1) В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
2) Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли"
3) плывет акула с акулёнком. Акулёнок говорит:
- Мама мама, я кушать очень хочу!
Акула:
- вон, выбирай на пляже кого угодно! опплыви три раза и ешь.
- ну я оочень хочу есть, можно я его не буду опплывать?
- можно, но тогда придется есть с какашками
4) в одном из кулинарных институтов, была защищена диссертация на тему"чем правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку нужно винегретом и манной кашей потому что
манная каша выходит легко а винегрет красиво!
5) Сидят в одной камере зоофил, некрофил, садист и экстремал.
Зоофил говорит: щас бы собаку выебать
Некрофил: ну мёртвую
Садист: челюсть ей порвать
Экстремал: гав.
6) Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л)
Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда. Не принесете - мы вас съедим.
Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами
Л: а теперь засунь их себе в ж*пу, если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим.
Кэтому времени подходит русский с черникой, американец засул 3 а на 4 заорал.
Русккий засовывает на 9 заржал.
Американец в раю спрашивает:
-У тебя были все шансы остаться! Почему ты засмеялся?
Р: - Там немец с ананасами шел! )))
7) - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
8 ) -Саша, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
9) Немцы собрали пленных по деревням. Поставили стенку, с просверленными дырками. По одну сторону мужиков, по другую баб. Мужиков заставили высунуть члены. А бабам, завязав глаза сказали, чтобы они своих мужей по хуям на ощупь находили. Кто правильно отгадает, того отпустят. Одна идёт вдоль стены, трогает по очереди члены и говорит:
- На мой..., не мой..., не мой... Мой!
Отгадала. Их отпустили.
Идёт другая:
- Не мой..., не мой..., не мой..., а этот вообще не снашего колхоза (совхоза)...
10) -Ого-Сказал гинеколог -Ого-Откликнулось эхо
11) - Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…
12) Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")
13) Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
14) Недавно прочитал слово УНИТАЗ наоборот,теперь боюсь на него садиться:-D
15) Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые
есть?". "Hет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...".
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-"Крутые есть?"
-"Hет"
-"С каждого по пятерке и свободны".
Замаялись лоси и пошли к волку.
-"Волк, будешь у нас крутым ?"
- "Hет проблем ,мужики, буду".
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-"Крутые есть ?".
-"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"
16) - Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
17) Пограничный пост. Наркоман сидит в машине, таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...
18 ) в автобусе:
у мужика мелочь рассыпалась.нагнулся поднимать и пукнул.
встаёт,по сторонам оглядывается (не слышал ли кто)
вроде нет.едет дальше.
сзади голос:
-эй,пердун,вон ещё монетка закатилась
19) В самолете Георг блюёт в пакет. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась,видит, что все блюют, а он смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул.
20) Контрольная работа. Все пишут, только Вася не пишет. Звенит звонок, пора сдавать. Вася сдает работу. Внутри 500$ и надпись "100$ за балл". Следующий урок, работы проверены. Вася получает работу. Внутри 300$ и написано "Сдача."
21) В целях снижения аварийности на дорогах ГИБДД объявило о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с Правилами дорожного движения - в подарок.
22) Новая акция от УВД - сознайся в совершении двух преступлений и третье повесят бесплатно=)
23) мужик просыпается и идёт в туалет, и говорит вот видишь, когда ты хочешь я встаю)))
24) Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
25) Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню
26) наркоман решил запрятать траву дома...и проиграть ситуацию с ментами
спрятал в шкафу.
сам с собой разговаривает и проигрывает ситуацию
тук-тук - кто там? - менты, открывай, наркота дома есть? - нету! - а в шкафу? - бляяя...спалился
решил перепрятать, спрятал под ковер
тук-тук - кто там? - менты открывай, наркота дома есть? - неа! - а в шкафу? - неа! - а под ковром? - бляяя..спалился
решил еще раз перепрятать
тук-тук - кто там? - менты открывай, наркота дома есть? - неа!! - а в шкафу? - нету!! - а под ковром? - нету...бляяя...куда ж я ее спрятал... =)
27) Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь: - И что, мне теперь ноги раздвинуть! - А что у нас вазы нет?
28 ) Ночь.
Девушка совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро начинает дремать, а мужик, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Девушка просыпается и идет его искать. Смотрит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
29) Папа приходит домой и говорит сыну:
-Сынок, водка подорожала, ты понимаешь что это значит?
-Ты теперь будешь меньше пить?
-Нет, ты будешь меньше есть
30) Свадьба... Гости, веселье... Один из гостей встаёт из-за стола, просит слова, поднимает бокал и говорит:
- А теперь, в этот знаменательный день я хочу чтобы невеста сделала мне минет!!!
Тишина повисает в воздухе... Взъярённый жених начинает приподниматься из-за стола...
На что тот с улыбкой на лице продолжает:
- Нет-нет, молодой человек, спасибо, сидите, я хочу чтобы это сделала ИМЕННО невеста...
31) Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!
32) Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?
33) У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
34) Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
35) У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
