Анекдоты

[X-Blood]

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Подскажите, что делать? Сын растёт тряпкой - собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень голову от кровати поднять. Возраст: 7 дней.

---------- Добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:53 ----------

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе
видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

 

[nik]

вчера чуть со стула не упал и сразу вспомнил старенький чёрненький анекдот:
приходит Иванцаревич к Бабе-Яге и просит совет, как ему Васелису-прекрасную трахнуть, ну она ему мол нет ничего проще,
в следующий раз как придёт к тебе Васелиска, тюкни её по голове и е@и пока тёпленькая.
- не Яга , а другое чё есть?
- есть, но дольше будет
- да хрен с ним дольше, говори
- иди в тридевятое царство, там растёт пое@еньтрава, нарви и принеси её.
Три года ходил царевич за травой и принёс
- ну Яга , что дальше?
- теперь отварить её надо 6 дней в 6 водах не отходя и помешивая, да приговаривая "хочу васелиску"
Всё сделал Иван как Яга сказала, приходит снова.
- дальше что?
- отожми и суши 3 месяца
высушил приходит
- измельчи в ступке в порошок
измельчил приходит
- бабка да долго ещё?
- сечас насыпь этот порошок в красивую коробочку, перевяжи бантиком, и возле кровати на пол полож
- ? Иии? что дальше?
- дальше придёт значит к тебе васелиска, увидит красивую коробочку с бантиком, нагнётся посмотреть, что в коробочке, а ты её тюкни по голове и е@и пока тёпленькая



пытаюсь вчера зайти на сайт на свою страницу, ввожу логин, нажимаю "забыли пароль", вписываю имейл, ввод, выскакивает "введите изображённый код". код настолько искажён и зачиркан что разобрать невозможно. Попытался раз пять - фиг.
гляжу есть ссылка " вы мажете воспользоваться формой востановления доступа к страницы" о бля - хорошо.
там значит такая подробная анкета с подробными условиями и пояснениями
тщательно заполняю, перепроверяю, еле нашёл корректное фото в нужном им формате, вложил, вспомнил месяц год регистрации - вписал. вобшем пришлось поднапрячся и потрудится
нажимаю ввод.....
"введите изображённый код":ROFL:
я чуть со стула не упал и анекдот тот вспомнил. Во я ваня

 

[Элеонора]

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе
видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Или "Будущий")))))))))))))))))))))))))))

 

[Everlast]

Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят
укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться...
Затемнение....
Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,
переплетенные в виде буквы W...
Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!


Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее


"Не судите - да не судимы будете", - так очень любят говорить те, кого
есть, за что судить.

 

[PANcho]

Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться... Затемнение.... Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги, переплетенные в виде буквы W... Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!

за такие идеи и слоганы люди хорошие деньги делают...криативщики (криэрторы)) в рекламном агенстве, как например в 99 франков или Генерэйшен ПИ ) от души работа, всегда хотел))

 

[nik]

мужики давайте чёрными анекдотами в личку переписываться:friends:

 

[nik]

ещё один серенький вспомнил

откинулся значит чел. и походя к дому с рыбалкой поймал золотую рыбку
-- отпусти меня любое твоё желание исполню
- хочу чтобвсе менты в гнилых гробах по этой реке плыли..-
- но веть есть же и хорошие менты - грит рыбка
- ладно пусть тогда хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие в гнилых....

 

[Tanichka]

На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.


С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.


Петух выходящий из курятника (смущеннo):
- Я тут натоптал у вас.


Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
- Але! Командир, у меня тачку обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли?
- Да все!Магнитолу, руль открутили! Да же педали, гады отпилили!
- Будем искать...
Через 5 минут:
- Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....


С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется"...


Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.


Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.


После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...


Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?


Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!


Если наши спортсмены не выиграют на олимпиаде, то спортивным чиновникам придётся положить крестики на стол.


Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.


в цирке:
— А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски.
Выводят свинью. Все ждут.
Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит:
- Парле франсе и бьёт свинью керзачём в пузо. – УИИИИИИИИИИИИИ


Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..


После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.


Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.


С целью обеспечения лучшей сохранности военного имущества российские генералы решили заморозить проект "булава" и инициировали новый проект под рабочим названием "бумеранг".


- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на што... пожаловаться


Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.


Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на "Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!


Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.


До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.


В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.


Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.


- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!


Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.


В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.


Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента.


- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..


Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!


Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".


Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой.


- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!


С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?


Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...


Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...


Интеллигентный человек даже ругается интеллигентно - Пройдите, пожалуйста, в попу!


Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.


Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
- Эээ! Ты куда это прибил???
- Да поеееедет!!!


Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.


- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.



Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.


"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.


Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.


Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.


В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем она больше притягивает и поднимает.


Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...


- Это ты мне на телефон 100 рублей кинул?
- Ага, а как ты догадалась что это я?
- Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.


Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.


Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...



Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"


- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра


- Ты что, не мог купить нормальный КРУПНОЛИСТОВОЙ чай? Нахера нам эта пыль грузинских дорог???
- Это Ахмад!
- Хорошо. Нафига нам эта пыль английских дорог? Тем более, что там чай и не растет!


Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «.
Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »

 

[Everlast]

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!


Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!


И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге
всё-таки банки.

 

[Everlast]

Сын сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

---------- Добавлено в 23:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:26 ----------

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под
щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по
телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра
позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за
сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я
очень тороплюсь! Телефон прежний!"


В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.


Боевик "Талибана" потерялся в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг
видит: магазин. Заходит, его встречает хозяин-еврей. Талиб просит дать
ему воды. Еврей говорит: "Я не торгую водой. Я торгую галстуками. Купи
галстук" (Мусульмане-талибы считают галстук дьявольским символом
неверных.) Талиб стал кричать на еврея. И тот предложил выход: "Ступай
по другую сторону холма. Там есть еврейский ресторан, который держит мой
брат, там тебе продадут воду".
Талиб ушел, и через час вернулся в магазин совершенно убитым. "Твой брат
сказал, что в ресторан пускают только в галстуке."

генерал Джеймс Джонс, cоветник президента США по национальной
безопасности

http://newsru.co.il/

 

[Dvornik]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула :> - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

 

[Doberman]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

 

[Varga]

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

---------- Добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:07 ----------

Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

---------- Добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:10 ----------

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.

 

[БуГаГ]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!


"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".


В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"


Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:45 ----------

Жена - мужу:
- Ты гда был?
- По бабам бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты член понюхай.

 

[Everlast]

Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко:
- Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону.
- О чем?
- Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это
обычный секс по телефону


Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..


Девочка маме:
- Можно погулять с Даной?
- Нет у неё течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
- Всё, можешь идти гулять.

Девочка уходит, ничего не понимая.

Через десять минут девочка приходит и говорит:
- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.


У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть"


Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.


По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А
вам надо срочно поехать домой. Ваши действия:

Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в
общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное
муниципальными властями. И требуете вас разогнать.



Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.

 

[Николай]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс,
проскакивает
лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срёт.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!
----------------------------------------------
Дедушка Витя спустился в овраг,
Там он наткнулся на свору собак!
Довольно урчали голодные псы,
Старые люди вкусней колбасы!

---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:18 ----------

Последние слова сына президента:
"Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Последние слова ночного сторожа:
"Эй, кто там?"
Последние слова повара заводской столовой:
"Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова палача:
"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова мясника:
"Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова кровельщика:
"Ни ветерка сегодня..."
Последние слова прыгуна с тарзанки:
"Красота..........!!!"
Последние слова сапера:
"Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова машиниста экскаватора:
"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова автослесаря:
"Опусти чуть платформу..."
Последние слова маляра:
"Разумеется, леса выдержат!"

---------- Добавлено в 16:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:20 ----------

Немного бреда
Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь
- и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено.
Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается,
заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме.
Морда, руки, волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
- ??!!

---------- Добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:21 ----------

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:23 ----------

- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...
---------------------------------------------
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем девки, что вчера было!
-----------------------------------------------
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ Последний герой-6
-------------------------------------------------
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

 

[Neo]

В зоне Фукусимской аварии: японец приходит ко врачу
- Доктор, у меня серьёзная проблема – я вчера просыпаюсь, а у меня член стоит!
- Но это, нормально, голубчик. Не беспокойтесь.
- А потом я пошёл в туалет – и он упал!!!
- И это тоже нормально.
- НО ОН В УНИТАЗ УПАЛ, ДОКТОР!!!!

 

[Varga]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

Вот чиорррт!!! :ROFL::ROFL::good: Надо мелодию поменять...

 

[X-Blood]

_Lanze_: Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, блеать.

 

[Keeper]

-Алло, привет, ты где?
- Привет, я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду!=)

---------- Добавлено в 17:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:26 ----------

- А литр пива - это много?
- Нуууу... это смотря по какому счету...