Анекдоты

[Marusya]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: —Саша! У тебя когда день рождения? —В мае. А че? Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя?-В июне. А че? —Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена…

 

[sONnar]

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!

 

[Marusya]

sONnar, :lol:

 

[БуГаГ]

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?!
- Вот где логика?! Где логика?!
- Что случилось?
- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?! )


Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:41 ----------

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.


Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???


"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

 

[Karamba]

Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово нет.
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол


В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...


Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они, 70 лет назад этот забор не был электрическим.

 

[X-Blood]

Для ёмобилей будут построены автоёбаны.

- Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.


- Овощь в помощь!
- Простите, что?
- Хрен вам...

 

[Николай]

-Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
***************
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
**************
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
**************
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
**************
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она.
- Я учительница.
*********************
В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева.
********************
Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!
*******************
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
*******************
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
******************
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива..
******************
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
*****************
Mудрая женщина всегда скажет приятное мужчине, а опытная еще и сделает…

 

[Барабанова]

Удивительное рядом: IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне пох@й.

Абрамович жене:
-Дорогая ну ты где?
-Дорогой я уже в гостиной, буду через полчаса!

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если дочка — папулей.

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"”

---------- Добавлено в 15:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:05 ----------

- Да ты знаешь кто мой дядя?
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю

---------- Добавлено в 16:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:09 ----------

Стою, глажу бельё. Рядом на диване лежит мой сын 4-х лет. Далее диалог:
- Мам, а помнишь я тебя сукой назвал?
- Помню, что извиниться хочешь?
- Нет, просто-так вспомнил:-D

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!!

 

[Everlast]

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?


В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»


(х и у - влюблённая пара)

х: я твой Гарри Поттер
y: а я твоя Гермиона!!
z: а ни чё, что Гермиону шпилит Рон?


xx: а че у Михи вчера с губами то было?
ууу: Да это ваще пиздец
ууу: пару недель наад отдыхали мы на природе
ууу: напились, куда без этого то
ууу: пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать
ууу: и тут думает: губы чет обветренные, надо помазать мазью. вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал.
ууу: утром просыпается: чухает - что то не то. выходит из омнаты, а батя его вертя тюбик с суперклеем в руках спрашивает: это кто здесь оставил его?
ууу: а миха рот открыть не может...
ххх: аххаххаха
ууу: батя его смотрит секунд 10 на Миху и как давай ржать
ххх: лол)
ууу: вызвали скорую. не поедешь же в таком виде по городу
ууу: миха лег, глаза закрыл. тут подходит его малой и решил перышком от подушки пощекотать нос брату....
ххх: бля... а дальше то что ?!?!?
ууу: что дальше... дальше миха чихнул...
ххх: еп... бросаю пить
ууу: я тоже бросил )

 

[X-Blood]

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь...

Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Это не Абраша! Вчера же была суббота!!

Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!!!


На одном известном торрент-трекере фильмы снабжаются тэгами для упрощения поиска - любовь, боевик, гангстер, мафия, драма и т.д. Сериал "Реальные пацаны" сопровождают два тэга - "животные" и "нецелесообразное использование интеллекта".

 

[Барабанова]

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок,
а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит

Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворники

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?

 

[Барабанова]

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"

В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

а чего мне бояться, подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

 

[Basarab]

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. - Слушай, да он гений

:ROFL:

 

[MarSell]

вобщем,летом рассказали анекдот,поэтому изложу своими словами..
Наташа Ростова приглиса всех на бал,и тут она во время танца подпрыгивает,и при желание сесть на шпагат,приземляется на пол пиз...й и прилипает к нему))
Тут все думаю как же её отлепить,Ржевский говорит:давайте перфоратором снизу дырку сделаем она и отлипнет,ему отвечают другие поручики:нельзя,сам граф из-за бугра дерево для паркета привез,мол дорогой он.
Порчучик:тогда давайте наканчаем ей в рот и пи..да размокнет,мы её волоком на кухню оттащим а там и кафель недорогой)))

 

[БуГаГ]

.У серьезного криминального авторитета
пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду на поиски. Через пару дней
орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас на... типа две новости... на...
хорошая и типа плохая.... с какой
начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену на... Мертва. Утонула
в озере на... Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть
хорошей новостью??
- Так мы с неё два ведра раков сняли!!!
Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее того... короче...
второй раз закинули!!



Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка
передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно усилить любовь отцов к своим
чадам и в конечном счете укрепить пошатнувшийся институт современной семьи. Для
чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более её мужу ничего не сказали. Под
утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и как бы
между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
— Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
— Так-так-так, интересно, интересно! А почему же Вам не спалось? Может, испытывали
состояние какого-то дискомфорта?..
— Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили!
— А в чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень важно для науки!
— Да, пожалуйста... Понимаете, сосед за стенкой всю ночь орал, как будто рожает!


Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в говно, отвезу домой, рaздену,
уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "


- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина...
и это серьёзно!
- Мама с дачи вернулась?


CCCP. Поздно вечером в гостиничном номере двое не дают уснуть третьему, рассказывая
всё время политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Двое смеются и продолжают. Тогда третий выходит из номера и просит дежурную ровно
через 10 минут принести в номер три чашечки кофе. Сам возвращается, подходит к столу,
наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная приносит кофе, потрясённые рассказчики ложаться спать. Наутро шутник
просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной про соседей. Та отвечает:
- Ночью приезжали КГБешники, забрали их!
- А меня почему не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась"!


1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:38 ----------

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу пожалуйста.

 

[Ангелочек]

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему Вовочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у Вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А-а-а! А я-то думала, чтоб е%лом не щелкал!

:%):ROFL: Девочка - Вовочка!!!:ROFL::ROFL::ROFL:

---------- Добавлено в 09:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:18 ----------

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга ;— идите на улицу, я только что полы вымыла"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер ;— я же знаю, что тебе холодно!"
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 

[Leon4eG]

БуГаГ, чОткеи анеки, кросафчег! :good:

 

[Николай]

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

---------- Добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:15 ----------

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией
***********************
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
************
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек

 

[ilya]

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

:ROFL:

 

[Барабанова]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю:Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали....

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"

это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.