Анекдоты

[Everlast]

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
Данкин.

Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.


Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.

Отгадка:
Сергей Зверев


- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот,
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.


На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!


Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего
не делает.
(Сян-цзы)



Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
"но!"

 

[Небесная]

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

 

[Everlast]

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.


Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
неизвестен!


Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.


Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами.


- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.


Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...


Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

 

[Everlast]

«А не жениться ли мне?», - подумал я. И не женился.


Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...


- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было
расписания?..


Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.

2012? Да мне по@уй!


Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.


- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???


Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

---------- Добавлено в 06:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:55 ----------

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно? - Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.

 

[Device]

Если баян, извиняюсь, но я плакалъ:ROFL:
Я спросил у Яндекса:
-Где моя любимая?
200 порносайтов мне
Выдало окно...

И ещё

Я спросил у яндекса:
«Где моя любимая?»
Яндекс не ответил мне,
Качая головой.
Я спросил у Рамблера:
«Где моя любимая».
Рамблер забросал меня
Ссылками - листвой!
Я у Гугля спрашивал:
«Где моя любимая?»
Гугль долго сыпал мне
На экран слова.
Я у Яхо спрашивал:
«Где моя любимая?»
С Яхо на экран сошла
Густая синева.
В одинокий комп проник
Вирус озабоченный.
Стер мне все той ночью он,
Удалил дневник.
Пригрозил мне кукишем.
Я коснулся клавишей,
Я заплакал дервишем,
Головой поник.
Я мобильный взял тогда,
Новый, неиспорченный,
Другу позвонил и тот
Дал ее IP.
И сказал друг преданный,
И сказал друг искренний:
«Был у нее другой IP,
А нынче он - как мой!»
Я спросил у Яндекса...
Я спросил у Рамблера..
Я спросил у юзера...
Я спросил у ламера...

 

[Everlast]

- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда ???
- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

 

[X-Blood]

Device, ту да же

Я спросил у яндекса
Где моя дипломная
Яндекс отвечает мне
"Тысяча рублей!"

 

[Dredd]

УЖЕ СЕНТЯБРЬ СМЕНЯЕТ ЛЕТО,
ДОЖДЬ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ СТУЧИТ В ОКНО.
ДОБЫВ СЕБЕ ФУФАЙКУ ГДЕ-ТО,
ПРЕТ МУРАВЕЙ ДОМОЙ БРЕВНО.

А НА ПАРОМЕ ЧЕРЕЗ РЕКУ
В ТЕНИ ЗОНТА, ПРИКРЫВ ГЛАЗА,
В ТЕАТР ИЛИ ДИСКОТЕКУ
ПЛЫВЕТ НЕСПЕШНО СТРЕКОЗА.

ЗИМА ПРОКЛЯТАЯ ЛЮТУЕТ,
ТУЛУП НЕ ГРЕЕТ НИ ХРЕНА,
НО МУРАВЕЙ НЕ ПРОТЕСТУЕТ -
ВЛАЧИТ ПО СНЕГУ ДВА БРЕВНА.

ВСТАЛ ОТДОХНУТЬ. ВЗДОХНУЛОСЬ ТЯЖКО.
И ВДРУГ УВИДЕЛ - В СОБОЛЯХ,
ЛИХИЕ ТРИ КОНЯ В УПРЯЖКЕ
МЧАТ СТРЕКОЗУ В СВОИХ САНЯХ.

- КУДА ЛЕТИШЬ - СКАЖИ ПОДРУГА,
НЕ ЗНАЯ СУТИ БЫТИЯ?
- ДЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ ДОСУГА
НА ЗВАННЫЙ УЖИН ЕДУ Я.

ПРИЯТНО ВЫПИТЬ ЧАШКУ ЧАЯ
В КРУГУ ТАЛАНТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ
ЛЮБЛЮ, БОМОНДА ДУХ ВКУШАЯ,
ЗРЕТЬ ЗАРОЖДЕНИЕ ИДЕЙ ...

ВЗВАЛИВ НА ПЛЕЧИ БРЕВНА СНОВА
ЕЙ МУРАВЕЙ ОТВЕТИЛ ТАК:
- УВИДИШЬ ЕСЛИ ТАМ КРЫЛОВА,
СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН МУДАК…

 

[Everlast]

Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь
поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить
роутер с WiFi.


Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.


После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».


- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.


Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.



Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

:grin: :grin: :grin:

 

[Hover]

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве..

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...


Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных
опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

Едут в одном купе :Русский,Грузин и Армянин
Грузин как бзднет:
Г-Грузия впэрэди адын-нол
Армянин решил не отстовать и еще громче как бзднет:
А-Армэния виходит в пэред .
Русский на верхней полке дастаёт свой агрегат и ссыт на них и голосом коментатора:
-И не смотря на проливной дождь матч продолжается.



- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.



Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

 

[Everlast]

Едут в одном купе :Русский,Грузин и Армянин
Грузин как бзднет:
Г-Грузия впэрэди адын-нол
Армянин решил не отстовать и еще громче как бзднет:
А-Армэния виходит в пэред .
Русский на верхней полке дастаёт свой агрегат и ссыт на них и голосом коментатора:
-И не смотря на проливной дождь матч продолжается.

:ROFL:

 

[Everlast]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!!

 

[Hover]

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".



Жена ласкается к мужу:
Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
А глаза красивые?
Красивые.
А нос?
И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.



Два комара пьют кровь у мужика и разговаривают:
- А что это ты, приятель, намедни орал как резанный?
- Да, понимаешь, наркомана одного, у которого я постоянно кровь сосу, увезли в наркодиспансер.
- Ну и че тебе?
- Чё, чё ломка у меня!!!..


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

 

[Everlast]

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!


Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся
девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.


- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.


Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.


У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?


- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

Спойлер: а здесь я ржал особенно )))

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...

 

[Небесная]

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

 

[Hover]

Купил чукча телевизор, жена говорит:
- Ты с ума сошел? У нас же нет энергии!
- Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.

Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:
- Я на этом автобусе до универмага доеду?
- Нет,- отвечает водитель.
Второй чукча высовывается и говорит:
- А я?


Стоит чукча на посту мимо проходит мужик,
Чукча говорит: пароль
Мужик: пошел на ........
Чукча: как странно три года стою на этом месте, и пароль не меняется.


Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!


Приехал чукча в город, идёт по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в негои говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию.


Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
-Неа....работать не будут...
-Почему???
-Механик умер

 

[Everlast]

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Ну так иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

 

[Everlast]

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!


- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...


Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое,
нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!


После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
смывает за собой в туалете, блин, оставили!


Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"


Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.


Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

 

[Hover]

На необитаемом остраве:русский, поляк и немец. Сели всех зверей,всю траву,ничего не осталось.Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать.
Настало утро паляк- отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень.
Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут... А русский снимает штаны, береться за член и говорит: Ну что ребята по йогурту и спать!?


Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ПИ..Ы ЧТО ЛИ?!

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить... Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два - открывают и выносят мёртвую.
Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу, сук... , батарейки кончились!


Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли...
Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли...
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место - Француз.
Второе место - американец.
Третье место - чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

 

[Everlast]

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!


Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А
если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.


Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются
в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в
3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции
Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!


Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.


Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее
и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один
мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...


Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.


Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.