Анекдоты

[Everlast]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Муж говоритжене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоватьсялогарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий день приходит сработы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарныйнедо.б составляет 42 км 345 м. Или до%бывай или у%бывай


У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо. По этому поводу накухне собирается семейный совет. Отец:
Ну я так понимаю, пороть бесполезно...

 

[Everlast]

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ. Член комиссии задает вопрос: - По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, харе прикалываться!


Топ-4 самых неуловимых: 1) Зло; 2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванной; 3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу; 4) Крошка хлеба в чае.


Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"


Сердце: Я всё еще люблю его. Память: Я всё еще помню его. Мозг: Я всё еще думаю о нём,вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: А по ебалу??



ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет! ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть!

 

[Элеонора]

Доставка мебели
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть
-------

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

 

[Everlast]

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.


По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка.

 

[БуГаГ]

С баша: "Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса... Утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет!"

 

[Everlast]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...


Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

 

[Varga]

*** быстранах
- указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
*** срочнанах
- обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
*** гдебля
- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*** вы ибу
- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсeбля
- достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
*** шозахер
- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
*** нетбабланах
- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
(смотрите также "дитынах").
*** гдебаблобля?!
- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*** завтранах
- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*** ур-родыбл
- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенипох?
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*** ниссыблин
- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
*** нибздо
- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атынах тутсидишь?
- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нубля
- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
*** дитынах
- невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
*** авотху
- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.

 

[Everlast]

Varga, :good:

 

[X-Blood]

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.

Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.




- Почему блондинка садится на переднее сидение в автомобиле?
- Думает, что быстрее доедет.

Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво..

(прошедшим выходным посвящаеться)
Снег мне в спину, Cнег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Cнег в лицо и Снег мне в глаз,
Заебись весна у нас!!!!

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Посезонная работа в офисе:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

 

[X-Blood]

Я узнал что у меня
есть огромная семья.
Монитор, системный блок...
В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое,
это все мое - родное!

 

[Varga]

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

 

[metalist13]

Всемирный чемпионат среди женщин Кто засунет себе в п..у самый большой предмет! .
Диктор
- Вот на помост выходит англичанка. На помосте стоит стол, на столе - яблоко. Англичанка разбегается, прыгает.... Яблоко в пи..де, англичанка в обмороке, публика в экстазе!
Диктор
- Вот на помост выходит американка. На помосте стоит стол, на столе - дыня. Американка разбегается, прыгает.... Дыня в пи..де, американка в обмороке, публика в экстазе!
Диктор
- Вот на помост выходит русская Анка. На помосте стоит стол, на столе - вишня! Анка разбегается, прыгает.... Вишня во рту, стол в пи..де, публика в обмороке, Анка в экстазе!




Челябинские мужики настолько суровы, что предохраняются алюминиевой банкой.
Алюминиевая банка - самая цивилизованная упаковка(с).



Последними словами Билла Гейтса будут: Осталось лишь лицензировать весь
Windows на территории России




Финальная схватка чемпионата мира по борьбе. Встречаются советский спортсмен (С) с амереканцем. Тренер(Т) нашему и говорит:
- Ты лучший, выиграешь обязательно, только не попадись на его коронный прием. Иначе он тебя скрутит, ну в общем будет пиздец.
Идет схватка. И вот наш спортсмен попадается на прием. Тренер в ужасе закрывает глаза, а когда открывает, то руку поднимают его ученику.
Обалдевши тренер спрашивает:
Т - Ка тебе это удалось? Он же тебя скрутил!!!
С - Да скрутил, я открываю глаза и вижу яйца, ну я и укусил!
Т - Ну и как америкашка отпустил?
С - Да нет не отпустил, но ты не знаешь на что способен человек укусивший себя за яица!.

 

[Everlast]

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.


Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.


- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан
помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.


Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...


Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами
из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из
ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.


Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные
места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.

 

[PANcho]

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю НИх$я" до "не понимаю НАх$я".

Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши..

Демократия - это когда Царю приходится много пи$деть.

Идем с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет:
— Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как же мы быстро съе$ывались!

xxx: РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
yyy: ты про Caps Lock?

 

[Everlast]

Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

это вообпще точно подмечено

 

[AD]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!


После интима.
Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.


Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?


Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!!

Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!


На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

 

[PANcho]

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на х.й!

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

 

[Everlast]

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...


Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.


Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.


Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки
ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.

 

[Everlast]

У Месси спрашивают как ему удаётся показывать такой футбол? Месси: Сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой смертных!
У Криштиану Роналду спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания. На что он отвечает: Никого я не спускал.

 

[X-Blood]

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...