Анекдоты

[Сергеич]

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.


Родившиеся в 2000-м году здорово облегчили подсчёты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.


Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

 

[Скарапея]

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!

 

[Сергеич]

Мужик снял красивую девушку. Переспал с ней. Лежит довольный...
Она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними...
Мужик спрашивает - Что, нравятся?
Она отвечает - Да нет, свои вспомнила.



- Доктор, а это правда что меня будет оперировать студент-практикант?
- Да.
- А если он меня зарежет?!
- А мы тогда ему двойку поставим!

 

[Скарапея]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого...
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
-Нет, что вы!
— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

---------- Добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:08 ----------

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

---------- Добавлено в 11:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:10 ----------

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!

 

[The Bug]

https://www.youtube.com/watch?v=dxZXrj8hrJ8

 

[Сергеич]

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал: "Айсберг, вы плывете прямо на айсберг". Но никто его не послушал, и его просто вышвырнули из кинотеатра.

 

[Ден89]

Объявление в газете: В суши бар требуется сушник сушила сушняк сушдюк Требуется японец!

 

[zig_zag]

https://youtu.be/RlsX05uxlsE

 

[Ден89]

- У Вас есть иконки?
- Нет!
- А свечи?
- Нет!
- А лампадки?
- Мужчина, это районная Администрация! У нас ничего святого нет!
:lol:

 

[Сергеич]

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе:
– Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве – демократическая страна. К тому же, Мугабе старый, и мясо у него жёсткое.



Межсезонье у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.



В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.



Убийство в Восточном экспрессе в России:
– У нас труп в пятом купе!
– Все нормально, он таким и сел в Воркуте.



Не забывайте, что депутаты Госдумы, в буфете которой открыто продается санкционка, также самоотверженно борются с терроризмом, экстремизмом и детской порнографией.



– Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
– Как ей вообще диплом-то дали?



Да, не те полиэтиленовые пакеты пошли... Советские по 3-5 стирок выдерживали!



– Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
– Прямо как мы, только у нас еще утюг был...



Смотрел фотки друга. Он говорит, что у него классная камера. Черт его знает, тюрьма как тюрьма.

 

[Сергеич]

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анджелесе.
– Вася, какого хера ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
– Да ладно, Серега, не бзди, нормально долетим и самолет посадим! Первый раз что ли?
– Самолет-то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет?!!



– Как я тебя узнаю?
– Ты охереешь.


10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?



– Вы кто?
– Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм... Почему один?!

 

[Сергеич]

– Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
– Смотря кому.


– А каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.


– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну, ты живот не втягиваешь.


Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.


Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...


Муж – жене:
– Что это?
– Уха.
– А почему там свекла плавает?
– Значит, борщ...
– А что тогда там рыба делает?!
– Слушай, тебе не угодишь!

 

[Сергеич]

100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов.
Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!!
Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!!
За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?...
ПАААА БААААМ...2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!
Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


-Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1, 2 секунды.
- Круто. А кто снимал?
- Да медведь нажал случайно.

 

[Сергеич]

– Почему вы сняли с ноутбука ценник 25000 и поставили 15500?
– Ну так «черная пятница» закончилась.
– И что теперь делать?
– Приходите через месяц, будет опять по 25000.
– Почему?
– Так новогодние скидки же!


Пользователи iPhone X обнаружили новую проблему – с одной почкой жить не так уж просто.

 

[Сергеич]

Терминатор в общественной бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол. Он нагибается чтобы поднять мыло, и у него в глазах на сканере всплывает надпись: "Обнаружено новое устройство".


В одном лесу Медведь работал Зайцем. В общем-то лесу нужен был Медведь, но свободной была только ставка Зайца. И вот, стал наш Медведь выполнять медвежью работу, получая при этом заячью зарплату. Работал он хорошо, до тех пор, пока не узнал, что в том же лесу Заяц был оформлен Медведем. Написал в Главлес. Приехали Львы. Целая комиссия. "Вы Медведь?"- спрашивает комиссия у Зайца. "Да, я - Медведь", - сказал Заяц и показал документы. "Но ведь я - Медведь!" - взревел Медведь. А ваши документы? И посмотрев в бумаги, комиссия сказала: О чём вы спорите, гражданин Медведь, когда тут ясно сказано, что вы - Заяц. Вы скажете, где мораль? Какая может быть мораль, когда в комиссию на должности Львов были оформлены Ослы.

---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:02 ----------

Обязательно напиши о том, что пришла зима. И еще добавь, что через месяц будет Новый год. Ведь никто же об этом не знает!


Есть мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое долбило их сзади.

 

[местный]

Есть мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое долбило их сзади.

Е-ма-е, так это в нашем дворе оказывается "заднеприводной" завелся. Не буду теперь свою машину возле его девятки ставить.

 

[Сергеич]

 

[Сергеич]

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Государственной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

 

[Troublemaker]

Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу:lol::lol::lol:

 

[Сергеич]

Встречаются два одноклассника через 20 лет. — Ну как ты, где работаешь? — В ФСБ. — Ух ты, ни разу не видел живого комитетчика. Чем вы хоть там занимаетесь? — Коротко: теми, кто недоволен существующей властью — А что, есть довольные? — Есть, но ими занимается ОБЭП.


– А что у вас за запах из кухни?
– Это селедка под шубой вспотела.



– Сынок, ты бы к бабушке сходил – проведал, может, жилплощадь уже освободилась...


В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.