Анекдоты

[Everlast]

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!


Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то
настроение испортил.


В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.


Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?


Лауреат Нобелевской премии Мира Барак Обама объявил 2010 год - Годом
Мира в Сомали, Йемене и Афганистане. Ирану - приготовиться.


Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

 

[AD]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

[Everlast]

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.


В России все делается правильно, но не вовремя...


Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!


- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?


Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра
получается.


Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.



Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

 

[AD]

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Ху//ня". А вот если б сказал "П//ец" то пришлось бы аварийную вызывать.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пида//сы!

 

[Everlast]

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...


В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.


Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная
гарантия повышения!


РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин
правит через Медведева.

 

[san4es]

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.


Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску...

 

[Varga]

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

---------- Добавлено в 21:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:17 ----------

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

---------- Добавлено в 21:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:18 ----------

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

 

[AD]

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...

- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

Откуда берутся злые люди?
- Из злой п%з%ы, наверное.

Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Нам татарам все одно, что бурятку в очках, что бурята в очко!!!

 

[Everlast]

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!


Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...


Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"


Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: бл%, ты кто?


Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!


На уроке физики:
Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил.
- и так подсоединяю, поехали…
И тут ученик с камчатки:
- а не ёбн%т??
учитель:
- да не должен!...ЧТО? КТО ЭТО СКАЗАЛ?


Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай.
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.


Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиз%ть!!!

 

[Николай]

может и было ardon: В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка!!

---------- Добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:18 ----------

- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- точку забыл
- запятую.

---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:19 ----------

-Бабушка,а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
-В обезьяннике из-за контакта с одноклассником..

---------- Добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:20 ----------

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: «Иди сюда…» и т. д. Час орёт, два орёт… Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: — Приведите её!

---------- Добавлено в 16:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:24 ----------

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
******
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера девка дала!
- Поздравляю. Так откуда мой номер?!
******
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!



На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню,он и тебя выебет...

 

[Hover]

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:аж до слез

 

[Нескафешка]

Жена купила бутылку водки и поставила в шкаф!
Мужу говорит:
-Вот видишь стоит,это до 23 февраля!
Но ей в ответ, снимая штаны:
-Вот видишь лежит, и так будет до 8 марта!

 

[Alchemistown]

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

 

[Скарапея]

благодаря Alhorsemanу,порылась в анектодах,вот- нашла несколько)))))

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
***

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...
***

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

 

[Alchemistown]

Derbi, молодец, вот хоть у кого-то осталось чувство юмора, а то кролики в полном ауте...

 

[БуГаГ]

1> Ох уж эти негуманитарные девочки.
>me: Ты мое солнышко
>she: Ты тоже думаешь, что если я поборю лень, то буду способна на небольшой термоядерный синтез?
1> Надо фильтровать комплименты походу.

***

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

***

xxx: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". (c)

xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент.

***

Tarrasque:
Рыжик, ты получил от заказчика "проект"? А то они уже трубку полчаса обрывают, говорят, что "ещё 3 часа назад отправили".
Рыжий танк:
"Бессовестно врут". Отправили 15 минут назад, после того, как я им перезвонил. "ссылка на файл"
Tarrasque:
Бл@дь, что это за х@йня?!
Рыжий танк:
Это 47 листов рукописных каракулей, отсканированных в наилучшем качестве и засунутых в пятимегабайтные картинки каждый. Вся эта мутота легко бы вошла в вордовский файл о пяти страницах килобайт так на 10.
Tarrasque:
Гм. А второй архив?
Рыжий танк:
О-о-о! Это ещё 18 листов с калякой-малякой именуемой "чертежи и схемы". Тоже от руки. Очень умилила топокарта, дорожные развязки и пересечения коммуникаций. У меня четырёхлетняя племянница лучше рисует.

***

VM: Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

***
Сисадмин наш пишет:

xxx: Насяльника, что-то скучно.
xxx: Я устал сидеть ВКонтакте, у вас все работает?
xxx: Можно я сервак уроню?

***
xxx: да патамушта он ДЕБИЛ!!!!
zzz: че опять натворил?
xxx: делаю вчера минет, а у этой с*ки, когда кончает, сводит все конечности. так он мало того, что чуть мне череп не пробил, держа руки на затылке, так бл*ть еще и накончал в горло так, что чуть не блеванула и сперма, с*ка!, из носа потекла!!! Из НОСА!!!!!
zzz: ахахаххх, я валяюсь *ROFL*
xxx: он меня тянет поцеловать и видит из ноздри шняга белая течет, так я сначала полчаса обьясняла, что это не сопля, бл*ть, а потом еще полчаса он катался по полу с криками "дааа, я поимел твой моооск" . у*бан!!!!
zzz: п*здос, вы меня радуете, два придурка))))

***
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

 

[Everlast]

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит
водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...


- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.


У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с
МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...


папа, мне нужна твоя помощь!
- а ну-ка, дай угадаю. он тебе
обещал вечную любовь, потом
оттрахал как шлюху и бросил?
- вообще-то нет. я же только в
третьем классе, помоги
математику сделать.


Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?


— как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— ну да, мы же дружим/
— может я жду, пока ты напьешься.


Купил мужик корову, пошёл утром доить, литр молока - ну чё, мало сразу и выпил. На следующий день - пол литра, тоже мало - выпил, потом - стакан, выпил и решил мужик что с коровой что-то не то и позвал ветеринара.
- Ну что случилось?
- Бычёк у вас конечно задроченый, но жить будет!


Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

 

[X-Blood]

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

 

[Mal'va]

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный.
Вовочка:
- Виагра.
- А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра?
- Как от чего? От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет.

 

[Нескафешка]

Не ходи к нему на встречу не ходи- у него на ягодицах бигуди.....:ROFL: