Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
работой, чувствую - не моё это.
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0
- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение:
"питерские бляди"?
- Потому, что знают - это не про них.
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
работой, чувствую - не моё это.
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0
- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение:
"питерские бляди"?
- Потому, что знают - это не про них.
и не совсем смотрел ... на палец
Стафф 03-02-2011 21:36
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный
секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...)))))))))?
---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:09 ----------
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
*******
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный
секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...)))))))))?
---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:09 ----------
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
*******
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!
Negative (01:28:24 8/02/2011)
бля
Negative (01:28:27 8/02/2011)
ща такое было
... (01:28:30 8/02/2011)
долго тебя не было)
Negative (01:28:37 8/02/2011)
даааааааааааа
Negative (01:28:41 8/02/2011)
я прикинь
Negative (01:28:45 8/02/2011)
захожу домои
Negative (01:29:12 8/02/2011)
и у меня в руке карточка,на которои оставшиися 3 плюшки...я короче спотыкаюсь,все они подлетают верх и вперёд
Negative (01:29:15 8/02/2011)
на метр где то
Negative (01:29:19 8/02/2011)
и я их карточкои лавлю
Negative (01:29:20 8/02/2011)
обратно
Negative (01:29:23 8/02/2011)
бляяяяяяяяяяять
Negative (01:29:26 8/02/2011)
это так пиздато
Negative (01:29:31 8/02/2011)
когда ты владешь кунг фу
... (01:29:46 8/02/2011)
))))
бля
Negative (01:28:27 8/02/2011)
ща такое было
... (01:28:30 8/02/2011)
долго тебя не было)
Negative (01:28:37 8/02/2011)
даааааааааааа
Negative (01:28:41 8/02/2011)
я прикинь
Negative (01:28:45 8/02/2011)
захожу домои
Negative (01:29:12 8/02/2011)
и у меня в руке карточка,на которои оставшиися 3 плюшки...я короче спотыкаюсь,все они подлетают верх и вперёд
Negative (01:29:15 8/02/2011)
на метр где то
Negative (01:29:19 8/02/2011)
и я их карточкои лавлю
Negative (01:29:20 8/02/2011)
обратно
Negative (01:29:23 8/02/2011)
бляяяяяяяяяяять
Negative (01:29:26 8/02/2011)
это так пиздато
Negative (01:29:31 8/02/2011)
когда ты владешь кунг фу
... (01:29:46 8/02/2011)
))))
Мужик идет по улице, проходит мимо бара. Внутренний голос:"Ну что, зайдем?" Мужик стиснул зубы, прошел мимо. Внутренний голос:"Ты как хочешь я пошел".
---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:10 ----------
Мужик ночью подходит к жене:
- Вот тебе таблетка и стакан воды.
- От чего?
- От головной боли.
- Но у меня не болит голова.
- Ага!!! (снимает штаны).
Муж и жена пошли в джунгли в поход. Забрели далеко. Тут появляется горилла, и бежит за ними. Оба залезли на разные деревья, горилла за женой. Жена кричит:
- Ну придумай что-нибудь ну ты же мужчина!
Муж:
- А вот ты ему теперь рассказывай что у тебя голова болит, что у тебя месячные...
---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:10 ----------
Мужик ночью подходит к жене:
- Вот тебе таблетка и стакан воды.
- От чего?
- От головной боли.
- Но у меня не болит голова.
- Ага!!! (снимает штаны).
Муж и жена пошли в джунгли в поход. Забрели далеко. Тут появляется горилла, и бежит за ними. Оба залезли на разные деревья, горилла за женой. Жена кричит:
- Ну придумай что-нибудь ну ты же мужчина!
Муж:
- А вот ты ему теперь рассказывай что у тебя голова болит, что у тебя месячные...
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется
петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Судя по количеству справок, требуемых в России, все ее население
приехало с Гималаев и почти все - верблюды.
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется
петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Судя по количеству справок, требуемых в России, все ее население
приехало с Гималаев и почти все - верблюды.
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.
Ограбили мужика в поезде. Выходит он на станции "Кукуево", на пероне бабка семечками торгует, он у нее спрашивает: "Меня ограбили, где у вас полиция?" Она отвечает: "тебе в ПОПу надо" - поселковое отделение полиции. приходит мужик туда, говорит: "Меня в поезде ограбили!" Ему отвечают: "Так тебе в ЖОПу надо" - железнодорожное отделение полиции ))))))))))))))))
стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
- да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- да не секpет - "мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я куpю, и небоскpеб мой.
---------- Добавлено в 17:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:38 ----------
->ППУ!
стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
- да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- да не секpет - "мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я куpю, и небоскpеб мой.
---------- Добавлено в 17:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:38 ----------
->ППУ!