«Я стою в крутом раздумье среди потных и мокрых рыл
Священной злобой возвышаясь над скопленьем мудил...»
— группа Крематорий, «Таня»
«Вы думаете, что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля, то это — о! А такой человек смотрит на Вас и видит кучу дерьма, ему Вас не жалко, потому что Вы и по Гегелю дерьмо, и по Зурзмансору тоже дерьмо. Дерьмо по определению. А что за границами этого дерьма — определения — его не интересует.»
— А. и Б. Стругацкие, «Гадкие лебеди»
Мышление небыдла
Небыдло — подвид быдла, в силу ряда субъективных причин не считающий себя таковым. Отличается уверенностью в своей явной богоизбранности и в определенном превосходстве над остальными (хотя 99% небыдла в лучшем случае превосходит только своего соседа алкаша, и то — далеко не факт что).
В отсутствие быдла (то есть небыдла без способности к рефлексии) небыдло чахнет и увядает. Причина проста — не с кем себя любимого сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация».
Как несложно догадаться, реально угнетающих ситуаций встречается довольно мало (исключая жизнь на необитаемом острове). Зато куда более угнетающей для небыдла является ситуация, когда оно окружено действительно что-то знающими и стоящими людьми, когда факт твоего откровенного быдлячества (никакого образования, крайне низкой квалификации, отсутствия элементарнейших навыков и способностей не только тупо цитировать, но хоть местами понимать, ну, если не Кафку, то на худой конец Гегеля или Канта) ВНЕЗАПНО осознается во всей полноте и прочей внутренней красе.
История
История небыдла стара как мир. Можно даже поспорить, что первично, быдло или небыдло. Всем известно, что слово «быдло» придумали пшеки (пруфлинк, и обзывали этим словом преимущественно сами понимаете кого), следовательно пшеки сразу стали небыдлом. То есть быдло и небыдло стали существовать сразу вместе.
Явление небыдла проявляется ещё в древние времена, когда пшеки ещё не существовали, и до того распространено, что стало отличительной чертой каждого народа. Этим страдали и страдают все без исключения народы и народности (разные там поднебесные, страны восходящего солнца, белые руси, великороссы и др. и т. п.). Отсюда следует интересный вывод — небыдлизм суть тот же поцреотизм, только не по расовому, а по «интеллектуальному» признаку.
В реальной жизни
Считаешь окружающих быдлом?
«Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.»
— Джек Лондон, «Ночь на Гобото»
Мы не быдло, мы — народ!. Примерно то же самое — гордо нести на голом хую транспарант «я не эксгибиционист».
Быть небыдлом модно
Наиболее часто встречающийся представитель небыдла выглядит так:
Студент платного отделения или одного из многочисленных однодневных псевдо-ВУЗов экономическо-юридической направленности с пафосными названиями вроде «Усть-Перипиздюйская Западно-Восточная Академия Бизнеса». Не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам — вместо того, чтобы «пахать на дядю» или «систему» предпочитает учиться и жить за счёт родителей. Иногда, все же заявляет, что оно РАБОТАЕТ (!!!!111), причем непременно делает это везде, где только можно (вконтактики, одноклассники, мейлрушечки), чтобы все увидели что он старается, крутится, пусть и сложно, но он молодец! Конечно же, при этом нигде не работая, ну или раздавая те же рекламные листовки.
Вообще, очень любит кричать, что оно против системы, и считает себя молодым бунтарём, хотя бурные протесты выражает исключительно на форумах, на засаленной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников. Одним из способов бунта считает ношение одежды с ликом Че Гевары. Под курткой.
Мнит себя очень талантливой и творческой личностью, не имея на то, собственно, оснований. Случается, что творческие порывы заставляют небыдло взяться за творческий инструмент и начать нести людям духовность — так, например, рождаются сетевые графоманы. Записавшись на всевозможные семинары или курсы фотографии, дизайна, вокала, танца животом, йоги, кройки и шитья палочками, или попросту побывав в армии получив пиздюлей от пьяных жлобов на второе августа, начинает рассказывать всем, что благодаря этому он начал лучше понимать окружающий мир и жизнь вообще, при том, что через две недели после начала занятий у него резко перестало хватать времени для их посещения.
Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных и/или несогласованных между собой предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило — депрессию и отчаяние. В случае особо запущенного ФГМ четыре из трёх предложений заканчиваются… многоточиями…
Очень любит говорить, что оно не смотрит быдловизор (быдлоящик, гипновизор, зоговизор и прочее), особенно если речь идёт об каком-нибудь особо популярном канале. Тем не менее считает себя крайне информированным существом, черпая свою исключительную информацию из сети и таких его исключительно авторитетных сегментов, как йэху москвы или kasparov.ru. И вот что интересно: если лет эдак 10-15 назад то, что человек не смотрит телевизор, было ещё хоть как-то показательно, то в наши дни это означает лишь одно — у него есть инет! Фсё, и ничего более, и с небыдлизмом это ну вообще никак не вяжется. Но тем не менее каждое первое небыдло продолжает заявлять, что не смотрит ящик. Парадокс-с.
Считает своим долгом обвинить своего оппонента в споре в «зомбированности» или «промытых зомбоящиком мозгах» в случае, если не может привести адекватных аргументов для спора, а это происходит чуть более, чем в 99% случаев. Ключевой момент в том, что обвинение выдвигается вместо аргументов, а не после того, как собеседник в силу своей зомбированности проигнорирует предъявленные доказательства как не вписывающиеся во вбитые в него догмы.
Чаще всего обожает Пауло Коэльо. В ряде случаев читает Маркеса, Борхеса, Кортасара, Кафку и Джойса (но не понимает). Отчаянно СПГСит бессвязицы Пелевина. Классику, что русскую, что западную, не читал даже в школе, но всецело презирает, полагая баяном и цугундером.
Стремится «всё в этой жизни попробовать», поэтому проявляет искренний интерес к веществам. Но поскольку денег у него нет и не будет, то всё сводится к нерегулярному курению плохой травы (когда кто-нибудь с ним поделится). Зато очень любит рассказывать о том, какой «реальной темой» он вчера «закинулся», какой у него был «охуенный трип» после этого, и как он себе «расширил сознание». В общем, это про него Пелевин писал «каждый день употребляет выражение „кислотный“, хотя не готов хоть раз попробовать марку кислоты». Впрочем, если кислоту или, скорее, DOB пробует, срёт кирпичами полтрипа, потом ещё сутки приходит в себя, а далее начинает писать в ЖЖ, какой у него был… ну, см. выше.
Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле, пепельниц, грязных стен с граффити, бессмысленных панорам города, отдельных зданий, улиц и облаков, и выставляет на всеобщее обозрение.
Имеет крайне низкую физическую подготовку (иногда может заниматься так называемыми «экстремальными видами спорта»). Поэтому никогда не может постоять за себя, панически боится гопников. Впрочем, изредка может заниматься и единоборствами, но если такое случается, то для окружающих может закончиться плачевно. Ибо единоборства кроме дисциплины сильно подстегивают самооценку и уверенность в своих действиях и убеждениях, то есть теоретически, после четырёх-пяти лет занятий рукопашным боем, небыдло превращается в стойкого идейного бойца, в перспективе организатора группы, партии или оппозиции. Но будем честными: в большинстве своем небыдло не считает нужным развиваться физически, ибо, по их мнению, духовное развитие первично. Как следствие сией логики (а она — всего лишь оправдание лени и бездействия) на выходе мы имеем занятный продукт — неебическое самомнение, а на ОФП и элементарный макияж у парней и девушек соответственно кладется с прибором. Но класть с прибором — этого мало, нужно еще и пронести флаг «Качки тупые, и не лечитесь, а вот МЫ — духовно богатые, что важнее».
Напоказ презирает едальни типа Макдональдса и отпускает заезженные шутки про бесплатный туалет, при этом неподдельно уважая «арабскую шаурму» из тухлой курицы. Или строго наоборот.
Фанатично ищет недостатки в окружающем мире и людях. Собственно, эта тема самая главная и болезненная для небыдла и составляет львиную долю его разговоров.
Имеет патологическую страсть к околофилософским вопросам и всему, чего не может понять. Разумеется, плох не сам по себе интерес, а его первопричина — желание выглядеть не таким как все, оставаясь в целом невежественным, начитанным по верхам, хуесосом.
По очевидным причинам разнообразное небыдло (в полном противоречии со своим названием и в полном согласии со своей сутью) обожает сбиваться в стайки по идеологическому признаку. Большое количество небыдла можно встретить на маршах несогласных и прочих гей-парадах. Сбившись в стайки, обожают с кем-нибудь пободаться, как правило — неудачно.
Смотрит фильмы Гринуэя, Ким Ки Дука, Джармуша и Тарковского, о чём всем постоянно рассказывает. Хвалит сценарии и операторскую работу, при этом совершенно не разбирается ни в планах, ни в драматургии. Раньше смотрел ещё и Аронофски, но теперь, когда о «Реквиеме по мечте» стали базарить на каждом углу, по снобской манере разочаровался и игнорирует.
Мнит себя эстетом, либо слепо боготворит продукцию фирмы Apple, либо самозабвенно её ненавидит, как правило, если не хватает бабла или даже если хватает.
Постоянно ездит в Питер (чаще, никогда там не был, но перманентно собирается «поехать в Питер через недельку» потому что, «любит Питер». «Любить Питер» — совершенно необходимо, если ты настоящее небыдло живущее вне Питера), мечтает жить в Амстердаме, о котором знает только, что там трава и шлюхи (как вариант — Лондоне).
Из всего мира мечтал бы посетить оные (Амстердам, Лондон) и погрузиться в пучину услад, коих сам не может придумать пуще похода в Лондонский клуб, что автоматически станет семейной традицией пересказывать всем оный случай, или же посещения расово истинного ымперского паба в целях сравнения себя с «типологическим лондонцем» (ГОСт 001—1066). Истинно считает себя представителем культуры, чуть более чем высочайшей, хотя теряется, если ему подадут две вилки в ином ресторане. Считает вылазку из окна в Европу одухотворением собственной жизни, и возвращается на ПМЖ с лицом истинного европеоида, с особливо повышенным ЧСВ.
Как и луркоёб фанатично следует шуточному правилу «делать всё как угодно, только не как быдло», чем непроизвольно доставляет охуительные лулзы. Самым толстым троллингом в пять минут доводится до признания, что он пидорас, идейный онанист или говноед.
Люто ненавидит Дарью Донцову и всех подобных ей современных пейсателей, кто зарабатывает много денег.
Не служил в армии принципиально или по состоянию здоровья, считает что это год потерянного времени, в связи с чем целых девять лет (с 18 лет и до 27 лет) игнорирует повестки из военкомата, страдает манией преследования, никому не открывает дверь, дрожит при виде патруля и не может устроиться на нормальную работу. А купить военник не судьба, так как не хватает либо денег, либо мозгов — либо боится, что кинут или поймают (и правильно боится).
Возмущается засорением русского языка и одновременно предпочитает русские слова заменять на «модные» англицизмы («кульно», «йэс», «окей», «каммонэврибади!», «мой пойнт в том»), а по его страничке Вконтакте вообще можно сделать вывод, что он наполовину британец.
Оценивает знание собой английского языка как «upper intermediate», но из оригинальных звуковых дорожек или субтитров понимает едва ли треть, и попытки общаться с исконными носителями языка заставляют последних внутренне покрываться фейспалмами.
При общении на темы IT всегда заявляет, что ненавидит Windows и считает его дерьмом, как бы намекая на знание такого слова, как Unix. В действительности же не имеет ни малейшего понятия о реальных возможностях Windows, и ещё меньше знаний о Unix. Кстати, человек с наличием мозга будет выбирать ось по потребностям (сервак в локалке поднимет под линухом, графику будет ворочать под маком и систему управления доменной печью станет писать под QNX), а не по принципу «это для лохооооов, а я кр0000т!»
Никогда не пьёт пиво массовых марок (Оболонь/Черниговское/Жигуль), а только «элитных» Becks (потому, что «ключ от жизни»), Heineken и, на крайняк, Staropramen («настоящее пиво — только в Чехии»). Хотя все варится на типовом заводе из одних и тех же ингредиентов. Что особо удивляет — то же самое происходит и в провинции, а там даже ходовое пиво зачастую несвежее, но небыдло на то и небыдло, чтобы ориентироваться не на собственный вкус (которого нет), а на «имидж бренда». Включить мозг и додуматься, что местное «быдлопиво» в отличие от илитного хотя бы имеет теоретический шанс доехать до магазина свежим, так как варится в той же области или городе, небыдло не может принципиально. Небыдло побогаче знает такие слова, как Миллер, Шпатен и прочие от сотни и выше за дозу, что приближает его небыдлизм к «илитизму», но мотивация все та же — «потому что не для быдла», даже если в глубине души его от него тошнит.
В выборе вина останавливается на грузинском или палёном молдаванами шмурдяке с обложкой на английском, так как средний ценовой диапазон. В его мозги не влезает, что из-за таможенного сбора ему впаривают зарубежную шмурдячину по цене в несколько раз выше местной. Давится с удовольствием, пытается что-то вспомнить про удачные года и нахваливает ставший уже меметичным «южный склон горы». Алсо любит всем кричать, что пил теплое вино с корицей, обкурившись марихуаной со своей девушкой, а потом они занимались сексом и слушали интеллектуальную музыку.
Любит виски, особенно «элитных» марок типа Jack Daniel's. Может любить заочно, ни разу не попробовав. Ну или кто-нибудь угостил немного. После такого небыдло будет долго и упорно заверять окружающих, что он илита, а они все бухающие по-черному ничтожества.
Делит всех людей в мире на категории «быдло» и «личности». Себя гордо причисляет к вторым. Продвинутое небыдло использует три категории: «быдло», «небыдло» и «личности», подразумевая под «личностями» тех кто труъ, а под «небыдлом» — позёров. Делает всё это только для того чтобы себя отнести к высшей расе.
Очень любит дописывать и править данную статью.
Что интересно — ни один из вышеперечисленных пунктов не является обязательным, и их отсутствие не делает небыдло Личностью.
Ареал обитания
Повышенная концентрация небыдла наблюдается в следующих отраслях человеческой деятельности:
IT-специалисты. Потому что когда «обезьяне дали палку, она перестала быть обезьяной». Ты ведь не настолько смел соплячок чтобы спорить с теорией Дарвина.
Фрилансеры (потому что они «не работают на дядю, как быдломенеджеришки»).
Представители «творческих» профессий, например, музыканты (в основном клавишники, ибо клавишников мало и ЧСВ разбухает до невообразимых пределов), художники или актеры (потому как они «Творцы и занимаются Творчеством, а не закручивают гайки на заводе посменно»; правда бывает такой зверь, как Продюсер, который всех их имеет в виду, но о нём почему-то не вспоминают). При том очень удобно творить то, что уже сотворено до тебя и не тобой.
Технофашисты (потому что они «не Гуманитарии»).
Юристы высокого полёта.
Архетекторы и всякие разные дизайнеры. (особенно так называемые визуализаторы, которые в архитектуре ничего не смыслят и примкнувшие к ним девицы с тех же арх и дизайн факультетов, но те вообще ничего делать не умеют кроме как в кофейнях пи***)
Гомосексуалисты. Мало того, что уже пидоры, так еще и очень любят подчеркивать свое отличие от натуралов путем всяческих карнавальчиков или торжественных гомо-парадов и шествий.
Студенты, всё больше в силу традиции. В последнее время количество студентов всё растет, ибо наличие «корочки» переходит в разряд обязательных к получению. В связи с этим качество образования, обратнопропорциональное количеству голов, желающих получить корочку, становится все хуже, а в университеты берут не тех, кто может, а всех, кто хочет, не зависимо от интеллектуальной принадлежности. Именно в этом причина резкой перенаселенности неадекватными дебилами и разной петушнёй. Ведь пацаны из соседнего подьезда «четко просекли» что «корочки — признак реально крутого чела, и весь мир у них между ног, *******».
Школьники (по причинам, изложенным в соответствующей статье).
Представители всевозможных псевдоасоциальных субкультур (так называемые металлисты, альтернативщики, готы, эмо и прочая х***).
Топ-менеджеры и директора фирм любого размера (потому как у них «есть Свое Дело» или они занимают «Высокий Пост»).
Искусствоведы, критики, литераторы и прочие представители рода журнализдов (ну, это же очевидно, что они небыдло).
Преподаватели иностранных языков, по каким то причинам оставшиеся в этой стране учить в школе за <9000 руб. А вспомни их милые лица с выкатившимися глазами на вопрос о дополнительных занятиях?
Ну, и, конечно же, красноглазики, яблодрочеры, эпплофобы и прочая стайная животина, которая при выборе, что хорошо, что плохо, ориентируется на любой космополитен (поступая «назло наперекор», если тот популярный), кроме собственных потребностей и здравого смысла.
Обыкновенное тупорылое быдло, случайно зашедшее на Луркоморье, выучившее парочку мало-понятных определений. Чтобы удивить простую публику знанием непонятных слов, этим указывая на их «низкий уровень образования». Для этого сутками висит в аськах, чатах и соц-сетях. Таким образом, продолжая оставаться никем, эта свинорылая блядища охуенно поднимает свое ЧСВ и «растёт как личность».
Биология
Взаимоисключающие параграфы included.
Небыдло часто вырастает в семье небыдла, чаще всего — так называемой советской интеллигенции, которая только вчера выползла из деревень в города, получила бесплатную гуманитарную вышку, прочла три художественные книжки и на основании этого считает себя элитой, в отличие от тупых рабочих.
В споре небыдло оперирует вариациями на тему «вы — быдло», считая, что причисление противника к пидарасам (даже если это правда, что далеко не всегда так!) делает его самого Д’Артаньяном, то есть исходит из абсолютно быдланской системы ценностей, подразумевающей вместо объективных оценок сиюминутные относительно-субъективные.
Как ни странно, даже среди интеллигенции можно встретить подвид жлоба необыкновенного, отмеченного печатью небыдла во все чело.
Подвиды
Местное
«Зато мы люди, а те, кто писал статью - обезьяны, у которых в жизни кроме "пожрать" и "потрахаца" н*** нет»
— Небыдло об этой статье
Стоит отметить, что в Уютненьком слово часто некошерно используют в несколько другом контексте (ИЧСХ, оно в таком случае никогда не бывает синеньким!). То есть, для наименования человека, диаметрально противоположного быдлу: способного проявить инициативу, творческое мышление и разум; преодолеть (хотя бы на недолгое время) животные инстинкты, отстаивать точку зрения, признавать ошибки, относясь при этом ко многому, в том числе и к себе, с изрядной долей юмора. Неизвестно, есть ли такие, но мы надеемся. Если и есть — они необобщаемы просто из определения, поэтому подобрать для них название «во множественном числе» хайвмайнду Уютненького пока не удалось и, возможно, не удастся, но называть их «небыдлом» — fail и даже уже один из официальных™ признаков плохого, негодного автора статьи; в единственном числе обозначить кого-то обычно проще (хотя бы «Вася не быдло!»). В результате каждый выкручивается как может, изобретая «на местах» хитрые формулировки, а мы в пределах этой статьи будем отмалчиваться, прикрываясь словечками «человек», «личность». Зато в другую сторону с однозначностью проблем нет: словосочетания типа «показное/напыщенное небыдло» имеет смысл, который с «не быдлом» уже не перепутаешь.
На Уютненьком весьма много небыдла, в том числе — и среди модераторов. Собственно, именно небыдло ответственно за обсирание всего и вся, повсеместное нарушение принципа «факты > лулзы», вынесенного на главную страницу, и всё большую и большую общую унылость. Как и прочее быдло, луркоморское небыдло, очевидно, не считает себя таковым — иначе эта статья не прожила бы и пяти секунд.
Отличительные признаки лурк-небыдла:
Люто, бешено ненавидит смайлы :3
Люто, бешено ненавидит коммерческую массовую культуру во всех её проявлениях, нещадно вандалит все статьи о ней. Категорически отказывается признавать, что ниасиленные (но уважаемые) им Пушкин, Достоевский и Моцарт, равно как и прочитанные им в детстве Жюль Верн и Дюма — та же самая коммерческая массовая культура, только чуть постарше.
Считает, что функция Уютненького заключается в том, чтобы «доказать, что вы всё делаете неправильно, и единственный для вас выход — это убиться ап стену». На тот факт, что цель и задачи сайта совершенно в другом, и понятным русским языком написаны на главной странице, местному небыдлу похуй.
Люто, бешено ненавидит быдляцкие грамматические ошибки (исправить не позволяет небыдлизм — ведь тогда нельзя будет громко возвышаться над тем, кто их наляпал!)
В разговорах «за жизнь» срётся с ненавидящими друг друга задротами, распиздяями-шлюхоёбами и «благообразным» планктоном, причём одновременно.
Свысока роняет в статьях фразы типа «маршрутка, в которой быдло едет на свой завод пить свою водку» и вообще всячески палится, что считает «быдлом» всех, кто не катается с понтами на последние гроши на такси или на купленной в кредит (который никогда в жизни не отдаст) машине. Обычно такие догадки обрастают сносками «небыдло детектед» чуть быстрее, чем мгновенно.
Элитное
«Мои походы в гости столь нечасты,
что мне скорей приятен этот вид,
когда эстет с уклоном в педерасты
рассказывает, как его снобит.»
— Игорь Губерман
Интеллектуальный сноб очень интеллектуален
Элитное небыдло носит благообразное название «интеллектуальный сноб». Такая формулировка зафорсена серией карикатур в одном мужском журнале (который решил с помощью Луркморья себя пропиарить), где разбирались различные современные типажи. Итак, интеллектуальный сноб — это начитанный по верхам молодой человек, презрительно отзывающийся о всем массовом (то есть о вещах, у которых чуть более, чем десять поклонников) и обожающий всё с приставками инди и пост-. Возраст 25(!)-40 лет (некоторые индивиды считают, что возраст не важен, но это не так. Григорий Перельман посчитал, что минимальный возраст 25 лет), пол — мужской. Женский аналог — некрасивая, имеющая гуманитарное образование, самовлюбленная масковская девушка. Не совсем страшные научного интереса не представляют, ибо быстро деградируют ментально и превращаются в обычных гламурных кис.
Характерные отличия интеллектуального сноба:
Работает копирайтером, дизайнером, архитектором, художественным директором (или «арт-директором» — в соответствии со своими заблуждениями о стиле), музыкальным или кино-обозревателем. Как правило, работает плохо, главным образом, из-за лени, промискуитета, плохого профессионального образования и пьянства.
Имеет диплом о гуманитарном образовании (причём наличие самого образования — необязательно). Презрительно отзывается о технических и естественнонаучных специальностях. Впрочем, всё равно ничего в них не понимает, а потому своими репликами о них вызывает смех. Существует и симметричный вариант — элитное небыдло, имеющее диплом о техническом образовании, со всеми вытекающими последствиями.
Будучи разносторонней и тонко чувствующей личностью, пытается одновременно писать рассказы, стихи, эссе, статьи, музыку, рисовать и фотографировать. Ничего из этого толком делать не умеет, именно поэтому часто доставляет удовольствие окружающим своими былинными потугами. Мечтает стать писателем (ну, типа как Бегбедер, Пелевин или, на худой конец, Минаев, или этот мужик бородатый, как его… «Войну и мир» который написал), но получается из него в лучшем случае графоман и производитель лулзов для любителей копипасты.
В отличие от простого небыдла не снисходит даже до Тарковского с Гринуэем, считая их говнарями и подёнщиками. Зато часами рассуждает о творчестве итальянских и французских режиссеров пятидесятых годов (не тщитесь даже узнать хотя бы одну фамилию в его речах), мало кому известных музыкантах, парадигмах, дискурсах и симулякрах. (Лучше всего для него делать это перед людьми, ничего не понимающими в теме. А то ведь можно и обгадиться.)
Многоэтажно и витевато матерится, при этом абсолютно не понимает, когда и как нужно употреблять мат. Чем до боли напоминает речь постаревшей дорогой проститутки. Поэтому, когда бранится, смешон. Сам этого не понимает.
В больших количествах употребляет легкие наркотики.
Часто и помногу пьет, преимущественно за чужой счёт.
Одевается в секонд-хэндах, реже — в «бюджетных бутиках» (когда внезапно появляются непротраченные на выпивку и наркотики гонорары). В разговоре любит подчеркнуть свой стиль и эстетизм, разумеется, в рамках своих же заблуждений о стиле и эстетизме.
Носит очки, если зрение нормальное — с плоскими стеклами (без диоптрий).
Физически неразвит и всячески избегает насилия. Случайно получив в туалете по ебалу от нетрезвого посетителя бара, потом неделю разглагольствует о невоспитанном быдле.
Считает себя гурманом и знатоком изысканных блюд. В домашних условиях не может пожарить даже яичницу и питается преимущественно пельменями c дошираком. Может и шаурму перехватить, пока есть деньги.
Очень любит кофейни и мнит себя специалистом по кофе. Впрочем, дома и на работе пьет растворимую бурду, ибо варить кофе не умеет.
Абсолютно беспомощен в быту, не знает элементарных вещей. В квартире устраивает свинарник, называемый «творческим беспорядком». На этой же почве мечтает быть панком. С некоторых пор начинает отбирать женщин по принципу «может ли она убраться в квартире?».
Состоит в движении чайлдфри. Как говорит, из-за нежелания «нюхать пеленки» и «тратить жизнь на что-то иное». На самом деле — из-за своей трусости, полной безответственности и беспомощности. С возрастом этот симптом проходит ввиду импотенции, лишающей его повода для беспокойства.
Презирает быдло, жлобов, гопников, офисный планктон, хомячков, сисадминов, программистов и прочую чернь, то есть чуть более, чем всех.
Ненавидит других небыдл, нуворишей, VIPов, олигархов и прочую чернь, возомнившую о себе невесть что. Ведь сноб-то знает, что они — говно, а они сами почему-то нет.
Есть мнение, что именно подобную интеллектуальную богему Ленин называл «говном нации», а совсем не нердов и не офисный планктон. Впрочем, понятия густо пересекаются.
Любит сортировать говно, в особенности человекообразное.
Клиническое
На меня во вторник написали самую странную жалобу за весь период работы "отнесся черство, уронил мое достоинство перед низшим сословием"...
Ситуация выглядела так: идет прием, смотрю спину девахе, соответственно она раздета до пояса - повернута спиной к двери, носом к окну ибо заглядывает народ. Вдруг распахивается дверь и в проеме встает молодой человек неопределенного полу и начинает на меня орать что у него ПЛАТНАЯ водительская комиссия и я должен посмотреть его срочно, выгнав деву в коридор. Отказываюсь - комиссия начинается через полчаса, чмо продолжает голосить, двери настежь, дева судорожно прикрывается. Разворачиваюсь, молча выталкиваю деятеля, захлопываю дверь и запираю замок.
Организм в коридоре ругает меня, потом видит кучу народа смирно ждущую комиссию. Небольшой автосервис в полном составе - около двери сидит блондинка с прозрачными глазами - диспетчер, дальше десяток мужичков - хозяин и слесаря. Герой сталкивает блондинку со стула, садится и заявляет всем - сейчас иду я! Последовала небольшая дискуссия в которой весь автосервис скопом был поименован быдлом. А дальше гения начали бить...
Слышу вопли и звук ударов, выскакиваю в коридор и ору: -Мужики кончайте пиз** пидора, мне же его еще лечить потом придется!!! Мужики дисциплинированно прекращают, деятель уносится вдаль весь в слезах и соплях. Ну и добегает до приемной главного врача где пишет жалобу...
ТруЪ
«Я обожаю простые удовольствия, — сказал лорд Генри. — Они — последнее прибежище для сложных натур.»
— О. Уайлд, «Портрет Дориана Грея»
Истинное небыдло скрыто сожалеет о том, что оно не быдло. А все потому, что завидует быдлу из-за возможности последнего получать удовольствие от примитивных (по мнению небыдла) вещей типа пьянства табунами в парках и ведения разнузданной половой жизни.
В фильме «Пыль» Профессор Пушкарь (Петр Мамонов) подтверждает:
Я бы всё отдал за вашу тупую жизнь. Все свои гениальные мозги. Прошлое, память — ничего не надо. Взял денег и пошёл, нажрался, бабу снял, на юг съездил. Хорошо!
Принято считать, что в равном споре обычно побеждает тот, кто умнее. Бред собачий!.. Во-первых, глупый всегда уверен в собственной правоте, в то время как умный вечно в ней сомневается. Кроме того, умный понимает доводы противника, а глупый – нет, хоть расколись… А если вдобавок вспомнить, что дуракам еще и везет, то кто же, спрашивается, из них двоих должен выйти победителем? Лишь в одном-единственном случае отягощенный интеллектом бедолага может кого-либо переспорить: если вовремя сообразит прикинуться совсем уже полным кретином. Возьмем, к примеру, тех же политиков… Вы думаете, они и в жизни такие же, как в Парламенте?.. Конечно, нет! В жизни это умнейшие люди. Ну сами прикиньте: разве сможет какой-нибудь средний заурядный дурачок достичь той высокой степени идиотизма, за которой доверие избирателей к своему депутату становится поистине безграничным?..
Евгений Лукин
> а задроты поступают в ВУЗ и начинают успешную жизнь.
Потом женятся, делают блестящую карьеру, заводят крутые связи и тд. А когда приходит время клеить ласты, вдруг понимают, что на самом деле всю жизнь хотели трахаться на лавочках в парке и пить пиво.
Sun-ch на ЛОРе
Небыдло в литературе
«Кто жил и мыслил, тот не может
В душе не презирать людей...»
— (А. С. Пушкин, Евгений Онегин)
Чацкий (by Грибоедов) — в «Горе от ума» можно встретить почти все современные типажи;
Раскольников (by Достоевский) — небыдло, таки вставшее на путь исправления путем общественно-полезного труда на каторге;
Клим Самгин (by Горький) — эталонное небыдло;
Шарль Сван (by Пруст);
Эмори Блейн (by Фицджеральд);
Фердинан Бардамю (by Селин);
Граф Монте-Кристо (by Дюма);
Тед Уоллис (by Стивен Фрай);
Профессор Преображенский (by Булгаков) проявляет зачаточные черты, но не рисуется сам на фоне заслуженно опускаемых пролетариев, поэтому в этом списке выполняет роль «не путать-с!»;
Филип Кэри (by Моэм) — ненавидит быдло, трётся со всякой богемой и мечтает стать художником, в конце приходит к просветлению, но nobody cares;
Онегин (by Пушкин) — лишний чел, «умнее всех», тролль;
Фауст (by народ) — хороший, годный оккультист, эзотерик с синдромом поиска глубинного смысла и оригинальным чувством юмора. Персонифицированная метафора масонства.
Антуан Рокантен (by Сартр);
Васисуалий Лоханкин (by Ильф и Петров);
Андрей Ефимыч Рагин (by Чехов) — герой «Палаты № 6», главврач. Конец очень характерен — оказался в этой самой палате.
Автор модного романа, в один день превратившийся из обычного дурачка в интеллектуала, что характерно.
Инженер Ананьев (by Чехов) — герой рассказа «Огни». В молодости попадал под определение небыдла с техническим образованием), но смог преодолеть, о чем и рассказывает в зрелом возрасте.
Алексей Максимович Пешков в Трилогии режиссера Марка Донского «Детство, В людях, Мои университеты». Годный фильм, рекомендован к просмотру, снято в тридцатые годы прошлого века. Показывает жизнь небыдла в мире быдла.
Холден Колфилд из винрарнейшего романа «Над пропастью во ржи» писателя Дж. Д. Сэлинджера. Культ романа в США высмеян как СПГС в мультике «Южный Парк».
Мартин Иден (Джек Лондон) герой одноименного романа. Раскрыта тема превращения быдла в небыдло. И дальнейших отношений с быдлом и ТП. Итог показателен.
Мнение быдла о небыдле
«А по-моему суть очевидна. А небыдло считает, что они из немногих уловили месседж.»
— Небыдло о самих себе
В 2005 году yakness охарактеризовал небыдло как люди-гандоны:
Есть люди - гандоны. Человек-гандон отличается упрямостью, тупизной и обострённым чувством собственной правоты. И начинается это с детства, да. Пока человек-гандон маленький, его надо лечить районной школой с пиздюлями молодой гопоты.
Если это не лечить - то становится совсем плохо.
В 2007 году тролль dobriy-cheburek окончательно довел до ума мысль yakness и попытался ввести в обиход понятие человек-гандон, эквивалентное понятию небыдло (орфография сохранена):
Есть люди - гандоны. Человек-гандон отличается упрямостью, тупизной и обострённым чувством собственной правоты. И начинается это с детства, да. Пока человек-гандон маленький, его надо лечить районной школой с пиздюлями молодой гопоты.
Если это не лечит - то становится совсем плохо.
Так вот, я продолжу.
Когда эта "тупая упёртая тварь" начинает читать "хорошие" книги, слушать "хорошую" музыку, пить "хороший" алкоголь, смотреть "другое" кино и, что самое главное, с высоты своей просвещённости и эрудированности высокомерно смотреть на других, то упрямость, тупизна и обострённое чувство собственной правоты возрастает, прогрессирует и разрастается, как раковая опухоль. Именно тогда и наступает полный и безоговорочный пиздец, совершено не подлежащий лечению. И как показывает практика, подобные пациенты встречаются в миру через раз. Одним словом — гандоны. Люди-гандоны.
Баттхёрт-кун напоминает!
Не следует думать, что все, кто попадают под вышеизложенное описание, действительно пытаются казаться небыдлом. Всё-таки многим просто доставляет удовольствие смотреть китайские порномультики, скрашивая скучное и унылое время поездки в общественном транспорте, читать хороших, годных авторов, а не надмозгов, обсуждать с друзьями малопопулярные, но винрарные фильмы и ходить в странной одежде. В общем, небыдло — это не тот, кто на самом деле любит классическую музыку, артхаусное кино и винрарную литературу, а тот, кто делает все вышеперечисленное в этой статье только из-за того, что так делают представители определенной соцгруппы, к которой небыдло хочет принадлежать или уже принадлежит. Весь уклад небыдловской жизни люто, бешено направлен на передачу сигналов представителям «своей» касты — «я свой, я свой». Небыдло тот, кто считает дерьмом всех не увлекающихся вышеперечисленным и упивается своим превосходством над ними.
Психолог-кун предупреждает, что такой образ жизни в конце концов приводит к глубокому депресняку, поскольку человеку не могут приносить удовлетворения вещи, которые ему на самом деле не нравятся.
Вы так говорите, как будто…
«
Против лома... Ой, простите, против интеллекта лом бессилен.
»
— Михаил Барщевский. Оговорка по Фрейду.
Так что же плохого в том, чтобы быть небыдлом? Плохо это только тем, что пораженный синдромом небыдла человек начинает считать себя лучше других (чаще всего, не имея на это достаточных оснований). И хотя в самом желании считать себя лучше окружающих, в общем-то, ничего плохого нет (эволюция, в частности, как и конкуренция, на этом основана), но вот беда, в данном случае не то, чтобы человек считает себя лучше, скорее, он чуть ли не всех других считает хуже и ничтожнее себя великого (при этом обвиняя их в первую очередь в том, что ему не нравится в себе самом), а это приводит к разбуханию ЧСВ до угрожающих величин и, как следствие, — к ФГМ (а в особо запущенных случаях — к невозможности нормально общаться с таким человеком). Так что вместо того, чтобы считать себя лучше или хуже других, лучше предоставить право оценки окружающим — со стороны всё же виднее. А выставление напоказ своей самооценки — это обычное позерство.
Проще говоря: если человек показывает на лежащую на дороге кучу говна и говорит: «Это говно», то от этого он не становится снобом или небыдлом — он просто констатирует факт. Но если он утверждает, что «весь мир — говно по сравнению со мной любимым» (ну или хотя бы 95% его) — будьте уверены, перед вами патентованное небыдло.
См. также
http://lurkmore.to/%cd%e5%e1%fb%e4%eb%ee
Священной злобой возвышаясь над скопленьем мудил...»
— группа Крематорий, «Таня»
«Вы думаете, что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля, то это — о! А такой человек смотрит на Вас и видит кучу дерьма, ему Вас не жалко, потому что Вы и по Гегелю дерьмо, и по Зурзмансору тоже дерьмо. Дерьмо по определению. А что за границами этого дерьма — определения — его не интересует.»
— А. и Б. Стругацкие, «Гадкие лебеди»
Мышление небыдла
Небыдло — подвид быдла, в силу ряда субъективных причин не считающий себя таковым. Отличается уверенностью в своей явной богоизбранности и в определенном превосходстве над остальными (хотя 99% небыдла в лучшем случае превосходит только своего соседа алкаша, и то — далеко не факт что).
В отсутствие быдла (то есть небыдла без способности к рефлексии) небыдло чахнет и увядает. Причина проста — не с кем себя любимого сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация».
Как несложно догадаться, реально угнетающих ситуаций встречается довольно мало (исключая жизнь на необитаемом острове). Зато куда более угнетающей для небыдла является ситуация, когда оно окружено действительно что-то знающими и стоящими людьми, когда факт твоего откровенного быдлячества (никакого образования, крайне низкой квалификации, отсутствия элементарнейших навыков и способностей не только тупо цитировать, но хоть местами понимать, ну, если не Кафку, то на худой конец Гегеля или Канта) ВНЕЗАПНО осознается во всей полноте и прочей внутренней красе.
История
История небыдла стара как мир. Можно даже поспорить, что первично, быдло или небыдло. Всем известно, что слово «быдло» придумали пшеки (пруфлинк, и обзывали этим словом преимущественно сами понимаете кого), следовательно пшеки сразу стали небыдлом. То есть быдло и небыдло стали существовать сразу вместе.
Явление небыдла проявляется ещё в древние времена, когда пшеки ещё не существовали, и до того распространено, что стало отличительной чертой каждого народа. Этим страдали и страдают все без исключения народы и народности (разные там поднебесные, страны восходящего солнца, белые руси, великороссы и др. и т. п.). Отсюда следует интересный вывод — небыдлизм суть тот же поцреотизм, только не по расовому, а по «интеллектуальному» признаку.
В реальной жизни
Считаешь окружающих быдлом?
«Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.»
— Джек Лондон, «Ночь на Гобото»
Мы не быдло, мы — народ!. Примерно то же самое — гордо нести на голом хую транспарант «я не эксгибиционист».
Быть небыдлом модно
Наиболее часто встречающийся представитель небыдла выглядит так:
Студент платного отделения или одного из многочисленных однодневных псевдо-ВУЗов экономическо-юридической направленности с пафосными названиями вроде «Усть-Перипиздюйская Западно-Восточная Академия Бизнеса». Не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам — вместо того, чтобы «пахать на дядю» или «систему» предпочитает учиться и жить за счёт родителей. Иногда, все же заявляет, что оно РАБОТАЕТ (!!!!111), причем непременно делает это везде, где только можно (вконтактики, одноклассники, мейлрушечки), чтобы все увидели что он старается, крутится, пусть и сложно, но он молодец! Конечно же, при этом нигде не работая, ну или раздавая те же рекламные листовки.
Вообще, очень любит кричать, что оно против системы, и считает себя молодым бунтарём, хотя бурные протесты выражает исключительно на форумах, на засаленной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников. Одним из способов бунта считает ношение одежды с ликом Че Гевары. Под курткой.
Мнит себя очень талантливой и творческой личностью, не имея на то, собственно, оснований. Случается, что творческие порывы заставляют небыдло взяться за творческий инструмент и начать нести людям духовность — так, например, рождаются сетевые графоманы. Записавшись на всевозможные семинары или курсы фотографии, дизайна, вокала, танца животом, йоги, кройки и шитья палочками, или попросту побывав в армии получив пиздюлей от пьяных жлобов на второе августа, начинает рассказывать всем, что благодаря этому он начал лучше понимать окружающий мир и жизнь вообще, при том, что через две недели после начала занятий у него резко перестало хватать времени для их посещения.
Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных и/или несогласованных между собой предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило — депрессию и отчаяние. В случае особо запущенного ФГМ четыре из трёх предложений заканчиваются… многоточиями…
Очень любит говорить, что оно не смотрит быдловизор (быдлоящик, гипновизор, зоговизор и прочее), особенно если речь идёт об каком-нибудь особо популярном канале. Тем не менее считает себя крайне информированным существом, черпая свою исключительную информацию из сети и таких его исключительно авторитетных сегментов, как йэху москвы или kasparov.ru. И вот что интересно: если лет эдак 10-15 назад то, что человек не смотрит телевизор, было ещё хоть как-то показательно, то в наши дни это означает лишь одно — у него есть инет! Фсё, и ничего более, и с небыдлизмом это ну вообще никак не вяжется. Но тем не менее каждое первое небыдло продолжает заявлять, что не смотрит ящик. Парадокс-с.
Считает своим долгом обвинить своего оппонента в споре в «зомбированности» или «промытых зомбоящиком мозгах» в случае, если не может привести адекватных аргументов для спора, а это происходит чуть более, чем в 99% случаев. Ключевой момент в том, что обвинение выдвигается вместо аргументов, а не после того, как собеседник в силу своей зомбированности проигнорирует предъявленные доказательства как не вписывающиеся во вбитые в него догмы.
Чаще всего обожает Пауло Коэльо. В ряде случаев читает Маркеса, Борхеса, Кортасара, Кафку и Джойса (но не понимает). Отчаянно СПГСит бессвязицы Пелевина. Классику, что русскую, что западную, не читал даже в школе, но всецело презирает, полагая баяном и цугундером.
Стремится «всё в этой жизни попробовать», поэтому проявляет искренний интерес к веществам. Но поскольку денег у него нет и не будет, то всё сводится к нерегулярному курению плохой травы (когда кто-нибудь с ним поделится). Зато очень любит рассказывать о том, какой «реальной темой» он вчера «закинулся», какой у него был «охуенный трип» после этого, и как он себе «расширил сознание». В общем, это про него Пелевин писал «каждый день употребляет выражение „кислотный“, хотя не готов хоть раз попробовать марку кислоты». Впрочем, если кислоту или, скорее, DOB пробует, срёт кирпичами полтрипа, потом ещё сутки приходит в себя, а далее начинает писать в ЖЖ, какой у него был… ну, см. выше.
Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле, пепельниц, грязных стен с граффити, бессмысленных панорам города, отдельных зданий, улиц и облаков, и выставляет на всеобщее обозрение.
Имеет крайне низкую физическую подготовку (иногда может заниматься так называемыми «экстремальными видами спорта»). Поэтому никогда не может постоять за себя, панически боится гопников. Впрочем, изредка может заниматься и единоборствами, но если такое случается, то для окружающих может закончиться плачевно. Ибо единоборства кроме дисциплины сильно подстегивают самооценку и уверенность в своих действиях и убеждениях, то есть теоретически, после четырёх-пяти лет занятий рукопашным боем, небыдло превращается в стойкого идейного бойца, в перспективе организатора группы, партии или оппозиции. Но будем честными: в большинстве своем небыдло не считает нужным развиваться физически, ибо, по их мнению, духовное развитие первично. Как следствие сией логики (а она — всего лишь оправдание лени и бездействия) на выходе мы имеем занятный продукт — неебическое самомнение, а на ОФП и элементарный макияж у парней и девушек соответственно кладется с прибором. Но класть с прибором — этого мало, нужно еще и пронести флаг «Качки тупые, и не лечитесь, а вот МЫ — духовно богатые, что важнее».
Напоказ презирает едальни типа Макдональдса и отпускает заезженные шутки про бесплатный туалет, при этом неподдельно уважая «арабскую шаурму» из тухлой курицы. Или строго наоборот.
Фанатично ищет недостатки в окружающем мире и людях. Собственно, эта тема самая главная и болезненная для небыдла и составляет львиную долю его разговоров.
Имеет патологическую страсть к околофилософским вопросам и всему, чего не может понять. Разумеется, плох не сам по себе интерес, а его первопричина — желание выглядеть не таким как все, оставаясь в целом невежественным, начитанным по верхам, хуесосом.
По очевидным причинам разнообразное небыдло (в полном противоречии со своим названием и в полном согласии со своей сутью) обожает сбиваться в стайки по идеологическому признаку. Большое количество небыдла можно встретить на маршах несогласных и прочих гей-парадах. Сбившись в стайки, обожают с кем-нибудь пободаться, как правило — неудачно.
Смотрит фильмы Гринуэя, Ким Ки Дука, Джармуша и Тарковского, о чём всем постоянно рассказывает. Хвалит сценарии и операторскую работу, при этом совершенно не разбирается ни в планах, ни в драматургии. Раньше смотрел ещё и Аронофски, но теперь, когда о «Реквиеме по мечте» стали базарить на каждом углу, по снобской манере разочаровался и игнорирует.
Мнит себя эстетом, либо слепо боготворит продукцию фирмы Apple, либо самозабвенно её ненавидит, как правило, если не хватает бабла или даже если хватает.
Постоянно ездит в Питер (чаще, никогда там не был, но перманентно собирается «поехать в Питер через недельку» потому что, «любит Питер». «Любить Питер» — совершенно необходимо, если ты настоящее небыдло живущее вне Питера), мечтает жить в Амстердаме, о котором знает только, что там трава и шлюхи (как вариант — Лондоне).
Из всего мира мечтал бы посетить оные (Амстердам, Лондон) и погрузиться в пучину услад, коих сам не может придумать пуще похода в Лондонский клуб, что автоматически станет семейной традицией пересказывать всем оный случай, или же посещения расово истинного ымперского паба в целях сравнения себя с «типологическим лондонцем» (ГОСт 001—1066). Истинно считает себя представителем культуры, чуть более чем высочайшей, хотя теряется, если ему подадут две вилки в ином ресторане. Считает вылазку из окна в Европу одухотворением собственной жизни, и возвращается на ПМЖ с лицом истинного европеоида, с особливо повышенным ЧСВ.
Как и луркоёб фанатично следует шуточному правилу «делать всё как угодно, только не как быдло», чем непроизвольно доставляет охуительные лулзы. Самым толстым троллингом в пять минут доводится до признания, что он пидорас, идейный онанист или говноед.
Люто ненавидит Дарью Донцову и всех подобных ей современных пейсателей, кто зарабатывает много денег.
Не служил в армии принципиально или по состоянию здоровья, считает что это год потерянного времени, в связи с чем целых девять лет (с 18 лет и до 27 лет) игнорирует повестки из военкомата, страдает манией преследования, никому не открывает дверь, дрожит при виде патруля и не может устроиться на нормальную работу. А купить военник не судьба, так как не хватает либо денег, либо мозгов — либо боится, что кинут или поймают (и правильно боится).
Возмущается засорением русского языка и одновременно предпочитает русские слова заменять на «модные» англицизмы («кульно», «йэс», «окей», «каммонэврибади!», «мой пойнт в том»), а по его страничке Вконтакте вообще можно сделать вывод, что он наполовину британец.
Оценивает знание собой английского языка как «upper intermediate», но из оригинальных звуковых дорожек или субтитров понимает едва ли треть, и попытки общаться с исконными носителями языка заставляют последних внутренне покрываться фейспалмами.
При общении на темы IT всегда заявляет, что ненавидит Windows и считает его дерьмом, как бы намекая на знание такого слова, как Unix. В действительности же не имеет ни малейшего понятия о реальных возможностях Windows, и ещё меньше знаний о Unix. Кстати, человек с наличием мозга будет выбирать ось по потребностям (сервак в локалке поднимет под линухом, графику будет ворочать под маком и систему управления доменной печью станет писать под QNX), а не по принципу «это для лохооооов, а я кр0000т!»
Никогда не пьёт пиво массовых марок (Оболонь/Черниговское/Жигуль), а только «элитных» Becks (потому, что «ключ от жизни»), Heineken и, на крайняк, Staropramen («настоящее пиво — только в Чехии»). Хотя все варится на типовом заводе из одних и тех же ингредиентов. Что особо удивляет — то же самое происходит и в провинции, а там даже ходовое пиво зачастую несвежее, но небыдло на то и небыдло, чтобы ориентироваться не на собственный вкус (которого нет), а на «имидж бренда». Включить мозг и додуматься, что местное «быдлопиво» в отличие от илитного хотя бы имеет теоретический шанс доехать до магазина свежим, так как варится в той же области или городе, небыдло не может принципиально. Небыдло побогаче знает такие слова, как Миллер, Шпатен и прочие от сотни и выше за дозу, что приближает его небыдлизм к «илитизму», но мотивация все та же — «потому что не для быдла», даже если в глубине души его от него тошнит.
В выборе вина останавливается на грузинском или палёном молдаванами шмурдяке с обложкой на английском, так как средний ценовой диапазон. В его мозги не влезает, что из-за таможенного сбора ему впаривают зарубежную шмурдячину по цене в несколько раз выше местной. Давится с удовольствием, пытается что-то вспомнить про удачные года и нахваливает ставший уже меметичным «южный склон горы». Алсо любит всем кричать, что пил теплое вино с корицей, обкурившись марихуаной со своей девушкой, а потом они занимались сексом и слушали интеллектуальную музыку.
Любит виски, особенно «элитных» марок типа Jack Daniel's. Может любить заочно, ни разу не попробовав. Ну или кто-нибудь угостил немного. После такого небыдло будет долго и упорно заверять окружающих, что он илита, а они все бухающие по-черному ничтожества.
Делит всех людей в мире на категории «быдло» и «личности». Себя гордо причисляет к вторым. Продвинутое небыдло использует три категории: «быдло», «небыдло» и «личности», подразумевая под «личностями» тех кто труъ, а под «небыдлом» — позёров. Делает всё это только для того чтобы себя отнести к высшей расе.
Очень любит дописывать и править данную статью.
Что интересно — ни один из вышеперечисленных пунктов не является обязательным, и их отсутствие не делает небыдло Личностью.
Ареал обитания
Повышенная концентрация небыдла наблюдается в следующих отраслях человеческой деятельности:
IT-специалисты. Потому что когда «обезьяне дали палку, она перестала быть обезьяной». Ты ведь не настолько смел соплячок чтобы спорить с теорией Дарвина.
Фрилансеры (потому что они «не работают на дядю, как быдломенеджеришки»).
Представители «творческих» профессий, например, музыканты (в основном клавишники, ибо клавишников мало и ЧСВ разбухает до невообразимых пределов), художники или актеры (потому как они «Творцы и занимаются Творчеством, а не закручивают гайки на заводе посменно»; правда бывает такой зверь, как Продюсер, который всех их имеет в виду, но о нём почему-то не вспоминают). При том очень удобно творить то, что уже сотворено до тебя и не тобой.
Технофашисты (потому что они «не Гуманитарии»).
Юристы высокого полёта.
Архетекторы и всякие разные дизайнеры. (особенно так называемые визуализаторы, которые в архитектуре ничего не смыслят и примкнувшие к ним девицы с тех же арх и дизайн факультетов, но те вообще ничего делать не умеют кроме как в кофейнях пи***)
Гомосексуалисты. Мало того, что уже пидоры, так еще и очень любят подчеркивать свое отличие от натуралов путем всяческих карнавальчиков или торжественных гомо-парадов и шествий.
Студенты, всё больше в силу традиции. В последнее время количество студентов всё растет, ибо наличие «корочки» переходит в разряд обязательных к получению. В связи с этим качество образования, обратнопропорциональное количеству голов, желающих получить корочку, становится все хуже, а в университеты берут не тех, кто может, а всех, кто хочет, не зависимо от интеллектуальной принадлежности. Именно в этом причина резкой перенаселенности неадекватными дебилами и разной петушнёй. Ведь пацаны из соседнего подьезда «четко просекли» что «корочки — признак реально крутого чела, и весь мир у них между ног, *******».
Школьники (по причинам, изложенным в соответствующей статье).
Представители всевозможных псевдоасоциальных субкультур (так называемые металлисты, альтернативщики, готы, эмо и прочая х***).
Топ-менеджеры и директора фирм любого размера (потому как у них «есть Свое Дело» или они занимают «Высокий Пост»).
Искусствоведы, критики, литераторы и прочие представители рода журнализдов (ну, это же очевидно, что они небыдло).
Преподаватели иностранных языков, по каким то причинам оставшиеся в этой стране учить в школе за <9000 руб. А вспомни их милые лица с выкатившимися глазами на вопрос о дополнительных занятиях?
Ну, и, конечно же, красноглазики, яблодрочеры, эпплофобы и прочая стайная животина, которая при выборе, что хорошо, что плохо, ориентируется на любой космополитен (поступая «назло наперекор», если тот популярный), кроме собственных потребностей и здравого смысла.
Обыкновенное тупорылое быдло, случайно зашедшее на Луркоморье, выучившее парочку мало-понятных определений. Чтобы удивить простую публику знанием непонятных слов, этим указывая на их «низкий уровень образования». Для этого сутками висит в аськах, чатах и соц-сетях. Таким образом, продолжая оставаться никем, эта свинорылая блядища охуенно поднимает свое ЧСВ и «растёт как личность».
Биология
Взаимоисключающие параграфы included.
Небыдло часто вырастает в семье небыдла, чаще всего — так называемой советской интеллигенции, которая только вчера выползла из деревень в города, получила бесплатную гуманитарную вышку, прочла три художественные книжки и на основании этого считает себя элитой, в отличие от тупых рабочих.
В споре небыдло оперирует вариациями на тему «вы — быдло», считая, что причисление противника к пидарасам (даже если это правда, что далеко не всегда так!) делает его самого Д’Артаньяном, то есть исходит из абсолютно быдланской системы ценностей, подразумевающей вместо объективных оценок сиюминутные относительно-субъективные.
Как ни странно, даже среди интеллигенции можно встретить подвид жлоба необыкновенного, отмеченного печатью небыдла во все чело.
Подвиды
Местное
«Зато мы люди, а те, кто писал статью - обезьяны, у которых в жизни кроме "пожрать" и "потрахаца" н*** нет»
— Небыдло об этой статье
Стоит отметить, что в Уютненьком слово часто некошерно используют в несколько другом контексте (ИЧСХ, оно в таком случае никогда не бывает синеньким!). То есть, для наименования человека, диаметрально противоположного быдлу: способного проявить инициативу, творческое мышление и разум; преодолеть (хотя бы на недолгое время) животные инстинкты, отстаивать точку зрения, признавать ошибки, относясь при этом ко многому, в том числе и к себе, с изрядной долей юмора. Неизвестно, есть ли такие, но мы надеемся. Если и есть — они необобщаемы просто из определения, поэтому подобрать для них название «во множественном числе» хайвмайнду Уютненького пока не удалось и, возможно, не удастся, но называть их «небыдлом» — fail и даже уже один из официальных™ признаков плохого, негодного автора статьи; в единственном числе обозначить кого-то обычно проще (хотя бы «Вася не быдло!»). В результате каждый выкручивается как может, изобретая «на местах» хитрые формулировки, а мы в пределах этой статьи будем отмалчиваться, прикрываясь словечками «человек», «личность». Зато в другую сторону с однозначностью проблем нет: словосочетания типа «показное/напыщенное небыдло» имеет смысл, который с «не быдлом» уже не перепутаешь.
На Уютненьком весьма много небыдла, в том числе — и среди модераторов. Собственно, именно небыдло ответственно за обсирание всего и вся, повсеместное нарушение принципа «факты > лулзы», вынесенного на главную страницу, и всё большую и большую общую унылость. Как и прочее быдло, луркоморское небыдло, очевидно, не считает себя таковым — иначе эта статья не прожила бы и пяти секунд.
Отличительные признаки лурк-небыдла:
Люто, бешено ненавидит смайлы :3
Люто, бешено ненавидит коммерческую массовую культуру во всех её проявлениях, нещадно вандалит все статьи о ней. Категорически отказывается признавать, что ниасиленные (но уважаемые) им Пушкин, Достоевский и Моцарт, равно как и прочитанные им в детстве Жюль Верн и Дюма — та же самая коммерческая массовая культура, только чуть постарше.
Считает, что функция Уютненького заключается в том, чтобы «доказать, что вы всё делаете неправильно, и единственный для вас выход — это убиться ап стену». На тот факт, что цель и задачи сайта совершенно в другом, и понятным русским языком написаны на главной странице, местному небыдлу похуй.
Люто, бешено ненавидит быдляцкие грамматические ошибки (исправить не позволяет небыдлизм — ведь тогда нельзя будет громко возвышаться над тем, кто их наляпал!)
В разговорах «за жизнь» срётся с ненавидящими друг друга задротами, распиздяями-шлюхоёбами и «благообразным» планктоном, причём одновременно.
Свысока роняет в статьях фразы типа «маршрутка, в которой быдло едет на свой завод пить свою водку» и вообще всячески палится, что считает «быдлом» всех, кто не катается с понтами на последние гроши на такси или на купленной в кредит (который никогда в жизни не отдаст) машине. Обычно такие догадки обрастают сносками «небыдло детектед» чуть быстрее, чем мгновенно.
Элитное
«Мои походы в гости столь нечасты,
что мне скорей приятен этот вид,
когда эстет с уклоном в педерасты
рассказывает, как его снобит.»
— Игорь Губерман
Интеллектуальный сноб очень интеллектуален
Элитное небыдло носит благообразное название «интеллектуальный сноб». Такая формулировка зафорсена серией карикатур в одном мужском журнале (который решил с помощью Луркморья себя пропиарить), где разбирались различные современные типажи. Итак, интеллектуальный сноб — это начитанный по верхам молодой человек, презрительно отзывающийся о всем массовом (то есть о вещах, у которых чуть более, чем десять поклонников) и обожающий всё с приставками инди и пост-. Возраст 25(!)-40 лет (некоторые индивиды считают, что возраст не важен, но это не так. Григорий Перельман посчитал, что минимальный возраст 25 лет), пол — мужской. Женский аналог — некрасивая, имеющая гуманитарное образование, самовлюбленная масковская девушка. Не совсем страшные научного интереса не представляют, ибо быстро деградируют ментально и превращаются в обычных гламурных кис.
Характерные отличия интеллектуального сноба:
Работает копирайтером, дизайнером, архитектором, художественным директором (или «арт-директором» — в соответствии со своими заблуждениями о стиле), музыкальным или кино-обозревателем. Как правило, работает плохо, главным образом, из-за лени, промискуитета, плохого профессионального образования и пьянства.
Имеет диплом о гуманитарном образовании (причём наличие самого образования — необязательно). Презрительно отзывается о технических и естественнонаучных специальностях. Впрочем, всё равно ничего в них не понимает, а потому своими репликами о них вызывает смех. Существует и симметричный вариант — элитное небыдло, имеющее диплом о техническом образовании, со всеми вытекающими последствиями.
Будучи разносторонней и тонко чувствующей личностью, пытается одновременно писать рассказы, стихи, эссе, статьи, музыку, рисовать и фотографировать. Ничего из этого толком делать не умеет, именно поэтому часто доставляет удовольствие окружающим своими былинными потугами. Мечтает стать писателем (ну, типа как Бегбедер, Пелевин или, на худой конец, Минаев, или этот мужик бородатый, как его… «Войну и мир» который написал), но получается из него в лучшем случае графоман и производитель лулзов для любителей копипасты.
В отличие от простого небыдла не снисходит даже до Тарковского с Гринуэем, считая их говнарями и подёнщиками. Зато часами рассуждает о творчестве итальянских и французских режиссеров пятидесятых годов (не тщитесь даже узнать хотя бы одну фамилию в его речах), мало кому известных музыкантах, парадигмах, дискурсах и симулякрах. (Лучше всего для него делать это перед людьми, ничего не понимающими в теме. А то ведь можно и обгадиться.)
Многоэтажно и витевато матерится, при этом абсолютно не понимает, когда и как нужно употреблять мат. Чем до боли напоминает речь постаревшей дорогой проститутки. Поэтому, когда бранится, смешон. Сам этого не понимает.
В больших количествах употребляет легкие наркотики.
Часто и помногу пьет, преимущественно за чужой счёт.
Одевается в секонд-хэндах, реже — в «бюджетных бутиках» (когда внезапно появляются непротраченные на выпивку и наркотики гонорары). В разговоре любит подчеркнуть свой стиль и эстетизм, разумеется, в рамках своих же заблуждений о стиле и эстетизме.
Носит очки, если зрение нормальное — с плоскими стеклами (без диоптрий).
Физически неразвит и всячески избегает насилия. Случайно получив в туалете по ебалу от нетрезвого посетителя бара, потом неделю разглагольствует о невоспитанном быдле.
Считает себя гурманом и знатоком изысканных блюд. В домашних условиях не может пожарить даже яичницу и питается преимущественно пельменями c дошираком. Может и шаурму перехватить, пока есть деньги.
Очень любит кофейни и мнит себя специалистом по кофе. Впрочем, дома и на работе пьет растворимую бурду, ибо варить кофе не умеет.
Абсолютно беспомощен в быту, не знает элементарных вещей. В квартире устраивает свинарник, называемый «творческим беспорядком». На этой же почве мечтает быть панком. С некоторых пор начинает отбирать женщин по принципу «может ли она убраться в квартире?».
Состоит в движении чайлдфри. Как говорит, из-за нежелания «нюхать пеленки» и «тратить жизнь на что-то иное». На самом деле — из-за своей трусости, полной безответственности и беспомощности. С возрастом этот симптом проходит ввиду импотенции, лишающей его повода для беспокойства.
Презирает быдло, жлобов, гопников, офисный планктон, хомячков, сисадминов, программистов и прочую чернь, то есть чуть более, чем всех.
Ненавидит других небыдл, нуворишей, VIPов, олигархов и прочую чернь, возомнившую о себе невесть что. Ведь сноб-то знает, что они — говно, а они сами почему-то нет.
Есть мнение, что именно подобную интеллектуальную богему Ленин называл «говном нации», а совсем не нердов и не офисный планктон. Впрочем, понятия густо пересекаются.
Любит сортировать говно, в особенности человекообразное.
Клиническое
На меня во вторник написали самую странную жалобу за весь период работы "отнесся черство, уронил мое достоинство перед низшим сословием"...
Ситуация выглядела так: идет прием, смотрю спину девахе, соответственно она раздета до пояса - повернута спиной к двери, носом к окну ибо заглядывает народ. Вдруг распахивается дверь и в проеме встает молодой человек неопределенного полу и начинает на меня орать что у него ПЛАТНАЯ водительская комиссия и я должен посмотреть его срочно, выгнав деву в коридор. Отказываюсь - комиссия начинается через полчаса, чмо продолжает голосить, двери настежь, дева судорожно прикрывается. Разворачиваюсь, молча выталкиваю деятеля, захлопываю дверь и запираю замок.
Организм в коридоре ругает меня, потом видит кучу народа смирно ждущую комиссию. Небольшой автосервис в полном составе - около двери сидит блондинка с прозрачными глазами - диспетчер, дальше десяток мужичков - хозяин и слесаря. Герой сталкивает блондинку со стула, садится и заявляет всем - сейчас иду я! Последовала небольшая дискуссия в которой весь автосервис скопом был поименован быдлом. А дальше гения начали бить...
Слышу вопли и звук ударов, выскакиваю в коридор и ору: -Мужики кончайте пиз** пидора, мне же его еще лечить потом придется!!! Мужики дисциплинированно прекращают, деятель уносится вдаль весь в слезах и соплях. Ну и добегает до приемной главного врача где пишет жалобу...
ТруЪ
«Я обожаю простые удовольствия, — сказал лорд Генри. — Они — последнее прибежище для сложных натур.»
— О. Уайлд, «Портрет Дориана Грея»
Истинное небыдло скрыто сожалеет о том, что оно не быдло. А все потому, что завидует быдлу из-за возможности последнего получать удовольствие от примитивных (по мнению небыдла) вещей типа пьянства табунами в парках и ведения разнузданной половой жизни.
В фильме «Пыль» Профессор Пушкарь (Петр Мамонов) подтверждает:
Я бы всё отдал за вашу тупую жизнь. Все свои гениальные мозги. Прошлое, память — ничего не надо. Взял денег и пошёл, нажрался, бабу снял, на юг съездил. Хорошо!
Принято считать, что в равном споре обычно побеждает тот, кто умнее. Бред собачий!.. Во-первых, глупый всегда уверен в собственной правоте, в то время как умный вечно в ней сомневается. Кроме того, умный понимает доводы противника, а глупый – нет, хоть расколись… А если вдобавок вспомнить, что дуракам еще и везет, то кто же, спрашивается, из них двоих должен выйти победителем? Лишь в одном-единственном случае отягощенный интеллектом бедолага может кого-либо переспорить: если вовремя сообразит прикинуться совсем уже полным кретином. Возьмем, к примеру, тех же политиков… Вы думаете, они и в жизни такие же, как в Парламенте?.. Конечно, нет! В жизни это умнейшие люди. Ну сами прикиньте: разве сможет какой-нибудь средний заурядный дурачок достичь той высокой степени идиотизма, за которой доверие избирателей к своему депутату становится поистине безграничным?..
Евгений Лукин
> а задроты поступают в ВУЗ и начинают успешную жизнь.
Потом женятся, делают блестящую карьеру, заводят крутые связи и тд. А когда приходит время клеить ласты, вдруг понимают, что на самом деле всю жизнь хотели трахаться на лавочках в парке и пить пиво.
Sun-ch на ЛОРе
Небыдло в литературе
«Кто жил и мыслил, тот не может
В душе не презирать людей...»
— (А. С. Пушкин, Евгений Онегин)
Чацкий (by Грибоедов) — в «Горе от ума» можно встретить почти все современные типажи;
Раскольников (by Достоевский) — небыдло, таки вставшее на путь исправления путем общественно-полезного труда на каторге;
Клим Самгин (by Горький) — эталонное небыдло;
Шарль Сван (by Пруст);
Эмори Блейн (by Фицджеральд);
Фердинан Бардамю (by Селин);
Граф Монте-Кристо (by Дюма);
Тед Уоллис (by Стивен Фрай);
Профессор Преображенский (by Булгаков) проявляет зачаточные черты, но не рисуется сам на фоне заслуженно опускаемых пролетариев, поэтому в этом списке выполняет роль «не путать-с!»;
Филип Кэри (by Моэм) — ненавидит быдло, трётся со всякой богемой и мечтает стать художником, в конце приходит к просветлению, но nobody cares;
Онегин (by Пушкин) — лишний чел, «умнее всех», тролль;
Фауст (by народ) — хороший, годный оккультист, эзотерик с синдромом поиска глубинного смысла и оригинальным чувством юмора. Персонифицированная метафора масонства.
Антуан Рокантен (by Сартр);
Васисуалий Лоханкин (by Ильф и Петров);
Андрей Ефимыч Рагин (by Чехов) — герой «Палаты № 6», главврач. Конец очень характерен — оказался в этой самой палате.
Автор модного романа, в один день превратившийся из обычного дурачка в интеллектуала, что характерно.
Инженер Ананьев (by Чехов) — герой рассказа «Огни». В молодости попадал под определение небыдла с техническим образованием), но смог преодолеть, о чем и рассказывает в зрелом возрасте.
Алексей Максимович Пешков в Трилогии режиссера Марка Донского «Детство, В людях, Мои университеты». Годный фильм, рекомендован к просмотру, снято в тридцатые годы прошлого века. Показывает жизнь небыдла в мире быдла.
Холден Колфилд из винрарнейшего романа «Над пропастью во ржи» писателя Дж. Д. Сэлинджера. Культ романа в США высмеян как СПГС в мультике «Южный Парк».
Мартин Иден (Джек Лондон) герой одноименного романа. Раскрыта тема превращения быдла в небыдло. И дальнейших отношений с быдлом и ТП. Итог показателен.
Мнение быдла о небыдле
«А по-моему суть очевидна. А небыдло считает, что они из немногих уловили месседж.»
— Небыдло о самих себе
В 2005 году yakness охарактеризовал небыдло как люди-гандоны:
Есть люди - гандоны. Человек-гандон отличается упрямостью, тупизной и обострённым чувством собственной правоты. И начинается это с детства, да. Пока человек-гандон маленький, его надо лечить районной школой с пиздюлями молодой гопоты.
Если это не лечить - то становится совсем плохо.
В 2007 году тролль dobriy-cheburek окончательно довел до ума мысль yakness и попытался ввести в обиход понятие человек-гандон, эквивалентное понятию небыдло (орфография сохранена):
Есть люди - гандоны. Человек-гандон отличается упрямостью, тупизной и обострённым чувством собственной правоты. И начинается это с детства, да. Пока человек-гандон маленький, его надо лечить районной школой с пиздюлями молодой гопоты.
Если это не лечит - то становится совсем плохо.
Так вот, я продолжу.
Когда эта "тупая упёртая тварь" начинает читать "хорошие" книги, слушать "хорошую" музыку, пить "хороший" алкоголь, смотреть "другое" кино и, что самое главное, с высоты своей просвещённости и эрудированности высокомерно смотреть на других, то упрямость, тупизна и обострённое чувство собственной правоты возрастает, прогрессирует и разрастается, как раковая опухоль. Именно тогда и наступает полный и безоговорочный пиздец, совершено не подлежащий лечению. И как показывает практика, подобные пациенты встречаются в миру через раз. Одним словом — гандоны. Люди-гандоны.
Баттхёрт-кун напоминает!
Не следует думать, что все, кто попадают под вышеизложенное описание, действительно пытаются казаться небыдлом. Всё-таки многим просто доставляет удовольствие смотреть китайские порномультики, скрашивая скучное и унылое время поездки в общественном транспорте, читать хороших, годных авторов, а не надмозгов, обсуждать с друзьями малопопулярные, но винрарные фильмы и ходить в странной одежде. В общем, небыдло — это не тот, кто на самом деле любит классическую музыку, артхаусное кино и винрарную литературу, а тот, кто делает все вышеперечисленное в этой статье только из-за того, что так делают представители определенной соцгруппы, к которой небыдло хочет принадлежать или уже принадлежит. Весь уклад небыдловской жизни люто, бешено направлен на передачу сигналов представителям «своей» касты — «я свой, я свой». Небыдло тот, кто считает дерьмом всех не увлекающихся вышеперечисленным и упивается своим превосходством над ними.
Психолог-кун предупреждает, что такой образ жизни в конце концов приводит к глубокому депресняку, поскольку человеку не могут приносить удовлетворения вещи, которые ему на самом деле не нравятся.
Вы так говорите, как будто…
«
Против лома... Ой, простите, против интеллекта лом бессилен.
»
— Михаил Барщевский. Оговорка по Фрейду.
Так что же плохого в том, чтобы быть небыдлом? Плохо это только тем, что пораженный синдромом небыдла человек начинает считать себя лучше других (чаще всего, не имея на это достаточных оснований). И хотя в самом желании считать себя лучше окружающих, в общем-то, ничего плохого нет (эволюция, в частности, как и конкуренция, на этом основана), но вот беда, в данном случае не то, чтобы человек считает себя лучше, скорее, он чуть ли не всех других считает хуже и ничтожнее себя великого (при этом обвиняя их в первую очередь в том, что ему не нравится в себе самом), а это приводит к разбуханию ЧСВ до угрожающих величин и, как следствие, — к ФГМ (а в особо запущенных случаях — к невозможности нормально общаться с таким человеком). Так что вместо того, чтобы считать себя лучше или хуже других, лучше предоставить право оценки окружающим — со стороны всё же виднее. А выставление напоказ своей самооценки — это обычное позерство.
Проще говоря: если человек показывает на лежащую на дороге кучу говна и говорит: «Это говно», то от этого он не становится снобом или небыдлом — он просто констатирует факт. Но если он утверждает, что «весь мир — говно по сравнению со мной любимым» (ну или хотя бы 95% его) — будьте уверены, перед вами патентованное небыдло.
См. также
http://lurkmore.to/%cd%e5%e1%fb%e4%eb%ee
Последнее редактирование:
