Анекдоты

[Everlast]

- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и
социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей
доживает до пенсионного возраста.


- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.


Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".


ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный
москаль пошел на юга.


- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

 

[Everlast]

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове


Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".


-Детям до 18 алкоголь запрещён!
- Ладно, я в 18:30 зайду

 

[Everlast]

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция


Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.


При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию
сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.


Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."


Бритье - ежедневная необходимая процедура.

Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по
праздникам.

Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

 

[Alavrenov]

Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел
мужской стыд?Там тазик со святой водой,промойте глаза!Кто трогал:вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не
помыл?

---------- Добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:20 ----------

Опрос среди студентов разных стран: "Кто за сколько выучит японский язык?"
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос.Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку,он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

---------- Добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:23 ----------

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....))

 

[Everlast]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....))

:ухаха: :ухаха::ухаха:

 

[Нескафешка]

Случай из жизни: сидим в гостях у парочки пьем пиво, девушка уже хорошенькая рассказывает:
-Ну я на своей Ауди как въехала ей в зад, думую что делать, звоню в гаи, назвала там фамилию и имя, меня спрашивают-ваша марка машины? я-Ауди А6,
-в какую марку авто врезались?- Она....ну черная!!!
-Девушка, выйдите с машины и посмотрите на капоте какой значек изображен и опишите хотябы его!!!!! (причем она брюнетка):ROFL:

 

[MarSell]

:ROFL::ROFL::ROFL:

:ухаха: :ухаха::ухаха:

 

[Everlast]

xxx: Танюха, ты лучшая моя подруга! Переборол я в себе все свои страхи! И как ты мне и советовала, я таки и сделал ей кунилингус.
yyy: Я рада за тебя! Но, сынуля, пиши это Таньке.

 

[Everlast]

Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, б****, на помойке!


- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!


- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом
не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?


Дети - они такие милые, когда чужие.
Они такие славные, когда долго их не видишь.
Они такие родные, когда спят.


Дурак - сначала делает, а потом думает. Ленивый - сначала не делает, а
потом не думает. А умный - сначала думает, как бы устроить так, чтобы
сделал дурак или ленивый.

 

[Небесная]

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

 

[Everlast]

Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно
не срастется.


С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...


Собравшиеся после зимних каникул депутаты с новыми силами приступили к
законотворчеству. Так сейчас готовятся поправки в Кодексу об
административны правонарушених. После их принятия, тех автомобилистов,
кто ездит на летней резине - будут штрафовать зимой; тех, на зимней -
шрафовать летом. Тех, кто на универсальной - штрафовать и зимой, и
летом.


Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной
телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об
этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да
чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят
яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами
ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным,
проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз
убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет
равнодушным…


Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...


Эйяфьятлайокудль - это вам не Ахмадинеджад. Это вообще непроизносимо.


С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...


По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по
реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим
дилером - Л. Якубович!

 

[Николай]

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заебала!

---------- Добавлено в 09:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:01 ----------

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю

---------- Добавлено в 09:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:02 ----------

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу
его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

---------- Добавлено в 09:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:04 ----------

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@дь, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит
воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь!!!

---------- Добавлено в 09:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:07 ----------

Она: "Привет, дорогой". Она: "Ты снова не отвечаешь???" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "С кем ты???" Она: "Почему не берешь трубку?!?!?!" Она: "Я сейчас же выезжаю к тебе"... Он: "Ну привет, мой маленький мозго*б ... Какал я...)"

 

[Everlast]

Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по
2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...


Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему
не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.


- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!


- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

 

[Valenok]

Девушка заказывает в ресторане чашечку кофе. Через некоторое время подзывает официанта и говорит: - Прости но почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?! Поменяйте мне его немедленно!!!
Официант поднимает кружечку нюхает кофе и отвечает:-Мадам а вы попробуйте взять кружку в другую руку....

 

[Everlast]

Сын спрашивает у матери:
"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда
в рот берут..." Отец:"Дура, не
берут, а дают!!!! Мужика ведь
растим!!!"



Папа, это Полина. Мы скоро
поженимся, у нас будет много
детей и счастливый брак.
- дети, я рад вашему
семейному счастью.
*отводит в сторону* Сынок..
Чтоб с утра этой девки не
было !
- Само собой.


Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономикии ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

 

[Varmint]

xxx: Ня?
xxx: Ня?
xxx: Ня?
xxx: Ня?
xxx: Послано пакетов "ня": 4, принято: 0, потери: 100%

 

[Everlast]

На зачете.
Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан:
Ооо... а тут наверно много любителей по списывать...
Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы


Мне тебя не хватает!
- Правда? =*
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить


Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее..

 

[Everlast]

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.


Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем
чай на работе попить!


В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...


Раньше говорили: "Пошёл ты на ..й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь..."


Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.


Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.

 

[X-Blood]

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

- Как себя чувствует птица в невесомости?
- Как дура!

Вегетарианец - это человек, который не слышит, как плачут помидоры.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Разговаривают два "наших" израильтянина, члена "Славянского союза" (есть и такой):
- А ты, брат, случайно не еврей?
- Да как ты мог, брат, подумать такое?!
- А как ты, брат, попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она по папе или по маме?
- По свекрови.

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, блядь!..

Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решил похвасться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила. Не пойму почему так разозлились американские друзья, ведь всё, что я написал было: "Деньги заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!".
Ещё больше удивился когда на следующий день меня зафрендили 80 тысяч мусульман!!

Топ-менеджер оператора состовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

- Мы дочку назвали Василиной. Не Василисой, а именно - Василиной. Но боимся все равно, что её будут кликать Васей. Хотя имя - красивейшее!
- Психи. Не Васей её кликать будут. А ВАЗЕЛИНОЙ.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

 

[Николай]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибае
показать полностью..В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

---------- Добавлено в 09:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:24 ----------

Контролёр пассажиру:- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что врач? - Ваш билетик! - Мой билетик. - Да что вы других слов не знаете? Я - контролёр! - А я - сантехник. - У вас все дома? - А вы хотите в гости? - Ваш билетик! - Мой билетик...