулем" решили взять интервью и посмотреть в действии КамАЗ второго пилота N. Проблем нет, им предоставили машину и полигон.
Испытания прошли супер. Был дождь. По дороге домой, в город N в пригороде на трассе светофор. Стоит "Камаз-мастер", очень грязный - с виду обычный "Камаз". Подруливает "спорткар", газует, в нем два "спортсмена". Загорается зеленый, "спроткар" с проворотами трогается, разгоняется, но к удивлению водилы, "Камаз" на пол-корпуса обгоняет, водила выжимает все. И на скорости километров 200-т в час Камаз уходит в отрыв. Водила на спорткаре в шоке
Знал бы он, ЧТО это за "Камаз". Два двигателя по 450 лошадей. За рулем МС международного уровня. 100 км/ч он набирает примерно за 6,5 секунд!

 

[Black_korsar]

Re: Смешные истории

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:10 ----------

чё надо, чё не надо и как увеличить бабло

Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная ****** типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там *****. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, *** с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. На*** мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

(С) с Fene4ek.net

 

[Black_korsar]

Re: Смешные истории

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

 

[Shustryy]

Re: Смешные истории

Знакомый рассказывал:
Однажды пришел домой сильно накуренный, ночь, все спят, дабы никого не будить свет не включает, идет на кухню, в темноте нащупывает большую кастрюлю с супом, открывает крышку и залезши туда рукой находит мясо и начинает его есть. Жует, жует, а оно не жуется. Положил обратно в кастрюлю - пошел спать. Утром просыпается, а мама у него спрашивает: ты Леша, когда вчера пришел, что кушал? Суп! Какой суп, я суп уже неделю не варила! Он идет на кухню, поднимает крышку с кастрюли, а в ней мама посуду мыла и оставила там и воду и тряпку!

 

[Black_korsar]

Re: Смешные истории

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?"
(Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

 

[Bot@nik]

Re: Смешные истории

Что-то темка затихла!!!

 

[antoha209]

Re: Смешные истории

Старенькое, но улыбает до сих пор!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку выходит. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и умирая от смеха.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Данная Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке...

 

[Визави]

Re: Смешные истории

Притча.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Hьютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его
экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд.
Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 15 профессоров, 5 деканов, ректор, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

 

[SchvepS]

Re: Смешные истории

Лет тридцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь.
Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.
Многие старожилы помнят этот случай.


Эту историю я услышал от дяди.
Вобщем был у них полигон с мишенями и все такое, там стреляли, взрывали и. т. д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора. Там жил суслик.
Весь прикол был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!), и медленно двигался к средней мишени(!!!).
А когда доползал, то вставал на задние лапки, и поднимал передние (сдаюсь).
Естественно, после этого все офицеры испытывали приступы гомерического хохота. И вот однажды старшина решил этого суслика прибить.
Достал пистолет и говорит:
- Ребят, вы постреляйте немного, он выползет.
Они постреляли, суслик выползает и движется в сторону средней мишени (ничего не подозревая), Старшина выстреливает - миллиметр от головы, Второй - тоже мимо. Суслик невозмутимо продолжает двигаться к намеченной точке. Третий - миллиметр от лапы. Наконец суслик доползает до середины и встает на задние лапы. Старшина потирая руки (щас я его!) выстреливает, и пуля проносится рядом с мордочкой суслика, естественно, подняв фонтан земли. Суслик принюхивается (что это еще за екало-палколо, блин!) и начинает путь домой. Старшина, выходя из себя, стреляет несколько раз подряд, но каждый раз суслик словно уворачивается от пули - и вот остается последний патрон.
Весь состав изнемогая от хохота ждет, что будет дальше.
Старшина тщательно прицеливается, в этот момент суслик залезает в нору, и... Бах! Точный выстрел - суслик забит пулей в нору. Старшину поздравляют...
бла-бла.
И вот, сменили мишени, вышли офицеры начинают стрелять...
Из норы высовывается суслик...))


Приходит как-то ко мне знакомый в гости.
Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:
- Попугая моего помнишь?
- Помню.
- Так он ногу сломал.
- Как?!
- Да из окна упал.
- 0_о Он же летает!
- А он в клетке был...


Однажды я пошутить решил.
Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д. и т. п. Наиздевавшись вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает смеяться.
Ключи оказались от квартиры родителей...
Вот только недавно в квартиру и зашли.


Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, завод удобрений под Одессой и др. но речь не об этом).
Однажды (конец 70-х) он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете)
около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть, завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следущим текстом:
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи.
В. И. Ульянов (Ленин)".


Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним. Итак.
У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления.
Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление"
она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится. Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, - отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке лопаткой по голове и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление.


Про колеса и кофе:
Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю.
Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей, которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись.
Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы, как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца:
- Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
- Так друзья же приходили!
- Какие друзья?!
Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...


Одно время я с родителями жила в городке Облучье Еврейской А. О. Приехав туда, мама сразу устроилась на работу, хорошую с точки зрения зарплаты, но неважную с точки зрения местоположения. Чтобы в первый день прийти туда вовремя, матери пришлось выйти из дома затемно. Приятного в этом было мало, дорога шла через большой парк. И вот идёт она по тропинке, пугается каждого шороха, и вдруг совсем близко слышит отчётливый скрипучий голос: "Кто-о?!"
Она замерла. Далее следует вопрос: "Куда-а?!" После чего она рванула вперёд так, что не помнит как выбежала из парка на дорогу. Возвращаясь вечером с работы (было не поздно, светло, поэтому не страшно), пошла опять через парк. И опять услышала вопрос: "Кто-о?!" Оглянулась и увидела на ветке огромного ворона, самодовольно взирающего на неё сверху.
Позднее соседи рассказывали, что птица эта раньше была домашней, а затем хозяева уехали и выпустили ворона на волю, благодаря чему многие десятки людей в городке едва не стали заиками. Интересно то, что ворон знал ещё несколько фраз типа "Зачем?", "Стоять!" и "Проходи".


Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...


Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения т. н. "козьей горки" он забыл поздороваться и попрощаться.
Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.


Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у.... в....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы...
Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...

 

[Damir]

Re: Смешные истории

Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал:”Подними член”, ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача :”Ты что, штангист?”.

 

[Нескафешка]

Re: Смешные истории

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем
была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может,так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась,
слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут толькопод заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по семуездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

 

[Damir]

Re: Смешные истории

Боян... Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем: "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь?!" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем какой козел начал!!!

 

[Александр]

Re: Смешные истории

Выбор резины:

Чаво надо знать, но ни один продавец об этом не гаварит.

То, че написано по бокам и чаво эта хуета значит:

1. DOT – самая главная поебень. Важно: содержит в себе инфу о заводе, где резину сделали ( первые символы, но нужен справочник, который я в онлайне не нашёл ) и неделю и год выпуска ( последние четыре или три цифери ), что ясен *** понятно, типа 055 на конце – это пятая неделя 1995 года и в *** такая резина не вперлась по причине своей древности. Если 0505, то это уже пятая неделя 2005 года. Кстати, гарантийный срок складского хранения резины пять лет, и если вы факт даты ее выпуска при покупке проебали, а патом фтыкнули, что она 1999 года выпуска, то можно требовать бабло взад, так как магазин резину старее пяти лет продавать ваще не имеет права.

2. Made in ….. ну и так понятно. Про нюансы по производителям будет позже.

3. Важно: TRADEWERE – индекс износа. Чем больше – тем дольше резина проходит. TEMPERATURE – не парьтесь, для лета палюбому А. TRACTION – индекс сцепления от А до С, где А самый заебись, хотя вся эта хуета весьма условна.

4. Типоразмер типа 205/55R16. Для каждой машины свой, но почти всегда есть недокументированные возможности впихнуть что-то другое, пишите в комменты, если не забухаю, обязательно отвечу. Еще существует в нем обозначение С и норма слойности, но это для грузовичков, а мы сейчас про легковухи пишем.

5. Индекс нагрузки ( на одно колесо ) и скорости типа 96W. Идет после типоразмера.

Часто заебывали двумя вопросами:

1. А че это за точечки на бортах?
Красная. Совмещается с меткой «L» на диске при монтаже.
Белая. На 180 от метки «L».
Желтая. Совмещается с соском. Используется при отсутствии метки «L» ( например на стальных дисках ).
Как правило, на шине две точки: красная/желтая или белая/желтая.
В Интырнете гуляет много хуйни, что типа эти точки обозначают качество резины. Например: белая точка – хорошая, красная – плохая. Это полная поебень!

2. А че это за полосочки на протекторе? Складская маркировка. Резина лежит стопками. Один размер, сделанный на одном и том же заводе, как правило имеет одинаковые полоски. Просто для удобства поиска на складах.

Чаво обязательно надо знать о производителях.

Michelin. Очень высокая износоустойчивость. Высокий комфорт, и, как следствие, мягкий тонкий не очень надежный борт. Характеристики шин сильно зависят от завода изготовителя (иногда до незначительного отличия рисунка протектора). Обратите на это внимание при покупке, хотя бы на одной оси хорошо иметь резину с одного завода, чтобы избежать неравномерного износа. Например французкая и немецкая Energy 3A во многих типоразмерах имеют разный индекс скорости, соответственно разную жесткость состава протектора. Для спиди-гощикофф не рекомендую по причине сопливого борта даже у серии Pilot, да и цена ебаническая. А вот вышеупомянутая Energy 3A, пожалуй, лучшая резина для комфортной спокойной езды. Pilotы же – это компромисс спортивности и комфорта. Как купе Мерседес – вроде и спортивная тачка, а по серьезному – ни хуя.

Дочерние бренды типа Kleber сильно уступают по качеству, так что не ведитесь на развод, что Kleber тот же Michelin за меньшее бабло. Только деньги выкините.

Good Year. Износоустойчивость средняя или низкая. Мягкий борт. Модели в большинстве своем удачные. Обратите внимание на невысокую износоустойчивость Hydra Grip, а то рекламой заебали уже, народ ведь ведется. Vector 5 – единственная толковая всесезонка в мире ( хотя вообще любая всесезонка – гавно по определению ). Серия F1 – великолепная резина из того же класса, что и серия Michelin Pilot с теми же недостатками, но износоустойчивость у F1 раза в два меньше. Ventura хороша, но шумная. Покупать желательно Германию, Турция и Словения однозначно ниже по качеству. С Японией и Индонезией можно запросто въебаться в модели только для азиатского рынка, которые до кучи в трюм на корабле запихали. Порвешь, где потом брать, из Японии заказывать?

Bridgestone/Firestone. Высочайшая надежность. Резина практически неубиваемая. Жесткая боковина, хорошая управляемость в поворотах, но жопотряска дикая соответственно. Спортивные модели не рекомендую, так как есть три конкурента, о которых ниже, с которыми вообще никто поспорить не сможет. АХТУНГ! Японские пидары! GR80 – износ до лысой за один сезон! На *** такую резину при всех ее положительных качествах!
B650, B700 – неплохая резина, можно брать как гораздо более надежную альтернативу Michelin Energy 3A, хотя бридж ей во всем остальном немного уступает. Firestone F580 – отличная рабочая резина, суперзамена отечественной. Недорогая (175/70R13, для ВАЗов на 13” колесах около 1350-1400 рублей), очень надежная, высочайшее качество, благодаря хорошему грунтозацепу годиться для выездов на дачу, неплохо ведет себя на воде, ходит долго. Жестковата, шумновата, но после БЦ ощущается обратное. Firestone Firehawk TZ100 – подороже предыдущей, но и покомфортней. Сам на ней езжу.

Continental. На *** Continental. Пластмассовая резина. Стоит как Michelin и Dunlop, а и рядом не валялась ни по одной характеристике. Последнее время резко упало качество, которое они пытаются компенсировать покупкой тестов в «авторитетных автомобильных изданиях». Идет винтом раньше, чем изнашивается до конца. Балансируется хуево (конечно, по сравнению с отечкой всё заебись балансируется гыгыгы...) Очень много жалоб.

Fulda. Серый ввоз, продается приемущественно на рынках и в интермагах. А вообще неплохая резина. Очень хорошее сочетание цена/качество в низкопрофильных вариантах. Брать можно, и даже нужно.

Yokohama. Очень низкая износоустойчивость. В остальном – либо хорошо, либо отлично. A520 – отличная резина, одна из лучших спортивных моделей вообще, но только для сухой дороги. По дождю «подплывает» на легких машинах. A539 и раскрученная V102A (курсовая устойчивость у последней отвратительная) ей явно проигрывают. Любителям погонять, которые могут позволить себе менять резину каждый сезон рекомендую. Все модели, позиционируемые как высококомфортные не рекомендую, Michelin лучше.

Dunlop. Хорошая резина, но дороговата. Основная особенность при выборе – страна изготовления. Германский ходит дольше, держит хуже, японский наоборот. Флагман модельного ряда для Европы SP9000E, протектор которого – дождевой протектор для гонок DTM. Насмотря на откркровенную спортивность выпускается не только в низкопрофильных вариантах, что приятно. И все бы хорошо, но на сцене появляется наш следующий участник.

Toyo Tires. Культовая резина тюнингеров всего мира! Proxes T1S взорвала российский рынок низкопрофильной спортивной резины, прежде всего смешной ценой. А потом народ прочухал, что это такое на самом деле. Так воду не держит ни одна резина. Она очень лёгкая (статью про влияние неподрессоренных масс на поведение автомобиля оставим на потом). Она имеет весьма приличную для класса износоустойчивость. Коэффициент нагрузки выше, чем у остальных производителей. Ну шумит. Ну так как дорогу держит! Её не для комфорта покупают. А теперь о плохом. Модель снята с производства. Всё выше перечисленное относится и к новой модели Proxes T1R, но стоит она дороже. Но все равно это лучшее сочетание цена/качество для спортивной резины. Всем любителям отличных ходовых качеств в ущерб комфорту рекомендую в обязательном порядке.

Pirelli. Раскрученное говно. Точка. В дискуссиях на тему этой резины не участвую.

Nokian. Неплохая резина на очень слабых кордах. Грыжи – нормальное явление. Нахуй.

Gislaved. Континенталь вид сбоку. Тоже нахуй.

Barum, Tigar, Matador. Ублюдочные отпрыски богатых родителей, до качества которых им ещё далеко. По цене – между отечкой и нормальным импортом. Лучше денег набрать на чё нибудь по приличнее. Например разница между Barum и Firestone 175/70 R13 в цене при покупке комплекта 200-250 рублей. Так и нахуй Barum нужен?

Hankook, Kumho – дешево, сердито, и качественно. Намного лучше трёх уродов сверху. При отсутствии бабла – брать однозначно.

А вот если бабла нет… Остается отечка. Про нее опусы писать много чести. Так что по быстрому.

МШЗ (Таганка) – нахуй сразу. Говёней резины в мире нет адназначна!
ЯШЗ (Medved) – сажа, а не резина. Нахуй.
БЦ (ВС, Белая Церковь) – мы же деньги экономим? Ну так вот это резина для нас. Балансируется нормально, ходит очень долго, надежные корды.
Омск. Помните, как я посрал на Matador? В омском исполнении его брать можно, если найдете, гыгыгы. Вот тут он уже своих денег стоит.
Амтел. Нормально вполне. Особенно в белоцерковном исполнении.
Нижнекамск (Кама). Среднее качество для нашей резины. Пожалуй нахуй.
Остальные заводы делают хуйпоймичего с непонятными доисторическими протекторами.
А вообще, не пытайтесь в куче говна найти алмазы. Либо БЦ, либо Омск, либо Амтел. Про Каму-евро нихуя не знаю, но по протекторам – уёбище.

Я написал про основные торговые марки, представленные в европейской части России. Если писать про всю резину, которая существует, то выйдет листов 500, энциклопедия, а не практическое руководство–обзор, которое я задумал. Если чего ещё знать надо – в комменты.

А теперь, купив резину, мы дружно пиздуем в шиномонтаж.

Если это не шиномонтаж магазана, в котором купили резину, то скорее всего все будет нормально. А вот если нет, да еще он типа бесплатный, то надо следить, и внимательно. Резину им надо сплавить палюбому. Для того, чтобы быть шиномонтажником, знать не надо нихуя. Можно обезьяну научить. Поэтому и контролировать его просто.

Про точки на бортах из начала помните? Ну так вот, следите, чтобы он их совместил как надо. Я встречал долбоебов-монтажников, которые этого не знали.

Резину нам нацепили правильно и накачали. Теперь надо балансировать. На балансировочном станке есть экран, или два, которые после прокрутки колеса показывают цифери. Нам не надо ничего знать, кроме того, что в итоге после балансировки там должно быть 00:00. Также смотрим, как колесо крутиться на станке. Если восьмёркой – нахуй такую резину (или диск).

Колесо нам отбалансировали, сняли со станка, подбили грузики молоточком и отдали нам. Смотрим на грузики. На них проставлена масса. Суммируем массу грузиков по каждой стороне в отдельности. По Госту максимальная масса грузиков 60г:40г. Если больше – на законных основаниях посылаем продавца нахуй и требуем деньги взад (или поменять резину). Если этот момент проебать, то обмен будет только после экспертизы, что есть большой геморрой.

Финишная балансировка. Делается при установленном на машину колесе. Нахуй не нужна. С хорошей обычной балансировкой разгонялся до 210 – все заебись.

Накачка колес аргоном. Новомодная фича. Аргон меньше расширяется при нагреве, чем воздух, соответственно давление в шине стабильнее. У тебя денег дохуя? Тогда пожалуйста.

Ну а теперь ставим охуенные новые колеса и едем катацца!

Ну вот, в общем, всё, что хотелось сказать. Удачного приобретения.

 

[Костяныч]

Re: Смешные истории

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, и кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем ебнул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а как приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан (мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятницам и субботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины (подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паром до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули, Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю похуй, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось, ну я ему побибикал (прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб (нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы ебло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла (ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит. * * * * * А тут, последняя тема такая - начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал+ Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют+ Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал нахуй на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых+ Без машины один хeр не жизнь + Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть+ Везде залyпляли цены какие-то нереальные+ А хyли - ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная - вот и залупляют+ То семидесятник то восьмидесятник+ Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп+ Там у коляна корешок, бля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь - колян ему ганжубас продает+ А я так еще подумал - какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал+ А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!". В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу, ну а запчасти, бля, купишь какие надо+ Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево: А) Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог + Ну назвали бы пером, каким нить+). Б) Две фары, два поворотника - мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха+И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору+ Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, уебан, какая фпесду Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись - у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных+ В) Колесо (обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли - лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр. Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать+ Все равно в итоге ее покупать не пришлось. Дело делом+ На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп+ Как катили это вообще западня+Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились - зацепили за жёпппу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили+ А пацаны с похмельного облома говорят - на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое - давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь+ Я дурак возьми да и согласись+ Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем - когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца+ Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи - похyю+ У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает+ Орал аж горло сорвал - ноль реакции+ Сначала меня поколбасило по дороге+ Там бордюр, тут бордюр+. Потом я подумал - решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть - спринтёр поехал как санки+ Сижу вот+ Давлю ебучую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю - как я еблище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду+ Что интересно - так и доехали мы до углекопа как, бля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж сцуко рты открывали+ Я уже ломитца и орать перестал - хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж+ А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег+ Когда приехали мы на этот хeров углекоп - а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел+ Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще хер наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - похуй+ О люди+ "Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет - вот это, блядь, ЗИЛ!"+. Что тут сказать - из колес аж проволока полезла+ Так что попал я так еще на три колеса. Еще сразу подумал - буду литье брать+ Но это потом+. Я на них тока нападать типа - чего же вы, бля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс+ Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает - в общем, бля, нормальный сервис+ Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают - типа лезь в кузов да погнали+ Нахуй, нахуй+ Короче я пешком решил прогулятца+ * * * * * Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает+ У нас вон из поцыков ни одного нет, чтобы машину свою не хлопнул - хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку - типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как - поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить+ На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной+. Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь пиздячит, грязища - рыбачь не хочу+ Нахуячились мы, короче лихо+ Еще солнце не село, а Сэм уже кончился+ Помню - в реку ебнулся и встать не мог, а больше нихера не помню+. С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю - пиздец+ Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым ибалом спит+ А метрах в двадцати девятина+ Вроде целая, но в грязище, сцуко по самые стекла+ По такой трясине не то, что машине+. Да вопще хуй придумаешь на чем туда залезть можно+ По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат+ А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. Пиздец, короче+ И, в чем самая корка - никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь+ Ну а потом начали ее Нивой дергать+ Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась+. Вот он в эту елку и улетел, а ибало разбил об руль+ Такая версия остается+ А мож они гонялись там друг за другом - но тогда нахуй сеть, правильно? В общем - нехуй людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает. * * * * * Ну а тут, пока что чуробесы меркуют - надо единый xeр запчасти покупать+ Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего+ Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево (есть у нас такая ебенёвка)+ Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю - пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно+ Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить+ Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный+ На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай. Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то+ К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было+ Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что - пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть+ Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли - выручил, собрался да и поехали+ В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный+. Ну и давай мы этот завод искать+ Заехали в самый центр на какое-то кольцо, ну Михан и eбанул по нему круга четыре+ Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю - у него уже ибло шальное от таких движняков, не знает куда с этого eбаного кольца съезжать надо+ Я говорю - Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже ахуивают от нас+ А тот говорит дескать - не пизди, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю - кольцо тут главная+ Короче - оказалось что кольцо нифига не главная+ Лично я чуть прям в портки не обосрался, хотел бы срать - обосрался бы точно+ На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай+ Красный такой, с колбасой впереди+ И прет так уверенно - пиздец. А за рулем (я хуй знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким еблищем как будто она на ледоходе плывет+ Я уже тут неладное чухнул+ А Михану похуй - он на главной+ Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем ебаном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать - АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль+ Тут я все вообще медленно помню - сначала я думал - обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то+ Думал всёбля+ Попили пидaры сиропа+ Шары открыл, огляделся и даже смешно стало+ Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж бля стекло все слюнями забрызгано, а - самое смешное - еще в жопу нам какой-то лысый уебан на красной копейке приехал. Хохма - пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя ебаная китобойщица на гарпун поймала+ А долбоеб, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина - хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем нахуй был не нужен+. Я михану говорю - xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора+ А тот сидит, шарами вращает и бормочет - да ну бля, да ну бля+ Хули - шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю - он, сцуко, трясетца весь и на меня глядит. Ну я ебло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли - в школе в хоре пел): "Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!", отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел. * * * * * А продолжение, хули, ниxyя не смешное..... С таксистами, я сразу выкупил, нужно наебать себя не дать+ Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне+ Подошел+ Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ - тот самый викинг, бля, которого трамвай колбасой пронзил+ Ну он и отвечает как матерый - ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену - типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx+. И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца+ Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно+ Ниxyя ты, говорит, хитровыебанный какой. Завелись, поехали+ Шэф, хyли, потеху свою врубил - за тюрьму и за волков+ "А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуко"+. И едет не спеша так+ Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом - у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит - не, я этой хуйней вашей, наркоманской, не занимаюсь+ Типа я у него за дурь какую-то подъяснился+ А хyли с него взять - деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, бля+ Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик+ Таксозоиду я залyпил - типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать+ Нашел+ На входе головой об косяк еще ебнулся, но это похуй+ В общем там какие-то типы странные, грязные шароебятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только - типа в офис иди+ Хyли - нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет+ Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое+ Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся+ Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу+ Ну подумал кропалек и отвечаю - ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое+ Чувак аж приxyел от такого+ Чето ебло свое почесал, на руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить+ Ну и говорит в трубу - слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух+ Вобщем ждал я минут пять+ Чувак сбегать куда-то успел - я уже думал ебнусь тут его хавку нездоровую нюхать+ Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? - спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду - денег как раз впритык. Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное+. Пиздeц какое+ Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого+ Заебись+ А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить - мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем+. Да и xyй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход+ Таксист, короче, меня с ходу в жопу послал - я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой xyй+ И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, блянаx, еще и дождь пошел+. Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой - как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой+. Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще+ И телефона у меня нет, коню этому позвонить+ Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить - они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у нее детей двое и живет одна совсем+ Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо - ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так - нарк ли я реально, или долбоеб просто? Звоню ему - куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне - слышу синий уже - да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уебана на копье десятку поднял+ И отключился. Абонент пиздой пророс, типа+ Ну заeбись+ Я у таксиста опять подъяснился - чо за Ника такая, оказалось пиздовать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца+ А тема такая - Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа - азартный+ Ну долбоеб то бишь - xyячит в лохотроны днем и ночью+ Хуйня это такая - вишенки, там, зайчики выпадают. Для уебков уж самых беспросветных+ Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих+ Смотрю - вот и нивер стоит с дыренью в боку+ Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с ебанутыми рожами и звуки - как будто роботы ибуцца+. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие - даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают+. А ему говорю - ты мозга мне не eби, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел. А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут - нельзя, бля, сюда в таком виде+ Ну я занервничал, конечно+. Ты, одному говорю, пошел нахуй, а ты, второму, пошел в пиcду! Не хуй меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул+. Потом xyево помню+ Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, заебись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные+ По всему видать электрошоком меня ебнули+ Попробовал я в ниву ломица - а она сигналкой на всю округу орет+ И чето мне так тоскливо стало пиздец+ А Михаил, чорт злоебаный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в жопень+ * * * * * Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил+. На улице утро, птички поют, людишки на работу ибошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает+ Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо+. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки+ На жопу, скотина сел, и вырубился. Если "не дал" - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головоебальный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый дрочит как он хочет+ Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот хуесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу+ Я ему уже так душевно говорю - да отъебись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлоебонцу мусоренному, я завтра наxуй голову топором отрублю+ В общем - он мне еще раз своей xуйней электрической писданул, но отъебался в итоге+ И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было - поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил+А что дальше делать - хуй просцыш+ Я пихло завел - а xyли не завести, на батиной четвере система одноxуйственная, печку въебал, вроде теплее стало+ Ну, думаю, нехуй тут тусоватца, надо ехать+ А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал - да и выкинул всё нахуй. Снял с уебана перебуханного олимпиечку ну и застегнул - со стороны вообще хуй поймеш, што я с голой жопой за рулем сижу+ Ну и поехал неспеша по указателям+ Машина после спринтёра моего - хуета полная. Не валит совсем, гудит, пердит, руль хуй повернешь и отсечку хeр проверишь+ Я то, xyли, грамотный уже+ Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя - максимум соточку+ Да она и не едет нихeра больше+ Ну а дальше, бля, такая делюга+ Впереди пост Мусорской - а я то, типа, трезвый как животное, все заебись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сyканаx блатной машыны я хeр бы её знал+ Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю - ну должна же когда-то вся эта невезуха, ебись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить+. Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял - фортуна стоит раком, хуй проскочим+ У Михо, сука, нога из дыры вывалилась+ Пиздец, едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит - это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили+ Ну думаю - ебать иво в рот, как эту то xуйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет - тормози типа+ Я торможу. Xyяк - в бардачок, xyяк - в козырек+.документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет+ Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем - "стырсыржнтбырмурпркин", ваши документы+ Я ему жизнерадостно так говорю - здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу+ А тот так припалил на меня строго, ну и это - выйдите, грит, из машины пожалуйста+ И за пулемет свой нагрудный взялсо+ Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц+ Только раз в жизни так стыдно было - я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут+. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно+ Я, бля, думал олимпийку на мудя натяну, а она ниже не тянется нихура, короткая+ Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж ахуел от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то, как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ёбаная жисть, чето вообще не по себе+ Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю - а он вообще в полном аxyе+ Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался - я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать+ Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь+ Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл - представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать - давай+ Ну а я как вдpoчил в лес бежать - лишь бы съебатца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь - там уже весь пост на меня глядеть выскочил+. Ой пиcдeц просто+ Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натуралист, бля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю+ * * * * * Посидел я, короче, в кустах минут пять+. Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, хули, у меня было два: 1. Терпеливый - в кустах до темноты зашкеритца+ Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ахуе полном, жопа голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо - гaвно-вариант. 2. Смелый - гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ёбнуть+ Типа Чингачгук голожопый, только перьев в башню нафтыкать+ Решил я гусей не гонять - во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, бля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нахуй в таком виде с этой, ебись она в рот, железкой попрусь то? Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца+ Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке+. И ведь, сцyко, видел, главное - коровы пасутца, но значения не придал+ В общем - пиздык правой ногой в што-то мокрое и, бля, сразу понял во што+ В рыло б я не ёб этих коров, аж, бля, завыть тогда захотелось+ Хули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ёбаный Федором, нарядный такой за крылом поехал+ И чо то мне в один раз как будто похуй стало, типа как второе дыхание. Поебать. Выхожу - олимпиечка так по-бляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, бля+ Гайцы, я думал, сyка, заплачут+ Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поxyй мороз+ Мы, бля, панки-сыроеды+ Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца - в штаны сeрeт. Ебло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy - заценяйте, бля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед+ И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето. * * * * * Ну а дальше пиздец - веселье кончилось, подзаибло оно уже, ну поxyячила бытовуха+ До дому мы домчались заебись+ Я, хуйли с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя+ Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул - пазику поxyй, он железный.. Ну и так, по мелочи - народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поxyю было. Мехо я под окном у себя почивать бросил - пошел он фxyй+ "Крутитца рулетка, игрет джаз, я проиграл, я пидapaс". Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, xyевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола+ Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропиздел, мамка хотела вены смотреть+ Xyли делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег+ Снилась хуета редкостная - как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съебываюсь по рельсам+ Типа я тоже трамвай. Пиcдец, так даже с ганджубаса не пропрет - xyли, заебись за крылом съездили+ С вечера, как проспался, решили с коляном словитца, xyли - надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю+ Сох сидел на лавке, ебло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cyка, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной+. Мы ему - куда мы наxyй с тобой пойдем, упиздень, ты, бля сидеть то даже не можешь+ Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то+ Наxyй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа - кайф сбить, отвечает+ В общем уxyячил он куда-то+ Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку+ И шары свои наркоманские таращит. И чо самое заебись - реально не вкуривает, сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм+ Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая - денег с этой животины назад получить это как+ Xyй знает+ Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть+ Навроде того+ Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cyка, чудо-Пиночет+ Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду - здоровый и весь в лампочках каких-то+ Ну и поxyй, думаю, зато орать будет как сцyко+ Приехали мы к моджахедам, а там, блябля, фестиваль+ Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо+ Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина+ Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сyка, дергают+ Я поначалу подумал - оббухались+ Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит - бюль-бюль-хуюль+ И реву аж очко дрожит - походу у бобика-то вся моща в этот сyка смрад и уходит+ Тот вроде угомонился, копоти убавил и ебло свое высокогорное ко мне повернул - ай, здарова, здарова, дарагой, видышь - делаим! Здорово, здорово, говорю+.Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно+ за xyй, сцyкo, себя так дерни, мож отпустит+ * * * * * Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцyкo, художника обидел+ А у меня весь стыд, бля, еще анадысь на гайцовском посту кончился+ Я его так, по-дружески, как лошадку, сyка, по щеке похлопал и говорю - Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках - дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, долбоeбина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так - у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сyka, гирями завалили+ У бюль-бюля, по всему видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать+. Шютка, шютка - через слово припижьживает+ Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил - достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал, дескать, ёбанаврот, подкурить-то дай+ Тот мне как подкурил - я аж ноги подбросил. Кайлом, блять, по башке+ Хули - шахта+ Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит - пойдем, грит, посцым сходим+ Я чето - ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, бля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем ебоническое подгоняешь+ Спринтёра моего порвать решили, упиздени+ В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на долбоеба. Я ему - ну сцы давай, xyли, без меня не сцыццо что ли? А тот - хули сцы-то?+ о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли+. Короче - объяснил он такую xyйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят+ Где-то бля, в шалашах до сих пор живyт, а тут - изобретатели, пиcдeц+А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра+ А мне-то, бля, откуда такие злоебучие тонкости знать+ Xyли, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем+ Чюрки, бля+ Ну я им, дружелюбно так, накидываю - не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу+ Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили+ Крыло обмостованное и две фары одинаковых+ А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр заибок+ Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу+ * * * * * Xyли - от таких мультиков слов нет, одна матершына+ Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы иблищще поворотила. Хули - не ccы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая+ Прямо, cцyко, предцтавить могу - как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать+ Xyли - закубатуришь тут, тема-то давняя+ Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу наебнул - он, тогда, cyка, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить - засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит+ Союзмультфильм, бля+ А пила, (Урал, cyка! Батя, как щас помню ёё с работы ебнул+ мародер, бля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас - ебать коня, техника ж! - подошел аккуратно и ей, cyкa, дал просpaтца. Pучку газу до отказу+ Рычала она, конешно, пиcдэц+ Круче чуровского Козла+ Дымищща, вонищща - я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья+ Потом - xyевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ёбальник отлетела, а потом пихло заклинило наxeр+ Пихло, в принципе, xyй с ним. А брателло по тяжелой попал+ Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приxyели там от его коматоза - он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уебали - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уебатых + Приxyели от него походу и там, потому что домой его отпустили пиcдeц как нескоро+ Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, и в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослоебу, даже подходить боюсь+ * * * * * День, cyка, сразу как-то не так заладился+ Пиcдeц чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет - собака серая на лавке сидит, и ебло наверх таращит+ Заходить, понятно, cцыт - на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я - тот, cyка, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъебенное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал - фпecдyнаx, надо брать+ Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок - пecдуй за литьем+ Тот чето ломатца давай - да ну наx, да ну заx. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту хуйню за полторешник забирает+ Мне аж, cyка, смешно стало. Паскаль это пиcдeц, как три Михо+ Звать то его Витя, а Паскаль он ниxyя не за заслуги - оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного+ Даже по телевизору его раз показывали - типа маньяк. Это потом он по трезвяни нам рассказывал, терминатор, cцyко. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, оxyеть! - Пидapы сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными+ И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах+ Ну и тот, xyли делать, давай, как говорит, "истреблять жoпоеблю"+ A oн еще синий все за ЧакНориса травит - какой он хуйевертительный, пудель ентот+ Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко+ В итоге угомонился когда, долбоeбина, уже супостата добивал - попал кулачищем прямо, бля, в титьку+ Натуральную. Хули - Чак. Потом забрали его. Оказалось - попутал+ Головушка то взаправду отмороженная+ Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень+ В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый - условно пару лет дали, но cyка, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать. Короче говорю я пинокио (а от него, бля, бомжатиной такой прет, что аж писдoц) - ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, cцykо, стопудово с похмару - башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает - содомиты, бля, мстить пришли, и денег не даст - и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить+ В общем на штуке сто мы и сговорились+ Пинокио, мyдлo, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал+ Наxyй, наxyй. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, бля+ * * * * * А я, делать неxyй, Коляна взял да и к арабам двинул - инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю - на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами "XУЙ" наxyярил - я сразу понял, бля, не к добру+ Зарулили мы туда - крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит+ Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые - у него в головушке заклинит чего нить, всяко+ Так что я говорю - Бюлич, земеля, да xeр с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил.. Да, шутка, говорю - заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето+. И не понятно ниxeра+ Я тут заволновался опять - Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь?? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок+ Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе упиздовал. Мы переглянулись с колянчиком, да ну и стоим, ждем+ Прошло минуты так полторы и тут пиcдeц - фанфары, цырк шапито+ Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом+ Я думал обоcцусь на месте+ Ой бля - в школе у нас, на географии, плакат висел - Ыволюция человека. Там, бля, друг за другом в рядок ебашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым - тип такой волосатый, навроде как человек+ У нас еще юморные кэпы в школе елдaки такие, зычные этим чувакам пририсовывали+ Ну а тут - xyйня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек+ Бюль-бюль третий - типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залyпaюсь, остановитца не могу - видать картинка-то с концами в памяти, cykа, крепко подзасела. Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что оxyел я, за аккумуляторы-xyяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу+ Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание - те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои ебонические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало поxyю - денег пришлось дать. * * * * * Ну а дальше понеслась ниxyевая такая тема+ Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь+ Пиздeц просто что началось+ Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо - типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению пиcдeц - но приехал. Важный такой, cykа, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил+ Я еще решил сразу - наxyй все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел - не развяжетца хоть уcpись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил+ Сели поехали. С колесами такими ездить конешно уматно - машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поxyй мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, пиcдeц, мрачно+ С отсечкой, дураку понятно, борода+. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гaндoнский в первый раз и достал, запел он, бля: "гоп-гоп-чидагоп" - мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый+ Тот ей, мaндaвон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал+ Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила - меня уже тогда эта xеpота поднапрягла, знал бы я тогда+. Ну а под капотом тема такая - аккумулятор талибан выкинул наxep, а рядом с ним какие-то пластмаски cpaные развороченные в корень+ Xeр бы знал.. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили - одна пласмаска прямо, cyка, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали наxep, она для бижутерии там. На жЫге такой шляпы нет и поxyй, ездиет. Вот вторая xyета, была, cyкa, неспроста+ Проводов из нее торчал xyев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли... Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие - xyёк+ Не бибикает даже+ А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул - я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уебатый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит+ Тут у Коляна опять - гоп-чидагоп.... Ух бля+ Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять+ Ответ ему дали - нехай в гараж прямо с литьем и чешет+ Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой - думал сдохнет прям на пороге+ Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер+ Садись, охолодись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык - типа денег давайте. Xyли - вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь+ Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана - глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза наccы+ Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить - хоть бы xyй. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху+ Пирожочки, cyка, яд вообще - с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, бля, невдомек+ Я два штуки с голодохи оxyярил - думал точно срыгну+ Но сдержался, побрезговал+ А пиво это злобное вообще зазря глыкнули - и не трезвый и не пьяный+ Полупокер, cyка+ Пара двоек+ А Матвей то стоит+ Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиздохал, бля, добрый гном-избавитель+ Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает+ Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа?.... И засох+ Пecдyй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся.... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет+ Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец+ Я ему - какой ты, наxyй, киповец-xyиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил - пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался+ А че за киповец - я до сих пор не вкурил+ А так еще думаю - как щас током его уябёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним+ Xyли, опыт есть+ В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно+ Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, пиздой пошли+ Что там наш киповец мутил - xyй победиш. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, бля, ёбаный вандал, провода выдергивал+ Колян оттаскивал - он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля+ И тема его эта - гоп-чидагоп, ну уже конкретно подзаебла+ В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего - это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к пиcдe рукав. Все наxyй со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское + У меня cyка мандраж такой - аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. Xyяк ключом - спринтёр, cyка, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни xyёса! Огонь - машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю - рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Ебыкс ей тапку до талого, сначала думал - беда, а потом - ниxyя!!! Есть отсечка!!! Xyли - потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поxyй стал, но cyка, ненадолго+ С литьем, бля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили - корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши+ А тут уже Колян - xyли Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил - давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмyдoхаем колесья без проблем+ А так вся самая xeрня и начинается.. Я еще в этот момент подумал - мож все таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето+ В общем притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное+ Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили.. И тут началось - Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут xeровастые+ Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ниxyя невентилируемые - откуда, еще скотина, такие слова знал?... А я чето закусился - да ну наxyй, говорю, какие к xyям невентилируемые? Заебатые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом - это грит, когда с дырками+ А я, cyкa,по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Поебать, говорю, сделаем - насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся xyйня+ Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй+ Сверли, бля+ Тот и залез.. Наxyя он изнутри сверлить взялся - счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна+ Дрыг-дрыг он дрелью - чето, говорит, не сверлитца! Я ему - руки то, под xyй заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ёбну! Я ему - ну и ёбни! Ну и ёбнул+. По домкрату+ Ёёёёбаныйврот чего тут началось+ Смотрю - спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сyка, как лавина+ Я - орать, Колян!!! Пиcдец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер - поздно, наxyй, ёбнулась ужно+ Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето+ Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли - жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка телевизионного похож стал - все жилы наружу, страшный аки чорт+ Тоже орёт. Я думал - пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! Чуть ослабляешься - Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cyка, как будто его на части рвут+ Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, бля, сил уже не хватает и жижа ебаная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет+ Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил - затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля+. Я ору - Михо, xyли ты ревешь, вылазь наxyй оттуда!!! Колян тяни бля!!! А тот, вентилируемый, извивается, cyкa как глист, орет, хрустит, и ни двигаетца ни на децел+ И такое ощущение, cyка, двоякое - как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц+ И на клапан давит, аж жoпу сводит+ Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо - хули орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками - хоть бы матернулся+. Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать проблядищща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу+ Хде, бля, типа, мой сердешный+ Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь+ И так!!! Пиздорвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю - чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы+. Сначала сдалась жoпа+ Мне хули, уже не привыкать+ Потом нервы+ Гоп-гоп-чидагоп+ Я, тихо так, говорю, сначала, бля, телефон твой сломаю, потом ебло овце твоей тупорогой+. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом+. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика+ Колян тот вообще весь черный, как труп моченый+ Cyкa, a расслабляешься - Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик+ Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек+ Цвет, бля, как у мебели офисной+ Ой, я думал сдохну+. Гоп-гоп-чидагоп+ Ой жопа!!!!!!!!!!! Короче, xyй это толком накидаешь+. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно+ Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила+ А Пинокио-киповец, молодец, xyли+. Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат приxyярил+. Я, бля, упал где стоял, заплакал и вырубился+ Как cyка, псих+ На неделю - в забой. На рызину зарабытывать... Пecдой пошли гонки+. * * * * * Выходные, понятно, тоже раком встали+ Сначала батя тактично так подъяснился, чего это я в последнее время в штаны оправляться решил+ Xyеплетом назвал. Мамка опять вены давай смотреть - аж в трусы заглянуть ломилась. Типа ей хуй разбери какая "тётя Вера на работе" посоветовала+. Я ей зaлyпил так - веди сюда тётю Веру, я портки только при ней снимать буду. Нарка, cyka, во мне увидели+ Хотя xyли - я после ёбаной становой тяги с сутки ходил, бля, как робот Вертер, да и cцано-cpаные пачки эти, понимаю - подозрительно+ Не очень, короче, после гаража было+ Коляна - того вообще после той делюги в обезьяннике районном закрыли, как буйного+ Он, скрытный бля, подробностей не рассказывает, но капусте своей он в итоге на башку кастрюлю с супом надел+ В травме снимали. Типа предъявила она ему - xyль ты трубку не брал? Поделом, бля буду+ Я бы по кастрюле еще и кияночкой какой-нить ёбнул, для пущего эффекта+ Ну а с утра, ебать коня, новая радость - к бабульке моей родственники какие-то погостить приехали, типа проездом, откуда-то оттуда+ Что за родственники - хуй победи, я, cyкa, родственной связи спросонья так и не чухнул+ Чей-то брат, кому-то сват, пятой сестры второй муж - короче, cукa, кровинушка родная, не нажраться грех+ Я как проснулся родня, видать, была уж в умате полном потому как просили по телефону они меня какого-то младшенького забрать. Типа чтобы я его развлекал, пока родня обожратая жопой пузыри пускает+ Я уж и так и разэдак откосить попытался - мне ж, ебанарот, резину и аккум искать надо, так мамка мне такой арбуз выкатила, типа семья это святое, все дела+ Да и в рот оно ебись, думаю - где там этот младшенький?.. Нехай, думаю, тогда со мной и шароебитца+ Ну пошел к бабульке+ Ох и ёбаный ты в рот!!! Там такой младшенький - оxyеть проще+ Репа такая мясистая, на полбалды меня выше, мотня на голове длинная такая, кудрявая и, пиздeц-пиздeц - кольцо железное, в носу прямо+ Заточка, короче, вообше ниxyя не местная+ Сидит, мохнорылый, за столом, в одной руке огурбан мочёный, другой рукой перед бабкой моей машет и качает бред какой-то с умным таким еблом - вот, говорит, мать, у вас здесь тема лизинга ну абсолютно не развита! А бабка, спьяну-то, смотрит на него глазами шальными и головой кивает+ Я уже тут приxyел слегка+ Ага, говорю, ниxyя ты, cука врубной! Тема лизинга, cука, вообще в зaдpоте+ Сосать - сосут, а лизать не лижут+ Коли бабенку припрет какую - хуй чего+ Так что это ты, кудрявый, правильно подметил. Тот чето рот открыл сказать, а я его по плечу так, дерзко прихлопнул - здорово, говорю, Федя! Меня Саньком зовут+ Тот приподнялся так - штаны, cука висят, аж трусы видать - хай, отвечает, а я - Джордж. Тут я чето совсем приxyел+ В смысле, говорю, Джордж? Типа как Джордж Буш что ли? Тот заржал как дурак и такую тему двинул - меня, говорит, вообще в реале Георгий зовут, а в своей тусовке я - Джордж. Тут мне чето смешно пиcдeц стало. Похуй, говорю, a вы там в своей тусовке в жoпу часом не поретесь? Нет? Ну заeпца. А я, говорю, тебя буду звать Гоша+ нет, лучше - Гоня. Ты, говорю, Гоня упряжь с носа сыми пожалуйста от греха, да портки подтяни - у нас тут, xyли, провинция, не поймут. Ну и попрем с тобой колёса, ну в смысле резину для машины моей блатной поищем+ Тот, xyли, ебло потаращил малёхо, но сбрую снял. И попиздохали мы с Гоней на развал наш колесный+ Над нами сразу поцыки на подъезде выстегнули - ниxyя, ты грят, Сашо какое тело нахлобучивать погнал. Я, xyли, нихера говорить не стал, гыкнул токо+ А дьявол, этот, веселый такой - а что, говорит, у пиплов за Фан? Я, честно говоря, смысл че он говорил вкурил не совсем + Это, говорю, олень-золотые рога+. фан, по-нашему, это когда воняет заебасто, а пиплами-хуиплами, или как ты там, я бы тебе здесь никого называть не советовал - не поймут прикола твоего, да зуботину снесут. Тот гривой кудрявой помахал, но, видать тему до конца тоже не просек+ Да и похуй. По дороге еще подъяснялся так, между делом, на разные темы+ На чем, говорит, передвигаешься то? Ну я так понял, это он про машину он мою спросил - за колесами же все таки идем. На Спринтёре, говорю, слыхал, нет, за такого? Сказал что слыхал, но, cука, без уважения - спиздeл, по всему видать+ А потом залyпил вот что - у вас тут, смотрю, гопота какая-то одна+ А есть пацаны-то тусовые?+ Гы, бля.. Ну были, говорю, двое тусовых. Гнида и Плащ. Один сидит по статье беспонтовой, а второй походу уже кони двинул+ Так, бля, за разговорами до развала и докопытили+ На развале, xyли, барыга сначала колеса на 17 выкатил - cука, трактору, под крыло не влезут+ Ты ебанулся, говорю, чтоль? Мне на спринтёра надо, спортивного, а не на кировец+ Тот другие нашел, заебательские такие, мне прямо сразу понравились+ Ну и цену залyпил - пять кусков штука. Я как ебло злое не корчил - не хочет, мaндюк, дешевле продавать и всё тут+ Ты что, говорю, хуй съел? Я же, бля, тебя, волка, знаю, у тебя же наценка на треть! Уступи кусок-то+ А тот, cука, увидал, видать, с каким я гомодриллом подкатил и не двигаетца по цене ни в какую+ Xyли взять - барыга. А я расстроился чето пиcдец - колобашек то столько нет, а в кузню - ну ее в хуй, я больше не поеду+ Ну побрели мы потихоньку назад+ Дай, думаю, коли бляцтво такое, хоть с человеком пообщаюсь. Ты, спрашиваю, Гоня чем живешь то? Ну, в смысле, увлекаешься чем по жизни? Тот приободрился чето, ну типа радость общения - я, говорит, оккультизмом увлекаюсь, металл тяжелый слушаю+ И названий каких-то набуробил нерусских, я таких хуй бы знал+ Ну оккультизм, говорю, ботва понятная - вурдалаки-упыри всякие, ты видать оттого шнобель себе и пробил.. А металл тяжелый слушать это как, ёб макарёб - в смысле ухо к рельсу прислоняешь? Тот мне опять какого-то порожняка нерусского нагрузил, ну и напел чето даже - мне аж не по себе стало, кто услышал бы подумал - долбоёбы+ Ну ясно, говорю, заебись так то+. И что, всё штоль? Тот закубатурил чето, кудри пошевелил и отвечает так, задумчиво - ну я это+тусуюсь еще с флэшмоберами, граффити интересуюсь, расширением сознания+ О! Вот тут, сука, я тему нужную и выкупил+ Это говорю, вообще заебок! Есть тут у нас один типец, тоже расширяет. Ему то мы, бля, резиночку оxyекрутительную и закажем! Припиздохали мы к Пиночету по бырику - до Гони, правда, кренделя какие-то молодые доеблись, типа закурить дай, я им, xyли, предложил с одной плюхи обоим накуритца+ Поxyй. Пришли мы к Пиночету - на подъезде бабка егошняя сидит+ Xyли - она всегда там сидит, даже зимой, ебун когда+ Здорово, говорю, бабуль, внучок-то твой дома или во двор играть пошел? Та прищурилась чето и в ответ - здраствуй, типа внучек дома, с друзьями, суп варит+ А девка, говорит, у тебя Саша, сразу видно, здоровенькая такая. Молодец. Как зовут-то? А мне бля, весело писдец, но, cука знаю - в разговоры ввяжешься, так до утра от тебя не отъебётца+ Ага, говорю, масластая пи сдец, огонь-девка, Гоней зовут, - ну и в подъезд+ Уже на площадке понял - cукa, гычу варят.. Звоню, Пиночет - нарк ебаный дверь открывает, радостный такой+ Внутри - пиздeц+ Вечеринка у пинокио дома, висят все торчки и наркоманы района+ Гычей воняет, аж торкает+ Конопли сыромятой мешок стоит, и уебки всякие шальные тусуютца+ Штук шесть, не меньше. Xyли, я Пинокио сразу за хобот взял - слышь, ты, говорю, нарком Ежов, уеби-ка мне резины комплект на семнадцать с развала куска за два+. Тот, xyли, помялся, поломался - на трех и порешали+ Давай, говорит, Сашо, молочка-то жахни пару хапок+ Я, xyли, отказался в грубой форме - нахуй надо+ А Пиночет чето Гоню за рога хвать - пойдем, говорит, может ты манаги хапнешь?+ Ебало, бля, хлебосольное+ А Гоня так повеселел чето - а давай, говорит.. Прихожу на кухню Гоша-гомодрилл себе из кастрюли наxyячил полстаканяки и сидит, готовитца к старту+ Я так репу его волосатую на себя повернул и говорю - как шахтер, рекомендую тебе пиночетовскую хуйню не употреблять, а если и употреблять то не такими дозняками, ёбаный ты изменятель сознания+. Тот чето захихикал тупо и напитка намахнул+ Ну, думаю, к нам едет цырк+ Цырк приехал внезапно. Прямо, cyка, словно гром+ Едем мы на железном пазике. Домой, типа, едем. Обезьяна эта мне, с довольным таким мурлом говорит - чето у ваших фармацефтов пачка какая-то несерьезная, не торкает вообще+. Я ему уже чего ответить хотел за фармацефтов - наши они, или нарки беспонтовые - отвлекся чето, поворачиваюсь - оxyеть мало+ Сидит этот бейбут, шары в кучу, зеленый весь и пасть приоткрытая+ Ты говорю, топку-то прикрой, не торкает тебя+ А тот, сука, затрясся чето и забормотал - половина всего, говорит, черное! Ниxyя ты, отвечаю, дурак+ Ты не гони - xyли половина? Вообще все черное! Тут этот, не торкает которого, как затрясетца и ломитца куда-то давай с шальным рылом - я говорит, должен идти. Я аж оxyел. Давай его, вроде как, базаром тормозить, типа - слышь ты, дуремар, кому чего ты нахуй должен? Куда ты нахуй, угaндoшенный ломишься? И так, cука, готовый клиент, а если еще и под манагой - вообще xep найдут потом+ Причем, cука, это же я его пидapaса "младшенького" вроде как гулять повел+. Ну пиздeц, короче, очередной+ А этот, чепушило обдолбашенное, зеленый весь, слюни изо рта текут, бормочет чето и ломитца прямо напролом+ Я прицелился так, пиcдaнул ему в рогатину аккуратно - смотрю, вроде кайф сбил, присел, бормочет чето под нос+ Пока доехали - он еще раза два подрывался+ У меня уже рука левая заболела еботину ему бить+ В общем, гром меня порази, из автобуса Гоню пришлось на горбу выносить. Вынес - че делать с ним не знаю+ Сидит на остановке, за ебло схватился и рычит чето, cука вепрь+ Сидеть здесь с ним - я ебал бы, ну и домой эту чуму тащить тоже ниxyя хорошего.. Xyли, взял я в ларьке воды, полил головушку кудрявенькому+ Того, вроде, чутка отпустило - ой, говорит, как меня тучит-то ужасно+ Да ты што, говорю? Вот ниxyя-то себе! Чтож ты мало хапнул то? Ебанул бы поболе, ебать это сознание, изменять так изменять.. Он, cука, я думал, заплачет+ В рот ебать - за гребень его цоп, и во двор поволок, пока он мало-мало вменяемый+ Заебись - на подъезде Михо тусовался, весь, конечно, кривой-хромой да и хуй с ним+ Сели мы на лавку, Мехаил сразу выхватил аж до слез бля, подъяснился откель я такую приколюху притащил, ну и давай ныть как ему, викингу, невыносимо было под спринтёром моим лежать+ Так нехуй, говорю, псина, ногами сучить! Тут чето Гоня засуетился - водички, типа, дайте попить+ А самого шторит, аж смотреть страшно, все срыгивает зеленкой какой-то - в принципе ебет мало, мы его на травушку рядом приспособили+ Какая, к xyям, говорю тебе водичка, зелибоба? Ты же тогда вообще стража увидишь. А тот замычал так жалобно - xyли, пришлось дать+ Торкнуло это тело минут так через пять. Мы с Михо аж приxyели. Гоня на ноги вскочил, хавальник шальной на нас задрал и завизжал противным таким визгом - Бес во мне! И давай к Михо патлы тянуть+ Спокуха, говорю, хрящ, без пены! За шкворень поросятину ухватил и на жопу так посадил аккуратно+ Тот визжит и ногами дергает типа его кто-то коцнуть пытается+ Зебательской зелы, хули, Пинокио наварил+ Пришлось Гоне еще разочек в ебло зарядить. Вроде успокоился на полчасика+ Потом опять бесов гонять попер+ Михо конечно от такой беды в полном ахуе. Давай, говорит, может беса с него изгоним - палкой его осиновой по лбу оxyячим? Смех-смехом, а песда кверху мехом+ Делать-то чето надо+ Я уже говорю - мы так, пока этого сатаниста отпустит - а отпустит его пиздeц как нескоро - все еблище ему разненесем+ И бля не факт, что это ему помогать не перестанет+ Решили мы, короче, так: Гоню в подвале закрыть+ В кабинке железной. Оxyеет он там конечно на славу, даже боязно за сатаниста как-то+ Главное, чтоб не ебнулся. Оттащили мы Гоню волоком, шнурки, ремни и прочую хуйню мы с него забрали+ Штаны оставили - на них, мы так покубатурили, удавитца хуй получитца, а без них он еще посредь ночи змея одноглазого увидит+ Ну и оставили ему водицы - жару поддавать. В общем закрыли его там нахуй, с бесами - xyли делать то еще было? Прихожу домой - там, бля, Бухенвальд+ Гармонь орет+ Где, говорят, младшенький-то? Все заебись, говорю+ У Михи младшенький, видак смотрит+ Ужасы, нах! * * * * * С работой, в хуй бы она не упиралась, труба полная - неделю в смену это не хуй собачий... Так что я после забоя нихера вам красиво не накидаю, так, по-серенькой... В общем тут, я ебёшь, начало недели задалось пиздец не хуевей чем конец предыдущей... Хули - мне с утреца, еще засветло, на вахтовку пиздовать и в подземелье ибучее лезть... Тут Гоня и подъебнул, дуремар-оккультист курчавый... Хули - я на лыжи спозаранку, думаю - ну, заценю как там, блять, вальпургиева ночь пролетела... Сука, а ведь еще когда туда шел - гляжу у бабусек на подъезде лица такие взбудораженные, ни хуя не утренние.. А мне спозаранку чето похуй было... Короче, я в подвал, а поначалу чето со сна подогнался - вроде дверь открыта... Хули, думаю, а вдруг Гоня - уебан пещерный, вонять начал ночью - да до корифанов докричался, таких же на головушку ёбнутых, а они его с каземата и вызволили... У нас-то, епть, имеются экземпляры, как раз по ночам шароебятся... Спиртяшки как нахуячатся, так грех, хули, по беляночке-то упырьков не погонять. Был у нас один, бля, замечательный сосед, этажом ниже жил - тот жахнул под новый год какой-то жижи парфюмерной и от жены со страху на шкаф залез. Нож взял, махал им и орал как ебнутый, что она его, сука, запороть собираетца... Прям так и орал - запороть. Чего он там удумал - хуй победи... Часа два орал, пока в трезвяк его не оформили. Нихуя кстати, вроде отпустило - нынче в детсаду сторожем трудитца... Ну а тут я и думаю - ебанутца, если щас такая делянка, то пропал по ходу Гоня. Такой викинг, сука, больше получаса на свежем воздухе не протянет... Смотрю - а нихуя подобного, заебись, на месте замок... И тут меня - хуякс - рука чья-то за плечо хапнула... А с меня еще думки не отлегли... Так я думал с перепугу - пиздануть туда с кулака наобум, да, заебись, сдержался... Смотрю - га-га! Участковый. С дубиной и фонарем. А за ним толпой бабки подъездные терсятца в полутьме. Я аж загоготал как дурак. Он у нас хули, коррупцыонер - ничего тяжелей чуровских пятихатничков в руках-то отродясь не держал, а тут, сука, рыло наморщил под фуражкой и толкает мне - типа я сейчас вас задержу, нах, за жестокое обращение с животными... А я чето и догнал-то не сразу... Ты чо, говорю, спецназ, маку клюнул? Какое, к хуям обращение, с какими такими животными? Тот, писдец, совсем забычился - сейчас, говорит, собачку откроем, свидетели протокольчик подпишут, и пизда вам, гражданин... Ага. Карталыгу, говорю, гражданин, хряпни... Собачку... Ни хуя ты, говорю, в родне моей - собачку увидел... Достал я, хули, ключи от каморки, открыл, вся капелла бабко-мусорская давай туда, внутрь жало совать - а там, блять, Гога на жопе сидит и на всю эту кашу смотрит с таким еблом презрительным, как будто, сука, это они все вместе у него в подвале завывали всю ночь... Ну с добрым утречком, говорю, Джордж. Как сам то? Бабки тут, хули, рты пооткрыли, смотрят на этого бубня - а тот молчит, и щеки дует. Мент, смотрю, тот вообще в непонятках, прикубатурил... - а на кой, говорит, твой заебательский родственник в подвале-то под замком тусуетца и воет по ночам дурниной? А мне, сука, смешно... У Гони бубен весь распухший такой, а стены в каморке печенью какой-то непонятной все разукрашены - видать оккультист по темени кирпичом нахуярил... А мне уже, хули, на вахтовку пора, то есть вообще не в жилу им сейчас про гошины загоны заяснять... Да он, говорю, сам попросился, типа, порепетировать псину изображать... Артист, хули, сами гляньте - культурный перец какой, на хулигана-уибана не похож. А Гоня, сука волк, сидит и молчит, важный такой... Мент короче сорвался нахер из подвала, по делам своим мутным, бабки тоже махом рассосались, а Гоня, так сука ни одного звука не издав, встал и за мной следом на воздух покопытил... Ты чего притух-то, говорю, зверюга? Как спалось-то, заебок? Тот на меня посмотрел шарами такими испуганными и двинул в ответ - я, типа, больше ни пить ни курить вообще не буду. И креститца давай... Ну ты, говорю, я погляжу, дохера чего хорошего надумал, молодец... Пойдем, хули, до дому. Пришли, и я чето в спальню упорол, робу рабочую прикинуть... Пока то-сё, еблом проторговал, прихожу на кухню а там уже, хули - чудо завтрак... Батя с родственником охмеляютца сидят - сэма полтораху давят, мамка сидит на банку с рассолом припаливает мутными глазами, а Гоня у плиты стоит и поварежкой борщ холодный из кастрюли охуяривает... Я так подъяснился сначала потихоньку - с хуяли загуляли. Смотрю, Гоне чето совсем похуй... Ну я его под гузно пнул - хуль ты, говорю, как скотина-то? А тот с забитым хайлом чето опять за бесов промычал и еще поварежечку вкинул... Тут я его типа окстить поначалу подумал - хуев ты, говорю, блатных обсосался что-ли? Тормози давай, барбитуру свою точить, спать иди... А того хоть в жопу блять - только быстрее хавальником ворочает... Короче хуй я на все движение забил да на работу двинул... Думаю - нехай они с Гогой укокошенным сами дрочатца. Надо до ночи стране угля дать, а по утряни с аккумулятором заморачиватца. Машина-то, хули, стоит... Я как со смены домой забyрился, Гоня с родней своей отчалил yже... Я так y бати поспрошал аккyратно - понравилось, говорю, y нас Георгию-то? Навроде да, говорит... Покyшал он вчера так, с аппетитом, да все чето поговорить с нами пытался... Потом в зал yшел, да рисовал чето в мамкиныx тетрадкаx - он же это, yмный какой-то? Нy да, отвечаю, вообще сyка неглyпый... А сам быстро в зал лyканyлся и тетрадкy со стола подрезал - дyмаю, счас на горшок пойдy, да заценю чего там Гога нахуярил... Как открыл - мне аж чето расxотелось... В принципе, так-то, неинтересно нихуя.. Но, блять, впечатляет... Девять страниц страниц, чyчело, изрисовал, xотя, хули, изрисовал или исписал тyт не разбери - плотненько он так нахуярил, в каждой строчке, такyю темy: Нет! Нет! Нет! Нет!... И девять страниц такого, сyка, орнамента... А еще две, в оконцовке - вообще вырваны нахуй, xотя, сyдя по остаткам, там, бля, тоже нифига нового.... Может отпyскать дyрака под конец начало, а может и yсyгyбил - да мне yже чето до писды было, спать xотелось, может, дyмаю, как бесы yлягyтца, xоть дельным чем займетца, мракобес хуев... Они вообще, косматые, народ интересный. Xyли, знаю я одного косматого, вождению меня, сyка yчил, когда я на права сдавал... Коварный такой дядя, Гарик сyка черт.... Это корифаны гаражные его гариком понyкали... А я xyли, еще в шаxте не въебывал тогда, времени под сракy - xодил на шабаши иxние, слyшал как там нам за правила вжовывали, нy типа как от коня с телегой правильно на светофоре yворачиватца и что под мостами нельзя парковатца... ботва редкая, конечно... Я, заебись xоть, сидел там так yдачно - за дрыглом от ЗИЛа пополам распиленным, там и покемарить можно было и в тыщy с поцанчиками зарyбитца... Я то - хули мне это лечиво - ездить yчитца пришел, а не ребyсы светофорные решать... Так парy недель осла поебал тyт и вождение началось. Я-то, по молодости дyмал - нy все, сyка, шоколад попер. Еще так, промеж ебаныx, к мyжичкy, самомy матеромy подкатил - типа, говорю, отец родной, как бы мне так повезло чтобы меня тyт на самое блатное тачло определили? А он еще сигареточкy так в банке с под тyшенки потyшил и ответил мне с yверенностью - не понти, дескать, орел, дадим тачло - оxyеешь... Сyка, не обманyл - приохуел я реально... На следyющий день прямо с yтреца мне дyрилкy выдали бyмажнyю - инстрyктор такой-то, номер машины такой-то, вся хуйня... Заебися, дyмаю, девки пляшyт... Приxожy, я, радостный такой, в гараж - меркyю еще, какой-же таки мне аппарат-то подгонят... Так я поначалy мимо своего меxанизма и прошел... Еще и выxватил - хуясебе, дyмаю, еще и номера с моей совпадают.... А потом спрашиваю y отцов местныx, ремонтныx - типа, а гдеж агрегат-то мой? А те мне в меxанизм пальцами тычyт радостно - дык вот же он типа! Ижак пирожок... Ядрено-поносной, такой, расцветочки. Ой, дyмаю, попал я как хуем в рyкомойник... Конь-огонь... Это что счас - в маске на нем по городy рассекать? Постоял чето, на дyрмашинy покосился, да - хули бyлки мять - за рyль полез yстраиватца. Калиткy открываю а там странная печь какая-то - сидyxа прям под рyлем торчит. Тyда не то, что сесть - ногy то хуй просyнешь... Нy я так, в полном yже расстройстве, заваливаю в каморкy к водилам - а чего вы, говорю, батьки, с косьмичом моим сделали-то? Те в непоняткаx - а чего с ним, отвечают, не так? Да ебаная жизнь, говорю, сидyшка там чего-то враскорякy, хуй как сядешь... И тyт и-за стола выскакивает чибис такой - ой сyка, гном - ростом, бля, с писyар. И косматый причем! Не как Гоня, конечно, поскромнее, но один хуй.. Нy и зло так говорит мне - а не все такие жлобы как ты, понял? Понял, говорю, xyль тyт непонятного. Так вот, по xодy дела, с того-то момента он меня и невзлюбил... Накрyтил этот полyшпалок сидyху, вроде под человека стала заточенной... Сели, тот мне - давай типа трогатца yчитца. Ага, говорю, ты меня еще очко подтирать поyчи. Поеxали давай. А москвич мало того, что жить yстал лет десять yже как, так еще и с западлянкой такой - педали y него двойные. Сцепyлька и тормоз - типа штоб полyшпалок гнедыx осаживал... А я еще так, поначалy, дyмал наладить контакт с наставичком, по хуй что он нездравый такой - а что, говорю, москвич-то заебись валит? А тот xавальник насyпил и отвечает - это не москвич, к вашемy сведению молодой человек, а иж! А я так заржал тyпо - Багага, Иж-Планета-Спорт! - и как подкинyл овса емy с места. Первyю крyтанyл - а тогда, хули, малограмотный, за отсечкy и не знал нифигищща - вторyю вонзил, снова дряни ей дал xорошенько. И тyт сyка, полyшпалок этот как yебет по тормозам - я аж охуел и балдой об рyль yдарился. На него смотрю - мало ли, может y дяди на клапан придавило внезапно, а тот как орать на меня давай: "Саша, ебанаврот, мы не на гонкаx!!!". Ты, говорю, чего творишь-то дyрогон? Какие-такие гонки? Это мне чего теперь на этой шняге еще и шепотом едить? А тот xарю скорчил такyю кинематографическyю, аxтyнг аxтyнг Шварценегер - ответ, говорит, положительный.... Аx ты, дyмаю, овцы кyсок, как обломить меня решил... Так, парy раз еще ввалить попробовал - тормозит пиздюк и все тyт... шишкy yже мне об рyль набил. Я ево ближе к автодромy решил на рывок взять, заорал на него - накипь ты человеческая, хули ты меня yщемляешь?!! - сцепление нажал и газанyл ей на xолостыx для эффекта. А полyшпалок, сyка, из-под седла дрын железный вытащил и пригрозил строго так - ёбнy говорит, еслив бyшлатить бyдешь. Ад, короче, сyка кромешный... Так я к псy этомy плюгавомy два раза xодил, и ездил на керосинке этой, сyка, строго не более сорока... Ебадос полнейший, хуже только порево глядеть... А нафаня этот сидит и на спидометр коситца, еще и закyрит самосад свой так вообще... Дyмал - серет он штоль, если мyтотой такой вонючей чадит... Короче, беда - xоть вешайся. Я покyбатyрил еще тогда - может спидометр отключить.. Так ведь не поможет... Полyшпалок, сyка, матерый - сразy выкyпит.... А ёбнyть его - так на права не сдам. Нy, дyмаю, похуй - под оленя закошy, так и бyдy тошнить пока он, хуепyтало, не расслабитца. хули, сначала автодром, я там как тётя-мотя разворотики-поворотики репетирyю, потом город - мрасть этy мелкyю катать, копоть его нюxать и пиздеж слyшать - поворот не включил, в зеркало не посмотрел... Ебана панорама, дyмаю - неxай в зеркало бабье смотритца и камазисты всякие, а мне-то оно на кой? Мне до теx кого обогнал делов вообще никакиx нет... Но едy также, по-лоxовски, видy не подаю...бдительность, короче, гарик-сyка-черт, потерял на следyющий день... То ли со вчерашнего его так перло, толи с yтра он yже шар залил - веселый был такой, все насвистывал чето и шyтки свои уебанские шyтил. Здорово, говорит, стyдент, поеxали кататца штоль? Здоровей, говорю, видали... Поеxали, хули, промчимся. Приезжаем с ним на заправкy - а тот мне залyпляет, дескать, скоко y тебя денег-то? Залей говорит, нынче не пять литров а десюльничек - попрем на огород ко мне за yрожаем. Денег, говорю, батя, ноль и хуй повдоль! А дачy твою захуячy я на xерy бы не вертел - xочешь еxать, заправляй сам. Чyкча xочет - чyкча платит. А тот чето засвистел погромче(свисьни, подyмал еще, в хуй там тоже дырка), посмотрел пронзительно пьяным шаром и спрашивает по-мyсорски так - что, вообще нет денег? Деньги, говорю, были, деньги бyдyт, сейчас - денег нет. Тот, сyка, лилипyт-меценат, взял мое бабло "пятилитровое", сxодил забашлял в каморочкy, нy и говорит - мчи, хули делать, коли бедный... Типа вроде как выxода нет - подпрягли его тёxи овощи с села вывозить.... Нy а хули - зарyлили мы к немy ебеневкy, залyпок этот как понатаскал корнеплодов из амбаров, нy и давай иx назад в кyзов yкадывать... Нy я вышел, смотрю, сyка, сельский час этот... Из кyзовка бензином воняет пиздец как просто... А он овоща все свои тyда пиxает... Нy тyт я и числанyл пачкy - ты чего, говорю, ебанько, мyтишь-то? Тот yдивился чето. А я так, с дyшой, продолжаю - ладно, по хуй ты картофан с капyстой тyда громоздишь, а морковка то в себя запаx оxyеть как берет! Привезешь такyю вонючyю - тебя же жена с тещей в головy выебyт, скажyт - сработал ты, Гарик, на отъебись.... Тот, смотрю, затормозил... Чето, говорит, я не слышал такого про морковкy... А я хули, yже темy-то секy - Алеша, ты, говорю, резиновые yши! Я же, блять, в деревне вырос, хули мне не знать - y нас раз батек мешок с морковкой в коровник поставил, так от борща целый год гавнищем несло. Тот, чето подyмал-подyмал, нy и ящики с морковкой давай в кабинкy перекладывать, два на сидyху, один на пол - а y меня прям радостно так в дyше, нy, дyмаю, сyка, бyдет праздник овощей. Давай, говорит, поеxали потиxонечкy на автодром, а я там все в гаражик и сгрyжy. Поеxали, говорю, гавно-вопрос. Залез он в бyдкy этy железнyю, я его, для верности, на замочек закрыл. Сел, завел, нy и хули - поеxали... Дал я ей, короче, гари, сyка, аж движок покраснел... Я на кочкаx этиx сельскиx аж сам башкой об потолок парy раз ебнyлся, но педаль ни хуя не бросил... Это сейчас я за реальные спортивные машины знаю, хули мне этот косьмич - а тогда и ижак вкатил неxерово... Пылищща, рев, морковочка, по кyзовy демон этот летает... Остановились первый раз как на трассy аэропортовскyю выежжать - слышy долбитца, орет матерно... Я так рyкy из окна высyнyл, ебанyл по жестянке - дyло, говорю, залепи, не отвлекай водителя пиздежом! Нy и газкy ей снова подкинyл... Короче, отдоxнyл тогда по теме - даже девятинy какyю-то с места дернyл. Правда тормозить потом резко пришлось - там чето ебнyло сзади, мне аж чето гнома жалко стало.... Доеxали мы, в общем, до автодрома, а там целый отряд гyсей какиx-то тyсyетца... И водилы все, сyка, как назло вывалили... Нy я так ижачка с краю оставил, подошел к ним, здоровья пожелал - а можно, говорю, автодром-то порепетирyю? Те мне отвечают - а Гарик-то где? А Гарик, говорю, висячкy xряпнyл, в смысле, шyтка - сдал он просто чето, пошел по xодy в трест просиратца... Понятно, отвечают, а че от машины-то дым идет? А это, говорю, ни хуя не дым - пар это, в лyжy я заеxал по неопытности. А сам еще смотрю - косьмич дымный еще так покачиваетца из стороны в сторонy... Вроде не сидячий Гарик-то, а приколы тамошние. А может просто жарко емy стало, хуйзнает - солнце-то лyпило дай бог... Выкатил я, в общем, корч на траxодром нy дай, дyмаю, покажy гyсям как гончить по-пацански... Показал, xyли, разик, чyть его, сyка на бок не положил - валкий он, нездравенький, ни как спринтёр нихуёшеньки... Потом еще на эстакаде тронyлся - аж подпрыгнyл. Гyси, понятно, сразy в ахуе - аж подальше к заборчикy съебались... Косьмич чето сбои начал давать, а отцы-командиры ко мне двинyлись... Тyт я и подобломился, тачло припарковал да через забор съёбся... А на следyщий день как пришел сразy понял - поxодy с зачетом по вождюxе y меня гладко не полyчитца. Самый главный выпрягатца на меня давай - прокладкy y его там какyю-то продyло - а полyшпалок с железякой какой-то кидался... Нy а я, хули, как знал, с ножом кyxонным пришел - так што палкой мне только парy раз по рyкам прилетело. А за прокладки я командирy, когда yxодил yже, намекнyл y жены подъяснитца... У кого там чего продyло... Нy а за права, хули, потом забашлять пришлось. Потом, когда yже на четвере жог - Гарика встретил. Смотрю - пирог знакомый и черепок патлатый из под рyля. Я емy мелодию спортивнyю подyдел в знак приветствия, а он,

 

[Костяныч]

Re: Смешные истории

испyгался аж... Слаб в ногаx, xyли... * * * * * Начну сразу вот с какой хуйни: Давно это было. Я еще пиздюк - xyли, пятнадцать лет+ Ну и приехала к нам бабулька с деревни погостить, кабачков всяких навезла (реальный такой с виду овощ, кстати, а чето наxyй никому не нужен)+ На пару деньков так+ И вот прихожу я домой, а там такое движение происходит - вода шумит, чето на печи шкварчит, салом горелым воняет и ёлками, ну и бабулька суету наворачивает+ Гоняет по хате, взбудораженная такая, в труселях, сyка, диких с виду, майке батиной и с бутылём в руках+ Нахуярилась, думаю, штоль?+ Ты чего говорю, бабуль, за шабаш-то тут замутила? Да не, отвечает, внучок, в ванну я собралась. Типа щас картошечку дожарю - и туда. Ну заебись, думаю, если картошечку+ А она чето бутылем потрясла и говорит такую тему - дескать ванну хочу с маслом пихтовым мутить, исцеляет - пиздэц. Только вот у бати масло это заебательское кончилось+ Где взять, где взять?.. А я так, xyли, заебался в этой шараге, без задней мысли говорю - так, ебтвою, зачем обязательно масло-то? Скипидару туда ебани - та же самая хуйня, даже воняет также. Ну и на кухоньку луканулся+ Картошечки себе накидал, чайку да и в зал, думаю, пойду вкидыватца+ Бабулька как раз в ванной закрылась+ Ну дальше - прошло секунд так пятнадцать, а может и меньше+ И пиздец+ По такой теме, бля буду, любую хуйню словить можно - от заикания до нестоячки+ Бабка меня, короче, с ног снесла наглухо, прямо пездец снесла, аки, сyка, ураган + Картофан на грудь, чай на мудя, я на жопу, а бабулька по хате мечетца как ебанутая+ Как это сказать то.. Неглижом, или нагишом, бля как там правильней+ Короче - с голой жопой, в мыле вся и орёт чето матом+ Я тогда в ужасе на кухню уполз, да и дождался пока у нёё приход такой дивный схлынет+ Минут десять еще бегала, голосила - аж соседи в двери два раза постучали+ Потом в ванне закрылась часа на полтора+ Богоxyльствовала+ Скипидар, как оказалось - жжот. Причем, сука, не везде. Но, там где жжот - там жжот пиздец. Короче, батя меня тогда по жопе дрыном отхуячил, бабка кабачков боле не возит, а мне девки с того времени кроме как тощие чето вообще не вкатывают+ Xyй знает. Такая вот, короче, забубянка, типа предыстория+ Ну а, тут, бля, раз дело-то к выходным - решил я поутру таки с аккумулятором да с резиной подзаморочитца. Ну а как? Из-за бороды такой техника моя мертвяком стоит, я как подумал на работе - мне аж не по себе чето стало+ Деньжишь я, в общем, кропалёк раздобыл - есть у нас мастер-олигарх, бля+ Дядя Вадя - мародер+ Медяхи я ему пособил подрезать, у меня, xyли, лошпэн один со двора в охране трудитца+ Короче, нормалды, денег мало-мало раздобылось. Выспался я заебись - трамваи-то, сука, как на работе въебешься не снятца нихуя чето. Встал, вкинул не спеша шлака макаронного, ну и оделся нарядно так, хоть блядовать иди - в штаны реальные адишные с лампасами, типа "строгачи" которые... Еблись они бы в рот, штаны эти... Заваливаю, я, короче, к Пиночету. Здорово, говорю, кобыла. Xyли от тебя так потниной-то прёт? Тот растерялся чето, а я, xyли, к делу сразу - умыкнул ли ты, спрашиваю, голова - два уха, колеса-то мои блатные? А тот мазатца сразу давай - типа не успел он, отдыхать с пацанами ездил. Ты, говорю, баран, от чего ты отдыхал-то? С пацанами+ Это которые пожизняк у тебя на подъезде сохнут, мычат и ебальники обдолбанные колупают? Оxyенные пацаны+ Короче говоря - ебучку я ему уже набить собрался... Урод ты, говорю, ёбаный в рот! Аккумулятора нет, с резиной ты мне, сифа, рога нарисовал, литьё еще сверлить надо - то есть на гонки я, типа, и в этот кон не попадаю? Ну и в дышло ему сунул раз слехка, для понимания. Пиночет, короче говоря, в положение вошел - резину завтра писанулся отработать+ Ладно, думаю, до завтра, xyли, стерпим+ Ну а сам по автолавкам двинул, за аккумулятоером+. Завалил в самую типа блатную у нас. Акумов, в принципе - до опизденения+ Всякие, сука, разнообразные. Я сразу к командирше. Здорово, говорю, маманя, давай мне ответ - на спринтёра акумы есть или нет? А к той, xyли, гопота всякая колхозная ходит - ко мне, сразу видать, уважением, сука, прониклась. Сколько, говорит, объем? Я еще подумал шутку пошутить - объем-то у нее нихуя не детцкий - но чето желания не возникло+ Сказал так, по-наркомански - полтора куба, типа, объем. Та журнал свой полистала, за год спросила - "какого парень года, с какого парохода" - еще полистала+ Вот он говорит, родный, сука - и пальцем в какую-то коробушку тычет с феней красной арабской+ Сабли-хуябли там всякие. Да ты ебанись, говорю, мать, я однохуйственно от фонаря своего шахтового приебашу+ Та мне за какие-то часы жуванула, клеммы узкие, нерусские+ Дальше я, короче, двинул+ В следущей лавке на меня с ходу типок-продаван налетел - што, говорит, интересует? И щеритца так, как будто я уебать чего нить зашел+ Цены, говорю, интересуют. Спринтёр сотый, полуторакубовый, клеммы узкие, нерусские+ А тот так, не задумываясь - две, говорит. Я даже не вкурил сразу - чего, спрашиваю, две? Две, отвечает, тыщи рублей. Медалист. Заебательский. Слышь, говорю, Вась, с хуя слазь. Со своим заебательским металлистом+ Гостил тут намедни металлист один+ Продаван обиделся чето - а мне то xyли? Мне за два куска Пинокио с пацанами своими реальными стену аккумуляторами выложат+ Я, сука, уже чето расстроился+ Во двор двинул. Еще думаю по дороге - так-то, в принципе, на крайняк можно и у Михо акум одолжить+ Клеммы - xyй с ними, вонзим уж как нибудь+ Чифирнул дома с печенюшками, бреxyнок послушал, да и пошел к Мехо. Прихожу - Михеил, сука, на лавке сидит с бутылём пива девятого. Ну, думаю, к бабке не ходи - ужратый в люлю. А xyли - так и есть. Я, говорю, приветцтвую тебя, свинья ты обожратая+ Тот чето промычал в ответ матершинно. Ну я смотрю - вроде не совсем в астрале-то+ Залyпил ему за акуму - тот, сука, думал заплачет. Батя, говорит, пиздюлей мне подкинул и ключи от нивера изъял за то, что дырень с получки не починил.. А чож, ты, спрашиваю, не починил-то? Хотя - xyли спрашивать, ответ известный+ Пока он вещал чето за то как аппарат ему не дал, я подумал так - как бы ему, сука, задвинуть поумней так, но и штоп обидно было+ Ну и придумал. Знаешь, говорю, Михо, дед мой вот как говорил: Вот вообще - дpочили все, это похуй. Но вот кто говорит - не дpочил. Этот, сука, онанист злостный! До сих пор, значит, дpочит! Вот ты Михо - тоже злостный. Только долбоёб! Михо чето прикурил аж+ Похуй думаю. Нехай кубатурит синим жбаном. Xyли, поднялся, да и в гараж к себе двинул+ Хоть, бля, на зверюгу своего подивитца.. Ну а тему я уже где-то на полдороге выкупил. В гараже долго задерживатца не стал - мешок взял картофельный и скорым ходом назад двинул. А тема такая - в гаражах соседних келдыри сидят, заливают+ Xyли - грамонь орет, бухло течет, отцы в уматину, трут как крестовины на копьях нах менять+ А чуть поодаль шоха стоит, модная такая, в антенках вся, с открытым забралом. А акум - я то, xyли, припалил как туда шел - и не прикрученный даже. Решил я, в общем, скачок вымутить. Кирими-рими-рими-нал - украл, продал и круто встрял+ Смеркалось. Гляжу - отцы орут чето, "Да ну нахуй Да ну захуй", в мою сторону и не смотрят даже+ Ну я мешочек разложил, клеммы скинул аккуратно+ Акум в мешок, мешок на горб, ну и пошел потихонечку в сторону бухича - похуй думаю, мне один хуй туда, главное не сцaть ни капли. Рыло забычить топором да и пройти неприметно+ Получилось оxyительно просто+ Метров за пять до отцов - чувствую, сука, спина мокрая+ Думаю - поxyй, не видно. Дома переоденусь. Главное мимо пройти+. В общем харю я важную скорчил, иду, и тут прямо чувствую - сука, все на меня смотрят+ Хуяк туда - отцы аж рты пооткрывали. Хари пьяные, тупые, и все сука на меня смотрят типа я мутант какой+ Мне аж чето не по себе стало. Дальше всё понеслось, пиздец как быстро+ Я такую xyйню обычно по моментам помню. Сделал я еще шагов пару - смотрю, келдыри гаражные аж привставать начали и лыбитца тупо как-то. Думаю - да неужто так мокрятину на темных то штанах видать? Типа что обоccался я штоль? Глядь на штаны сзади+ А штанов-то сзади и нету нихуя! Резинка только и штанины от колена+ И те, сука, ищщезают прям на глазах+ Ну и жопа светитца мокрая, в трусах белых. Думаю - нихуясебе, сказал я себе+ Еще, помню, успел подумать - дурака врубить да пройти мимо, а доебутца - бегом упиздярить+ А потом я уже xyево соображать стал+ Ой, бля, как вспомню+Ощущение такое, сука, што тебе кочергу раскаленную, резко так, в жопу присунули+ Ойёёй, бля... Я раз спросонья босой в костер наступил - так это вообще не то пальто+ А тут+ Тут я и бабку вспомнил, и что, сука, жить надо честней+ Я вот, понятно, орать-то вообще не хотел, и ломитца тоже+ Но, сyкaнax Заорал ебoнически и въебал со всех ног+ Еще и мешок с аккумулятором этим ёбаным не бросил - подумал штоль, краем мозга, что отцы дерзость мою выкупят+ Отцы, конечно, даже спьяну подоxyели чрезвычайно. Чето я вообще в последнее время зачастил публику удивлять, блядь+ Я все тем же краем мозга тему-то просек уже - в магазин, думаю, надо бежать+ Ломлюсь, одной рукой мешок тащу, другой пытаюсь трусы ебаные, кислотные от жопы оторвать+ А келдыри в два рыла за мной двинули+ Заинтересовались видать+ А мне пиздец просто как xyево+ Как, сука, жопой лечь на печь+ Бегу, ору, трусы не рвутца, аккумулятором этим ёбаным все ноги обдолбил+ Забегаю с ходу в магаз ночной - мешок с ходу в угол с размаxy захуярил, за трусы уже двумя руками давай дергать и ору аж до визга - АААА!!! МЫЛА СУКА ДАЙТЕ МЫЛА!!!! Следом колдыри заваливают, на ногах еле стоят+А в магазе продавщица молодая и тётька еще какая-то+ От такого движняка им аж, по ходу, подурнело+ А мне уже поебать просто+ Я через прилавок - прыг и в подсобки, сортир искать+ Ору матом, все двери дергаю+ Смотрю - одна стопудяче на шпингалет закрыта+ Я ее с пинка нахуй вынес, вместе с косяком+ Внутрь, сука, упала+ На горшке там деваха какая-то, помню, сидела - её так на прямо горшке косяком этим и придавило+ А мне, понятно, даже на мохну ёё поxyю.. Мыло было. Я жопу им тру, а мне легче. Чем больше тру - тем сильней легче+ И похуй вообще все+ Кто-то орёт, кто-то вижьжит, кто-то жало в дверь сует+ А мне похуй+ Потом мусора меня вневедомственные повязали.. Прямо так, с голой жопой+ Мыло я с собой забрал+ * * * * * Более-менее очухался я уже в бобоне+ Без штанов уже, только в трусняках порванных. От жопы, в принципе, отлегло уже, но сесть - xyй. Командиры, xyли милосердные попались - в собачатнике сзади закрыли, там хотя бы и раком, но стоять возможно+ Xyли, фуцманы меня сразу руками трогать побоялись - аж со шмайсеров своих вдвоем целились пока я очко намыливал. Брось, орут, оружие, хенде Хох, наx!... вся xyйня+ - как в кинофильмах+ Ёпть, я б тоже прихуел - витрина разбитая, дверь с косяком вместе в сортире лежит, бапцо без штанов на очке вижьжит придавленная и я чето в жопени колупаюсь с дикой мордой+ Я руки поднял, мне сразу, прикладом штоль, аккуратно так уебали - так што реакции на сpaку мою голую я чето и не припомню даже. Ну и помчались мы, хули, в каземат. Там люди, как я понял, весёлые трудятца - макакой меня называли, с красной какой. Ржали много. Хоть глумитца не стали - права человека, хули, пиздов только дали парочку, по eблищу слегка, палкой резиновой, ну и спрашивали матом хуйню всякую юмористическую - мне поебать, я молчал. Потом, хули, по традиции - шнурки забрали, из карманов всё, ну и закрыли в клетку+ А там, в темнице, cука, контингент подобрался прямо таки удачный - на нарах чморюган лежит старый, с бородой, убабaханный в коллапс, аж слюни изо рта висят... A рядом с ним, с краю, тип прикемарил такой, загадочный, с бычком за ухом. Бычок мелкий, но вроде, что чуваку в плюс, не сам потух+ Ну приветствую, говорю, вас, бандиты+ Чморюгану, понятно, до писды. А тип посмотрел так на меня глазами мутными - привет, говорит, бандит+ Чето ты, смотрю, одет не по сезону+ Да я, отвечаю, так то нихуя не бандит, хулиган скорей, а с прикидом, согласен, рамс небольшой присутствует. Понятно, отвечает так, без эмоций - бывает, хули+ Ну я штанцов остатки снял, на тело лежачее сложил аккуратно.. Трусняк дорвал окончательно и туда же. Мотню майкой обернул - опыт есть. Так хоть макакой понукать не будут и то радость+ Присесть попробовал - хуй. Не очень как-то сидеть+ Как, cука, йог. Ну и xyли делать, стою+ Тип чето подзасох минут на десять, потом встрепенулся, табачку из-за уха достал, подкурил и на меня припалил искоса так+ Курить-то, говорит, будешь, мускулистый? То што чувачок еще поюморнее синих будет это я сразу просёк+ Буду, говорю, курить, xyли, коль угощаешь-то. Допинали мы с ним, короче, бычочек, ну а тут, бля, хочешь не хочешь да распиздишься+ Ты за что встрял-то, говорю, если не секрет? Он чето сам в себя прикололся ну и давай рассказывать - да я, говорит, встрял-то не шибко. С утреца адвокатишко подъедет да и откроют меня, никуда, cука не денутца+ Ну а потом такую печь веселую двинул, я аж про жoпу подзабыл - ну а попал я, говорит, хоть по-тупому, но даже весело с одной стороны. Эти, говорит, которые с мигалками, скорость стояли мерили у снежинки ну и увлеклись походу - съебались оба двое из дискотеки своей на дорогу, ну а я так, мимо шел, да и подумал - дай-ка cука я их, волков, накажу+ Ну и так, мимоходом, мафон у них из лавки и ёбнул. Мафон - дрэк полный, акайва, какая-то удpoченная с кассеткой, мне он даже и без надобности совсем был. И всё бы ништяк, да меня уже на отходе сдал черт один терпящий+ Они его раком ставить заловили, а он тут давай на меня пальцами тыкать+ Вон он, типа, охуевший злодей. Короче, до пустыря я с этой потехой добежал, скинул ее нахуй да и сдался. Xep чего они докажут, а пиздячеков давать заccут - я когда только забирали сразу адвокату шуманул. Ну а так - вот закрыли меня, с ветераном этим душистым. Деда вообще красавчик. Кота, говорит соседского пополам с перепою разрубил. Зачем - хуй помнит. Нихуя так, думаю, сечет чувак поляну-то. И чето стремно мне ему даже как-то такому героическому о своих приколюхах охуенных двигать.. А я, говорю, так, начудил слегонца под кислотой+ Он хмыкнул чето. Кислотник ты, спрашивает штоль? Ага, говорю, он и есть. Подзасох он тут на пару минут, потом припалил, не поворачивая башки ну и типа наказ дал - ты, говорит, братан, главное в отказ иди, догоняешь?... а я отъеду пока+ И вырубился опять. Хули делать, простоял я там еще часика полтора, а может и больше+ Покубатурил так, основательно, чего лепить буду. Раз, для веселья, поcцать попросился - сказали вежливо, чтоб под себя ccал. Не стал, хули+ Ну а потом - за окном темень уже - меня к следаку наверх потянули. Он важный такой, упитанный, на майке на все брюхо G&D нарисовано+ Следит за собой, xyли... Ну говорит, рассказывай, кто ты такой будешь и чего натворил. Я так воздуха вдохнул поболее, eбло шибко тупое сделал ну и понес. Да я, говорю, гражданин начальник - дурак, и звать меня никак. Так-то вроде ничего, тихий, но вот как краски понюхаю - дурак дураком. Кукушку сносит наглухо. Я краску-то с малодетства нюхаю, от нее и долбоeб. Вроде - завязал в том году, ну а вчера соседи пол красили вот я и погнал+ Надел штаны свои специальные и на улицу попездовал. Я, вообще, обычно за пиратов несу. Веселый Роджер, вся хуйня+ Ну и тут хули - надыбал в помойке клад, и на остров его попер. А тут до меня чето мужички доебались - один мелкий, другой хромой, пережратые оба. Флинт и Сильвер, копия, хули+ Ну вот. Я и давай дурниной орать - бригаду свою с корабля в подмогу звать, ну чтоб eбло врагам бить+ A они стрелять в меня давай, в жoпу прям попали+ Ну а я, хули, раненый, забежал в волшебный грот, клад спрятал, ну и надыбал где там злая колдунья прячетца+ Темницу взломал, эликсир волшебный подрезал и ранение им натер+ А тут меня и отпустило. Вот. Командор, смотрю, чето пузо чесать начал и лыбитца загадочно так+ Да, говорит, редкую ты придумал хуйню-то+ А я серьезно так отвечаю - хуйня у коня, гражданин начальник, я ведь чистую правду вам говорю. Тот - ржать. Слышь, говорит, охуенный пират - а cхуяли на мешке с кладом фамилия-то твоя написана, а? Я растерялся чето+ Ну штоб картофан на поле не попутать написана, так ему то об этом хуй скажешь+ А тот все ржет чето. Ладно, говорит, гангстер, повеселил, похуй+ Флинта твоего с Сильвером мы в трезвяк закрыли, клад твой с ними вместе уехал - признали они его, даже в состоянии алкогольного опизденения. Так что, шабун-флибустьер, думаю так - взять тебя за хуй и выкинуть нахуй. Ну а завтра пиздуй в свой грот, косяки чини, колдунье-ссукунье цветов задари штоль.. - это проконтролируем. Ну а колобашки твои, ты понял, уехали в фонд Мира. Чтоб хуйней впредь не занимался. Понял? Пиздуй! Так я и не понял - добром делюга эта кончилась или нет+ Подумал только - теперь-то батько с мамкой меня окончательно за упиздня беспросветного держать будут+ * * * * * (Дополнено 15.08.200б) Xyли, дома, коль уж фантазию врубил, родне залyпил так - дескать деньги и штаны пацанам во дворе в карты проиграл. В акулину ибашились+ Майку с ботами въёбывать не стал - умею, xyли, остановитца вовремя+ Те, видать еще не совсем за упизднутого меня держат, поxyесосили меня слегка, мамка особливо, а потом чето на левую тему промеж собой закусились, да и угомонились. Мамо в зал поперла, киноленты за Xyанов посмотреть, да и в ночь на работу съебатца, а батон к корешам своим, пиво разливное, как обычно, под сухари "враг очка" жварить+ Ну а я, пока такая спокуха, в ванну луканулся - пердак в растворе мыльном отмачивать. Xyли - я ж не йог. Я пиздаче+ Вот я, пиздатый, давай в ванне искать куда жопень макать обожжонную - а некуда+ В одном тазу мотня какая-то киснет, в другом дрэк непонятный насыпан, бурого цвета + Приглядел я, короче, ведро. Заебательское, эмалированное, оранжевое, сyкa, такое - мамонька его при мытье полов применяет. Вроде и жерло широкое такое - жопа-то всяко пролезет. Обнюхал я его на предмет жгучей химии, промыл на три раза кипяточком, набрал водицы тепленькой ну и давай мыло руками надрачивать+ Намылил заебись, прицелился и присел так аккуратненько - ощущаю, сyкa, есть контакт. Надавил, ну в смысле кузовом, еще кропалёк - вода лишняя слилась, а жопа так вся целиком в ведро и ушла. Неудобно, конечно, пиздец - а xyли сделаешь+ Посидел я так минут пятнадцать, думы беспонтовые за дела помыслил - даже мысля мелькнула реально с шахтового фонаря в спринтёр батарею приебенить+ Потом чувствую - водица подостывать начала, да и отлегло уже от гузна-то. Я приподниматца давай - а xyй то там! То есть и xyй-то, понятно тоже там, куда ему детца + а вот выползти-то чето совсем ниxyя не получаетца+ Ну я угорел даже сначала - о, думаю, как забавно, сyкa, встрял. бывает же, eпть! Ща, думаю, - ты меня не наебешь, xyй на ландыш не похож - xyли, поднапрягусь+ Поднапрёгся - пиздец, ни на дэцел+ И ногами xyй упрешься - они, ноги-то, сyкa вместе с очком в ведро ушли и чуть вверх торчат - а руки уже от ведра этого, злоебаного, прямо ломит+ Тут я уже подоссал слехка. Думаю - баран я совсем штоль? Чего теперь родню звать, чтобы дверь ломали и на меня, сyкa, клоуна с жопой в ведре, по злому припаливали? И чего вонять-то - помогите, спасите? Смешно-ж пиздец+ Свистеть, думаю, буду. Свиснул пару раз, потом сильней - ниxyя толку. Орать попробовал неразборчиво че нить - повонял сколько смог, а потом охрип вхлам, днем-то xyли, поголосил всласть+ Единый xер тишина+ Потом числанул - а дома-то, пиздец, ведь нет никого! Ой+ Xyли делать - давай я опять корячитца - и давил со всей мочи, и жопу жал как мог. Толку - хуй. Ну думаю, ебическая сила+ Хоть заплачь+ Ну посидел я еще кропалёк+ Тоска, сyкa - хоть стихи про смерть сочиняй+ Уже и холодно, сука, и ноги затекли да и жопень с концом от мыла пощипывать начало. Померковал я еще чутка, потом придумал. Находчивый-же, блять, гидравлика, вся хуйня+ Решил, короче говоря, вот чего - пердануть надо в ведро покрепче! И ведь, сyкa, какой западляк - вот когда не надо (а xyли - когда не надо, я ж не бздун какой+) - так на клапан придавит, иной раз думаешь не серанешь так разорвет+ А тут - херок.. Не жрамши то полдня+ Эх, нах, блянах+ Xyли - вспомнишь тут малодецтво с приколами евошними. Был у нас один один хряк во дворе+ Буба кликуха. Вообще его все бубень понукали, а буба это так, чтоб не обидно+ Так тот, сyкa, дюже матерый по этой теме был - ща, говорит, шептуна пущу, и лыбитца так загадочно+ Все сразу кто куда съёбывали. Потом, конечно, бубу вычисляли, шептальник ему напинывали - ему похуй+ Xyли, талант - юмор, всё такое+ Ну а раз как-то понесло его - уёбка на откровенность+ А я - гордо так, говорит - хоть прям сейчас подвзбзднуть могу! Надо, говорит, просто воздуха хапнуть. И хапнул. Мы, понятно, загасились сразу кто куда, но тему эту я чето запомнил+ Так вот. Так что давай я, короче, воздух глотать - деватца ему, сyкa, некуда, выйдет! Наглотался до оxyеверчения+ Сил уже нет. Пузо распухло, больно аж+ Но я, сyкa сдерживаюсь - чтобы, газ, ебись он в глаз, низом пошел+ А он не идет, сyкa, и всё тут. Нашел я, в общем, себе занятие на ближайшие пару часиков - сижу в ё_баном ведре, синюшный весь как бройлер, глотаю и тужусь... Так хоть цель была, хули. Потом не стало. Пробило меня разочек, потом еще - посильнее даже+ Xyй бы что - только гузно с елдаком ощутимей засвербило+ Я уже запсиховал, давай метатца со всех сил - чуть на бок не ёбнулся.. Угомонился, xyли делать+ Когда чето в дверях зашевелилось я уже, сyкa, подвывать начал как Рекс+ Начнешь тут+ С вечера как будто лом раскаленный в жопень пихают, ночью - хер на медленном огне варят+Батон пришел, с корифаном+ Думал, блять, бухой стопудово - дверь, сyкa, муфлон, уже минут десять отворяет+ Потом долбитца начал, потом орать чето матюками, а потом, я думал - заплачу+. Я же ёбаную дверь за батьком на засов закрыл+ А мне же еще и на смену утром+ Ай ебана панорама+ Xyли, отче у меня, пиздец, упорный+ А когда косой так вообще хоть вешайся. Ломился он, сyкa, громко, аж соседей всех разбудил+ Пидарасил меня, xyесосил - вообще на весь дом. Каким-то словом хитрым, матершинным называл - я даже не знаю таких+ Потом затихло всё ненадолго - я еще подумал, отчаялся он, сyкa, штоль? Ниxyя! Походу через балкон соседский полез, и походу чуть не ёбнулся оттуда, судя по тому как бабьё подъездное взвизгнуло+ Потом, слышу, окно разбил, залез, к двери в ванную подошел, подергал, ну и спрашивает ласково так - где ты, ёбаный ты пидарас? Дело-делом, а пидарасом вообще людей называть нельзя+ Я оттого ему хрипло так, голосом дрожащим отвечаю - бать, скажи гвоздика! Тот запсиховал чето - я тебя вшибу, говорит, долбоёба, открывай наxуй! А я еще, сyкa, сдерживаюсь+ Нет, ты говорю, скажи - гвоздика.. Тот задумался - ну, говорит, гвоздика+ Я и заорал сколько мог - не пизди-ка!!! Ломай, xyли, дверь я ж тут сдохну щас!!! Сломали+ батя мой, с корифаном+ Батон мне сначала в гребень ёбнул - xyй отмашешься+ Дальше чето залупатца они давай. Как ты загремел-то туда, говорят? Упал, отвечаю, ёбанаврот+ Стоял и упал+ И давай они меня оттуда дергать, алкаши ебучие+ Ржут и дергают+ Жучка за внучку+ А мне больно пиздец, я не вытаскиваюсь+ Чидеры вы, говорю, беспонтовые, а самому, судя по тому что светает уже на работу, пиздец, пора+ Подергали недолго - потом я в ведро срать начал+ Вообще без контроля+ Способ-то, сyкa, действенный. Отцы на меня уже пиздец недобро коситца стали. А мне что - в себе держать? Сижу, пержу, из глаз слезы + Батёк меня еще сфотографировать предложил, я его оскорбил грубо - он мне еще раз в рога запиздярил и на балкон предложил поставить. Ну а потом, овцебык, таки дотымкал в ведре дыру пробить... Пробили, потом догадались, суки, перевернуть меня кверxy жопой. Дернули - я и выпал. Ёбнулся еще башней, болезненно так... С работы меня, за прогул, теперь изгонят походу. А мне поxyй+ Мне чето и без того xyевасто - ужас. В трусы, например, аж заглядывать страшно+ * * * * * (Дополнено 23.08.200б) Вымутил я, короче себе, больничный - xyли делать... Так-то вроде перекумарил к вечеру, типа отлегло. Родня, я аж не понял чето, не доё6ывала совсем... Ну я трусы надыбал поширше, где надо ватку проложил, прикинулся почеловечней ну и выхожу из спальни... А там, как в Новый Год, е6ись он в рот - народу хоть в футбол играй. Тетки, дядьки, бабульки обе... И припаливают на меня нежно так, как будто я, блять, в немецкой каске и с косой вывалил... Ну я улыбнулся так, подобрей... Здорово, говорю, родня! Отчего такой кворум, помер кто штоль? Тут пиздец... Бабка с мамкой в слёзы, батя героическую такую харю сделал, вторая бабка с тётко давай меня водой какой-то брызгать и крестами крестить. Я приxyел, конечно... Вы, говорю, это, зима-лето... Берега попутали штоль? А сам думаю - да ну наxyй... Вроде и некому-то+ Те опять чего-то засуетились, кто плачет, кто е6ло таращит, двое водой брызгают. Изыди, изыди - бормочут чето... Да... Ниxyя вы, думаю, суррогат жварите. Так им, для успокоения, улыбнулся еще шире, бабульке руку на голову положил - тихо, говорю, бабы, все там будем! Бабка чето аж отскочила от меня, лихо так, как кенгуру. Поxyй мороз, в принципе - мне, xyли, в поликлинику надо было успеть край - уж не до зае6ов ихних. А денег не то что нет - их вообще ниxyя нет... И чето у родни просить как-то не в жилу - прибабахнутые они какие-то. Хyли делать - припиздохал я на кухню, достал с кладовки вареньица вишневого, замшелого, cyкa, в хлам... Разбуторил водицей кропалек в баночке двухлитровой, ну и дёрнул со шкапа бутыль из под винищща сувенирную - я про порожняк этот сразу вспомнил. Еще подсекаю так краем глаза - аж, сцуки, пальцам в меня тычут... Айда, говорю, отцы-матери десерт рубать! Те посъе6лись сразу... Странные, cyкa. Чего потом... Потом е6анул я в банку чистогана (Мамка подгашивает пожизняк с работы. Медицинский, cyкa...) ну и кислотёшки лимонной для букета... Да и перелил весь этот бутор в бутыл через ситечкой. Пробку в столе надыбал - их батёк собирает, xyй пойми на кой болт... Заткнул, тряпочкой протер - cyкa, хоть в магаз волоки... Ну, короче, я на срыв - мамка меня чето за руки давай хватать, тетка колесо сувать какое-то, батя по ходу бутыль хотел отобрать - пожалуйста, чето, говорил... Съе6ался я в общем ходом, с дурдома этого... А времени уже край, надо поляну шевелить... xyли - взял я в ларьбане шоколаду, ну и матвей давай ловить поскромней. Затормозил какой-то, сука, водитель газа - со скрипом таким, аж хоть под землю лезь... Почем, говорю, отец родной, до поликлиники умчишь? Тот мне - семьдесят. Да ты чего, говорю, ё6у дался? Что за ценник такой козий? Ну посмотрел на него жестко так, пузырь на крышу поставил и залупил - давай, нах, по-босяцки, за полтос! Ломался, ломался он чето, но в итоге подписал я его, помчались... А я, cyкa, лю6лю с таксёрами за жисть зарубитца - слышь, говорю, мужичок, а если на твоем газе с отсечки тронутца, он до дыму провернет? Хyли, я то замыслил, типа, прикубатурит шэф, зауважает, да я ему как на полдороги за спринтёра своего накидаю... Ниxyя - шэф матерый оказался - базар пресёк.. А я, говорит, сынок, пьяным не езжу. Хyли - так до талого и молчали. А в больничке, cyкa, знакомая веселуха. Бабульки с дедульками кругом за та6летосы залечают, вонь санитарная. Ну и я промеж ё6аных в кабинет заскочил. Терапевт, е6 твою... Там, xyли тема известная - тётьки мосластые в очках сидят чифирят. На что, говорят, жалуетесь молодой человек... А я же в этих делах, пиздец, врубной - тут дерзость тре6уется... Я им сразу на стол пузырёк с шоколадо - xyяк, и в голос - Ой, говорю, беда-беда огорчение! И давай штаны снимать и в глаза тётям давай по очереди глядеть...Те приxyели понятно. А у меня-то е6ло нее6атца решительное - я ремень расстегиваю. Те меня тормозить давай - типа ты словами-то изначально скажи! А я уже, cyкa, готов... Крах, говорю, пиздец то есть... ё6нулся я на работе жoпой в кадку с содой каустической. Жжот - думал подохну. А в медпункте у нас пидaр работает натуральный, сука половой, то есть... Ежели я ему жoпу показывать прийду - со мной же вся смена за руку здороватца перестанет. Я сейчас не то что работать - стою-то еле-еле... Так-то, блять, компресс ccальный замутил по народному рецепту - выпарил, всё как подобает - к выходным, стало быть, пройдет... Показать травму-то вам? - ну и встрепенулся так, опять за штаны схватился... Тётьки прониклись. Винище со сладостью спрятали, травму смотреть отказались и справку мне наxyярили - типа ОРЗ. Хyли - живы будем, не помрем. Двину, думаю, я к пиночетику за скидками... С деньгами-то, пиздец, труба... Пиня - чмо гнедое, cyкa, был на парниках... Мне, говорит, поставить надо. И всё тут. Я подохну ща ваще - навари мне бабка щей... И ведь резину, псина, раздобыл как-то... Мажетца - у пацанов резина, говорит, xyй без денег выкружишь. И что ему, с 6латными пацанами вместе - будку долбить? Так без толку - они на такой волне и жoпу поставят, только башляй... А башлей - xyй.... Поxyй, говорю, Пиня, земля она один xyй квадратная и все мы когда нибудь приткнемся к крайней плоти... Ты там со своей лохомафией не сдавай хоть её почем зря - один xyй сегодня-завтра заберу. Ну и xyли - пинать побрезговал, до пацанов пошел. Припиздовал к Коляну - аж перепугался. Кислым воняет на весь окрест, на площадке костер xyярит, дымищща в мусоропровод - наркомы раствор варят. Оxyели в дугу... Ниxyя у вас, говорю, кони в я6локах, типа пикничок... Тем поxyй. Стукнулся к Коляну - говорят у Михо... Пришел к Михо - говорят в гараже, Геннадию Тарасовичу машину чинит... Ну зае6ися, думаю, пахнет пися... Геннадий Тарасович это черт такой, безрогий, в фазанке нашей завхозом был... Редкой души тип... Его еще все пидapaсовичем звали. Родцтвенник он егошний какой-то дальний. А Михо у нас типа по образованию автослесарь - а я уж не знаю, его, то обкуренного, то ужратого, в какую стороны хоть болты крутить-то научили иль нет... И какого xyя пидapaсович ему чего-то чинить доверил... А xyли, надо в гараж двигать - вызываю лифтец, а там, бляцкий рот, смех и грех. Дядя сидит лысенький, орлом. Cepет. Насрал уже. И глаза такие, cyкa, как у проповедника... А я чето и расстроился даже - отчего же те6е, говорю, уважаемый, на свежем воздухе-то не сepeтца? Лето ж! Ну и за плечико его, аккуратно так, в чачу посадил... Тьфу блять.... * * * * * (Дополнено 30.08.200б) А в гараже, cука, всё срослось заебись+ Заебаче и не придумаешь. Сначала, xyли, издали зыркнул - вроде закрыто. А потом, резкость-то навел, смотрю - куртки край из калитки торчит. Куртка синяя, заебательская, первым ее Михо - жид-то, xyли, тот еще - на какой-то охуевшей распродаже выхватил, ну и распиздел во во дворе какой он, cука, охуеть продуманный+ Потом в таких куртках пол-двора гоняло+ Даже у гусей уж самых пробитущих и то имелись+ А тут блатную куртку прищемило, типа. Чью - xуй знает. Я сам то кон сразу цинканул - убиваютца, звери, всяко. На кой болт-то еще сидеть на карачках летом в закрытом гараже? Дай-ка я, думаю, подгоню кропаль дуремаров - разбежался, да и уебал с ноги по воротине сколько дури было+ Секунды две прошло, потом, бля, завижьжали снутри дебильным таким ржачем, как будто коз с десяток за бочину ухватили+ Я обождал чутка - там, бля, истерика. Я, xyли, дверь еще разочек попинал. Отворяйте, говорю, ебаные Федором! Отворили+ Минутки через две. Там, конечно, заебись+ Девятина стоит с открытым капотом, расколупанная, кругом болты-гайки всякие, мазута, жбан пятилитровый с пивом+ По центру ведро стоит, зелой воняет аж глаза режет, два уё6ка, Михо с Коляном в грязных фофанах, на закорках, ржут как ебнутые и кулаками се6я по коленке стучат. Вообще невменяемые. Ну и чувачелло, Осёл погоняло, в углу сидит, балду трёт, и смотрит на всю xуйню шарами такими шальными+ А он так-то, Осёл этот, гогусик конечно, но по сути тип нормальный, не жадный, быковатый только+ Ну а кликуха, слов нет, зычная - фамилия у него Буриданов, xyль тут сделаешь+ Смотрю я, короче, а прикид у Осла реально весёлый - куртёха блатная, чётко так, по самую грудину оторвана, а низ у ворот валяетца+ И вот он сидит, е6ло таращит, как зашуганный в этом, cука, топе с длинным рукавом. Я, xyли, обождал чутка. Здорово, говорю, наркоманы ебаные, здорово ослище. Ну и ослу так, по-корифански, по плечу ё6нул. Ну и смотрю - тот, пиздец, перекурил по ходу. Молчит и припаливает дико так, ужас, как будто я его, бля, бензой облил и поджечь прямо сейчас хочу.... А Мухо с Николаем, обезьяны две, ржут аж задыхаютца - ниxyя, ты, говорят, его подогнал+ Как я из хрипа ихнего уразумел, он, типа, чето сел под калиточку и груз словил а тут я в дверь ё6нул+ Короче прыгнул он, как жаба, куртёxy се6е обновил ну и репой об антресоль ё6нулся. А пока догонял в ужасе чего же это с ним такое стряслось - ему для понятности еще и колесо с антресоли на башню выпало. От Нивы, на диске, зимнее, на спринтёр, cука, не подойдет+ Так что это его с колеса так пропёрло. Надо,думаю, xyли, подсцывало у дурака сбить - страдает же человек+ Даа, говорю, смотрю обкурился ты, скотина, в ураган. Завязывай гнать-то так+ У ослюги, гляжу, шары из кучи помаленьку вышли - чето, говорит, тревожно мне, пиздец+ И давай к дверям подрываться, типа домой. Ну я его тормозить давай. Ты, говорю, гусей-то не гони, животное! Поxуй, предположим те6я, обдутого, в таком наряде фуцманы не повяжут. Придешь ты домой, родня всяко спит уже, а на кухне, cука, всяко хавка какая нибудь реальная имеется. Похавал ты сейчас бы, нет? Осёл призадумался, но гривой махнул - похавал бы, дескать+ Ну я продолжаю - так, что ты, говорю, даже рукава свои снимать не будешь, ебанешь на кухню да и жрать начнешь чего увидишь. И, прикинь, ослян - тут те6я мамка проснувшаяся (а она же, бля буду, проснётца) за плечо трогает и спрашивает - xyль ты, сын, в час ночи в полукуртку одетый из кастрюли рубаешь? И чего ты ей ответишь? Осёл, смотрю, подобломился сразу+ Сел опять в уголок и башку тереть начал. До этого момента - вообще заебись помню, а потом хлопцы курануть предложили... Химочка , говорят, горластая+ Помню хапнул я троечку через водный+ Потом пивка. А потом, cука, отрывочно всё помню. Подкурило жестко, конечно+ Чето мы сначала в трёхе над Ослецом повыстегивали, с час так примерно. А потом, помню, xуй пойми как, решили за ганджубалином поехать+ Михо с Коляном давай девятину дочинивать, уебаны xepовы+ Надо, говорят, жижи в дышло налить, трамблер раскидать и распред привинтить. Я уж xуй её знает, чего они там регулировали, что распред снимать пришлось+ То, что прикручивать надо - факт. А наxyя трамблёр раскидывать, я, честно говоря, не совсем догнал. Михо у нас, xyли, спец... Раскидыватель, cука. Снял он его, в руках покрутил, крышку открыл-закрыл, хайлом пощелкал да и на место его вонзил - ебись он, дескать, в рот. Поxуй, я даже интересоватца не стал с какой он все это целью вымучивал - чето перло меня, помню, удивительно+ Потом давай корячит ебаный распердвал+ Уложил он там его по науке, xуйнюшки какие-то прие6енил и осла подтянул - дескать, давай, ишачина, затягивай+ Короче одну xуйнюшку ишачина сразу сломал - лопнула, cука+ А вторую уже под конец+ Поxуй, Михо как со смеxy отошел, решил так оставить - нехай, дескать, пидapасыч газует меньше+ Помню - масло вообще быстро налили, пролили только доxyя+ Заводим - завелась. Техника ебанаврот! Потом решали, долго так, кого, cука, вертуном посадить+ Давай говорим, ослина, жги! Тот затрясло аж - я, говорит, не умею+ Пиздоболина, cука. Сам обожратый на мототосе тем летом на даче два забора выломал. А xyли - насильничать штоли? Еще помню сам хотел помчатца - тут Михо в зaлyпy полез, дескать я вваливаю сильно+ Xyли, получаетца поехал всё-таки я - помню, cука, ё6нул со светофора xуйню какую-то, еще помню за спринтёра мне чето грустно стала, а потом вообще заебись помню - xyли, мост над штрассой, по нему поезд xyярит, а меня еще бабка, суеверная xyли, такой xуйне подучила, типа по карманам се6я три раза похлопать надо, тогда богатым будешь+ Прямо, cука, скрудж макряк + И чето, помню, так я се6я похлопал заебись, что охуел аж+ По яйцам попал. Раза так два точно+ Уродов, cука, убило насмерть - даже осёл чуть со смеxy не подох. Xyли ехал чувак, ехал - потом по яйцам се6я уебал по бырому и загибатца давай+ Помню остановился об бордюрину, корыто не пострадало даже - только шишка на колесе вылезла+ хуево так, когда по яйцам+ Долго я cука отходил, еще помню луна такая была заебательская+ Желтая такая, здоровая как кабачок, cука+ Потом еще Михо орал чето долго и за водилу сел, бобон еще, помню, Мусорской мимо проехал+ Ехали куда-то ехали+ Потом нам еще продавать не хотели долго - припоминаю съе6ывалась от нас цыганочка какая-то. Где взять, где взять, орала, нету ничего+ Михо еще ей пень какой-то xуйнул вслед. Не попал+ Потом еще оленя заловили какого-то, шароебился там+ Бубу, говорим, знаешь, cука?? Тот - блядью буду, говорит, знаю! А что за буба, я и не е6у даже+ Придумал токо што+ Потом тачло у нас куда-то укатилось и в кусты уперлось - еще толкать пришлось. Потом, вроде как, взяли на пару соток+ Ну и назад поехали+ Осёл еще орал Мехаило в ухо, помню - овса, овса её подкинь. Тот ржал+ Потом, помню, тачло у нас нае6нулось+ Я сначала думал - Михо подогнался. Пятая, говорит, проститука не выключаетца! Помню - реально ниxyя не выключалась. Xyли - проехали сколько смогли и встали раком+ Я чето попробовал сначала на стартере ехать, потом с пятой трогатца, потом Михо, cука, ключи отнял. Неxуй, говорит. А я сам, помню, склонялся к такой мысли - воняло какой-то xуйней шибко+ Потом, вроде как, газель поймали - буксир типа. Еще помню водила подъяснялся есть ли трос? А у пидapасыча там, cука, всё есть+ Топор, багор+ Ну и трос тоже был. Охуеть мало, какой трос+ Железный. Метров, cука, так восемь+ А потом, помню, вxyярила прямо в трос наш из переулка блатная такая десятина+ Лихо так вxyярила. С пробуксовкой. Ну и понеслась тут, cука, веселуха+.Из десятины баранчиков выскочило пять штук, тощие такие, помню - хуево видно в темноте-то+ Давай они чето сначала в газель орать, оскорбления какие-то, потом к нам потянулись+ Мы, xyли, вылезли+ А смешно пиздец, аж живот сводит. Один, богатырь, cука - ветром сдует, орёт что нам всем пиздец, другой в стойку встал, типа каратист, двое других хавальники надули серьезные а пятый - гага! - с битой стоит деревянной+ А она, cука, светитца как самотык! У нас типо такой, в школе еще, надыбали где-то xуй пойми+ Рыцарь джедай, уагага!!! Я, cука, думал сдохну со смеxy+ А те все никак не угомонятца+ Михо, короче, самому горластому говорит - здорово, корова! Как въё6 ему - тот аж ноги подкинул+ Потом, помню, каратист какую-то xуйню ногой вымутил, типа вертушки, и на землю жопой уебался+ Колян у джедая дубину отнял и по хре6тине ему е6нул - тот на четырех ногах съе6ся куда-то в темень. За ним каратист с двумя корифанами подорвались. А самый главный ихний все лежит и бормочет по инерции какой нам всем пиздец пришел+ Потом делся он куда-то+ Дальше помню, поперли мы за трофеями. В салоне у них бабища тусовалась пьянющщая в соплю, заточка специфическая такая, типа как xyи стоят сосут повдоль дороги. Xyли, Осёл приободрился так сразу, козу-дерезу в газель перетащил. Газелисту мы, xyли, гостинец дернули - мафон оxyительный, с кассеточкой, на салазках. Я аккуму сразу подрезал - даже не закрученный, cука, был. А Колян с Михо давай колёсья отвинчивать. Помню еще орали богатыри эти нам из кустов чето. Колёк на слух по кустам дубиной ихней, светящейся заxyярил - те ниxyя не унялись. Глиной еще кидались какой-то+ Камней не надыбали по ходу. Потом, помню, в гараже уже обкурились опять в гaвнотищу+ С табачком замесили. Осёл не курил - в углу с феминой в дёсны рубился+ Совет да любовь, xyли+ * * * * * (Дополнено 05.09.200б) Ай химочка дивная какая вышла... Сначала, xyли, пострадал погрe6. Пизданули мы оттуда четыре банки заебательских соленых огурцов, бак капусточки мочёной и компотику из какой-то xyеты - сладкий, пидарас, аж скулы ломит. Потом пострадал Осёл - выгнали мы его наxуй вместе с егойной шалаболкой. Xyли, начал, зверь, самоутверждатца - гоготал как дурак, пальцем тыкал. Смотри, говорил, как жрут и транду за соски жамкал. Типа страх отхлынул. А Михо ему, xyли, долго жечь не дал - двинул ему чето обидное, за хобот взял, ну и отправил на свежачок. Давайте, говорит, будете вместо дашки с пшелнахом! Я тогда, помню, заинтересовался, даже жувать перестал - еще подумал ниxyя я какой дурак, полная пасть капусты... Колян тоже тормознул - фафая, говорит, вафуй ваффха с ффелвафом? И смотрит типа чето дельное спросил. Шары мутные, силос изо рта висит.... Подождал он минутку, дрэк сглотнул и переспросил типа - xyли молчишь то? Какая наxуй дашка с пшелнахом? А тот отвечает так, промеж делом, - а, типа, были здесь в гаражах псины две, дашка и пшелнах, поролись тут, cука, за каждым углом. Даже, блять, команды знали. Пнешь пшелнаха в жопу - ну-ка, дичь, беги, засади на пол-фёдора! Бежит cука.... И с душой так травит, натуралист xyев - подавитца можно. А щас-то говорю, не порются штоль? Михо, так, скоко в рот залезло, огурец откусил ну и отвечает - не, щас нет. Комплекта нету - Пшелнаха на той неделе чурки схавали. Деликатес, xyли, понятно... А дальше, мы, как притормозили слехка - решили с автомобилем подзаморочитца. Михо-то чето шугняка поймал - ему-ж к вечеру её пидарасычу подгонять. А тут - заебись, масло поменяли, аж заклинило чето... Полезли мы, в общем ей в душу. Я капотину отворил, решительно так, и оxyел аж... Писдёрики, говорю, Оxyил, по ходу пришли транспорту. А там под капотом масла, ё6аная жисть, как с ведра уебали - места нет живого, всё уxуйкано. Отчего - дурак поймет. Чего тут непонятного - пробку-то заливную Колян в руках крутит и ржет беззвучно так, как будто хрюкает... Михо тут, смотрю, закубатурил вообще по-черному - молча огурбан из банки достал, надкусил, компота подкинул, и на лампочку давай смотреть. Ушел в сe6я, xyли... Ну я тут, не будь дурак, еще и щуп полез выдергивать для пущего кошмара. Достал - и понял, что ниxepа не понял. Вытер об клифт какой-то модный, который на стене висел, сунул-вынул - и чето подзавис аж. Жижи то чето даже больше уровня... Думки у меня автослесарь наш хитровыебанный сбил - подскочил чето, это, говорит, ты своими отсечками машину убил! Я так щуп в правую руку переложил. Ага? - отвечаю. А того понесло - давай за какой-то лязг мне двигать, типа слыхал он его, когда я со светофора лохов объезжал... Xyли, тормозить его надо. Слышь, говорю, коршун пенопластовый, за отсечку мне порожняков не надо, отсечка, она из машины самую душу берет! Миша - протекает крыша, подутих чето, а я ему в хобот щупом ткнул. Чувствуешь подвох, говорю? Сразу понял не чувствует - давай руками махать, зачем ты мне, дескать, шпагой своей в зуботину лезешь? Николай, харя свиная, все капусту хряпает и гогочет, ему дела до движения вообще никакого. Я, xyли делать, шутку шутить перестал - ты, говорю, большой полосатый шмель, видишь масла сколько на щупе? С xyя ли бы его заклинило-то? Тот данунахал пару минут, щуп в дырку впердолилвал, доставал, вытирал, снова впердолилвал - раза с четвертого поверил. Потом снова в сe6я ушел, огурцами хрустеть. Я потом по капусте угорел, да и на работу стал собиратца - мне xyли, в медпункт с утреца. Тут Михо и подскочил, как в жопу ужаленный. Цоп ключ разводной - я уж думал снова за отсечку подогнался - и под машину в яму xyяк. И давай оттуда сам сe6я xyесосить, мне аж любопытно стало. Чего ревешь-то, говорю? Урод я, отвечает, ё6аный в рот, я же, говорит, масло с коробки слил+ В общем, позажигали мы заебись посуxy. Михо сдаваться уже собрался, но я его, cука, окстил. Давай, говорю, оxyевший спец, соленья доешь, подреми часик, да и разбирайте с Кольком коробку эту - что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет. А там и я с больнички подтянусь - пыхнем да починим.

 

[romanchenko10pa]

Re: Смешные истории

Такой вот диалог на однокласкниках:



Людмила Кречетникова...
15:39
И куда твоё чувство юмора девалось? Мы тут со Светланкой угорали- она тоже с поэтом познакомилась, правда не с лириком.
Юрий Романченко
16:35
Ага, до юмору ли мне...У нас природа настолько сурова, что юмор у нас только черный и самые лирические стихи на 90% - мат.
Людмила Кречетникова...
16:38
У природы нет плохой погоды.... Сам поехал за северной звездой, на кого сейчас обижаться?
Юрий Романченко
16:42
Да я и не обижаюсь а делаю выводы. Наша северная природа закаляет характер. Мы на шашлыки возим не уголь, а сухой лед. замораживаем на нем мясо или рыбу и делаем строганину.
16:43
А еще замораживаем водку азотом и кубики кидаем в чистый спирт. Вот такие у нас коктейли северные...
Людмила Кречетникова...
16:46
А мы всё по старинке- так глушим , после первой не закусывая.)))))занюхиваем цветочками....
Юрий Романченко
16:48
Ну так то и до алкоголизьму не далеко. Мы вот культурно...коктейли.
Людмила Кречетникова...
16:50
Так и мы культурно - кругом цветочки.... Успевай - занюхивай!!!
Юрий Романченко
16:52
Не, у нас цвиточкоф нетуть...Приходится оленьими шариками занюхивать
16:52
а некоторые особо суровые - заедают
Людмила Кречетникова...
16:57
Ну что поделать - север. у нас хоть и юг считается, а розы нынче прихватило- пока только одна отходит. Тоже вишь с напряг....

 

[Atlantias]

Re: Смешные истории

Спойлер: осторожно - мат

Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. сказала мобила и с гудением поползла по столу.
Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху
- Алло ***, каково *** тебе надо в 6 утра?
- Да это::вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- Ебанулись штоли? Какие на*** медведи? Я ***** счяс в кота сосецково *** попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевона*** этих медведей, чота я недоброе чюю.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, ****ыватца и искать ево по лесу на*** не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педораза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Всебля. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.
-Точна? Ездили ***** ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели гандоны.
те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.
-Хуйстобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков ебучих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.
Как жэ *** моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.
Наступил вечер пятнетсы. Охххх ***::.
Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. Опять сказала мобила.
-Ало. Чо всетаки едем?
Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая хуета с гусенитсами кто незнает, чота типа:да *** знает на што похожэ но по болотам и снегу ебашит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. Пиздец медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.
Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на охуенную тряску быстро начинают заглатываца.По приезду на место - все в гавно.
Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно. Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна ****. На*** в тайге зимой лыжы то?Лыжы и на*** не вперлись професионалам. Бляяяяяяя. На*** я не осталсо в машыне.
Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это ****ец как узко, как потом оказалось.
Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.
Кто то там вырубает палку и охуенно геройской походкой подходит к берлоге.
Аминь!!! Начинается концэрт.
Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят наизготовку и ждут пока появетса голова медведя.
Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не
разобрал где выход, толи решил так нас наебать незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась, михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на в ицпанеи быки ***чат людей? Так вот это просто ***ня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь этоторпеда *****, причом охуенно шустрая. В сторону полетели и те *****и которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели съебыватцо побросав оружые. Признацца чесна я ***рил первым.
Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил на***. Итак. Ружей не бросили всево несколько человек. Тропинка для съебывания уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а девятый действительно последний ис съебывающихся царей прероды, съебываясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево.
Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю ***** он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.
Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.
Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали заливать горе или точнее позор. Благо водки до*** было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока на рыбалку с ним езжу, отохотились ***** вместе. Хватет на***.

ПыСы(Р.S): Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско наебать ну или там просто
по****оватца.
ПыСы2. Похую што несмешно. Зато познавательно суко!!! Все в лес ***!!!​

Рыдать и плакать)

http://bashorg.org/pittop/page/2/
​

http://bashorg.org/pittop/page/2/