Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Останавливает гаишник машину: "Вы превысили скорость, тут знак "50"...
Мужик: - Вы что! Я и ехал 50!
Жена: - У тебя же 70 на спидометре было.
Мужик злобно смотрит на жену.
Гаишник: Задний фонарь рабит...
Мужик: - Я даже и не знал об этом...
Жена: - Да я тебе две недели назад об этом говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
Гаишник: - Не пристегнуты...
Мужик: - Да только что отстегнулся, выйти хотел...
Жена: - Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик, не выдержав: - Да заткнись ты, дура!
Гаишник: Он всегда так с вами разговаривает?
Жена: Да нет, что вы! Только когда пьяный...
Мужик: - Вы что! Я и ехал 50!
Жена: - У тебя же 70 на спидометре было.
Мужик злобно смотрит на жену.
Гаишник: Задний фонарь рабит...
Мужик: - Я даже и не знал об этом...
Жена: - Да я тебе две недели назад об этом говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
Гаишник: - Не пристегнуты...
Мужик: - Да только что отстегнулся, выйти хотел...
Жена: - Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик, не выдержав: - Да заткнись ты, дура!
Гаишник: Он всегда так с вами разговаривает?
Жена: Да нет, что вы! Только когда пьяный...
актуальный баянчег
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться,
во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница,
а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х..ня со средой??!!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться,
во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница,
а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х..ня со средой??!!
Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки
для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит
этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые
семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек.
Ну надо так надо — делаю. После чего он тщательно его обнюхивает
и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): «В армии служил?».
Я отвечаю: «Нет».
Он: «А почему?».
Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!»
Надо
было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять
повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит
этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые
семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек.
Ну надо так надо — делаю. После чего он тщательно его обнюхивает
и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): «В армии служил?».
Я отвечаю: «Нет».
Он: «А почему?».
Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!»
Надо
было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять
повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50, история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50, история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"
Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е*альник!
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
Путь к сердцу женщины не должен лежать...
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на*уй разорвал!
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е*альник!
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
Путь к сердцу женщины не должен лежать...
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на*уй разорвал!
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса . Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса . Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
:good:
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало
влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять
кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван
карман!
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
знать, где они меня наёбывают
- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!
Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало
влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять
кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван
карман!
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
знать, где они меня наёбывают
- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!
Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.
Последнее редактирование:
На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву, что приехал даже Марадона!
Все знают старую сказку о том как заплакал Абраша узнав что родился Грицко,
но это присказка, сказка будет впереди.
Как известно между Россией и Украиной был заключен газовый контракт, согласно которому Россия продает газ Украине по 380 долларов за 1000 кубов, а Украина покупает газ у России по 270 долларов за 1000 кубов.
Так вот узнавший об этой новости Ариэль Шарон был госпитализирован с инсультом и с тех пор впал в кому...
- Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?
- Купил бы Skype и отпустил его на волю.
---------- Добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:18 ----------
Про богатый и могучий русский язык...
Доча делала упражнение по вышеназванному предмету, 2й класс, тема - имена собственные. Вопсчем дан текст, в нем пробелы, нужно вставить имена и названия... Проверяю. Тема про колхоз - типа: в деревне живут две девочки (тут идет многоточие на месте имен), ну вставлены имена Оля и Маша, далее всякие курочки Беляночки, петушки Пети... А потом такое предложение: "А у рощи живут две тёлочки - беленькую тёлочку зовут ...Света... , а черненькую - ...ЛИЗА..."
Спрашиваю:
- А чёй-то ты коров женскими именами пообзывала?
- Каких, мам, коров??
Короче ребенок мой на полном серьезе думал что " тёлочка" - это девочка... Вывод: Камеди-клаб в ее присутствии стараемся больше не смотреть.
---------- Добавлено в 10:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:24 ----------
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Все знают старую сказку о том как заплакал Абраша узнав что родился Грицко,
но это присказка, сказка будет впереди.
Как известно между Россией и Украиной был заключен газовый контракт, согласно которому Россия продает газ Украине по 380 долларов за 1000 кубов, а Украина покупает газ у России по 270 долларов за 1000 кубов.
Так вот узнавший об этой новости Ариэль Шарон был госпитализирован с инсультом и с тех пор впал в кому...
- Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?
- Купил бы Skype и отпустил его на волю.
---------- Добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:18 ----------
Про богатый и могучий русский язык...
Доча делала упражнение по вышеназванному предмету, 2й класс, тема - имена собственные. Вопсчем дан текст, в нем пробелы, нужно вставить имена и названия... Проверяю. Тема про колхоз - типа: в деревне живут две девочки (тут идет многоточие на месте имен), ну вставлены имена Оля и Маша, далее всякие курочки Беляночки, петушки Пети... А потом такое предложение: "А у рощи живут две тёлочки - беленькую тёлочку зовут ...Света... , а черненькую - ...ЛИЗА..."
Спрашиваю:
- А чёй-то ты коров женскими именами пообзывала?
- Каких, мам, коров??
Короче ребенок мой на полном серьезе думал что " тёлочка" - это девочка... Вывод: Камеди-клаб в ее присутствии стараемся больше не смотреть.
---------- Добавлено в 10:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:24 ----------
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги. (с)
Урок физики. Учитель проводит опыт:
- Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан...
- ВОВОЧКА:А не ибанет?
Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил... :grin:
Урок физики. Учитель проводит опыт:
- Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан...
- ВОВОЧКА:А не ибанет?
Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил... :grin:
Последнее редактирование:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,
что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.
Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были
скручены колеса и вытащена магнитола.
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,
что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.
Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были
скручены колеса и вытащена магнитола.
Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член — как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет — стоит только две минуты.
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
— Так вот ты какое — Подмосковье!
---------- Добавлено в 09:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:27 ----------
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
— Стало быть бухать будете?!
— Русское застолье — это ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Трезвеник в России — это человек, не умеющий работать в команде.
На уроке учитель говорит:
— Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член — как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет — стоит только две минуты.
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
— Так вот ты какое — Подмосковье!
---------- Добавлено в 09:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:27 ----------
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
— Стало быть бухать будете?!
— Русское застолье — это ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Трезвеник в России — это человек, не умеющий работать в команде.
На уроке учитель говорит:
— Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
Последнее редактирование:
Едут два ковбоя по прерии. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот представь, завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и удобрит землю прерии. Весной на этом месте вырастет травка, её съест огромный бизон и навалит здоровенную кучу дерьма... А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -
"Привет, дружище Джо. Столько времени прошло, а ты совсем не изменился... "
---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:31 ----------
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот представь, завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и удобрит землю прерии. Весной на этом месте вырастет травка, её съест огромный бизон и навалит здоровенную кучу дерьма... А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -
"Привет, дружище Джо. Столько времени прошло, а ты совсем не изменился... "
---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:31 ----------
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Чукча и хохол встречаются.
- Чукча, скажи лук.
- Лук – По лбу тебе стук.
-чукча решил отомстить
- Хохол, скажи чеснок.
- Чеснок.
- По спине лопатой, на…
- Чукча, скажи лук.
- Лук – По лбу тебе стук.
-чукча решил отомстить
- Хохол, скажи чеснок.
- Чеснок.
- По спине лопатой, на…
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: “Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!..” Девица: “Перестань!” Чукча отложил свой музы-
кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: “Хочется?” – “Хочется.” – “Ну
давай, только быстро!” Чукча схватил зубами пластинку: “Динь -
динь – динь – динь – динь!”
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. “Эй, вы
что делаете, она же взорвется!” – “Однако, ничего, у нас еще одна
есть!”
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -
берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними – медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: “Однако, русский охотник – плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?”
Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !
- Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"
Последнее редактирование:
Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки
Дорогие мальчики и девочки! Слово Glamour переводится с английского как 'обаяние; очарование. А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Дорогие мальчики и девочки! Слово Glamour переводится с английского как 'обаяние; очарование. А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.