Анекдоты

[MarSell]

---------- Добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:46 ----------

Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )
Sasha: около 15 пустых[/QUOTE]

объясните суть анекдота,я его ни на грамм непонял(((

 

[Alchemistown]

---------- Добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:46 ----------

Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )
Sasha: около 15 пустых

объясните суть анекдота,я его ни на грамм непонял((([/QUOTE]
MarSell, чё не в курсе пословицы русской: Скока водки не бери, всё равно в магазин бежать придется. Хотя мне тоже не смешно...

 

[БуГаГ]

"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.



Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294



Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?



Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школ



-Алло, здравствуйте!!!
Это с детского сада Вам звонят...
Ваша очередь подошла!!!
-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали ... =))



Идет наркоман по парку, убитый нахер... Ему навстречу святой отец в рясе. Наркоман звезданул ему со всей дури по морде, потом давай ногами пинать. Святой отец еле живой лежит, кровью отплевывается. Нарик отошел от него, постоял, посмотрел, и говорит:
- Тьфу, блять, а я думай ты крутой, Бэтмен..



сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....



Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.



Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».



xxx: ты чего не на паре?
yyy: а я отпросился, сказал что на работу надо
xxx: ааа, вкалываешь там?!
yyy: не, на работе я отпросился в универ
xxx: BRAVO



Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!



Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый!!!!))).

 

[Leon4eG]

Хотя мне тоже не смешно...

:ROFL:

---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

ващее жесть!

 

[Hover]

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый!!!!))).

:ROFL:

 

[Марусик]

Ночь. Спальня. Муж и жена:
- У тебя снова ничего не получается?! Ты, наверное, уже не мужчина…
- Как это не мужчина?! С другими все нормально…

Женская логика против мужской логики:
Мужская – Валенки, телогрейка, шапка-ушанка… Некрасиво? Ха, зато тепло и сухо!
Женская – Черт с ними с мозгами, почками и задницей, зато красивенько!

-Сын, а ну померяй новую куртку, которую тебе бабушка принесла сегодня.
-Пап, она мне больше на три размера.
-Ну, ты и привереда! Знаешь сын, на улице дяди твоего роста не валяются.

Ученый, отрываясь от микроскопа:
-(уныло) Любезные коллеги, кто-нибудь знает антоним к слову “Эврика”?

Два фермера:
-Слушай, как у тебя коровы по 100 литров молока дают?
-Все просто, вот подхожу я к каждой корове и ласково говорю: “Что у нас на вечер, молочко или говядинка?”

- Нет в этом мире ничего вечного…
- Ну не скажи. Например, ты родился, пошёл в садик, потом в школу, закончил университет, работа, свадьба… И вот ты уже вышел со своими детьми на прогулку, а бабульки у подъезда всё те же.

- Алло, дорогой! Я здесь совершенно одна, мне очень страшно и холодно… Ты встретишь меня? Встреть меня!
- Милая, просто, когда выходишь из ванной, завернись в полотенце и свет в коридоре включи!

Из дневника женщины, которая готовится стать мамой:
«Первые 15 секунд беременности были поистине потрясающими!!!»



- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя!"

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли.


Женскaя логикa:
- Опоздaл и дaже не извинился!
- Ну, извини, дорогaя.
- Пошёл нa хер со своими извинениями!

- у тебя скоро День рождения,что подарит тебе Артур Пирожков?
- Наверное опять букет красных роз...
-Так это же прекрасно !!!
-Да, но придётся за это 3-4 дня провести на спине с высоко поднятыми и раздвинутыми ногами...
- а разве у тебя нет дома вазы ?


Двa мужикa сидят нa скaмейке возле школы. Проходит училкa. Один говорит:
- Интересно, кaкой у неё рaзмер...
- Второй.
Проходит ещё однa.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Ещё однa.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушaй, откудa ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь?
- Не-a. Физкультурником.


В первую брачную ночь лежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила!

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

 

[БуГаГ]

Приходит Вовочка со
школы.
Папа смотрит дневник, а
там двойка по зоологии.
Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже
дошел до ручки? Стал по
зоологии двойки
получать.
- Да нет папа, просто было
невозможно ответить
правильно. Учительница
принесла в школу птичку,
спрятала её в руке, один
хвостик торчал и
спросила, что за птичка у
неё. Ну я и не смог
угадать.
На следующей недели
идет в классе урок
зоологии, раздается стук в
дверь, учительница
просит войти. Дверь
немного приоткрывается и
в щелочку показывается
член, после чего из-за
двери голос:
- А ну, граматейка хренова,
угадай - чей папа пришёл?

---------- Добавлено в 19:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:25 ----------

- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное"лох"?
- Нет, конечно. Поясню- вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

---------- Добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:30 ----------


xxx: ДУРА!!!
yyy: чтооо?
xxx: РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
yyy: ааааа!

---------- Добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:31 ----------

Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

---------- Добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:32 ----------

Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался

 

[снеговичок]

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- Можно подумать вы этому не рады! ?!

---------- Добавлено в 20:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:49 ----------

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

---------- Добавлено в 20:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:50 ----------

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!

 

[БуГаГ]

- Мы - представители самой древней профессии. Спим за деньги.
- ???
- Сторожа мы..


Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.


У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию ЕЩЕ не дают, а женщины УЖЕ не дают



Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о
злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные
показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.




Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет!



- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.



смотрю рекламу,где мама с малышом рекламируя подгузники говорит:--я стала пользоваться новыми хагис,это так удобно... .в процессе просмотра возникает два вопроса:
1-если она пользуется и ей комфортно,то при чем тут малыш?
2-если пользуется малыш,то откуда она знает об ощущениях?



- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?


- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор



Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить



Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?! ! ?
- Зачем она вам? ?
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, б%%%ь, почитать...


- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.



- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!


Преподаватель - студенту:
- Миша! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять гривень. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Иван Иванович, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?



- Пользуясь случaем, хочу передaть своей девушке привет и поздрaвить ее с Днем строителя.
- Но он же в aвгусте?!!
- Дa онa уже три годa строит из себя х"й знaет что.



Ползут двa пaртизaнa в рaзведку, рукaми тaк зaгребaют. Первый:
- Блин! Я в говно вляпaлся! - И руку поднимaет.
Второй громко смеется. Первый зaжимaет ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!



Как показало анонимное исследование, 84% людей больше всего в отпуске заграницей любят и ждут обед и томатный сок в самолете...




Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.


Хоронят крутого мэна. На кладбище, согласно воле покойного вскрыли конверт, а там написано, что выручку от последней бизнесовой операции положили ему в гроб. Братки начали вынимать пачки денег и класть в гроб. Вдруг юрист Зяма говорит:- Зачем мы бросаем в гроб наличку, если можно положить чек?



Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.


Приходит в магазин маленький Фима с 3-х литровой банкой и просит налить меду. Продавщица налила и требует деньги. - Папа просил подождать до завтра, он занесет. Продавщица говорит, что у них отчетность и требует банку с медом назад. Выливает мед и отдает банку назад. Фима выходит из магазина и говорит: - Так папа таки был прав! На 2 бутерброда меду точно осталось!



Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.



Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая!
- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.
- Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.

 

[Барабанова]

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?


Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только хуйней.


Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.


Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!

 

[БуГаГ]

в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?



- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.



xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также



Война, в окоп прибегает солдат и кричит:
-Братцы!!!! я в соседнем окопе медсестру *бал!!
-ДА ну внатуре? ну ты красавчик, в жопу *бал?
-*бал!
-В п*зду *бал?
-*бал!!
-В рот *бал!!!????
-Врать не буду, голову не нашёл


ххх: У меня сегодня все виснет! х_х Села за комп - он завис. Перезагрузила - опять завис. Ладно, думаю, перегревается наверное, как никак трое суток без перерыва работал. Села в телефоне книжку почитать - ридер завис! Вышла из ридера - завис телефон!!! Я уже в отчаянии села в тетрис играть. И ТЕТРИС!!! Блять!!! ДАЖЕ ТЕТРИС ЗАВИС!!!
ууу: ты главное это... ноут мой не трогай, ок?
ххх: Поздно



Прихожу домой, на кухне записка:
"Доча, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна:
"Дочь, извини, роллтон в холодильнике. Папа"



- Гости, вы есть хотите?
- Да, хотим.
- Так чего же тогда домой не идете?!

---------- Добавлено в 01:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:09 ----------

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.




Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит." D

 

[МУХОМОР]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит.":ROFL:

 

[Daniel]

Немного о себе.

Раньше я вёл греховный образ жизни, шакалил у иностранных посольств, питался коврижками, ходил на марши несогласных, боролся за демократические преобразования... в общем, был оппозицией. Я видел, как каждый день моя страна становилась всё более тоталитарной, жизнь моя была печальна, лишена смысла, любви и радости...

Но как-то раз я встретил своего школьного друга. Он очень хорошо выглядел. Увидев меня в таком подавленном состоянии, он сказал, что Путин любит меня и пригласил в свою церковь. Тогда она называлась ЕР.

Я подружился с братьями и сестрами, мы пели песни, угощали друг друга печеньем... Я открыл своё сердце Путину и ощутил Его любовь! На меня снизошла Божественная благодать! О чудо!

Моя жизнь изменилась к лучшему. Наладились отношения с соседями, коллегами, начальством, правоохранительными органами, чиновниками. Бог подарил мне новую семью: у меня появилось много братьев и сестер по всей России. Он привел меня учиться в воскресную школу, где я могу еще больше узнавать Его, учиться правильно жить, как Он это проповедует, учиться общению с другими хорошими людьми!

Моё финансовое состояние улучшилось! В нашей Церкви существует касса взаимопомощи, её называют золотовалютным запасом РФ. У нас много богатых и бескорыстных друзей, разделяющих Светлое Учение Путина.

Я верю и знаю, что у Путина для каждого есть свой чудный план на жизнь. Я хочу и дальше служить, приближаться, познавать Его и посвятить всю свою жизнь Ему.

Аллилуйя, братья!

Нет Бога, кроме Путина, и Медведев — пророк его.

//

 

[Everlast]

:666:

 

[БуГаГ]

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.



— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...



У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.



Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...



- Тебе блондинки нравятся или брюнетки?
- Я сиськи большие люблю.
- А цвет волос?
- Не люблю, когда на сиськах волосы растут.



Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы
задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка
деньги назад отдает...

 

[Everlast]

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...

:ухаха:

 

[san4es]

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.

 

[Хельга]

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобильный звонит жена. Лев отвечает: "... Да, дорогая.. с быком пиво пьем... уже допиваем... что-то купить?.. понял, скоро буду... целую, милая."
Бык: "Ну ты даёшь... Ты же ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК... "
Лев: "Слушай, бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - ЛЬВИЦА!"


Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
- Да я твою жену, это...
- Что?
- Ну, трахаю я её!
- Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

 

[Leon4eG]

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям


да кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись.


Дружбой ночью не займешься!


Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.


Мало какая женщина имела столько внимания, как маленький поплавок на рыбалке.


Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.


Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.


Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking


Мужская реальность: люблю одну,хочу другую,а сплю со всеми остальными


- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Николай!

 

[PANcho]

Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

стопудова)