Анекдоты

[Varmint]

Отец и мать пятилетнего вовочки утром в душе решили по быстрому перепихнутся.
Ну значит стоя, отец сзади пристроился и тут входит вовочка.
Отец чтобы исправить ситуацию делает вид будто наказывает мать, бьет по заднице и приговаривает:
- Вот тебе! Вот тебе чтоб вовочку не обижала! Вот тебе!
Вовочка:
- Да, да, пап... И кота вые@и чтоб не царапался.

 

[Everlast]

Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные
Центризбиркома.


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 

[Everlast]

Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые
государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные
не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как
воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и
недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.


Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.


форумское: Ничто так не сближает говн%%ов, как возможность сообща кого-нибудь обоср%ть.

 

[Mal'va]

Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Нех... шастать!".
- Долбойоб ты нерусский - у нас написано "Нехай щастить!".


Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х...!

---------- Добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:08 ----------

Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!


Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

 

[Николай]

Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь, и статистика (с) Бисмарк.

 

[Droom]

Ученые думали-думали, в чем измерять частоту колебаний. Так и не придумали. Вот до сих пор и пишут: Hz.

 

[Atlantias]

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!

 

[sterk]

Он поцеловал ее в губы. Она судорожно сжала ноги. У него лопнули очки.

 

[PANcho]

Бабка с дедом решили в свидания поиграть как в молодости.
Дед приходит на свидание, ждёт-ждёт - бабки нет.
Возвращается в избу злой, а бабка на печи лежит. Он ей:
-Ты что старая сдурела?
-А меня как будто мама не пустила

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!

 

[sterk]

Мужик жалуется другу:- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод....Жена комментирует из другой комнаты:- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

 

[Everlast]

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне..


Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно,
куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.


В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо
катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и
Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что
часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? - спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.


В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...


В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...


- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.


Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.

Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

 

[X-Blood]

Удивительная штука эта жизнь.
У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты еб"шь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент.
Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник.
Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то
получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил..

 

[Grag]

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. )


- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист!

 

[ne angel]

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные
салатницы.

 

[Everlast]

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

 

[Doberman]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

Час пик. Битком набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний дедушка, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:42 ----------

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю,
а если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то будет она Тина Тарантина!

 

[PANcho]

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился

Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич..

- Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х@Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

В России перепись населения. Об этом предупреждают по всем СМИ и правительство убедительно просит дальнобойщиков собрать всех своих детей в одном месте.
Пришел день переписи.Дальнобойщик привозит к себе домой детей, рождённых от него по всему миру и говорит жене:
-Дорогая, ты сама понимаешь, что у меня за жизнь- все время на колесах. Вот привез своих детей, выводи наших, будем знакомить.
Жена: -а наших уже разобрали.

 

[Neo]

Корреспондентка спрашивает Илью Муромца:" Илья Иванович, можно у Вас интервью взять?" Илья Муромец:" Слово-то какое мудрёное... Ну на, отсоси."

 

[БуГаГ]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Пляж. Голый мужчина, закрыв газетой лицо, загорает к верху животом. Подходят три женщины.
- это не мой муж!
- да! это не твой муж!
- девочки, это же мужчина даже не из нашего квартала!


- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!


- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
- и понял старик, ещё не отпустило...


Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"

5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...



звонок по телефону в Английском имении
- Джон, это ты?
- Да, сер
- Моя жена дома?
- Да, сер
- Джон, она со своим любовником?
- Да, сер
- Джон возми мое ружье, то что с серебрянной гравировкой и престрели их.

Слышится три выстрелла

- Джон, ты убил их?
- Да, сер
- Чудесно, Джон, а почему было три выстрела?
- Первым я убил вашу жену, вторым ранил ее любовника, а третьим уложил его, когда тот выпрыгнул из окна в сад
- Подожди, Джон,.. ведь у меня нет никакого сада...
- А куда вы звоните?...


Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... !"

 

[aquilonis]

Hi. Where are you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- piz*ish.
- chestnoe slovo!!!

---------- Добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:17 ----------

Самое главное при работе с компьютером не давать ему понять что ты торопишься... ))))