Анекдоты

[БуГаГ]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!


-Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик.
-Да слышу-слышу, я не наркотик.


Мне 14, моему парню скоро будет 21
-Я не знаю что ему подарить...
-Подари ему уголовный кодекс


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали

 

[БуГаГ]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

 

[AD]

Р.S. :Здесь жарко!

:lol:

 

[ilya]

ока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

поржаааааал:ROFL::ROFL::good:

 

[Varga]

Двое с сосискaми:
- Интересно, что рaньше делaло это мясо - мычaло, хрюкaло или лaяло?
- Оно стебелькaми шелестело.

---------- Добавлено в 17:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:20 ----------

Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

---------- Добавлено в 17:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:21 ----------

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

 

[БуГаГ]

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!


Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей
самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте
обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?"


Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила:
"Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне"

Комар в комнате.
Вот сволочь! Жужжит и жужжит! Не заснуть!
:| А подруга, главное спит, и хоть бы ей!
:| Включил свет, сел на кровать и стал ждать, когда комар приземлился.
:| Так, сидя, и заснул.
Проснулся от укуса в лоб.
Кровопийца сел на потолок...
Только подтащил стол к нужному месту, как комар улетел.
Ага! Гаденыш сел на нос подружке!
Разбил ей нос, а комар успел удрать
Подружка не верит, что дело в комаре.
Ага! Комар сел ей на щеку!
Вывихнул подруге челюсть
:| Подружка зафиксировала побои и написала заявление в милицию.
В камере летает комар и не дает спать

 

[AD]

Восточный рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс !!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их тут же в шеренгу. Выхватывает ствол и наугад валит девятерых. Потом загибает десятого и по полной трахает его в зад...
После присел. Закурил...
Подходит работорговец, наблюдавший за всем этим \глаза квадратные\:
- Слышь, мужик - это, конечно, не мое дело, но на фига было тратиться на десятерых, а потом шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э... Нет... \мечтательно\ Ты не представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ !

После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.

Парень с девушкой целуются.
- Ты так целуешься, что твоя жевачка переползла ко мне.
- Не смейся над моим насморком!

Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки

Поручик Ржевский развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
– Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка – я же вроде с лета малины не ел ?
– Ну как же, вашбродие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались ?
– Ну и что ?
– Так вот утром она отсосала у господина полковника.
– А малина-то тут причем ?
– А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья…

Парень, увидев "стрелку" на колготках:
- Девушка, а куда ведёт эта "стрелка"?
- В пекарню...
- А можно запечь сосику и два яйца?
- Нельзя... Там сейчас кетчуп...

Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

 

[БуГаГ]

– А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья…

:ROFL::good:

 

[diman_az]

Супружеская пара возвращается домой после
отпуска в тропиках. Муж залазит на жену, она
говорит: Вась, у меня там чего-то не так,
посмотри… - Да у тебя там КРАБ! Пойдем к
врачу. Врач осмотрел, говорит: - Да, у вас там
действительно КРАБ. - Что же делать??? - Есть способ, пусть муж введет член,
краб уцепится
за него, так и достанем. Муж с женой
(испуганно): - Доктор, вы специалист, может,
вы попробуете, мы согласны! Доктор,
подумал, делать нечего, все-таки клятву
Гиппократа давал, помогать людям обязался… Ну ладно! Жена приготовилась. Доктор
ввел.
Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел.
Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул.
Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто
жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы
что?. - ДА Я ЩАС УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском
языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей
разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от
Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень
говорит:

— Мое слово — Ш О Л Б.

Ди-джей:

— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а
предложение у вас есть?

— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…

…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается
одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок:

— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

Ди-джей, воспрявший духом:

— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

 

[Alchemistown]

- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если
судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
- Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить
ее с поста губернатора в Москву?

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается.

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться...

Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не еб.т"!
- Мы не знаем такой песни.
- Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:33 ----------

Анекдот специально для мужчин:
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она
повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж
и хорошая...

Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду,
даже и не проси.

Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на
работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди
рабочего дня стал бисексуалом...

 

[Leon4eG]

Селикционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Внуки 120 летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

в 2015 году генномодифицированный помидор, не прошедший
тест качества в передаче контрольная закупка, в прямом эфире пообещает убить
ведущего Антона Привольного.

в 2019 году Никиту джигурду официально признают Йети.

в 2064 году Кай Метов деликатно напомнит о себе, умерев.

Неожиданным провалом увенчалась постановка Театра Р. Виктюка "Да говно вы, а не зрители".

 

[Николай]

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
******
Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
*******
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы...
*******
Переверни Папа Карло полено обратной стороной, и судьба Буратино могла бы сложиться совсем по-другому…
*******
Она: "ну пусти под одеяло!!холодно!!".
Он: "в трусах не пущу! тут дрескод!".
******/*
- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.
********
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
********
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...
********
В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

 

[Varga]

Вот такую ситуацию нашла на просторах интернета:
"Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!.."

абзац. До сих пор ржу, блин))))))

---------- Добавлено в 18:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:49 ----------

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!
Хорошего вечера.

 

[БуГаГ]

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- Потому что он всё это видел!


Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова
не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два,
три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол
стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!


В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.


Мать ругает ребёнка.
-Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

 

[AD]

ен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!
Хорошего вечера.

:lol:

 

[Leon4eG]

Раз Петрович невзначай
Сунул х*й в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Х*й – английским, чай - х*евым! (с)

 

[БуГаГ]

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

 

[Leon4eG]

Жена мужу.
-Надя говорит, что муж трахает ее три раза за ночь!
Почему ты так не можешь?
-Да потому что твоя НАдя страшна как смертный грех! У меня и раза не получится!

В Кении паркур признан общественным транспортом.

 

[X-Blood]

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить нaд своим приятелем, когдa тот женился. Нaутро после свaдьбы тот еле держится нa ногaх и рaсскaзывaет:
- Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ебнуло, я срaзу понял, кто пошутил. Когдa мы в кровaть легли, a онa сложилaсь и нaс зaхлопнулa - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот кaкaя сволочь додумaлaсь aнестетик в вaзелин подмешaть?

- Итaк, темa Вaшей диссертaции?
- Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.

 

[Varga]

- Итaк, темa Вaшей диссертaции?
- Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.

вот ведь в точку, блин.