Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Российский спецназ летит в Сирию.
Полковник проводит инструктаж:
- За каждое отрезанное ухо вы получите по 300 рэ. За каждую голову - 5000.
Наконец самолет приземляется, звучит команда разойтись.
Солдаты разбегаются в разные стороны и через час возвращаются, неся кто по связке ушей, кто по связке голов.
Полковник посмотрел на все это и спрашивает:
- Вы че, охренели? Мы в Ереване на дозаправке!
:lol::lol::lol:
Полковник проводит инструктаж:
- За каждое отрезанное ухо вы получите по 300 рэ. За каждую голову - 5000.
Наконец самолет приземляется, звучит команда разойтись.
Солдаты разбегаются в разные стороны и через час возвращаются, неся кто по связке ушей, кто по связке голов.
Полковник посмотрел на все это и спрашивает:
- Вы че, охренели? Мы в Ереване на дозаправке!
:lol::lol::lol:
Вот, действительно старье (от Петросяна):
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
Встречаются два грузина. - Кацо ты куда идешь? - прививку ставить. - В поликлинику? - Нет в жопу.
- А что такое секс? - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал„что это секс!
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
- Что такое "горилка"? - Это украинская водка. - Нет, это маленькая обезьянка.
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине: - Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна. - Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает: "Ой Комарик! Комарик!...улетел комарик". Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!"
"Ни кола ни двора." Так говорят в народе о бездомном импотенте.
Лучше пить, чем не курить!
Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орёт! - Но это же нормально! В чём дело-то?-Дело в том, что он постоянно меня будит!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!
Приходит один фермер. в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками:. -??'?????????? - Да давеча был у:меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что 6 не мерз ~ - А что, перья у него ещё не выросли? — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда, он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны!!!
Вдохновленные успехом альбома "Three Tenors" Паваротти, Доминго и Каррераса, российские звезды Шура. Пенкин и Моисеев решили выпустить русскую версию под названием "Three *****s"
У одного мужика был дома попугай. Как-то раз привел он домой девушку.Выпили, закусили, легли в постель, а попугай и говорит: -Какая жопа Девушка обиделась и убежала. Хозяин пригрозил: -Еще раз такое повторится я тебе все перья повыдергиваю'; На следующий день он опять привел девушку выпили, закусили легли в постель. Попугай смотрел-смотрел и говорит". -Какие ***.. перья. когда тут такая жопа!
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый.'
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Один мужик спрашивает у другого: - Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка? - Нет. С каким? - Тьфу!
Сто грамм не стоп кран дернешь не остановишься
Не правда ли, выражение "Поимей совесть!" звучит несколько двусмысленно? ..
и такого 3 тома если интересно буду потихоньку выкладывать
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
Встречаются два грузина. - Кацо ты куда идешь? - прививку ставить. - В поликлинику? - Нет в жопу.
- А что такое секс? - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал„что это секс!
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
- Что такое "горилка"? - Это украинская водка. - Нет, это маленькая обезьянка.
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине: - Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна. - Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает: "Ой Комарик! Комарик!...улетел комарик". Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!"
"Ни кола ни двора." Так говорят в народе о бездомном импотенте.
Лучше пить, чем не курить!
Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орёт! - Но это же нормально! В чём дело-то?-Дело в том, что он постоянно меня будит!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!
Приходит один фермер. в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками:. -??'?????????? - Да давеча был у:меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что 6 не мерз ~ - А что, перья у него ещё не выросли? — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда, он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны!!!
Вдохновленные успехом альбома "Three Tenors" Паваротти, Доминго и Каррераса, российские звезды Шура. Пенкин и Моисеев решили выпустить русскую версию под названием "Three *****s"
У одного мужика был дома попугай. Как-то раз привел он домой девушку.Выпили, закусили, легли в постель, а попугай и говорит: -Какая жопа Девушка обиделась и убежала. Хозяин пригрозил: -Еще раз такое повторится я тебе все перья повыдергиваю'; На следующий день он опять привел девушку выпили, закусили легли в постель. Попугай смотрел-смотрел и говорит". -Какие ***.. перья. когда тут такая жопа!
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый.'
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Один мужик спрашивает у другого: - Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка? - Нет. С каким? - Тьфу!
Сто грамм не стоп кран дернешь не остановишься
Не правда ли, выражение "Поимей совесть!" звучит несколько двусмысленно? ..
и такого 3 тома если интересно буду потихоньку выкладывать
Запомните, существует только два вида *****асов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того как тебя обгонят.
---------- Добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:10 ----------
– Доченька! Объясни, почему "папик" в твоем телефоне – не твой отец?
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.
Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Решил завтра сходить на «Матильду», подскажите хороший огнеупорный костюм.
– Какой здесь пароль от wi-fi?
– Вы в реанимации.
– Большими или маленькими?
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!"
Видимо, цель моей жизни – ходить в туалет.
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в три часа ночи заходит в спальню:
– Кисюня, ты спишь?
– Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию.
Поражённый гроссмейстер:
– И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
Попутчик:
– Как? Ладью тоже можно передвигать?
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
Я рассказывал о вас своему коту, и он согласен, что вы все странные.
Лукоморье, 2017 год.
Избушка-на-гидравлических-ножках! Повернись к лесу выпускным коллектором, а ко мне – фронтальным шлюзом!
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
---------- Добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:10 ----------
– Доченька! Объясни, почему "папик" в твоем телефоне – не твой отец?
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.
Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Решил завтра сходить на «Матильду», подскажите хороший огнеупорный костюм.
– Какой здесь пароль от wi-fi?
– Вы в реанимации.
– Большими или маленькими?
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!"
Видимо, цель моей жизни – ходить в туалет.
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в три часа ночи заходит в спальню:
– Кисюня, ты спишь?
– Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию.
Поражённый гроссмейстер:
– И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
Попутчик:
– Как? Ладью тоже можно передвигать?
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
Я рассказывал о вас своему коту, и он согласен, что вы все странные.
Лукоморье, 2017 год.
Избушка-на-гидравлических-ножках! Повернись к лесу выпускным коллектором, а ко мне – фронтальным шлюзом!
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
