Анекдоты

[Varga]

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.
_____________________________________________________
Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.
________________________________________________________
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

 

[diman_az]

подборка №2 :\"\":
— Дорогая, ты мне сегодня всю ночь снилась.
— Ничего страшного, отстирается!

Разговор в баре:
— Что пьешь?
— Челябинское мохито!
— Ром и мята?
— Водка и укроп.

Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

 

[Hover]

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!


1-e лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, а 27 полирует челюсть.


Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит
воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по
левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит
экономикой. А передо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие
вопросы задавать я тебя в жопу выебу! Ясно, солнышко?


Пpосыпается Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо:
- Петька, а где мой белый меpседес?
- А вон, в поле ссыт.



На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

[Everlast]

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями..


- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...


В средней полосе России - три времени года: 1) "Не надо открывать окна,
и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо
открывать окна, и так нормально".


- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.


Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!



Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.


Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!


Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!


Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.


На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что
мы не ошиблись дверью.

 

[Varga]

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
........................................ Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!!!!!!!!!!!!!

---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:51 ----------

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:55 ----------

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

 

[Everlast]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Karamba]

Jaguar, тоже уржалась ))))

 

[Xander]

1-e лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, а 27 полирует челюсть.

не, челюсть полирует 7.
27 удаляет кариес.

 

[Everlast]

27 удаляет кариес.

удалил?))

 

[Xander]

не поверишь.... самостоятельно не получилось. Пришлось идти к цирюль... тьфу, стоматологу...

 

[Everlast]

Xander, ну а лезвие хоть стамотологу поддалось?

 

[Everlast]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


- Слышал, кондитерские фабрики Красный Октябрь и Бабаевский сливаются?
- Да? И теперь они будут называться Красный Бабай?


Власти Москвы отказались от капремонта дорог в этом году. Это юбилейное
десятое по счету ежегодное решение с начала нового века.


- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.


Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

 

[Кнесинка Елень]

Стишочек противненький)))

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалилhttps://www.drahelas.ru/ся,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная!

 

[Varga]

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

---------- Добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:39 ----------

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

 

[Valenok]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.
В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".



Собрались Американец , немец и русский и обсуждают кто какое самое большое число знает.
Американец- миллион. Русский с немцем говорят, знаем такое.
Немец-миллиард. Русский говорит, знаю такое.
Русский-до х@я.. Америкос с немцем в шоке.. Испрашивают, а это сколько?? Русский говорит:-Вот увидите рельсы и идите по ним и шпалы считайте, вот когда будет "да ну его на х@й" это будет только половина!!!

 

[Everlast]

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.


- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...


- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем
сразу же становилось слышно, когда они не работали...


- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.

 

[Varga]

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На учения?
- Просто на.., без уточнения.

 

[Everlast]

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!


Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными
словами приватизация, дефолт, кризис, валоризация.


- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и
не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...


Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.


Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых
поясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодном
послании к Федеральному собранию.
"Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов - говорят,
что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед".


Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать
ему об этом никто не решается.


Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.


Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милицАнер!!

 

[sterk]

Приходит студент ПТУшник на практику к сантехникам. Поступает вызов, приезжают на место аварии, а там колодец и из него говно бежит. Сантехник нырк туда и кричит : - Ключ на 19, студент подал, сантехник опять ныряет, выныривает кричит: - газовый ключ, студент подает, он опять туда нырк, минуты три проходит все обратно в колодец ушло, сантехник вылазит с люка и говорит: - Учись студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

 

[Everlast]

Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая
о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец
света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».


Помимо налоговых льгот, в Сколково не будут отключать горячую воду с мая
по июль!


Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит
кольцо купить и в ЗАГС потащит.


- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.


«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.


Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит
мужскую логику!!


Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!