Анекдоты

[Varga]

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:26 ----------

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

---------- Добавлено в 23:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:32 ----------

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла!
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

 

[Скарапея]

Три подружки:одна из Америки,другая из Германии
и третья из России.Звонят друг другу,давно не виделись,
и чтобы эфир не засорять словом"СЕКС",
заменили его на"ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ".
Американка звонит Немке и спрашивает:
-Ты сколько раз в неделю"яичницу жаришь"?
-Раза 2 в неделю,а ты?-спросила Немка Американку.
-Где-то раза 3-4 в неделю.
Звонят русской и спрашивают:
-Сколько раз в неделю ты"жаришь яичницу"?
-27 раз в месяц,-отвечает Русская-а когда месячные, от"сковородки ручку сосу".

 

[Varga]

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

 

[Ram]

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

 

[Karamba]

Ram,:lol:

 

[Dredd]

История из маршрутки:
Сын с отцом (видать, папик забрал чадо из сада).
-Пап, хочешь стишок?
Гордый папик:
-Ну давай!
-Только я рассказываю, а ты хлопаешь, хорошо?
-Хорошо.
Папа задает темп, хлопая в ладоши...
Сынок:
-З@ип@ли комары, з@ип@ли мошки!
И какой-то пидарас хлопает в ладошки!
Маршрутка в истерике....

 

[X-Blood]

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно!

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили, чтобы не мучался.

- Мамочка, а почему козёл в зоопарке так грустно глядит из клетки куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая..

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю всех вертел я на х@ю!!!"

Среди самых востребованных российских сувениров матрешка занимает почетное второе место... после автомата Калашникова!!!..

Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:30 ----------

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

В Красной/Советской/Российской Армии служить вредно. Это признается даже на самом высоком уровне. С 1917 года ни один из Верховных Главнокомандующих не отслужил ни дня в срочной службе...

 

[Кнесинка Елень]

Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

Сразу вспомнилось:
Совместный проект Педигри и Растишки. "Педерастишка" - скоро во всех магазинах вашего города!

 

[Александр]

черный юмор.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов...
Удар...
Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного
торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlаndеwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди:Rоlls-Rоусе
Рhаntоm, Веntlеу Соntinеnt и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да..., красиво ушла бабка!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Змей Горыныч захватил трех мужиков: англичанина, американца и русского и говорит им: «Того, кто назовет число, больше которого я не смогу назвать, я отпущу, а не справившегося с заданием, я съем!».
Англичанин: «Миллион». Змей: «Два миллиона!».
Американец: «Миллиард». Змей: «Два миллиарда!».
Русский: «До хрена». Змей: «А разве есть такое число?». Русский: «Конечно!».
Змей: «А кто может подтвердить?». Русский: «Дядя Вася, стрелочник на железной дороге». Змей спрашивает дядю Васю: «Такое число как «до хрена» есть. Дядя Вася: «Конечно!». Змей: «А это сколько?». Дядя Вася говорит: «Видишь шпалы между рельсами лежат?». Змей: «Вижу». Дядя Вася: «Идешь по ним и считаешь, как досчитаешь до: «Да ну его на х…!!!» - вот это будет ровно половина этого числа!».

 

[Nikki]

Александр, :lol:X-Blood, :lol:
Dredd, +1000000000....:lol:

 

[Alchemistown]

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные.

---------- Добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:41 ----------

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

---------- Добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:42 ----------

Председатель движения "Несогласные с глобальным потеплением" понимающе
молчал, когда его избивали прохожие.
От себя: актуально для Салехарцев...

---------- Добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:45 ----------

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

---------- Добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:46 ----------

Тост: "Давайте выпьем за наших врагов, пусть у них будет всё: квартира,
дача, машина, телефон и пусть они каждый день звонят по номерам: 01,
02, 03!"

 

[Varga]

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

 

[Александр]

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.


Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

 

[X-Blood]

- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".

Выдает отец дочку замуж, и говорит:
- У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три.
Приходит он утром - Привет!
Дочка ему отвечает:
- Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!!!"...

В маршрутке Едут два 10-11 летних школьника, разговаривают - У нас музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась.

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

 

[Suren]

- Дед! Под суд тебя забираем, ты самогонку гонишь!
- С чего вы взяли?
- У тебя самогонный аппарат есть.
- Ну, тогда и за изнасилование забирайте.
- Ты что, насильник?
- Нет. Но аппарат есть.

 

[Кнесинка Елень]

Возвращается рыцарь из крестового похода. Ну там, все как положено, белый плащ, крест на груди ярко-алый, туда-сюда, короче, вернулся с победой и славой. И тут слышит - из спальни охи-вздохи, стоны, крики... Он несколько раз меняется в лице, меч из ножен хвать, бегом наверх, в спальню, дверь вышибает, плечо о дверь рассадил, врывается в спальню... Жена лежит на кровати, в одеяло завернулась до носа:
- Ах, милый, мне плохо, скорее беги за лекарем!
Тот бегом к двери, так же очертя голову... Тут сынуля его за штанину дергает:
- Папа, а папа, там в шкафу голый дядя сидит...
Рыцарь врывается в спальню, рывком двери распахивает - сидит его собственный брат в чем мать родила. Тот его за грудки:
- Ах ты ж, мать-перемать так и разэтак, моей жене плохо, а ты с сыном в прятки играешь?!

Та же самая ситуация, вернулся рыцарь из крестового похода и застал жену со своим другом. Ну, в припадке ревности схватил меч и друга грохнул. Жена, оправившись от шока:
- Ну, так ты совсем без друзей останешься!

---------- Добавлено в 12:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:03 ----------

Хоронят черного мага. У гроба двое могильщиков.
1й: Тьфу-тьфу, чтоб не ожил!
2й: По дереву постучи...
1й (стучит по крышке гроба): Чтоб наверняка! Тук-тук-тук...
Маг (из гроба, раздраженно): Кто там?!

- И запомни, брат: только дурак всегда во всем уверен. Умный все время сомневается.
- Правда, брат?
- Абсолютно в этом убежден!

 

[kim]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутой тачке. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший
ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд
и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень
дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов.
Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите
меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой
кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое
колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги
тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший
бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
И фапотьку...

 

[GAD83]

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
И фапотьку...

:lol:

 

[Karamba]

kim, баян...

 

[Dredd]

Благодаря рекламе по TV, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.