История из трёх слов!!!
- Автор темы NAVi
- Дата начала
Ну вот все собрал воедино, хотел расставить знаки препинания, но похоже в таком бредовом тексте это зделать нереально... 
Продолжаем в том же духе, возникла мысль отнести этот текст в издательство и опубликовать! Клевая книга получиться!
Стояла хорошая погода, купил коту кролика. Кот весь вечер насиловал мозг кролика, поливая его уксусом. Уксус шел плохо, потому что устал, когда ничего не делал полезного на форуме сегодня. После сообщений Сникерса я полетел кое-куда и все кричали: "выдыхай", но я не смог отвести взгляд от её татуировки на попе, изображающей Чужого против Хищника ...очень кстати необыкновенной... в стиле эпохи Возрождения. Я собрался с силами и громко сказал ей: "Иди сюда детка, будем зажигать с тобой!" В ответ она показала выраженное желание согласия, сопроводив его комментарием. Я тупо испугался и почти исчез, но она схватила меня и обняла меня так, что я подумал: "Чего же она хочет?!" Поиграть со мной в бейсбол! Но почему тогда она вместо биты схватила меня за коммуникатор, за провода.
Но смысл вот в чем: Аннушка уже разлила уксус на самое дорогое сокровище этом мире. Хоть уксус и сопротивлялся, но против законов физики даже уксус не попрет!
Но через галактику, включив дальный свет, обошев скоросную Ниву, я всегда помнил как добывать угря. Но потом случилось нечто... Межгалактическая Госавтоинспекция прервала полёт на сверхсветовой скорости. Но благодаря межгалактическому Мусору нашлась потерянная гравицапа. Сотни лет назад жил на земле Чегуратор и был у него друг который и потерял гравицапу. Но однажды случилось ЧУДО! Гравицапа начала излучать очень неприятную энергию любви, страсти и добра. Но быстро все закончилось, преждевременная знаете ли...
Люди! Разбудите гравицапу!!
- Кокда точна родилася??? - спросил неграмотный крестьянин.
- 2012 по календарю майя - стыдливо ответила гравицапа, мечтая об отпуске на лазурном берегу студеного Карского моря, а так же, немного подумав, добавила - как страшно жить на этом свете, а на том чуть менее страшнее. Просто там никто не кушал землю, там растут цветы, которые пожирают людей.
Совсем другой расклад получился когда я пришвартовал звездолет около моего элитного острова.
В солнечной системе Альтаира происходили некие действия, мешающие некоему форумчанину дрочить в уголке кабинета городской администрации невзирая на регламент.
Он был настойчив, а он все не приходил. Вдруг открылась дверка... и ещё одна... и следующая за ней, вдруг открылось очень много мусора на пляже, и наш герой воскликнул:
- Как страшно жить! HOW ARE YOU?
Он взял в руки учебник по гражданскому праву и стал искать то чего не может быть, а должно быть нечто прекрасное и легкое как поза камасутры. Камасутра была с картинками со стерео варио эффектами, которые придавали особый идиотизм этой ситуации. Тем не менее кое-что не было дорассказано: каким вариантом воспользоваться на лево или направо или назад. И это привело к запуску адронного коллайдера, который не заработал...
Тем временем главный принц мимолетного царства издал указ об обязательной каждодневной эпиляции. Эту процедуру должны проводить все граждане и особенно кавказцы, достигшие совершеннолетия и не разговаривающие по-русски. А вот русскоговорящих граждан обязали заниматься этим в свое удовольствие, садить на плантациях бобчатые марихуанные изделия №2 и употреблять их после их Непрямого использования, предварительно поработав ножовкой. Непрямое использование заключалось в том что передняя часть первого газораспределительного механизма открывалась и впрыскивала вовнутрь а не наружу веселящий газ, который Газпром добывал в недрах планеты Пандора, а их денежки тратили футболюги, уходя от налогов. В День ВДВ, который традиционно празднуется в фонтанах планеты Тарзонис под всеобщие крики ура, помогите и как хорошо , зерги онаружили огромный огурец и использовали его не по назначению. Огурец застрял в очень пикантном месте под названием электронная овощерезка с программным встроенным аппаратом для цитирования сообщений форума. Но овощерезка вдруг взбунтовалась очень громко, громко кричала и топала проявляя тем самым свое неуважение к питекантропу, который рыдал глядя на грудь овощерезки. Тем не менее и не более всего того самого о чем думает дефочка после секса , овощерезка решилась на улицу сходить погулять , но забыла взять или не забыла зеленую восхитительно прекрасную с серо-буро-малиновым отливом с очень выпирающими формами ножовку по металлу , сделанную из чистейшего природного минерального горла, впрочем к чему вся эта лирика, когда есть она у каждого уважающего себя владельца модифицированной и усовершенствованной машины для промывки мозгов которая еще умеет слушать и пить водку. Невероятно важное качество для совсем белого слона.
Раздался звонок мобильного телефона, который трезвонил мелодию из "бумера". Но услышав ее он испугался и выбросил телефон под кровать к своей злой бабущке. Бабушка испуганно крикнула: - Спасите! убивають! насилують! - и пошла мыться, и не дошла.... она заблудилась в злой кафельной ванне черно-красного цвета изображая жертву в триллере допивая холодный кофе стала вязать носки антеной от телевизора)))) тонкой ажурной вязкой и связав валенки... подумала что внуки опять летали во сне придется стирать простыни жаль что они уже выросли из тех валенок что она вязала в прошлом высокосном году но что грустить о прошлом подумала бабушка и надела короткую юбку гулять так гулять накрасила губы красной и яркой яркой помадой и пошла гулять за Полярный круг собирать бруснику в лукошко и сбивать кокосы левой костяной ногой и тут неожиданно из кустов выехал кадилак на трех колесах и из него вышел Русский Грузин и Чукча вроде это одно и то же подумала накуренная бабушка и пошла знакомиться с пацанами пацаны бежали стройными косяками не выпуская косяки стройных журавлей, но впереди было болото и тогда бабуля достала меч джедая и всех в капусту изрубила злая бабка! пару тройку батальенов призвала она к себе и поставила задачу порешать всех за бутылкой водки и ведро селедки ,но оказалось вовсе что в ведре были розы и Юра Шатунов каааак сделает что-то нехорошее и запахло виски. Откуда то сбоку вышел голубоглазый блондин предложивший Шатунову Юрию заняться строительным бизнесом на что он быстро дал добро и пошел.
Это четыре слова решили его судьбу. Взял и вернулся несмотря ни на что эти четыре слова были очень неправдоподобными потому что они прозвучали как-то некрасиво и пошло "ахтунг! немытый швайн!" он взял бензопилу внезапно выскочил Басков порезал всех нах...ен своими тупыми песенками прям в мясо коней. Они были костлявые - бензопиле трындец! Ууу, собака - зверь! Опасно! ну? ГОООООООЛЛЛ!!!!!!! Нет х.... штанга!
"-цигель-цигель, ай люлю!" "трах-тибидох-тибидох" Ахалай махалай Бахалай - так Обама шутит.
Настиш, зер фанстастиш! Эту ахинею нёс он очень по-немецки с ирландским акцентом быыстро-быстро сказанул "Во-поле береза стояла белая белая зеленая, Срубленная на фиг", но иногда бывает отпускает, и бред уходит в пустоту. Но есть некоторые формы жизни которые любют чай пить. Но когда сильно хочется в туалет он берет железную ложку ...и думает... НАХРЕНА?!! Но немного подумав насыпает в нее белого сыпучего мокрого и бьёт этой ложкой несильно, но очень больно , и смотрит в глаза охреневшему психиатру который был очень недоволен таким поведением пациента который пришел с апельсином... купленным в айшане что в переводе означает айн цвай драй а также невыносимое адын, тва, тры
Продолжаем в том же духе, возникла мысль отнести этот текст в издательство и опубликовать! Клевая книга получиться! Стояла хорошая погода, купил коту кролика. Кот весь вечер насиловал мозг кролика, поливая его уксусом. Уксус шел плохо, потому что устал, когда ничего не делал полезного на форуме сегодня. После сообщений Сникерса я полетел кое-куда и все кричали: "выдыхай", но я не смог отвести взгляд от её татуировки на попе, изображающей Чужого против Хищника ...очень кстати необыкновенной... в стиле эпохи Возрождения. Я собрался с силами и громко сказал ей: "Иди сюда детка, будем зажигать с тобой!" В ответ она показала выраженное желание согласия, сопроводив его комментарием. Я тупо испугался и почти исчез, но она схватила меня и обняла меня так, что я подумал: "Чего же она хочет?!" Поиграть со мной в бейсбол! Но почему тогда она вместо биты схватила меня за коммуникатор, за провода.
Но смысл вот в чем: Аннушка уже разлила уксус на самое дорогое сокровище этом мире. Хоть уксус и сопротивлялся, но против законов физики даже уксус не попрет!
Но через галактику, включив дальный свет, обошев скоросную Ниву, я всегда помнил как добывать угря. Но потом случилось нечто... Межгалактическая Госавтоинспекция прервала полёт на сверхсветовой скорости. Но благодаря межгалактическому Мусору нашлась потерянная гравицапа. Сотни лет назад жил на земле Чегуратор и был у него друг который и потерял гравицапу. Но однажды случилось ЧУДО! Гравицапа начала излучать очень неприятную энергию любви, страсти и добра. Но быстро все закончилось, преждевременная знаете ли...
Люди! Разбудите гравицапу!!
- Кокда точна родилася??? - спросил неграмотный крестьянин.
- 2012 по календарю майя - стыдливо ответила гравицапа, мечтая об отпуске на лазурном берегу студеного Карского моря, а так же, немного подумав, добавила - как страшно жить на этом свете, а на том чуть менее страшнее. Просто там никто не кушал землю, там растут цветы, которые пожирают людей.
Совсем другой расклад получился когда я пришвартовал звездолет около моего элитного острова.
В солнечной системе Альтаира происходили некие действия, мешающие некоему форумчанину дрочить в уголке кабинета городской администрации невзирая на регламент.
Он был настойчив, а он все не приходил. Вдруг открылась дверка... и ещё одна... и следующая за ней, вдруг открылось очень много мусора на пляже, и наш герой воскликнул:
- Как страшно жить! HOW ARE YOU?
Он взял в руки учебник по гражданскому праву и стал искать то чего не может быть, а должно быть нечто прекрасное и легкое как поза камасутры. Камасутра была с картинками со стерео варио эффектами, которые придавали особый идиотизм этой ситуации. Тем не менее кое-что не было дорассказано: каким вариантом воспользоваться на лево или направо или назад. И это привело к запуску адронного коллайдера, который не заработал...
Тем временем главный принц мимолетного царства издал указ об обязательной каждодневной эпиляции. Эту процедуру должны проводить все граждане и особенно кавказцы, достигшие совершеннолетия и не разговаривающие по-русски. А вот русскоговорящих граждан обязали заниматься этим в свое удовольствие, садить на плантациях бобчатые марихуанные изделия №2 и употреблять их после их Непрямого использования, предварительно поработав ножовкой. Непрямое использование заключалось в том что передняя часть первого газораспределительного механизма открывалась и впрыскивала вовнутрь а не наружу веселящий газ, который Газпром добывал в недрах планеты Пандора, а их денежки тратили футболюги, уходя от налогов. В День ВДВ, который традиционно празднуется в фонтанах планеты Тарзонис под всеобщие крики ура, помогите и как хорошо , зерги онаружили огромный огурец и использовали его не по назначению. Огурец застрял в очень пикантном месте под названием электронная овощерезка с программным встроенным аппаратом для цитирования сообщений форума. Но овощерезка вдруг взбунтовалась очень громко, громко кричала и топала проявляя тем самым свое неуважение к питекантропу, который рыдал глядя на грудь овощерезки. Тем не менее и не более всего того самого о чем думает дефочка после секса , овощерезка решилась на улицу сходить погулять , но забыла взять или не забыла зеленую восхитительно прекрасную с серо-буро-малиновым отливом с очень выпирающими формами ножовку по металлу , сделанную из чистейшего природного минерального горла, впрочем к чему вся эта лирика, когда есть она у каждого уважающего себя владельца модифицированной и усовершенствованной машины для промывки мозгов которая еще умеет слушать и пить водку. Невероятно важное качество для совсем белого слона.
Раздался звонок мобильного телефона, который трезвонил мелодию из "бумера". Но услышав ее он испугался и выбросил телефон под кровать к своей злой бабущке. Бабушка испуганно крикнула: - Спасите! убивають! насилують! - и пошла мыться, и не дошла.... она заблудилась в злой кафельной ванне черно-красного цвета изображая жертву в триллере допивая холодный кофе стала вязать носки антеной от телевизора)))) тонкой ажурной вязкой и связав валенки... подумала что внуки опять летали во сне придется стирать простыни жаль что они уже выросли из тех валенок что она вязала в прошлом высокосном году но что грустить о прошлом подумала бабушка и надела короткую юбку гулять так гулять накрасила губы красной и яркой яркой помадой и пошла гулять за Полярный круг собирать бруснику в лукошко и сбивать кокосы левой костяной ногой и тут неожиданно из кустов выехал кадилак на трех колесах и из него вышел Русский Грузин и Чукча вроде это одно и то же подумала накуренная бабушка и пошла знакомиться с пацанами пацаны бежали стройными косяками не выпуская косяки стройных журавлей, но впереди было болото и тогда бабуля достала меч джедая и всех в капусту изрубила злая бабка! пару тройку батальенов призвала она к себе и поставила задачу порешать всех за бутылкой водки и ведро селедки ,но оказалось вовсе что в ведре были розы и Юра Шатунов каааак сделает что-то нехорошее и запахло виски. Откуда то сбоку вышел голубоглазый блондин предложивший Шатунову Юрию заняться строительным бизнесом на что он быстро дал добро и пошел.
Это четыре слова решили его судьбу. Взял и вернулся несмотря ни на что эти четыре слова были очень неправдоподобными потому что они прозвучали как-то некрасиво и пошло "ахтунг! немытый швайн!" он взял бензопилу внезапно выскочил Басков порезал всех нах...ен своими тупыми песенками прям в мясо коней. Они были костлявые - бензопиле трындец! Ууу, собака - зверь! Опасно! ну? ГОООООООЛЛЛ!!!!!!! Нет х.... штанга!
"-цигель-цигель, ай люлю!" "трах-тибидох-тибидох" Ахалай махалай Бахалай - так Обама шутит.
Настиш, зер фанстастиш! Эту ахинею нёс он очень по-немецки с ирландским акцентом быыстро-быстро сказанул "Во-поле береза стояла белая белая зеленая, Срубленная на фиг", но иногда бывает отпускает, и бред уходит в пустоту. Но есть некоторые формы жизни которые любют чай пить. Но когда сильно хочется в туалет он берет железную ложку ...и думает... НАХРЕНА?!! Но немного подумав насыпает в нее белого сыпучего мокрого и бьёт этой ложкой несильно, но очень больно , и смотрит в глаза охреневшему психиатру который был очень недоволен таким поведением пациента который пришел с апельсином... купленным в айшане что в переводе означает айн цвай драй а также невыносимое адын, тва, тры