Мысли вслух
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Статус
прям такое умиротворееениииеее...)прям так хорошоооооооо.
---------- Добавлено в 11:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:32 ----------
вот,я прям будто в МаННе небесной)))))))))
---------- Добавлено в 11:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:35 ----------
МаНа,привет.Ну вот....убежала))
---------- Добавлено в 11:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:32 ----------
вот,я прям будто в МаННе небесной)))))))))
---------- Добавлено в 11:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:35 ----------
МаНа,привет.Ну вот....убежала))
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и родить дочь.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.
Мужчина-лайт: должен купить хомячка, сколотить скворечник и посадить кактус.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
- Лучший четвероногий друг - кровать!
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен
Если долго хранить верность - она испортится!
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант...
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
Не бери от жизни все. Не донесешь!
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Доверие -- это когда тебе говорят: -- "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Хотела стать самой лучшей-не дали …
Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.
Только в Украине человек может платно учиться, платно лечиться, и бесплатно работать!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой -- та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: -- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Купила чай для похудения. Ничего так с тортиком пойдет!
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал!
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей-богу, лучше за коня замуж выйти!
Задача жены - тратить столько, чтобы мужу не хватало на любовницу!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Скушай сухарик
в постели!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала-то...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает: где был? где ночевал? Муж отвечает:-в преферанс играли, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая корова, когда пойдём пенсию тратить?!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый...
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его нафиг !
Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и родить дочь.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.
Мужчина-лайт: должен купить хомячка, сколотить скворечник и посадить кактус.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
- Лучший четвероногий друг - кровать!
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен
Если долго хранить верность - она испортится!
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант...
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
Не бери от жизни все. Не донесешь!
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Доверие -- это когда тебе говорят: -- "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Хотела стать самой лучшей-не дали …
Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.
Только в Украине человек может платно учиться, платно лечиться, и бесплатно работать!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой -- та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: -- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Купила чай для похудения. Ничего так с тортиком пойдет!
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал!
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей-богу, лучше за коня замуж выйти!
Задача жены - тратить столько, чтобы мужу не хватало на любовницу!
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Скушай сухарик
в постели!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала-то...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает: где был? где ночевал? Муж отвечает:-в преферанс играли, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая корова, когда пойдём пенсию тратить?!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый...
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его нафиг !
- Статус