А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где?
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в РЕНО... Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Мам, можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож!
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛА?!
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим
Свой девиз произведем - заведем и не введем
Золотое правило девушки: Не знаешь, что сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Звонок в домофон:
- Ты дома?
- А ты где?
- Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
- Мам, я давно хотела тебе признаться... Я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом, а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
- Бля, лучше бы ты курила!
После секса:
Он - я понял что я у тебя не первый...
Она (закуривая) - а я поняла, что ты не последний...
"Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети - русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками "Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями "Пшли нах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства - в РФ появился бы новый автономный округ"
4.00 утра, телефонный звонок:
- Здравствуйте, это общество защиты животных?
Ответ сонного уставшего человека:
- И кто тебя обидел, козел?
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.
- Кто это там орет у соседей?
- А,это Катька.
- Че рожает?
- Нее, беременеет.
Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все писаются на месте
- Понятно, а с машиной то что?
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно-грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит. Всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
- Мам, а куда тампакс вставлять?
- М...э, ну туда от куда дети берутся.
- В аиста что ли?
