Анекдоты

[Dredd]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,у него есть другая.Отношения закончены..."... Мысли мужчины:"Муха...Муха на потолке..Как же она держится?

Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Пьяные ямальские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

[БуГаГ]

Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу...
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела…



- Профессор, поверьте мне, я готовa все сделaть для того, чтобы сдaть этот экзaмен? Я имею в виду aбсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Онa нaклоняется, покaзывaет клaссные сиськи в декольте, зaглядывaет профессору в глaзa и томно выдыхaет:
- ВСЕ!
Профессор спрaшивaет шепотом:
- Неужели и учиться будете?

---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:54 ----------

30 самых ужасных мужских комплиментов
Что для женщины означает слово "комплимент"? Скорее всего, набор приятных слов, одобрение или похвала. Увы, многие мужчины толкуют слово "комплимент" по-своему.

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта… как ее… не знаю, как называется.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.

- А глаза – как звезды… один выше, другой ниже.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранджа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…




- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

 

[AD]

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть.
У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя!

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
- Дa тaк б%я и искaли... лизaли всё подряд..

Пропaлa у мужикa эрекция. Пошел он к деревенскому знaхaрю, a тот говорит:
- Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гномa - нa огород, вскaпывaть, a сaм к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет.
Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов.
Мужик решил с женой посоветовaться. Женa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция,
чaс держится, двa, день. Удивился мужик и спрaшивaет у жены:
- Ты кaкую ему рaботу дaлa?
- А ты пойди нa чердaк, сaм увидишь.
Приходит мужик нa чердaк, a тaм гномик стирaет женины трусы, стирaет, стирaет,
потом достaет из воды, нюхaет и обиженно тaк:
- Hо ведь воняют же, воняют...

ывескa нa двери фирмы:
"Увaжaемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти,
пройдите пожaлуйстa следующий тест:
1. Отойдите от двери нa двa шaгa.
2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.
3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.
Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы
вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."

 

[Varga]

Штaб Куклусклaнa:
- Скaжите, кaк вступить в вaшу оргaнизaцию?
- Это просто. Нужно зaмочить 6 негров и одного котa.
- А котa зa что?
- Поздрaвляю, вы приняты!

 

[Хельга]

Один из любимых анекдотов:

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

 

[PANcho]

Где-то в Укрaине.
Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.
Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?


Прaвдивaя история: один знaкомый рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском
Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!


Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.


Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

 

[Leon4eG]

PANcho, супер!!!! :grin:

 

[Хельга]

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Он. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю...
А антрекот? Не знаю...
А что хочешь? Не знаю... Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Он обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Он сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Он взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Он показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Парень еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

 

[Марусик]

Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менструации.


На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!



Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?




Начало 90-х. Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Едят самый дешёвый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина, свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь, чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.



Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда»,
голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
- Это вы голубой Виталик?





Стриптиз. Девочка здорово танцует. Мужчины молчат. Она:
- А аплодисменты где?
- А мы одной рукой не можем.



На лесоповал прислали финскую бензопилу .Рабочие повертели её в руках и подставили небольшую доску .
-Вжжик ! -сказала пила
-У-у , бля! - сказали рабочие. Подставили бревно.
- Вжжжик ! -сказала пила.
-У-у-у , бля !! -сказали рабочие. Подставили рельсу .
- Хррррр - сказала пила.
- А-а-а-а , бля !!!- обрадовались рабочие.



Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать-значит у тебя нет интернета...



Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель (на полном серьезе):
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!



Ты вчерa пришлa с корпорaтивa, я рaзул тебя, скaзaл тебе сто комплиментов, терпеливо слушaл, кто кому чего скaзaл, кaкaя дурa этa Нелли Степaновнa, я три рaзa стaнцевaл с тобой твою любимую песню из "Криминaльного Чтивa", двa рaзa сделaл тебе мaссaж, по твоему кaпризу открыл шaмпaнское, кое-кaк уложил тебя спaть, глaдил твои волосы...
Сегодня с корпорaтивa пришел я: - долгие рaзборы, почему тaк поздно и почему помaдa нa рубaхе, потом тряпкой по е…aлу и пошел нa…уй, пьяный скот, я с тобой не рaзговaривaю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

 

[toleek]

Предвыборный плакат "ЕР". "Не переходи дорогу на красный свет светофора - для "Единой России" важен каждый голос!"... :РжачьD:

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл. :Лопнуть:

К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.Балдёж

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.Аплодисменты

 

[БуГаГ]

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свеча?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!



- "Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! Лишь коснешься ты земли - быть по-моему вели. Хочу снова стать президентом..." - приговаривал Путин, отрывая очередной лепесток ромашки.


Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.

 

[Dredd]

- Вчера по телеку видел, как Путин на приеме у Шредера был.
- И что? Общались по-немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и документы показывал.

---------- Добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:18 ----------

Полезли мальчишки ночью в огород за яблоками,
проснулся хозяин. все убежали кроме одного мальчика.
хозяин его поймал за яйца, сжал и спрашивает:
- Как тебя зовут говори!?! Где живешь!? Как зовут твоих родителей!?

мальчик молчит.

мужик сильней сжал яйца и опять

- как тебя зовут гадешыш?!

мальчик плачет но молчит.

мужик до хруста сдавил яйца мальчика

-Как зовут ссука!???

мальчик как заорет:

- Мииишаааа!!!!!!!!!!!!

мужик:

- а чо раньше молчал?!

мальчик

- Я глухонемой бляяяяядь!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[БуГаГ]

-Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
-Доченька, кто тебе мог такое сказать?
-Мухи...



Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!


Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!




Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит: – Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво: – А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь? – Ну, 35-40 раз где-то… – Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт..



-у тебя девушка во время секса сильно кричит?
-да!особенно когда я хер об ее шторы вытираю..



В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!



Идёт волк по лесу довольный,навстречу ему заяц.Заяц весь испугался,думает,хана ему,а видит-волку пофиг.Подходит к нему:-Волк,а ты чего такой довольный?:-А я лисе палок накидал,она между деревьев застряла.-О,а мне можно?-Конечно,сколько хочешь.
На следующий день идёт заяц,тоже довольный,навстречу ему волк:-Ну чё,заяц,накидал ей палок?-Да там палок не оказалось,я её шишками забросал.



Приходят домой муж с другом-гомосеком,только хотели друг друга отодрать,слышат-кто-то в квартиру входит.Они в шкаф.
Заходит жена с подругой-лесбиянкой,только хотели друг друга поласкать-снова кто-то в квартиру входит.Они в тот же шкаф.
Заходит старшая сестра со своим парнем,а там пошли ножики,плётки,наручники.Слышат-снова дверь открывается.Сестра с парнем залазят в тот же шкаф.
Заходит младший брат со своей девушкой.Он её целует,ласкает,раздевает и давай за дело.
Хор голосов из шкафа:
-Вот извращенец!

 

[Mandarinka]

Однa подругa жaлуется другой:
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж
пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит
ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет
в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!

---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:47 ----------

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

 

[sONnar]

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…

 

[Varga]

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

---------- Добавлено в 23:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:36 ----------

- Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи, кaк ты стaрaлaсь, когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

---------- Добавлено в 23:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:37 ----------

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

 

[Марусик]

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
- Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
- Агa, небось подумaли, "ебутся" скaжу! ...

Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...


Вечер, раздается стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть твоя мужик, за тобой я пришла.
- Да пошла ты а ср*ку!
- Тем проще, в морге запишут – рак прямой кишки.


Теща отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, а так же свою любимую внучку Женю.
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять!

- Профессор, а что такое депрессия?
- Депрессия, молодой человек, это когда ты включаешь интернет, тоскливо пялишься на экран, и сам не знаешь, куда тебе пойти.

Крушение пассажирского авиалайнера. После расшифровки чёрного ящика эксперты услышали последнюю фразу пилота:
-Вова, смотри как я умею

- Как довести девушку до истерики?
- Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.


Идет заседание правительства. Решают, как можно использовать поля после аварии на чернобыльской АЭС.
- Злаковые сеять ни в коем случае нельзя, корнеплоды нельзя тем более…
- А давайте все поля засеем табаком! А на сигаретных пачках напишем: «Минздрав в самый последний раз предупреждает…»

 

[on-line]

Заходит алкаш в закусочную. Наскреб последнее бабло на кружку пива.
Подходит к кассе - высыпает бабло на стойку
- Налей пивка балтийцу!
Баба наливает. Алкаш с кружкой за угол стойки и хлобысь залпом...
Чувствует мало, а денег нет... Ну, думает была не была. Достает конец - отливает в кружку, ловит муху и кидает ее в кружку, после чего с недовольной рожой возвращается обратно к стойке.
- Хули мне налила с мухой? совсем охренела?
Баба за стойкой моментом кружку под стойку, наливает другую. Алкаш, ебнув вторую удаляется довольным...
Приходит такой же "клиент".
- Кружку пива.
Ну Баба не дура, добру же не пропадать муху вытащила по-тихому и дает ему...
Алкаш залпом ее захуячивает... Глаза наизнанку... Вытаращился на бабу...
Баба: - Может Вам что-нибудь на закуску??
Алкаш(выдавливая из себя)- бутерброд с говном... с-с*ка...

 

[kim]

-Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
-Доченька, кто тебе мог такое сказать?
-Мухи...
***

:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Neo]

Ночь. Кровать. Муж и жена. Секс.
- Дорогой, что-то нынче туго идёт.
- Дорогая, просто я его вдвое сложил.