Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."
---------- Добавлено в 19:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:18 ----------
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."
---------- Добавлено в 19:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:18 ----------
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё
больше соответствовать второму значению слова "голубой"...
---------- Добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:30 ----------
- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:31 ----------
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно
сколько угодно.
---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:32 ----------
Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...
---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:33 ----------
О, сколько нам открытий чудных готовят тесты на отцовство!
---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:35 ----------
Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок:
на голодный аргументация слабовата.
---------- Добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:35 ----------
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:36 ----------
Перед Новым Годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не
выманишь.
---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:38 ----------
Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорождённому сыну
отчество по имени самого щедрого спонсора.
---------- Добавлено в 21:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:38 ----------
"жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и". а "жы" и "шы" - с "ы".
---------- Добавлено в 21:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:46 ----------
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
больше соответствовать второму значению слова "голубой"...
---------- Добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:30 ----------
- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:31 ----------
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно
сколько угодно.
---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:32 ----------
Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...
---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:33 ----------
О, сколько нам открытий чудных готовят тесты на отцовство!
---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:35 ----------
Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок:
на голодный аргументация слабовата.
---------- Добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:35 ----------
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:36 ----------
Перед Новым Годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не
выманишь.
---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:38 ----------
Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорождённому сыну
отчество по имени самого щедрого спонсора.
---------- Добавлено в 21:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:38 ----------
"жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и". а "жы" и "шы" - с "ы".
---------- Добавлено в 21:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:39 ----------
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:46 ----------
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
- Доктор, в последнее время я только движущиеся предметы вижу!
- А как же вы пришли в мой кабинет?!
- Всю дорогу головой качал...
- Доктор, у меня руки трясутся....
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:
- Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках?! Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш!
- Больной, как вы себя чувствуете после операции?
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто поленом по голове ударили...
- Ну извините, больной: у нас наркоз кончился!
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -
пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
- Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезёт - то недолго...
- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок???
Пациенка - доктору:
-Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще-то мне и спать с вами не следовало!..
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
---------- Добавлено в 02:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:51 ----------
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?
Народная медицина: жаропонижающее.
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо, доктор" вылетает из кресла и убегает.
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
---------- Добавлено в 02:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:04 ----------
- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.
- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
- Почему вы так волнуетесь из-за пустяков? - учит старый врач молодого. - Вы должны помнить, что 90% болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются...
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу!..
Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
- Боже, да где я возьму столько еды!?
Пациент спрашивает у дерматолога:
- Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
- Причина установлена точно, - ответил врач, - некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
- И что, у Вашего мужа получилось?
- О да! Это было так прекрасно! У нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, два раза в обед - даже поесть не успел, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.
- А как же вы пришли в мой кабинет?!
- Всю дорогу головой качал...
- Доктор, у меня руки трясутся....
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:
- Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках?! Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш!
- Больной, как вы себя чувствуете после операции?
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто поленом по голове ударили...
- Ну извините, больной: у нас наркоз кончился!
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -
пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
- Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезёт - то недолго...
- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок???
Пациенка - доктору:
-Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще-то мне и спать с вами не следовало!..
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
---------- Добавлено в 02:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:51 ----------
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?
Народная медицина: жаропонижающее.
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо, доктор" вылетает из кресла и убегает.
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
---------- Добавлено в 02:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:04 ----------
- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.
- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
- Почему вы так волнуетесь из-за пустяков? - учит старый врач молодого. - Вы должны помнить, что 90% болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются...
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу!..
Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
- Боже, да где я возьму столько еды!?
Пациент спрашивает у дерматолога:
- Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
- Причина установлена точно, - ответил врач, - некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
- И что, у Вашего мужа получилось?
- О да! Это было так прекрасно! У нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, два раза в обед - даже поесть не успел, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.
Смешные фразы из школьных сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор.
Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: чемпионат мира по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, чемпионат мира по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:31 ----------
Что такое сверхкоррупция? Это откат со взятки.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: чемпионат мира по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, чемпионат мира по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:31 ----------
Что такое сверхкоррупция? Это откат со взятки.
Щасс будут...
---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:40 ----------
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки -
срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения
иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
---------- Добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:41 ----------
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:43 ----------
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!
---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------
ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только
комаров - 15500 видов.
---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:47 ----------
«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так
поскользнуться».
---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------
Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они
светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по
плечу.
---------- Добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:50 ----------
Большие волнения в региональных ульях вызвал проект Киева занять
украинских пчёл в транзите российского мёда в Европу.
Для предотвращения беспорядков, Президент и Кабмин запросили у Брюсселя
экстренные 10 млр. евро на разработку технологий чтобы пчёлам впредь не
жалиться и вообще не жужжать.
---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:40 ----------
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки -
срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения
иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
---------- Добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:41 ----------
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:43 ----------
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!
---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------
ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только
комаров - 15500 видов.
---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:47 ----------
«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так
поскользнуться».
---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------
Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они
светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по
плечу.
---------- Добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:50 ----------
Большие волнения в региональных ульях вызвал проект Киева занять
украинских пчёл в транзите российского мёда в Европу.
Для предотвращения беспорядков, Президент и Кабмин запросили у Брюсселя
экстренные 10 млр. евро на разработку технологий чтобы пчёлам впредь не
жалиться и вообще не жужжать.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... Только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел - подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку - две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... Только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел - подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку - две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
чегото
Кахетинцы пригласили в гости, в свою родовую деревню гурийца. С раннего утра и до глубокой ночи, за длинным, ломящемся от вина и закусок столом, человек сто-двести говорили тосты и очень добрые слова о гурийце. В конце, старший кахетинец сказал: Гуро, мы целый день славили тебя и пили за твое здоровье, теперь твоя очередь, скажи тост. Гуро взял рог с вином и говорит: вы прекрасный народ, вы самые гостеприимные, вы правильнее всех живете. Желаю всем здоровья, процветания Кахетии и всех Ваших врагов..я их маму ... На что старший Кахо говорит: Ты что, Гуро, если ты будешь маму... наших врагов, то их-врагов больше станет. Задумался Гуро и говорит: Тогда я вашу маму...
Короче в деревне засуха, неурожай...
муж с женой сидят на крыльце и рассуждают,
если так дальше дела пойдут то скоро у Шарика отсасывать будем...
Далее в сенях, животные громко вздыхают, громко жалуются, все еле живые и решили что надо сваливать отсюда а то скоро все подохнут...
Один Шарик отказывается уходить, звери его спрашивают, а чего ты решил остаться,
Шарик и отвечает -
а зачем мне уходить, у меня тут перспективка нарисовывается...
муж с женой сидят на крыльце и рассуждают,
если так дальше дела пойдут то скоро у Шарика отсасывать будем...
Далее в сенях, животные громко вздыхают, громко жалуются, все еле живые и решили что надо сваливать отсюда а то скоро все подохнут...
Один Шарик отказывается уходить, звери его спрашивают, а чего ты решил остаться,
Шарик и отвечает -
а зачем мне уходить, у меня тут перспективка нарисовывается...