Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме...
В России для того, чтобы вас все возненавидели, вовсе необязательно
совершать какие-либо преступления и злодеяния. Просто идите работать в
милицию.
- Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович.
(В Черномырдин)
Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет,
имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то,
что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего
из того, что она там видела.
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме...
В России для того, чтобы вас все возненавидели, вовсе необязательно
совершать какие-либо преступления и злодеяния. Просто идите работать в
милицию.
- Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович.
(В Черномырдин)
Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет,
имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то,
что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего
из того, что она там видела.
Раскаленная пустыня. На уставшем, изможденном верблюде плетется бедуин.
Вдруг - впереди видит автосервис. Глазам своим не веря, подъезжает ближе. Действительно, автосервис, эстакада, все дела, стоят два хачика -
Муса и Иса.
Бедуин:
- Верблюд совсем не едет, починить сможете?
Муса: Заводы на эстакада!
Бедуин заводит верблюда, Муса подходит снизу, двумя кирпичами бьет верблюду по яйцам.
С диким ревом и пробуксовкой верблюд набирает скорость и скрывается за горизонтом.
Бедуин:
- Эх, а как же я его теперь догоню?
Муса:
- Захады на эстакада!
Все повторяется с бедуином.
Иса:
- Муса, ты с него дэнги взяль?
Муса:
- Нэт!
Иса:
- Заходы на эстакада!.
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Винни-Пух с Пятачком нашли ружьё. Винни и говорит:
- Пятачёк я понял что это.это дудка, ты дуй а я на клавиши
нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу:
- Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У Пятачка полрожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит:
- Что свинья улыбаешся! А мне ушки заложило.
Вдруг - впереди видит автосервис. Глазам своим не веря, подъезжает ближе. Действительно, автосервис, эстакада, все дела, стоят два хачика -
Муса и Иса.
Бедуин:
- Верблюд совсем не едет, починить сможете?
Муса: Заводы на эстакада!
Бедуин заводит верблюда, Муса подходит снизу, двумя кирпичами бьет верблюду по яйцам.
С диким ревом и пробуксовкой верблюд набирает скорость и скрывается за горизонтом.
Бедуин:
- Эх, а как же я его теперь догоню?
Муса:
- Захады на эстакада!
Все повторяется с бедуином.
Иса:
- Муса, ты с него дэнги взяль?
Муса:
- Нэт!
Иса:
- Заходы на эстакада!.
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Винни-Пух с Пятачком нашли ружьё. Винни и говорит:
- Пятачёк я понял что это.это дудка, ты дуй а я на клавиши
нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу:
- Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У Пятачка полрожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит:
- Что свинья улыбаешся! А мне ушки заложило.
Их взяли ночью. На фейсбуке.
Нашли по адресам айпи,
Цепями заковали руки
И повели стрелять в степи,
Успели твитов телеграммы
Дойти до трёх прекрасных дам...
Их удаления программа
Понравилось пяти френдам.
К утру на травы пали росы,
Курсоры шарили, скользя
И тупо пялились запросы
На добавление в друзья.
На фотокарточке — три рожи
Лежат на пляже в Хургаде,
Но даже Гуголь не поможет
Их отыскать теперь нигде!
Ну что насупились, гондоны?
Чего былое бередить?
А просто надо, блять, с айфона
А не из дома заходить!
Нашли по адресам айпи,
Цепями заковали руки
И повели стрелять в степи,
Успели твитов телеграммы
Дойти до трёх прекрасных дам...
Их удаления программа
Понравилось пяти френдам.
К утру на травы пали росы,
Курсоры шарили, скользя
И тупо пялились запросы
На добавление в друзья.
На фотокарточке — три рожи
Лежат на пляже в Хургаде,
Но даже Гуголь не поможет
Их отыскать теперь нигде!
Ну что насупились, гондоны?
Чего былое бередить?
А просто надо, блять, с айфона
А не из дома заходить!
Дочь, ты пьяна? -Не, мам, ты что... я стёклая как трезвышко, я выпила всего лишь шампан бокалского. 
На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода: "А задание переписывать?")))
Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону... Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил..
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут
наверное в любой большой компании передача другу жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков
Учитель: -Коля,ты почему опоздал на урок? Коля: -Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что,ты помог? - Нет,я стоял на купюре и ждал,пока женщина уйдёт. =))
Интернет зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть.
Кто этот гений, придумавший экзамены?
Дайте я пожму ему... горло!
- А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить?
- Нет, я тебе из соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать".
На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода: "А задание переписывать?")))
Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону... Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил..
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут
наверное в любой большой компании передача другу жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков
Учитель: -Коля,ты почему опоздал на урок? Коля: -Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что,ты помог? - Нет,я стоял на купюре и ждал,пока женщина уйдёт. =))
Интернет зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть.
Кто этот гений, придумавший экзамены?
Дайте я пожму ему... горло!
- А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить?
- Нет, я тебе из соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать".
Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных
премий, математические общества стали награждать его все новыми и
новыми...
Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных
премий, математические общества стали награждать его все новыми и
новыми...
Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца
света, так что позор не повторицо
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных
норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После
прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных,
произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра
обороны.
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца
света, так что позор не повторицо
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных
норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После
прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных,
произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра
обороны.
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Умирает студент и попадает в ад. Черт его спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется,
опять надули.
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.
- Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю
идеологию определяю я, - успокоил россиян Дмитрий Медведев.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк,
сломать дачный поселок.
опять надули.
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.
- Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю
идеологию определяю я, - успокоил россиян Дмитрий Медведев.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк,
сломать дачный поселок.
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
К вопросу о проекте "Чистая вода"
"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")
Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на
волю сомалийскими пиратами..
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
К вопросу о проекте "Чистая вода"
"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")
Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на
волю сомалийскими пиратами..
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!! :ROFL::ROFL::ROFL:чуть не умер
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!! :ROFL::ROFL::ROFL:чуть не умер
Взято ОТСЮДА там-же можно и прослушать оригинал!
Как машинист Ильяс в МТС звонил
Расшифровка звонка
абонент: Алле, здравствуйте!
оператор: Здравствуйте!
абонент: Каператар, здравствуйте!
оператор: Здравствуйте!
абонент: Короче, я - Магомадов Ильяс, машинист, короче. Мне сказали сюда звонить.
оператор: А что у Вас, в чем проблема?
абонент: Сим-карта запломбировался
оператор: Что на дисплее написано?
абонент: Короче, завтра я звонил, Вы обиделись, бросили трубку, мне сказали опять звонить вам. Ты можешь мне это, запламбировать эта, сим-карта, как его… Короче мне сказали фамилия сказать сюда, я Ильясов, короче, мне.. я машинист работаю, сказали так передать вам, мне это… забло.. я на вас ложить хотел этот самый… деньги есть… А..у..м..м…этот самый, короче, запламбирована номер мне, взяли, короче, я вот щас еду, короче, машинист я Ильясов. Не узнавал?
оператор: (сквозь смех) Я. Я уже слышу в третий раз, что Вы - машинист Ильясов, а в чем у Вас проблема, скажите мне, пожалуйста.
абонент: А вы мне сме… смеётесь, не надо мне этот самый….
оператор: Нет, никто не смеется, скажите, пожалуйста, в чем у Вас проблема…
абонент: Так я ж говорю, завтра я звонить хотель, вы обиделись, трубку бросили… Запломбирована… Я пятьсот рублей даваль - карту купиль…
оператор: Так у Вас карта заблокирована…
абонент: Ага, да, запломбирована… Оператар, деньги я хотель ложить на вас, поэтому может быть запломбирована, да?
оператор: (сквозь смех)Вы деньги хотели положить на эту карту?
абонент: Да, ложить хотель на вас деньги, есть… Вы че делали в моем телефоне?
оператор: (сквозь смех)Номер Вашего телефона назовите пожалуйста.
абонент: Так, номер телефона 3260
ПАУЗА
абонент: Алло, Алло, кооператор… Алло-о-о…!!!
оператор: (сквозь истеричный смех) Еще раз Ваш номер назовите, пож...
абонент: Номер телефона 3260… Нокио.
ОЧЕНЬ ДОЛГА ПАУЗА, СЛЫШИТЬСЯ СДАВЛЕННОЕ ХИХИКАНЬЕ
абонент: Алло! Алло! Нокио, Нокио 6230.
ПАУЗА
оператор: (сквозь истеричный смех) Номер Вашего телефона…..
абонент: Номер телефона?… Алло…!
оператор: Номер Вашего телефона, назовите, пожалуйста.
абонент: (через смех) Вы че, не понэмаете что-ли: 6230, нокио, нокио, Аи…
оператор: Это модель Вашего телефона, а мне нужен номер Вашего телефона
абонент: А-а-а! Номер моего телефона, да? Это, сзади, батарейка снимать нада, да? Щас, подожди…
оператор: Нет, номер Вашей симм-карты… По какому номеру Вам звонят вообще?
абонент: Номер, короче, телефон номер, да?
оператор: Да!
абонент: Щас, подожди, документы возьму я, подожди…
(Обращается к кому-то на своем языке, шелест бумаг)
абонент: Щас, подожди… так… алло!
оператор: Да, я Вас слушаю.
абонент: Так, м-м-модел, Нокио… телефон… 62…30, короче, 6230 Ай, или че-то, блять, не знаю, не понимаю.
оператор: А модель…
абонент: Модель.. Ай!
оператор: Номер Вашего телефона, назовите
абонент: Я ж говорю номер – 6230.
оператор: Это модель Вашего телефона, а номер?
абонент: А какой номер?
оператор: Какой номер у Вас?
абонент: А-а, этот, деньги который на вас хотел ложить, этот номер, да?
оператор: Да. Не на нас, а на Ваш номер
абонент: Номер наш, да, щас, подожди, бля, щас….
оператор: Я не могу долго ждать…
абонент: Щас, подожди-и-и! А ты куда, спешишь домой…
оператор: Да, у нас еще три миллиона абонентов, которых тоже надо обслужить
абонент: Че, с фамилией тариф три миллион, да?
оператор: Всего доброго, до свидания!!!
(гудки отбоя)
Как машинист Ильяс в МТС звонил
Расшифровка звонка
абонент: Алле, здравствуйте!
оператор: Здравствуйте!
абонент: Каператар, здравствуйте!
оператор: Здравствуйте!
абонент: Короче, я - Магомадов Ильяс, машинист, короче. Мне сказали сюда звонить.
оператор: А что у Вас, в чем проблема?
абонент: Сим-карта запломбировался
оператор: Что на дисплее написано?
абонент: Короче, завтра я звонил, Вы обиделись, бросили трубку, мне сказали опять звонить вам. Ты можешь мне это, запламбировать эта, сим-карта, как его… Короче мне сказали фамилия сказать сюда, я Ильясов, короче, мне.. я машинист работаю, сказали так передать вам, мне это… забло.. я на вас ложить хотел этот самый… деньги есть… А..у..м..м…этот самый, короче, запламбирована номер мне, взяли, короче, я вот щас еду, короче, машинист я Ильясов. Не узнавал?
оператор: (сквозь смех) Я. Я уже слышу в третий раз, что Вы - машинист Ильясов, а в чем у Вас проблема, скажите мне, пожалуйста.
абонент: А вы мне сме… смеётесь, не надо мне этот самый….
оператор: Нет, никто не смеется, скажите, пожалуйста, в чем у Вас проблема…
абонент: Так я ж говорю, завтра я звонить хотель, вы обиделись, трубку бросили… Запломбирована… Я пятьсот рублей даваль - карту купиль…
оператор: Так у Вас карта заблокирована…
абонент: Ага, да, запломбирована… Оператар, деньги я хотель ложить на вас, поэтому может быть запломбирована, да?
оператор: (сквозь смех)Вы деньги хотели положить на эту карту?
абонент: Да, ложить хотель на вас деньги, есть… Вы че делали в моем телефоне?
оператор: (сквозь смех)Номер Вашего телефона назовите пожалуйста.
абонент: Так, номер телефона 3260
ПАУЗА
абонент: Алло, Алло, кооператор… Алло-о-о…!!!
оператор: (сквозь истеричный смех) Еще раз Ваш номер назовите, пож...
абонент: Номер телефона 3260… Нокио.
ОЧЕНЬ ДОЛГА ПАУЗА, СЛЫШИТЬСЯ СДАВЛЕННОЕ ХИХИКАНЬЕ
абонент: Алло! Алло! Нокио, Нокио 6230.
ПАУЗА
оператор: (сквозь истеричный смех) Номер Вашего телефона…..
абонент: Номер телефона?… Алло…!
оператор: Номер Вашего телефона, назовите, пожалуйста.
абонент: (через смех) Вы че, не понэмаете что-ли: 6230, нокио, нокио, Аи…
оператор: Это модель Вашего телефона, а мне нужен номер Вашего телефона
абонент: А-а-а! Номер моего телефона, да? Это, сзади, батарейка снимать нада, да? Щас, подожди…
оператор: Нет, номер Вашей симм-карты… По какому номеру Вам звонят вообще?
абонент: Номер, короче, телефон номер, да?
оператор: Да!
абонент: Щас, подожди, документы возьму я, подожди…
(Обращается к кому-то на своем языке, шелест бумаг)
абонент: Щас, подожди… так… алло!
оператор: Да, я Вас слушаю.
абонент: Так, м-м-модел, Нокио… телефон… 62…30, короче, 6230 Ай, или че-то, блять, не знаю, не понимаю.
оператор: А модель…
абонент: Модель.. Ай!
оператор: Номер Вашего телефона, назовите
абонент: Я ж говорю номер – 6230.
оператор: Это модель Вашего телефона, а номер?
абонент: А какой номер?
оператор: Какой номер у Вас?
абонент: А-а, этот, деньги который на вас хотел ложить, этот номер, да?
оператор: Да. Не на нас, а на Ваш номер
абонент: Номер наш, да, щас, подожди, бля, щас….
оператор: Я не могу долго ждать…
абонент: Щас, подожди-и-и! А ты куда, спешишь домой…
оператор: Да, у нас еще три миллиона абонентов, которых тоже надо обслужить
абонент: Че, с фамилией тариф три миллион, да?
оператор: Всего доброго, до свидания!!!
(гудки отбоя)
Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?
Из серии "Наша-Раша": Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
---------- Добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:30 ----------
В Египте дельфин спас нашего туриста Петрова, отговорив его купаться,
подсказал, что рядом акула. Правда, Петров был изрядно выпивший!
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?
Из серии "Наша-Раша": Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
---------- Добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:30 ----------
В Египте дельфин спас нашего туриста Петрова, отговорив его купаться,
подсказал, что рядом акула. Правда, Петров был изрядно выпивший!
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения.
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения.
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.
Женщина может быть как 2 вещи. Как гаишник: настроение испортит, деньги
заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват. И она может быть как
любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Турции
нужен.
Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...
(www.censor.net.ua)
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России все пути будут в воздушных ямах.
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.
Женщина может быть как 2 вещи. Как гаишник: настроение испортит, деньги
заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват. И она может быть как
любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Турции
нужен.
Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...
(www.censor.net.ua)
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России все пути будут в воздушных ямах.
(мат)Анекдоты
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
— Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол!
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
— Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол!
-Откройте, милиция! - Дома никого нет. - А кто говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит? - Сейчас выключу
В России накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"
В России накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"
Последнее редактирование: