Анекдоты

[Everlast]

сидят в яме – экстремал , никрофил , пидафил , зоофил последний говорит сейчас бы сюда котеночка ! . пидафил говорит : мдааа маленького . никрофил : ага мертвенького!
экстремал долго думал … и говорит » Мяу «


Стоят три наркомана в переулке( один пыхает, второй колется, третий шмаль курит ) и рядом с ними валяется жмурик. Подходит мент, спрашивает у пыхаря: «Ты его убил?»
тот отвечает:»нет», Подходит к другому наркоману и спрашивает : «ты его убил?», тот тоже отвечает нет. Мент подходит к тому, который курит шмаль и спрашивает » Ты его убил? »
а нарик отвечает: Хаааааааа…….а может он уже убитый пришел


вобщем как то раз нахуярился мужик,на утро встаёт,сушняк просто нереаьный, харя слиплась просто,ну он завёт сына и говорит
-вот серёжа держи сто рублей, сходи и купи мне минералки
через 10 минут,
-паааа,минералки не было,я тебе вот печеньки купил


Бар:
сидят 2 девушки, к ним подходит очень пьяный мужчина…
говорит: «девушки можно с вами познакомиться»?
одна из них: » конечно»
мужчина к первой девушке тянет руку и говрит: » привет я Олег »
тянет руку ко второй: » привет я Артем»


Жили были семеро козлят с мамой и как-то раз она собралась уходить за молоком и говорит козлятам:
«Никому дверь не открывайте, мой пароль «я коза соси сосок», ну а волк всю эту движуху подслушал и стучится в дверь козлятам и говорит: » Я коза соси сосок «, а козлята ему отвечют: » Соси *уй у нас глазок!»

 

[Everlast]

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.


- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!


Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит:
- #бать мой лысый череп! Кого я вижу!


Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, – в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ – тишина, затем – выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”


Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперед. Самый резвый уже далеко убежал. Возвращается назад, грустный:
- Эй, мужики, нас наебали, мы в жопе!


заблудились в Тайге 2 мужыка
Первый гаварит
Может ты постреляеш и нас ктото услишить.
-Ешо стреляй
-Ешо стреляй..
- Да немагу стрелы кончились!!!


стоит бог на входе у РАЯ!
грешных не пускает а хороших пускает!
его спрашивают : «а почему ты ФУТБОЛИСТОВ СБОРНОЙ РОССИИ НЕ ПУСКАЕШЬ»???
ОН ОТВЕЧАЕТ : » Я ТО ПУСКАЮ, ОНИ ПРОСТО В ВОРОТА НЕ ПОПАДАЮТ


На таможне.
-у вас проблемы с фотографией в паспорте
-какие проблемы?вон я третий слева.


В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит
врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за
угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули

 

[Karamba]

Jaguar, ты где такие анкдоты нашел )))

 

[БуГаГ]

Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!


Русские дети в городе Сан-Хосе решили
приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2
и… 4. Неделю американская полиция искала
свинью под номером 3.


Уpологическая опеpационная. Лежит больной,
подготовленный к опеpации. Молоденькая
сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А
тепеpь больномy.


Однажды Чукча нанялся красить пароход.
Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с
одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор
читал, там написано: Чукча - с одной
стороны, Речфлот - с другой стороны!

Недавно прочитал слово УНИТАЗ, задом на
перед теперь боюсь на него садится

 

[Everlast]

Karamba, а вот)

 

[n-mat]

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы:
«Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?»
Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата».
Восемь букв, в конце «Ы» не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж,
пересмотрели все прайсы,перелопатили старые мамки на складе ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме.
В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо.

Терзания прекратила блондинка-секретарша:
Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата это алименты.

 

[X-Blood]

Уронили водку на пол-оторвали Жене руку!

 

[БуГаГ]

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга
Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня
табуретку вышиб.

 

[Varga]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

---------- Добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:22 ----------

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:22 ----------

На суде:
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
- Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

 

[Everlast]

Американский анекдот:

Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают лишь
ниггеры!


Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза


qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!


- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!


"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.

 

[БуГаГ]

Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.


Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!


- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...



Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая


Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

 

[Varga]

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ----------

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

---------- Добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ----------

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

 

[ne angel]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

 

[Everlast]

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.


- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..


- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!


- Мальчик,что ты делаешь в моем саду?
- Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел
повесить на место


Работа админа

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...


- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

 

[Karamba]

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!

 

[nik]

сидят в ресторане обедают моряк с лётчиком, рядом здоровенныймужик, деревенского вида борщь наворачиват.
Мимо столика цокая каблучками кокетливо прошла официанточка.
Моряк: эх я бы ей щас засадил - она бы у меня как винт вертелась.
Лётчик: я б засадил - она бы у меня как пропеллер вертелась.
моряк с поддёвкой: мужик ну а ты? как она тебе?
Мужик уже доев и всавая из стола: я если бы и засадил, то вы бы вдвоём не провернули

 

[PANcho]

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаелло
- Сколько штук?
-Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку!


С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

 

[Varga]

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:34 ----------

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

 

[Everlast]

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!


Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы
друг с другом. Гонщики на Ламборгини и МакЛарен утвержают, что никогда
бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.


- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!


Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"


Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается
признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.


Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

 

[Varga]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

---------- Добавлено в 20:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:42 ----------

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.