Анекдоты

[Everlast]

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей
на то, что насладиться $работами художника можно и в трезвом состоянии.


Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!


Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.


А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было
мудрое решение.


Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается
все, даже накопленное на черный день.


Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.


- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...


- Вам батон нарезной?
- Нет бл%, гладкоствольный!

 

[Everlast]

-Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.



-Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!
-Это пальто моей жены.



Разговаривают приятели:
- С чего тебе взбрело в голову дарить жене такой дорогой сервиз?
- Мой замысел блестяще осуществился: теперь она меня и близко не подпускает к мойке.



- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? - спросила дочь.
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее.



Супруги осыпают друг друга отборными фразами. Внезапно стучится соседский мальчик.
- Что тебе?
- Папа просил узнать, на какой волне передают такую интересную программу?



- Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?
- Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.



- Как закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- Неужели? И что она сказала?
- Сказала: «Вылезай из-под кровати, подлый трус!»




Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.



- Да ты, оказывается, просто эгоист: «Моя жена, моя квартира, моя зарплата». Моя, мое... Нет ничего твоего. Есть только наше. Ты запомнил? Кстати, что это ты ищешь в шкафу?

- Наши брюки, - ответил муж.



- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!

- Да, тоска.
- И тосковать она мне запретила!

 

[Everlast]

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг,
что теперь на досуге думает - где найти работу?


Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?


Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным
оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию
и волокиту.


Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель
говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы
спокойно спать.


Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 4*4.


- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...


- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!


- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.


Если размер не имеет значения, значит, он - незначительный.


"А теперь я могу поставить вам оценки!!!" - Сказал выпускник зайдя на страницу к учительнице

 

[Varga]

Jaguar, тебе не кажется, что тебя здесь как-то слишком много? Пиши хотя бы по два-три опуса за один раз, а то мало того, что не смешно, так ещё одно и то же и в апупенном количестве (((

 

[san4es]

Jaguar,
и еще, данная тема не имеет метки [мат]... в будущем будьте более внимательны при использовании клавиш Ctrl и C

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что
водителю пиздец в любом случае.

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

 

[Everlast]

Jaguar, тебе не кажется, что тебя здесь как-то слишком много? Пиши хотя бы по два-три опуса за один раз, а то мало того, что не смешно, так ещё одно и то же и в апупенном количестве (((

Varga, [OFF]сами верите в то, что пишете? ::ROFL:
не кажется ли вам если б было не смешно спасибки б не ставили? и кол-во каждый определяет свое для себя - не хотите не читайте, тут никто никого не заставляет
ЗЫ: спорить на данную тему считаю пустым трепом, так что больше не продолжаюardon:[/OFF]

 

[Everlast]

- А что означает: "борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...


У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...


Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.


Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.


По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.


Письмо из армии: "Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной
щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с
поставленной задачей на отлично (только тссс)".

 

[Everlast]

Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он
проживет и без этого.


- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.



- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.



Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.
Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь
приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.



Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет".
Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,-
а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу
собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как
понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в
лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий
день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости
утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались
или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе
сидят и одна даже постоянно сигналит!"



Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...



Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.



Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает
количество детей в нашей стране.

 

[Небесная]

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

 

[Neo]

Старая акула учит молодую охотиться.
-Видишь тень на верху-это вкусный серфингист.Выныриваешь рядом с ним,делаешь вокруг пять кругов и уходишь на глубину.Через минуту выныриваешь и то же самое.Через минуту подныриваешь под него и начинаешь есть.
Молодая:
-А на хрена эти понты-выныривать,круги возле него...Сразу жрать нельзя что ли?
Старая:
-Ну если хочешь с говном,то можно и без понтов.

 

[Valenok]

Neo, был уже такой анекдот и по моему не один раз

 

[Diman_78]

а я вот не читал!

 

[Varga]

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

 

[Everlast]

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это
похоже на групповое изнасилование.


- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..


- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже
не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел,
новых романов...
- На дорогу смотри, дура!


- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только
"4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители...


Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то с.%а перевела часы на "летнее время"...


Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь
особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать
контурные карты.

 

[Небесная]

Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему - тому около 7.
Старший ставит мяч в 5-и метрах от ворот.
- Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с
такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины.
Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все время залетает в ворота...

 

[F1RsT]

Наверно, пора новогодние выкладывать...
***
«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали дети, пританцовывая возле туалета.

***
Актер жалуется коллегам:
- Я Дедом Морозом был. Семь елок провел нормально. Начинал представления так : «Седовлас и краснонос, кто я, дети?..» А дети мне в рифму хором : «Дед Мороз!» А на восьмой елке слова забыл, чуток напутал : «Краснонос и седовлас, кто я, дети?..»

***
Конечно, заранее не поздравляют, но… Жителей Эстонии – с наступающим Новым годом!

***
Четыре стадии опьянения:
- пришел…
- приполз…
- принесли…
- принесли, но не туда!

***
Мужик устроился на работу после новогодних праздников. Его водят, показывают, что, где и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
- У нас не курят! Боимся, что перегар сдетонирует.

***
Рекламная акция. Пошли 1 января в 4 утра на любой телефон SMS сообщение «Ты где?» и получишь забавную рифму на свой мобильник.

***
- Деду Морозу я писала систематически. Потому что ни на государство, ни на родителей надежды не было.

***
Зима. Во дворе мужик выгуливает бульдога. Видит, на скамейке сидит парень и дрожит от холода.
- Что, замерз? Согреться хочешь?
- Да, не отказался бы…
- Ну, тебя за язык не тянули. Фас!!!

 

[Everlast]

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!


Посвящается Тоёте:
xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле
XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор


Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему
"Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.


На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг
друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не
убивают.


Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра в зале нечем было дышать.


Ученье - свет, а киловатт все дорожает!


- Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а
паралимпийская сборная наоборот впереди всех?
- Да потому что их перепутали!!!

 

[Varga]

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

 

[san4es]

не знаю было или нет...

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруженный до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, тише воды - ниже травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови еще двоих, помоложе мы сейчас быстро все сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне еще двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест нету больше мусульман!

 

[Everlast]

Муж,молодой жене выражает свои пожелания:"Дорогая,у меня есть три пункта,от которых я никогда не отступаю. 1-й: я по вторникам вечером играю с друзьями в футбол, 2-й : по средам вечером у меня баня с друзьями, 3-й : с субботы по воскресенье у меня рыбалка, и мне всеравно, день рождение твоей мамы, свадьба твоей сестры, похороны любимой собачки!-у меня рыбалка! Поняла?.. "-Поняла." - отвечает жена. Муж спрашивает, а может у тебя есть свои пунктики, дорогая?" -Да, конечно, но только один - говорит жена - каждый день в девять вечера у меня секс! И мне все равно есть дома муж или нет..У меня секс!!!


Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.


- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?


Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...


По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым
классом. Остальных, видимо, - эконом-классом. А хоккеистов побросают в
багажный отсек.


Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с
помощью самолетов...


В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!


Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей
страной.


- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался
от своих слов?