Анекдоты

[Keeper]

Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
- Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
- Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
- Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать.
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
- Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
- Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!!!!
- А что же ты такого хорошего петуха продоёшь? – спрашивает покупатель.
- Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!

 

[n-mat]

Жена приходит домой, а там муж-председатель совхоза
сидит на стуле, волосы у себя на груди рвет и в таз бросает и то плачет, то смеется, то плачет , то смеется ... :ROFL:
- Гиви, ты чего плачешь?
- Колхоз план по шерсти не выполнил - рву свою - больно, вот и плачу!
- А чего смеешься?
- Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!
_____________________________
https://www.drahelas.ru/showthread.php?t=20215
Ищу обычную 10-ти рублевую монету с изображением ЯНАО n.matisov@bigmir.net

 

[Шпротов]

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ????
- Тьфу, хочу менять билет!


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля... А я их нюхал.

 

[n-mat]

Какой национальности Адам и Ева?
Англичанин: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Француз: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: Оба они русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
_______________________
https://www.drahelas.ru/showthread.php?t=20215&page=6
Ищу обычную 10-ти рублевую монету с изображением ЯНАО n.matisov@bigmir.net

 

[Liss]

144 страницы, попробую перечитать все не "описавшись"!

 

[n-mat]

Один мужик долго никак не мог завести себе женщину.
И так, и сяк - не получается. Что делать - пошел к проститутке.
И видно не зря он боялся, в нужный момент у него ничего не вышло.
В отчаянии он бросился в ванную, а там на стене аптечка.
Схватил мужик в темноте первую попавшуюся мазь и намазался.
И, о чудо, член затвердел и поднялся.
Счастливый мужик вернулся к проститутке и все у него получилось.
Решил он поинтересоваться, что ж за мазь такая?
Взял тюбик, а там надпись: "Мазь от мозолей.
Намажьте, подождите пока затвердеет.
Через час начнет засыхать, а к вечеру отвалится".

________________________________
https://www.drahelas.ru/showthread.php?t=20215&page=6
Ищу обычную 10-ти рублевую монету с изображением ЯНАО n.matisov@bigmir.net

 

[Varga]

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:42 ----------

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

 

[AD]

А х..и я ору - уши-то на мне..

:lol:

 

[Diman_78]

:lol:

ага!:ROFL:

 

[Everlast]

ага!:ROFL:

точно ага!:grin:

---------- Добавлено в 00:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:39 ----------

-Как вы понимаете,что человека можно выписывать из психушки? - Устраиваем тест. Наливаем полную ванну воды. Даем человеку стакан. Ванна должна быть пустой. - Ну нормальный человек возьмет стакан и.. - Нет, нормальный человек вытянет пробку.



Американский ученик написал на стене «президент дурак» и был арестован за раскрытие государственной тайны.


едут 2 ковбоя:Джон и Билл, один другому:
-Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
-прости, Джони, буду смахивать в другую сторону


2000 лет спустя ядерной войны на планете. На берегу сидят 2 крокодила:
- А раньше мы в воде жили, - говорит первый.
- Ага, и мясом питались, - говорит второй.
Подходит третий: - Ладно, харе базарить. Полетели мёд собирать...


я всех побежу. нет, победю. нет, побежду. короче, всем пизд*ц.


Учился у нас пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."


Они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец света за два года до него.


Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

 

[Diman_78]

Jaguar, Представил себе урок с канатом...:grin:

 

[n-mat]

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, по осторожней с курочками, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый! - отвечает молодой петух.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало.
Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил.
Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом:
- Тише, старый, ворону спугнешь...
__________________________
https://www.drahelas.ru/showthread.php?t=20215&page=6
Ищу обычную 10-ти рублевую монету с изображением ЯНАО n.matisov@bigmir.net

 

[PANcho]

анек с бородой, но смешной)

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах.й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х.ю стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:
- Почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид..ас такой".
- И правда, сынок, пид..ас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.
— А учитель рисования нах.й пришел?
— Я так и спросил.

 

[X-Blood]

Блин - где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся.
Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже неделя.

 

[sONnar]

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!

 

[Everlast]

Спойлер: обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

забегает в автобус
маньяк и орет: - сейчас всех
изнасилую! девушка: - ну хоть
пожилых не трогайте. бабуля: -
сказал всех, значит всех!!

 

[Alchemistown]

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил
кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...

---------- Добавлено в 20:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:33 ----------

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один
серьезный банк не дает ему денег в кредит...

---------- Добавлено в 20:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:34 ----------

ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)

---------- Добавлено в 20:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:35 ----------

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

---------- Добавлено в 20:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:36 ----------

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!

---------- Добавлено в 20:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:36 ----------

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в
среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен
секса не бывает по полгода.

---------- Добавлено в 20:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:37 ----------

Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.

---------- Добавлено в 20:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:38 ----------

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня
получится...

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива
и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал
болеть за любимую команду.

 

[SSH]

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

---------- Добавлено в 14:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:37 ----------

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе.
Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу... )

 

[ne angel]

Бабка в городе купила деду галоши. Зашла в аптеку, попросила коробку пустую. Ей дали с надписью "презервативы". Галоши туда сложила, едет в метро, коробку на коленях держит. Молодёжь прикалывается: "Ну, бабуль, вам с дедом теперь на 10 лет хватит"
- Да где там! Дед так ширкает - на месяц бы хватило!

---------- Добавлено в 16:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:39 ----------

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

 

[БуГаГ]

Los - подруга из Норильска.

los: наконец то хомяка похоронили
or-hor: так достал?
los: типа того. в ноябре хомяк помер, ну, решили, утром закопаем, а так - в банку стеклянную положили и на балкон вынесли. муж расстроился, пошел покурить на балкон и окно потом за собой закрыть забыл... короче, с вечера был снегопад, ночью всё подтаяло, а с утра ударили морозы и всё это колом встало. вызывали мастеров, сказали - дверь ломать надо, а мы только переехали, денег по нулям, решили уж до весны подождать. так всю зиму и провели - с видом на дохлого хомяка из окна. гости не верили сначала, думали, что шутим
los: зато свекровь в гости реже заходить стала