Анекдоты

[Alchemistown]

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает
тот факт, что она немного смирительная.

 

[Shustryy]

изначально вроде бы про лукашенко этот анекдот был...

видимо время меняется

 

[Karamba]

Ну прямо анекдот

вакансия «Человек-сосиска»
Дата актуальности: Сегодня
Добавлено: 21 Февраля

Екатеринбург

Для рекламы пункта быстрого питания и новых хотдогов требуется промоутер для работы в костюме человека-сосиски.

Требования:
- молодой(ая), коммуникабельный(ая),
- размер костюма 44, желательно девушка.

Обязанности:
Нужно просто ходить, улыбаться и говорить проходящим людям: "Я сосиска, в зоне риска, потому что я мясная, съешь меня, я вся пылаю".

Условия:
- з/п - 60р. в час + 2 хотдога за смену.
- работа 4 часа в день. В костюме тепло, комфортно.

http://www.rabota66.ru/vacancy/291194
:grin:

 

[Everlast]

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И
тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да
йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"


Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?


В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".


- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!


Вовочка спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:
«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак
минус…


- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!


Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать
результаты выборов.

 

[Everlast]

-Здравствуйте,а сколько у вас стоит чихуа-хуа ??
-20000 тысяч рублей
-нихуя-хуя..


Приходит "Сникерс" к "Марсу" весь зареванный. "Марс" спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- "Баунти" К "Твиксу" ушла-а-а-а.
- А почему?
- Она сказала, что у него 2 палочки


Дочь приходит под утро из клуба. Мама:
- Ты пила?
- Я топор

 

[Everlast]

А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5


Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!


На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."


Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!


Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!


Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие
намерения.

 

[Everlast]

Челночная дипломатия.

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да.Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело!"

 

[Everlast]

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?



Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.



- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!



Молодые люди, запомните, если вы нечаянно вломились в чужую примерочную, где стоит полуголая девушка, то, чёрт возьми, говорить надо "Извините", а не "Ох*еть!" !!!!!



- Ты завтра до скольки спать будешь? - А завтра что? - Пятница. - До воскресения!



Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата
- Остальные идут пешком.



"Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой" )))



Есть много красивых девушек.. Но потом они просыпаются, рисуют себе губы на пол лица, клеют волосы, одевают какую-то дрянь, встают на свои копыта дурацкие.. Встретишь такую на улице-вздрогнешь и не догадаешься, что она красивая была утром.

 

[Everlast]

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.


Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я -
самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…


"Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку" (из газет)
теперь понятно зачем гайцам столько денег - они их жрут


У Валерия Гергиева спрашивают:
- Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в
Ванкувере?
- Не волновался. Но было страшно!
- Почему? Вы же такой опытный маэстро!..
- Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались
вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал...


- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!


Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.


если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?


Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на
тёплом мониторе...

 

[Coiffeur]

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася",и он всё сделает как надо.Только муж за порог жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это,спрашивает:- Кто это?- Это Вася.- Вася?После этих слов робот переключается на соседку.Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно,прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
-В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

 

[Black_korsar]

Приходит мужик в ГАИ, говорит:
- Хочу у вас работать, ну там - палочка полосатая, жетон, все дела... Как к вам устроиться?
Матерые гайцы почесали репу, и говорят ему:
- Есть у нас ритуал принятия в гаишники. Накрываешь поляну в сауне на весь взвод - и, считай, уже у нас.
Мужик спокойненько снимает сауну на вечер, весь взвод там бухает до зеленых пельменей... Под конец вечера мужик вопрошает:
- Ну что, когда можно к работе приступать?
Тут ему мацор и говорит:
- Понимаешь, осталась еще одна, финальная часть ритуала: я должен прострелить тебе ухо из табельного пистолета. После этого - все, получаешь форму, палку, жетон - и на дорогу.
- Э-э-э... А нельзя как-нить без простреливания уха обойтись?
- Можно. Становись раком, весь взвод тебя имеет - и наутро берем, без простреленных ушей.
Делать нечего, стал мужик раком, весь взвод его поимел. Наутро приходит - выдают ему форму, жетон, палку... Стал он возле дороги, злой, как черт, после вчерашнего. Тормозит всех подряд и зверствует: аптечки нет - штраф, номерной знак криво прикручен - штраф. Тут едет москвич старый, тормозит его новоиспеченный гаец:
- Вы не пристегнуты - платите штраф.
Вылезает из москвича мужичок, смотрит - узнал гайца:
- Сынок! Да это ж я, папа твой! какой нафик штраф?!!
- Ничего не знаю, нарушил - плати штраф.
- Сынок! Ну как же можно?!! Я ж отец твой родной!
- Нарушил - плати! Или права сейчас изымать буду.
Ну, отстегивает мужик бабки, и говорит:
- Ох и пи#%$ас же ты, сынок!
- Да, папа? А где ты видел гаишников с простреленными ушами?!!!

 

[Alchemistown]

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить...

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...

меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья
(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт
на 1 качественный МИНЕТ.

Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь
его, пьешь - и ни в одном глазу.

 

[MarSell]

брат имеет сестру!
она ему..ты лучше папы!
он ей.....я знаю,мама тоже самое сказала!

 

[Everlast]

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!


Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и
питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они
таковыми являются.


В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».


По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я
приехал на метре" и "я хожу в пальте".


Говорят: "Кто меньше знает, тот дольше живёт..." и добавляют:
"Самое большое количество долгожителей на Кавказе!"


"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в
новых учебниках 457 опечаток и неточностей.


Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

 

[Everlast]

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ
ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО
ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ
ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК
КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО
НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ
САЖАЙТЕ САМИ'


Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно.


- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов, блогов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

 

[местный]

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом..

Блин а уменя поселился с пианино.

 

[Everlast]

-Алло мам, дай папу. -Сейчас.
-Алло пап, спартак выиграл?
-да конечно!
-дай маму.
-мам,слышала папа разрешил


Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

 

[Everlast]

И как так получается:
у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...


- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами
по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить...


- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые
нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.


Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.


пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?


- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

 

[БуГаГ]

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?


Candy: если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями


ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

<DAJ> мой друг как-то у бати тачку просил "погонять"
<DAJ> отец заставил его в гта сан-андресе три города проехать, не попав в аварию

Сайт вакансий, доска объявлений:
ххх: Серьезная работа, серьезному человеку, с серьезной оплатой.
ууу: Убить кого надо?


В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

 

[Everlast]

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.


Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.