Про Едзо...
Про Едзо...
На окраине одного из областных центров нашей необъятной Родины живет русский человек азиатской национальности, потомок древнего и уважаемого у себя на малой родине рода. Буду дальше называть его Едзо. Жизнь сложилась так, что всю свою сознательную жизнь он прожил на территории теперешней России. Живет Едзо преподаванием силовых единоборств в которых он большой Мастер. Несмотря на состоятельных учеников и большой авторитет, стиль жизни – «все что мне нужно должно умещаться в двух сумках». Неоднократно Едзо получал заманчивые предложения вернуться на малую родину в качестве крупного начальника но постоянно отвечал отказом типа «я в Союзе родился и теперешняя Росия хотя бы чем то его напоминает» а еще при этом частенько использует перефраз известной фразы приписываемой Гениралисимуссу «я руский человек грузинской национальности» только вместо «грузинской» подставляет свою (стоит отметить что Едзо относится с очень большим почтением к Вождю).
Стоит также отметить что Едзо очень талантливый тренер который может практически из любого буратино за полгода сделать сносного бойца. В том смысле что через полгода занятий у Едзо даже слабоподготовленные изначально ребята уверенно побеждают в уличных драках один на один а то и один на два. Я считаю что вытягивать к приемлемому уровню заведомо слабых ребят является особенным Даром Едзо как тренера. Непостижимым образом он умеет научить людей преодолевать себя. Его любимые слова, которые он постоянно повторяет на тренировках «Тело ничто, Дух все».
За Едзо не раз замечалось, что он как будто специально ставит вызов своему педагогическому таланту набирая ребят из числа «ботаников» с явными физическими недостатками (нарушения координации, ОЧЕНЬ плохое зрение и пр.). У него есть даже специальная группа для таких, он их ласково называет «буратинья команда». Тем не менее, когда однажды Едзо взялся за очередного бедолагу который за компьтером просидел все время начиная с десятилетнего возраста и шнурки себе в 30 лет не мог завязать, начались разговоры «Едзо что то совсем чудить начал, ну какой из этого ботаника может быть боец, это же не человек а трагикомедия какая то». Парень действительно представлял из себя архетип ботаника (далее я буду его звать Мегаботан) – тридцатилетний застенчивый сколиозный заика с тоненькими как спички ручками и ножками, сильнейшей близорукостью и нарушением координации движений. Но что то видимо по жизни этого зайца (очень похож из за сильного косоглазия и больших ушей) достало, и пошел он к Едзо учиться за себя постоять. После непродолжительного заинтересованного разглядывания сего выдающегося экземпляра породы ботаников, Едзо задал ему вопрос «Парень, ты ничего не попутал, ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь заниматься?» В ответ Мегаботан всем телом кивнул и невнятно угукнул себе под нос. Едзо как-то так удивленно повел головой, но всеж-таки взял парня в свою буратинью команду. Через год я очень удивился, зайдя к Едзо в зал, и увидя там этого зайчишку довольно ловенько стучащего по груше своими (малость потолстевшими) ручонками и ножонками. Потом сей кадр как-то невообразимо коряво начал спарринговать, однако не смотря на свою уморительно смешную стойку и более чем странные телодвижения, сумел обойти защиту и хорошенько приложить своему партнеру пару раз (я про себя назвал весь этот цирк «стиль ботан»). Со шнурками только малость подкачал, но и тут был определенный прогресс, он научился запихивать торчащие концы шнурков внутрь кроссовок и больше на них не спотыкался.
Едзо никогда не стремился и не стремится к славе но в «узких кругах» он очень известен как хороший тренер, умеющий быстро поставить эффективные удары и защиту. Посему к нему частенько приходят тренироваться как менты так и бандиты. Когда то давно они даже бывало тренировались одновременно, но после нескольких эксцессов Едзо разборки в зале надоели и в настояшее время он эти два контингента не смешивает. Более того, хотя все ученики для него равны, в последние десять лет он все больше и больше времени отдает тренировке ментов, объясняя это примерно так «менты контингент более постоянный, а то только из «пацана» началось что то получаться, а его, хлоп, и закрыли. Ну и опять же, обстановка в стране неспокойная и надо же какой-никакой патриотизм проявлять. Оно конешно по нонешним временам менты порой разные бывают (тут Едзо обычно делает паузу и задумчиво вздыхает), но все же они хоть какой-то порядок блюдут». А вот почему Едзо выражает столь противоречивые чувства насчет ментов, я вам сейчас расскажу.
Дело было во вторую чеченскую. Тогда Едзо практически полностью отдавал себя тренировкам ребят из всевозможных собров и рубопов которые уезжали периодически в командировки в Чечню. Там многим из них эти тренировки СИЛЬНО пригодились. Посему, возвращаясь из командировок, они первым делом бежали к Едзо благодарить и проставляться. С другой стороны, стоит отметить также, что Едзо на протяжение практически всей постсоветской жизни не очень везет с ППСниками и тому подобными любителями приставать с проверкой документов к мирным жителям у которых разрез глаз несколько отличается от среднестатического в пределах СреднеРусской Возвышенности. Не, оно конешно понятно – канает такой себе мелкий чебурек в недорогой одежонке. Да еще и документы не совсем чтобы в порядке (у Едзо после развала Союза вплоть до нижеописанных событий какие то все были заморочки с регистрациями, прописками и пр.). Ну как такого не тормознуть и не стрясти мал-мала деньжат на прокорм (которого так не хватает при более чем скромной зарплате). Так как Едзо видит жизнь во всей ее полноте и в курсе об существовании различных экологических ниш в социуме, то он относился к этому философски и просто-напросто не выходил из дому без мелкой купюры в паспорте (так, чисто время сэкономить на ненужном ритуале «а вы откуда к нам приехали и пр.» – просто открыл паспорт и закрыл, правда уже без купюры …). Причем долгое время он несмотря на обилие высоких знакомых в МВД, никогда им на это досаждающее обстоятельство не жаловался. На вопросы близких людей «Едзо, что за ботва, да ты бы позвонил N или NN, тебе бы все ППС в округе моментально честь отдавать начали бы при встрече, а ты им все по прежнему бабло отстегиваешь постоянно, как гастарбайтер какой» отвечал с восточной невозмутимостью что то вроде «у каждого свой хлеб, я тренирую, они с приезжих баблишко трясут. Не вижу смысла нарушать сложившиеся экологическое равновесие.»
Однако как-то произошел весьма неординарный случай, чуть было не поменявший воззрения нашего героя на экологическое равновесие в социуме.
Дело было так. Возвращался Едзо из гостей и с деньгами мал-мала не подрасчитал. Все подчистую выгреб таксисту (они в той местности предпочитают брать вперед, особенно если далеко ехать) в том числе и ту самую купюру из паспорта. А тут на тебе, тормозят на посту и понеслась «а кто это у нас тут в машинке? Ой, а чтой-то мордочка у нас какая неарийская? А документики у мордочки имеются? А чтой-то у нас документики не очень правильные и т.п.» Не дождавшись мзды, решили доблестные блюстители порядка Едзо оставить в помещение поста для дальнейших разбирательств. Таксист не дождавшись возвращения клиента из будки, уехал, и остался Едзо наедине с мал-мала подвыпившими постовыми. То ли этим мусоркам скушно стало, то ли еще что, но стали они вскорости над Едзо не по детски измываться, чему он как законопослушный человек вначале не препятствовал. Оно конешно, он мог шутя их там всех голыми руками положить как котят, но сделать это не позволяло культурное воспитание и хорошее знание УК (ему как-то не слишком улыбалось потом ударяться в бега).
Для начала ментики отколотили Едзо дубинками (тут, как он потом рассказывал, было еще ничего, так как он умело группировался). Потом они стали изобретать различные неудобные способы сковывания человека наручниками и пр. (а вот тут было сложнее). При этом их, по-видимому, злила спокойная терпеливость Едзо к боли и они стали входить в раж приговаривая «Aх ты чурка, стойкий, да. Да мы и не таких в Чечне выть заставляли!» (тут стоит отметить, что как потом выяснилось, никто из них и близко к Чечне не был). Наш герой тут было совсем приуныл и стал серьезно подумывать на тему «Воспитание оно конечно воспитанием, но ведь могут и покалечить. Может проще им все же люлей навешать да уйти хоть и не подобру но хотя бы поздорову» (зная Едзо, я не сомневаюсь, что навешать люлей тем мусоркам он мог и скованный наручниками).
Однако в тот самый момент когда ментовский заводила придумывал очередную пакость как извести Едзо, а тот в свою очередь, уже примеривался отоварить его одним из своих хитроазиатских способов, ситуация резко изменилась.
Завизжали тормоза нескольких джипов и из них выскочили «маски шоу» (хоть и в цивильном но с автоматами). Заскочив в постовую, новые действующие лица тут же положили мусорков на пол, освободили Едзо и начался, как он выразился, «второй акт марлезонского балета». К несчастью для постовых им во втором акте была отведена весьма незавидная роль, как то: их били и топтали ногами, разбивали об головы радиостанции и стулья, отрабатывали зверские удушающие приемы и пр. и пр. Музыкальное сопровождение состояло из отборного мата и фраз типа «пока мы там по горам лазим, ты, сученок, тут честных людей гнобишь!» Балет был остановлен в результате по команде Едзо “А вот это уже лишнее! Все, сказано! А ну прекратили!” в самый кульминационный момент когда один из «масок» решил засунуть старшему из постовых в задницу ствол его же табельного макара. Тут стоит отметить, что Едзо придерживается строгих правил и, по его мнению, засовывание макара кому-нибудь в задницу весьма сильно отдает педерастией (хоть и активной, но все же …). Ну и опять же, зачем помоить честное оружие, которое тут совсем ни причем?
Маски хотя и поворчав на тему чрезмерного человеколюбия, потихоньку успокоились, забрали удостоверения и оружие постовых и пригласили Едзо в машину ни мало не заботясь о том что станется с (очень сильно) отметеленными постовыми. Многочисленные следы побоев на постовых их тоже не сильно заботили (вернее совсем не заботили), равно как и разбитые стекла и пр.
По дороге Едзо мягко журил «масок».
«Ну как так можно, вы же, в конце концов, если разобраться, коллеги. А вы им макара в зад … Эдак до беспредела докатиться недолго. Учитесь, ребятки, лучше равновесию.»
«Маски» в ответ ворчали
«Вечно ты нам со своим равновесием мозги паришь. Какие еще тут могут быть «коллеги». Мы, мля, только что с гор, мля. Тока ни фуя ни с прогулки, мля. А эти *** тут разжирели, от Чечни откупились, да и еще над честными гражданами измываются. Ну ничего, сцуко, завтра приползут за ксивами и табельным, мы им, сцуко, быстро равновесие поправим …».
Едзо в ответ только обернулся к сидящему на заднем сиденью щуплому смешному очкарику, пристроившемуся между двумя здоровенными «масками» и только пожал плечами, слегка кивнув, мол «ну что нам с ними делать». А затем сколько то времени невозмутимо молчал, задумчиво качая головой (в такие моменты он, признаться, сильно бывает похож на большую нецке).
Как выяснилось впоследствие, Едзо выручил, как ни странно, тот самый Мегаботан о котором было рассказано выше. Едзо в тот вечер был у него в гостях где Мегаботан справлял свой День Рождения в компании подобных себе «буратин» из числа офисных работников которым Едзо в свое время дал полный курс «основ безопасности жизнедеятельности» (в сей курс входит не только умение дать репу при случае но и много других полезных навыков, таких как, например, не ходить без нужды под строительными лесами и запоминать номер такси куда садятся твои близкие). Как было сказано, помимо всего, Едзо обучил его и всех других своих учеников очень полезной привычке ВСЕГДА запоминать номер такси на который садятся их родственники и знакомые (особенно если они в состоянии «после дружеской вечеринки») и ВСЕГДА контролировать прибытие гостей к пункту назначения. До сих пор остается однако загадкой, как Мегаботан углядел номер при его жуткой близорукости и косоглазии. Но факт остается фактом, наш заяц не только углядел номер но его еще и ухитрился его запомнить несмотря на отвлекающие факторы в виде горячительных напитков, лиц женского пола (которые в последнее время стали вдруг в нем «что-то такое находить») и шумных разговоров. Более того, несмотря на «продолжение банкета» он помнил что Едзо надо позвонить. Так что когда Едзо через час так и не появился дома (езды минут 30) его друзья во главе с Мегаботаном заволновались и тут же позвонили в милицию и сообщили о пропаже Едзо и попросили пробить номер таксиста. Поначалу их послали куда подальше, но тогда, несмотря на уговоры женской части честного собрания, наш Мегаботан собрав последние деньги на такси, поехал собственной персоной в РОВД где поначалу чуть было всеръез не огреб за наглость и беспокойство по поводу какого-то чурки шастающего где-то там по ночам. Однако громкие крики Мегаботана переполошили в результате все отделение. На раздающийся из дежурки непонятный громкий шум откуда-то выглянул заспанный опер, который в свое время тренировался у Едзо. В дежурке он увидел маленького нелепого человечка в толстых очечках, наскакивающего с поджатыми кулачонками на здоровенного милиционера (уже замахивающегося на это чудо природы дубинкой) и истошно при этом вопящего писклявым голоском «Едзо пропал! Это же Едзо, ну как Вы не понимаете!». Опер, в отличие от дежурного, быстро смекнул о ком идет речь, отвел рукой уже было занесенную над Мегаботаном дубинку и начал действовать. Дальше было уже дело техники выцепить таксиста, узнать у него, что произошло, вызвать группу поддержки (которая в основном состояла из бойцов местного СОБР только что вернувшихся из Чечни и очень любивших Едзо…) и выехать на помощь. Что было дальше вы уже примерно знаете…
Чуть позже, когда эмоции несколько улеглись, вся честная компания хорошенько оттянулась по поводу вызволения Едзо. Опер с Мегаботаном особенно на той вечеринке подружились. Медвежьих размеров Опер все хлопал Мегаботана своей лапой по тщедушному плечику и басил «Ну ты здоров, малый. Как ты там, в дежурке, то! Я аж за дежурного испугался, так ты на него напрыгивал. Сейчас, думаю, как этот очкастый Джеки Чан завалит нашего цирика! А там и до меня, глядишь, очередь дойдет, я аж пересрал, в натуре!» Мегаботан на это отвечал своим срывающимся тоненьким голоском «Да, че, я ничего. Я б там не тронул никого. Я … Я просто очень сильно за Едзо испугался…» При словах « … не тронул никого…» и «…за Едзо испугался.» все тут же начинали почему-то очень громко ржать, во главе с захлебывающимся от счастья Мегаботаном.
Только Едзо и Самый Старший Собровец не смеялись. Едзо незаметно ушел в себя (опять став похожим на нецке), а потом очень тихо сказал в пустоту ни кому не обращаясь «Тело ничто, Дух все …». В этот раз произнес он свои любимые слова как-то совсем по-новому, с легким удивлением в них вслушиваясь. Самый Старший Собровец, несмотря на шум и гам вокруг, шопот Едзо услышал и еле заметно понимающе качнул головой. Потом они оба долго глядели куда-то, что, по всей видимости, находилось очень далеко (а может и близко, кто знает …).
P.S. Через месяц после столь радушного приема у ППСников, Едзо, наконец, привел в полный порядок свои документы.
P.P.S. У Мегаботана после описываемых событий куда то пропало его смешное погоняло. А нового почему-то так и не образовалось. Сейчас его все называют строго по имени, причем, как ни странно, без всевозможных уменьшительных сокращений …
P.P.P.S. Шнурки он до сих пор так и не научился завязывать…
Всего Доброго,
Dachs http://www.berkem.ru/telo-nichto-dux-vse/
Про Едзо...
На окраине одного из областных центров нашей необъятной Родины живет русский человек азиатской национальности, потомок древнего и уважаемого у себя на малой родине рода. Буду дальше называть его Едзо. Жизнь сложилась так, что всю свою сознательную жизнь он прожил на территории теперешней России. Живет Едзо преподаванием силовых единоборств в которых он большой Мастер. Несмотря на состоятельных учеников и большой авторитет, стиль жизни – «все что мне нужно должно умещаться в двух сумках». Неоднократно Едзо получал заманчивые предложения вернуться на малую родину в качестве крупного начальника но постоянно отвечал отказом типа «я в Союзе родился и теперешняя Росия хотя бы чем то его напоминает» а еще при этом частенько использует перефраз известной фразы приписываемой Гениралисимуссу «я руский человек грузинской национальности» только вместо «грузинской» подставляет свою (стоит отметить что Едзо относится с очень большим почтением к Вождю).
Стоит также отметить что Едзо очень талантливый тренер который может практически из любого буратино за полгода сделать сносного бойца. В том смысле что через полгода занятий у Едзо даже слабоподготовленные изначально ребята уверенно побеждают в уличных драках один на один а то и один на два. Я считаю что вытягивать к приемлемому уровню заведомо слабых ребят является особенным Даром Едзо как тренера. Непостижимым образом он умеет научить людей преодолевать себя. Его любимые слова, которые он постоянно повторяет на тренировках «Тело ничто, Дух все».
За Едзо не раз замечалось, что он как будто специально ставит вызов своему педагогическому таланту набирая ребят из числа «ботаников» с явными физическими недостатками (нарушения координации, ОЧЕНЬ плохое зрение и пр.). У него есть даже специальная группа для таких, он их ласково называет «буратинья команда». Тем не менее, когда однажды Едзо взялся за очередного бедолагу который за компьтером просидел все время начиная с десятилетнего возраста и шнурки себе в 30 лет не мог завязать, начались разговоры «Едзо что то совсем чудить начал, ну какой из этого ботаника может быть боец, это же не человек а трагикомедия какая то». Парень действительно представлял из себя архетип ботаника (далее я буду его звать Мегаботан) – тридцатилетний застенчивый сколиозный заика с тоненькими как спички ручками и ножками, сильнейшей близорукостью и нарушением координации движений. Но что то видимо по жизни этого зайца (очень похож из за сильного косоглазия и больших ушей) достало, и пошел он к Едзо учиться за себя постоять. После непродолжительного заинтересованного разглядывания сего выдающегося экземпляра породы ботаников, Едзо задал ему вопрос «Парень, ты ничего не попутал, ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь заниматься?» В ответ Мегаботан всем телом кивнул и невнятно угукнул себе под нос. Едзо как-то так удивленно повел головой, но всеж-таки взял парня в свою буратинью команду. Через год я очень удивился, зайдя к Едзо в зал, и увидя там этого зайчишку довольно ловенько стучащего по груше своими (малость потолстевшими) ручонками и ножонками. Потом сей кадр как-то невообразимо коряво начал спарринговать, однако не смотря на свою уморительно смешную стойку и более чем странные телодвижения, сумел обойти защиту и хорошенько приложить своему партнеру пару раз (я про себя назвал весь этот цирк «стиль ботан»). Со шнурками только малость подкачал, но и тут был определенный прогресс, он научился запихивать торчащие концы шнурков внутрь кроссовок и больше на них не спотыкался.
Едзо никогда не стремился и не стремится к славе но в «узких кругах» он очень известен как хороший тренер, умеющий быстро поставить эффективные удары и защиту. Посему к нему частенько приходят тренироваться как менты так и бандиты. Когда то давно они даже бывало тренировались одновременно, но после нескольких эксцессов Едзо разборки в зале надоели и в настояшее время он эти два контингента не смешивает. Более того, хотя все ученики для него равны, в последние десять лет он все больше и больше времени отдает тренировке ментов, объясняя это примерно так «менты контингент более постоянный, а то только из «пацана» началось что то получаться, а его, хлоп, и закрыли. Ну и опять же, обстановка в стране неспокойная и надо же какой-никакой патриотизм проявлять. Оно конешно по нонешним временам менты порой разные бывают (тут Едзо обычно делает паузу и задумчиво вздыхает), но все же они хоть какой-то порядок блюдут». А вот почему Едзо выражает столь противоречивые чувства насчет ментов, я вам сейчас расскажу.
Дело было во вторую чеченскую. Тогда Едзо практически полностью отдавал себя тренировкам ребят из всевозможных собров и рубопов которые уезжали периодически в командировки в Чечню. Там многим из них эти тренировки СИЛЬНО пригодились. Посему, возвращаясь из командировок, они первым делом бежали к Едзо благодарить и проставляться. С другой стороны, стоит отметить также, что Едзо на протяжение практически всей постсоветской жизни не очень везет с ППСниками и тому подобными любителями приставать с проверкой документов к мирным жителям у которых разрез глаз несколько отличается от среднестатического в пределах СреднеРусской Возвышенности. Не, оно конешно понятно – канает такой себе мелкий чебурек в недорогой одежонке. Да еще и документы не совсем чтобы в порядке (у Едзо после развала Союза вплоть до нижеописанных событий какие то все были заморочки с регистрациями, прописками и пр.). Ну как такого не тормознуть и не стрясти мал-мала деньжат на прокорм (которого так не хватает при более чем скромной зарплате). Так как Едзо видит жизнь во всей ее полноте и в курсе об существовании различных экологических ниш в социуме, то он относился к этому философски и просто-напросто не выходил из дому без мелкой купюры в паспорте (так, чисто время сэкономить на ненужном ритуале «а вы откуда к нам приехали и пр.» – просто открыл паспорт и закрыл, правда уже без купюры …). Причем долгое время он несмотря на обилие высоких знакомых в МВД, никогда им на это досаждающее обстоятельство не жаловался. На вопросы близких людей «Едзо, что за ботва, да ты бы позвонил N или NN, тебе бы все ППС в округе моментально честь отдавать начали бы при встрече, а ты им все по прежнему бабло отстегиваешь постоянно, как гастарбайтер какой» отвечал с восточной невозмутимостью что то вроде «у каждого свой хлеб, я тренирую, они с приезжих баблишко трясут. Не вижу смысла нарушать сложившиеся экологическое равновесие.»
Однако как-то произошел весьма неординарный случай, чуть было не поменявший воззрения нашего героя на экологическое равновесие в социуме.
Дело было так. Возвращался Едзо из гостей и с деньгами мал-мала не подрасчитал. Все подчистую выгреб таксисту (они в той местности предпочитают брать вперед, особенно если далеко ехать) в том числе и ту самую купюру из паспорта. А тут на тебе, тормозят на посту и понеслась «а кто это у нас тут в машинке? Ой, а чтой-то мордочка у нас какая неарийская? А документики у мордочки имеются? А чтой-то у нас документики не очень правильные и т.п.» Не дождавшись мзды, решили доблестные блюстители порядка Едзо оставить в помещение поста для дальнейших разбирательств. Таксист не дождавшись возвращения клиента из будки, уехал, и остался Едзо наедине с мал-мала подвыпившими постовыми. То ли этим мусоркам скушно стало, то ли еще что, но стали они вскорости над Едзо не по детски измываться, чему он как законопослушный человек вначале не препятствовал. Оно конешно, он мог шутя их там всех голыми руками положить как котят, но сделать это не позволяло культурное воспитание и хорошее знание УК (ему как-то не слишком улыбалось потом ударяться в бега).
Для начала ментики отколотили Едзо дубинками (тут, как он потом рассказывал, было еще ничего, так как он умело группировался). Потом они стали изобретать различные неудобные способы сковывания человека наручниками и пр. (а вот тут было сложнее). При этом их, по-видимому, злила спокойная терпеливость Едзо к боли и они стали входить в раж приговаривая «Aх ты чурка, стойкий, да. Да мы и не таких в Чечне выть заставляли!» (тут стоит отметить, что как потом выяснилось, никто из них и близко к Чечне не был). Наш герой тут было совсем приуныл и стал серьезно подумывать на тему «Воспитание оно конечно воспитанием, но ведь могут и покалечить. Может проще им все же люлей навешать да уйти хоть и не подобру но хотя бы поздорову» (зная Едзо, я не сомневаюсь, что навешать люлей тем мусоркам он мог и скованный наручниками).
Однако в тот самый момент когда ментовский заводила придумывал очередную пакость как извести Едзо, а тот в свою очередь, уже примеривался отоварить его одним из своих хитроазиатских способов, ситуация резко изменилась.
Завизжали тормоза нескольких джипов и из них выскочили «маски шоу» (хоть и в цивильном но с автоматами). Заскочив в постовую, новые действующие лица тут же положили мусорков на пол, освободили Едзо и начался, как он выразился, «второй акт марлезонского балета». К несчастью для постовых им во втором акте была отведена весьма незавидная роль, как то: их били и топтали ногами, разбивали об головы радиостанции и стулья, отрабатывали зверские удушающие приемы и пр. и пр. Музыкальное сопровождение состояло из отборного мата и фраз типа «пока мы там по горам лазим, ты, сученок, тут честных людей гнобишь!» Балет был остановлен в результате по команде Едзо “А вот это уже лишнее! Все, сказано! А ну прекратили!” в самый кульминационный момент когда один из «масок» решил засунуть старшему из постовых в задницу ствол его же табельного макара. Тут стоит отметить, что Едзо придерживается строгих правил и, по его мнению, засовывание макара кому-нибудь в задницу весьма сильно отдает педерастией (хоть и активной, но все же …). Ну и опять же, зачем помоить честное оружие, которое тут совсем ни причем?
Маски хотя и поворчав на тему чрезмерного человеколюбия, потихоньку успокоились, забрали удостоверения и оружие постовых и пригласили Едзо в машину ни мало не заботясь о том что станется с (очень сильно) отметеленными постовыми. Многочисленные следы побоев на постовых их тоже не сильно заботили (вернее совсем не заботили), равно как и разбитые стекла и пр.
По дороге Едзо мягко журил «масок».
«Ну как так можно, вы же, в конце концов, если разобраться, коллеги. А вы им макара в зад … Эдак до беспредела докатиться недолго. Учитесь, ребятки, лучше равновесию.»
«Маски» в ответ ворчали
«Вечно ты нам со своим равновесием мозги паришь. Какие еще тут могут быть «коллеги». Мы, мля, только что с гор, мля. Тока ни фуя ни с прогулки, мля. А эти *** тут разжирели, от Чечни откупились, да и еще над честными гражданами измываются. Ну ничего, сцуко, завтра приползут за ксивами и табельным, мы им, сцуко, быстро равновесие поправим …».
Едзо в ответ только обернулся к сидящему на заднем сиденью щуплому смешному очкарику, пристроившемуся между двумя здоровенными «масками» и только пожал плечами, слегка кивнув, мол «ну что нам с ними делать». А затем сколько то времени невозмутимо молчал, задумчиво качая головой (в такие моменты он, признаться, сильно бывает похож на большую нецке).
Как выяснилось впоследствие, Едзо выручил, как ни странно, тот самый Мегаботан о котором было рассказано выше. Едзо в тот вечер был у него в гостях где Мегаботан справлял свой День Рождения в компании подобных себе «буратин» из числа офисных работников которым Едзо в свое время дал полный курс «основ безопасности жизнедеятельности» (в сей курс входит не только умение дать репу при случае но и много других полезных навыков, таких как, например, не ходить без нужды под строительными лесами и запоминать номер такси куда садятся твои близкие). Как было сказано, помимо всего, Едзо обучил его и всех других своих учеников очень полезной привычке ВСЕГДА запоминать номер такси на который садятся их родственники и знакомые (особенно если они в состоянии «после дружеской вечеринки») и ВСЕГДА контролировать прибытие гостей к пункту назначения. До сих пор остается однако загадкой, как Мегаботан углядел номер при его жуткой близорукости и косоглазии. Но факт остается фактом, наш заяц не только углядел номер но его еще и ухитрился его запомнить несмотря на отвлекающие факторы в виде горячительных напитков, лиц женского пола (которые в последнее время стали вдруг в нем «что-то такое находить») и шумных разговоров. Более того, несмотря на «продолжение банкета» он помнил что Едзо надо позвонить. Так что когда Едзо через час так и не появился дома (езды минут 30) его друзья во главе с Мегаботаном заволновались и тут же позвонили в милицию и сообщили о пропаже Едзо и попросили пробить номер таксиста. Поначалу их послали куда подальше, но тогда, несмотря на уговоры женской части честного собрания, наш Мегаботан собрав последние деньги на такси, поехал собственной персоной в РОВД где поначалу чуть было всеръез не огреб за наглость и беспокойство по поводу какого-то чурки шастающего где-то там по ночам. Однако громкие крики Мегаботана переполошили в результате все отделение. На раздающийся из дежурки непонятный громкий шум откуда-то выглянул заспанный опер, который в свое время тренировался у Едзо. В дежурке он увидел маленького нелепого человечка в толстых очечках, наскакивающего с поджатыми кулачонками на здоровенного милиционера (уже замахивающегося на это чудо природы дубинкой) и истошно при этом вопящего писклявым голоском «Едзо пропал! Это же Едзо, ну как Вы не понимаете!». Опер, в отличие от дежурного, быстро смекнул о ком идет речь, отвел рукой уже было занесенную над Мегаботаном дубинку и начал действовать. Дальше было уже дело техники выцепить таксиста, узнать у него, что произошло, вызвать группу поддержки (которая в основном состояла из бойцов местного СОБР только что вернувшихся из Чечни и очень любивших Едзо…) и выехать на помощь. Что было дальше вы уже примерно знаете…
Чуть позже, когда эмоции несколько улеглись, вся честная компания хорошенько оттянулась по поводу вызволения Едзо. Опер с Мегаботаном особенно на той вечеринке подружились. Медвежьих размеров Опер все хлопал Мегаботана своей лапой по тщедушному плечику и басил «Ну ты здоров, малый. Как ты там, в дежурке, то! Я аж за дежурного испугался, так ты на него напрыгивал. Сейчас, думаю, как этот очкастый Джеки Чан завалит нашего цирика! А там и до меня, глядишь, очередь дойдет, я аж пересрал, в натуре!» Мегаботан на это отвечал своим срывающимся тоненьким голоском «Да, че, я ничего. Я б там не тронул никого. Я … Я просто очень сильно за Едзо испугался…» При словах « … не тронул никого…» и «…за Едзо испугался.» все тут же начинали почему-то очень громко ржать, во главе с захлебывающимся от счастья Мегаботаном.
Только Едзо и Самый Старший Собровец не смеялись. Едзо незаметно ушел в себя (опять став похожим на нецке), а потом очень тихо сказал в пустоту ни кому не обращаясь «Тело ничто, Дух все …». В этот раз произнес он свои любимые слова как-то совсем по-новому, с легким удивлением в них вслушиваясь. Самый Старший Собровец, несмотря на шум и гам вокруг, шопот Едзо услышал и еле заметно понимающе качнул головой. Потом они оба долго глядели куда-то, что, по всей видимости, находилось очень далеко (а может и близко, кто знает …).
P.S. Через месяц после столь радушного приема у ППСников, Едзо, наконец, привел в полный порядок свои документы.
P.P.S. У Мегаботана после описываемых событий куда то пропало его смешное погоняло. А нового почему-то так и не образовалось. Сейчас его все называют строго по имени, причем, как ни странно, без всевозможных уменьшительных сокращений …
P.P.P.S. Шнурки он до сих пор так и не научился завязывать…
Всего Доброго,
Dachs http://www.berkem.ru/telo-nichto-dux-vse/
Последнее редактирование: