Анекдоты

[БуГаГ]

Нёма, ты таки играешь на тромбоне?
-Конечно!
-Что конечно?
-Конечно нет, но вот папа, папа да!
-что да?
-Тоже нет.


Директор - cлужaщему:
- Из Вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти


-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.


- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!


- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!


У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход,
а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

 

[Холод]

[FONT=&quot]Анекдот дня на анекдотов.net[/FONT][FONT=&quot]

[/FONT]
Рассказал(а) Спартак [FONT=&quot][/FONT]
- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

 

[X-Blood]

Отчего я не впостели с Гвен Стефани
И не спит со мной Ванесса паради
Почему в квартире на диване
Не пригреет Сальма Хайек на груди?
Как же так-не едет в сауну Шакира,
Ни со мной,ни даже с кем-то из друзей?
Не оставит Хелли Берри сувенира
В виде лифчика на тумбочке моей?
Почему стриптиз не пляшет мне домашний,
не трясёт огромной задницей Джей Ло?
Отчего не вспоминает секс вчерашний
(В главной роли Я) Аманда Пит тепло.
Бритни Спирс по мне не давит слёз ночами,
И Кристина Агилера не блажит.
Дениз Ричардс почтой.мейлом,голубями
Мне не пишет.что я милый содомит.
Пенелопа Крус не рвёт ногтями спину
Мне в любовном исступленьи почему?
Почему я Бреда Пита не подвину
Из постели Анжелины,не пойму?!
Скарлет Йохансон
не чертит мне признанья
Тонким польчиком на кружеве белья.
Отчего томят бессильным ожиданьем
Ханди Клум и Хизер Грем (не камень я!)?
Что за хрень-Кейт Мосс не здесь а на работе?!
Почему Кристину Ричи я не пру?...
Ведь они же все не чужды песни плоти....
Почему не пруха,почему

 

[Leon4eG]

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

 

[БуГаГ]

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!


Джордж Буш-младший должен пройти проверку на детекторе лжи. Перед процедурой, когда все готово,
ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается
зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно!", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.


- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

---------- Добавлено в 20:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:39 ----------

Так надоели видеоролики и всякие сайты, где рассказывается как заработать "В Контакте".
Вот я знаю как действительно зарботать с помощью "В Контакте" :
Заходим в контакт, открываем настройки, удаляем свой аккаунт и устраиваемся на работу!

---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:40 ----------

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам,
женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

 

[Redc]

Три друга сняли проститутку.
Первый пошёл, выходит
- я две палки кинул.
Второй пошёл, выходит довольный
- я пять палок кинул.
Пошёл третий, через минуту выходит и говорит
- бля, простите, я палки не нашёл, я ей доской пере*бал.

Десятиклассник спалился, как курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Википедированный человоек эрудированние нагугленного.

 

[RenatAb]

Три друга сняли проститутку.
Первый пошёл, выходит
- я две палки кинул.
Второй пошёл, выходит довольный
- я пять палок кинул.
Пошёл третий, через минуту выходит и говорит
- бля, простите, я палки не нашёл, я ей доской пере*бал.

Десятиклассник спалился, как курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Википедированный человоек эрудированние нагугленного.

Вообще прикольный анекдот уржался)))):ROFL:

 

[Karamba]

Десятиклассник спалился, как курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

:grin:

 

[Николай]

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький… с красными глазками… всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш… это же наша мама на Dрахеласе
***************
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну… кто-нибудь!
- Это я!
************
На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
… - Сестра! Отсос - это инструмент!
*************
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
*************
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ.
************
-Как ты определяешь степень привлекательности женщины?
-Градусами!
-Водки?
-Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
************
- Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюcом
- Мне похуй, как ты считаешь!

 

[Pantera]

Вовочка подходит к папе: - "Пап, а как ты появился на свет?", - "В капусте меня нашли, сынок" - отвечает отец. Идет к маме: - "Мам, а ты откуда взялась?", - "Из картошки взялась" - ответила смущенная мать. Идет к бабушке: - "Бабуль, а ты как появилась?", - "А меня внучек, аист принес".
Вовочка пишет сочинение по биологии: "Все родственники размножались вегетативным путем, так и не вкусив всей прелести половой жизни".

 

[БуГаГ]

Самый опасный вид спорта шахматы.Можно заснуть и упасть на ферзя глазом.


Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник
и ведите по нему вниз.
Пупок будет третий по счёту "чпок".


Рапорт.
Довожу до вашего сведения, что мною, раскрыта и задержана шайка , промышлявшая выпуском и продажей поддельных дипломов о высшем образовании.
После рассмотрения и допросов подозреваемых пришлось отпустить в виду отсутствия состава преступления.
Подпись: Профессор сержант Петренко


Поймал негр золотую рыбку. Отпусти - выполню три твоих желания! Хорошо6
1. сделай меня белым
2. Сделай, чтобы люди ко мне ходили, а не я к ним
3. Сделай чтобы люди во мне нуждались, а не я в них!
Хорошо! сказала золотая рыбка и сделала его унитазом.....


Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться!"

 

[БуГаГ]

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.


Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#й его знает...
- Вот! Это как pаз философия!


- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!


Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

 

[Varga]

Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!

---------- Добавлено в 00:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:16 ----------

Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет», и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
- Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
- Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потр*хaет ее и отпустит!

---------- Добавлено в 00:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:17 ----------

Когдa я снял квaртиру, я, конечно, догaдывaлся, что некоторое время мне будут приходить письмa для бывших жильцов, но уж никaк не предполaгaл, что мне будут привозить нa тaкси этих сaмых жильцов, пьяных в хлaм.

---------- Добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:17 ----------

- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п#здец просто. Подойти боюсь!

---------- Добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:21 ----------

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.

 

[Troublemaker]

Varga, про куклу смешно

 

[Николай]

Стив Джобс ушел из Apple, и поговаривают что в Анжи!

---------- Добавлено в 09:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:18 ----------

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и
неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

 

[ilya]

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б%%%ь, почитaть...


Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

*****

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...


- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.


Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

 

[kim]

***
- Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюcом
- Мне похуй, как ты считаешь!

:ROFL::good:

Напомнило:

Идет демонстрация неформалов. Все несут всякие вывески-транспоранты. Один мужик тащит огромный транспорант, на котором написано "Мне все пох%й!!"
Репортер с микрофоном к нему:
- Скажите, а вам вообще - все пох%й?
- Ощще все!
- И синька?
- Ой, да ну ее нах%й! Мне пох на нее!
- И травка/сигареты?
- И на них пох%й!
- А девушки как?
- И на баб пох%й! Только мозги еб@ть и научились, бл@ди одни!
- А деньги?
- Деньги?... деньги.... нееее... деньги нужны, ага.
- Дак у вас жеж там написано, что вам на ВСЕ пох%й! а?
- Слыш... Да мне пох%й че там написано!

 

[Кнесинка Елень]

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.

Дирижер проводит последний прогон перед концертом. Весь оркестр в сборе, нет только первой скрипки. Дирижер волнуется, спрашивает - где первая скрипка? Ему говорят, что он в туалете. Проходит час.
Дирижер: "Я вас спрашиваю, где первая скрипка?!"
Из оркестра: "Вам же сказали, он в туалете..."
Проходит еще полчаса, дирижер на пределе: "Где моя первая скрипка, я вас спрашиваю?!"
"В туалете", -доносится робкий шепот. Дирижер взрывается, бежит к туалету, влетает туда и видит, как его первая скрипка, пардон, самоудовлетворяется.
Дирижер: "И _это_ моя первая скрипка?.. Локоть выше, кисть плавнее!"

 

[БуГаГ]

- Жена за рулём - молния.
- Быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.


Два парня бьют третьего, мимо пиздохает бабка.
- Что ж вы его бл"ть, казлы, прямо по е;лу?
- Пшла нах"й, сука старая, спамера поймали!
- Так что ж вы, пид№ры, его руками?
Ногами ху;рьте ублюдка, ногами.


-Ирааа! Ирааааа! иди сюда, ааа блин быстрей! Ну Ирааа, пожалуйстаааааа! ааааа быстрей быстрей!
- Что-что?! что-то случилось?!
-Ир, подай пожалуйста пульт от телевизора.

 

[diman_az]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку.