“Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки Перестаньте, сучки, жрать свою картошку!
Чтоб худела попа, живота не стало - Жрать не надо, дуры, майонез и сало!
Хватит наслаждаться калорийной пищей, - Будешь неопрятной, жирною бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!Приседаний тыщу, нахуй макароны!”
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Девушки ждут принцев, но они не догадываются, что принцы приходят к принцессам, а не к бл*дским истеричкам
Проходим мимо Bentley, мой друг говорит "это же сколько хуев за такую надо пересосать!?". Вдруг из окна со стороны водительского сидения высовывается блондинка и говорит "Только один"
Высота спойлера 99-ой лады ровно пропорциональна уровню долбо*бизма ее владельца
xxx:Свердловский обл. суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молни
ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
xxx: и не только молнию.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым.
Влюбляйтесь и встречайтесь,осенью все равно больше нех*й делать
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
она: скажи что-нибудь приятное для меня....
он: х*й
она: и не поспоришь...
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
все, устал =))
Мальчик Пётр хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его.
