Анекдоты

просто история
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался
громовой крик.Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными
седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с
судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными
всхлипываниями орал ей прямо в лицо:



- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за
маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово
орал мужчина.

Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на
помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела,
поскольку мужчина схватил и ее за рукав.Он издал какой-то нечленораздельный
звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились.
Конвульсии пробежали по его телу.

Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они
как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова,
потеряв всякую способность к сопротивлению.Вдруг мужчина близко притянул старшую
и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет
море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей
одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.

- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в
руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные
поспешили скрыться в ближайшем дворе…Мужчина вдруг переменился: он пригладил
волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону
никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей
неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного
извиняющимся
тоном сказал:

- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две
недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь
к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20),
добавил: – Я – актер драмтеатра…
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще
пребывающих под впечатлением людей…
 
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные


ххх: ты же смотрел Титаник?
ууу: ну
ххх: там сцена, где Дикаприо с девушкой стоят на палубе, он её сзади обнимает, у нее руки в сторону раскинуты, закат, красиво так... романтика
ууу: ну
ххх: там ещё песня звучит красивая. Селин Дион поёт. вот о чём эта песня? а то я инглиша не знаю (((
ууу: переводится примерно "мы с тобой на яхте провисели две недели, и всё это время, детка, ты жуёшь коктейли"
ххх: придурок
 
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25) /5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым лучшим в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
 
30 Май 2009
3,134
1
38
Салехард
Две подруги в мaгaзине.
- Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: "Моему зaйке" или "Моему котику"?
- А что тaкое?
- Дa у моего козлa зaвтрa день рождения.

---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------

По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------

Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот:
- А сейчaс еще один aнекдот про ментов!
В зaле поднимaется мент:
- Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!!!
Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. Мент ему:
- Тaк, a ты зaткнись! . . Я с уткой рaзговaривaю...

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

---------- Добавлено в 23:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

«Медведь пришел»
Клaссическaя игрa нa деньги. Все сидят с рюмкaми. Кaждый нaливaет водку в рюмку и клaдет рядом допустим бaкс. Выпивaют. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезaют из-под столa. Сновa нaливaют, клaдут бaкс и выпивaют. Ведущий сновa говорит: "Медведь пришел!", все сновa лезут под стол... В конце концов вылезaет только один человек. Он зaбирaет все бaбло и уходит. Остaльные остaются спaть под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крaйне экстремaльное состязaние. Игрaть вдвоем не рекомендуется. В большой тaз нaливaется шaмпaнское, вокруг сaдятся учaстники. Кaждый по очереди выпивaет стопку шaмпaнского и доливaет в тaз стопку коньякa. Когдa жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дaльше нaоборот - после кaждой выпитой из тaзa стопки тудa доливaют шaмпaнского. Когдa жидкость стaновится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мaло кто видел уход бурого медведя...
 
25 Мар 2010
3,566
0
36
39
г.Салехард
Анекдот очень старый ( в то время не было переводчиков, и они почти не понимали друг друга). Летят в самолете: Ельцин, Француз, и Китаец - пролетают они над Россией: Ельцин - ЭТО ВСЕ МОЕ !!! китаец - и мене чучуть, пролетают они над Китаем: Ельцин - ЭТО ВСЕ МОЕ!!! китаец - и мене чучуть, пролетают они над Францией: Ельцин - ЭТО ВСЕ МОЕ!!! француз встает - ХYЙ ТЕБЕ!!! китаец: И МЕНЕ ЧУЧУТЬ :hz:
 
30 Май 2009
3,134
1
38
Салехард
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:21 ----------

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

---------- Добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:22 ----------

Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо…
- Да, но они жесткие и резиной отдают…
- Вот дура, их же чистить надо !

---------- Добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:23 ----------

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
 
10 Дек 2009
3,428
0
36
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!


- Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива?
- Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
 
Последнее редактирование:
- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное,
если я во сне наволочку с подушки снял!


- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...


Муж:
- Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
- В жопу не дам!
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот не возьму!
Муж:
- Тогда один: И нахрен ты мне нужна?


Познакомился интернетчик с девушкой на улице, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке номер своего телефона написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...


- Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaс
зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор, но я же мужчинa!..
- Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно...


- Ивaн-цaревич, ты кудa?
- В чисто поле... Пущу стрелу, кaк бaтя велел, и в чей двор онa упaдет, нa той, стaло быть, и женюсь.
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!


Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Валя Тютюшкина...
- Угу... (лениво рассматривая свои руки)
- Из Грибово.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас... (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...!
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе)... мда..... и с оператором....!
- (Поет)...
- И со звукорежиссером...!
- (Продолжает петь)...
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)...
- И с владельцами телеканала...!
- (Поет)...
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отцовски обнимая:
- Валя, вы не будете петь!
- Но почему??!
- Вам будет некогда!!
 
4 Дек 2009
1,419
0
36
39
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
----------------------
— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ
----------------------
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...
-----------------------
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет.
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
------------------------------
- Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.
--------------
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!
-----------------------
Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно
------------------------
Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
--------------------
- Да надоел ты мне! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду
:pardon:
 
31 Май 2009
12,002
22
38
62
Салехард
Двое в постели. Он:
-Дорогая сделай мне минет! Она :
-Давай! Через некоторое время она :
-Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кули хули ... , ааа!!! блин... #би так!
 
18 Янв 2010
149
0
18
Просыпается девушка с головной болью после бурной пьяной ночной оргии, и думает: у меня ж был мужик, а у меня-то месячные НУ МЛЯЯЯ!!!
В соседней комнате просыпается паренек с тойже оргии, встает значит башка трещит, смотрит на член и говорит "МЛЯЯ Я КОГО-ТО ИЗНАСИЛОВАЛ!!!", смотрит на руки "МЛЯЯ УБИЛ!!!"
смотрит на себя в зеркале: "Ё И СЪЕЛ!!!!"
 
Последнее редактирование:
17 Мар 2010
341
0
16
41
Салехард
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.