Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
- Бабушка, бабушка, а по чему у тебя такие большие глаза?
- Это, что бы лучше тебя видеть, внученька...
- Бабушка, бабушка, а по чему у тебя такие большие руки?
- Это, что бы лучше тебя обнять..
- Бабушка, бабушка, а по чему у тебя такой большой рот?
- А ты деду своему в штаны заглядывала...!!!!:shock:
- Это, что бы лучше тебя видеть, внученька...
- Бабушка, бабушка, а по чему у тебя такие большие руки?
- Это, что бы лучше тебя обнять..
- Бабушка, бабушка, а по чему у тебя такой большой рот?
- А ты деду своему в штаны заглядывала...!!!!:shock:
Волк в бордель заявился. Спрашивает:
— Вы знаете. Я вот бабу тр**нуть хочу, а денег мало. Может у вас есть какая-нибудь бл*дь дешевенькая?
— Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого. Но вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево.
— Давайте, давайте! Я согласен!
Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка:
— Куда б тебя вы**ать, куда б тебя вы**ать…
— Не надо меня е**ть…
— Откуда ты это сказал?:lol:
— Вы знаете. Я вот бабу тр**нуть хочу, а денег мало. Может у вас есть какая-нибудь бл*дь дешевенькая?
— Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого. Но вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево.
— Давайте, давайте! Я согласен!
Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка:
— Куда б тебя вы**ать, куда б тебя вы**ать…
— Не надо меня е**ть…
— Откуда ты это сказал?:lol:
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
---------- Добавлено в 20:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:43 ----------
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
---------- Добавлено в 20:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:46 ----------
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?
---------- Добавлено в 20:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:49 ----------
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
---------- Добавлено в 20:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:43 ----------
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
---------- Добавлено в 20:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:46 ----------
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?
---------- Добавлено в 20:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:49 ----------
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
-Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал…
Добавление:выехал…
Вниманию джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же…
Продаю стоянку джипов и ВЕРТОЛЁТ
Опа, деньги перевела, забила координаты в навигатор, к мужу в Ниву 2012 г. выпуска посадила четырех пекинесов и золотистого ретривера, 9 лет, двусторонняя ДТС, корма не дала, велела ориентироваться на шноркель и быть к вечерней кормежке. Только что получила СМС: Вертолет брать или 11 джипов тебе хватит?
-Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал…
Добавление:выехал…
Вниманию джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же…
Продаю стоянку джипов и ВЕРТОЛЁТ
Опа, деньги перевела, забила координаты в навигатор, к мужу в Ниву 2012 г. выпуска посадила четырех пекинесов и золотистого ретривера, 9 лет, двусторонняя ДТС, корма не дала, велела ориентироваться на шноркель и быть к вечерней кормежке. Только что получила СМС: Вертолет брать или 11 джипов тебе хватит?
После начала продаж новых iPhone продажи доширака в РФ растут на 40% три месяца подряд.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился, и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
– А куда его понесли?
– Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай, понимаешь... Да ты пей, не парься!
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
– Мужики, не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
– Да успокойся ты, мы тебя уже обратно несем.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился, и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
– А куда его понесли?
– Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай, понимаешь... Да ты пей, не парься!
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
– Мужики, не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
– Да успокойся ты, мы тебя уже обратно несем.
Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю
Терпеть не могу, когда мне говорят: «Спасибочки!».
КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?
Разбор предложения «мужчина и женщина в бане»
Вовочка — мужчина НАДлежащее, женщина ПОДлежащее, баня
— предог.
Учительница — всё верно, только баня не предлог, а место
имения.
Девушка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего отца с днём рождения от всего сердца до члена...
Диджей в недоумении:
- До чего???!!!!
_ Да не "до чего"! А дочь Лена.
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou… уou… уou…
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО, БЛ@ТЬ?!?
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №3.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
---------- Добавлено в 12:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:50 ----------
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...
Как нас обворовывают - государственная.
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю
Терпеть не могу, когда мне говорят: «Спасибочки!».
КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?
Разбор предложения «мужчина и женщина в бане»
Вовочка — мужчина НАДлежащее, женщина ПОДлежащее, баня
— предог.
Учительница — всё верно, только баня не предлог, а место
имения.
Девушка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего отца с днём рождения от всего сердца до члена...
Диджей в недоумении:
- До чего???!!!!
_ Да не "до чего"! А дочь Лена.
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou… уou… уou…
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО, БЛ@ТЬ?!?
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №3.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
---------- Добавлено в 12:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:50 ----------
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
-Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал…
Добавление:выехал…
Вниманию джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же…
Продаю стоянку джипов и ВЕРТОЛЁТ
Опа, деньги перевела, забила координаты в навигатор, к мужу в Ниву 2012 г. выпуска посадила четырех пекинесов и золотистого ретривера, 9 лет, двусторонняя ДТС, корма не дала, велела ориентироваться на шноркель и быть к вечерней кормежке. Только что получила СМС: Вертолет брать или 11 джипов тебе хватит?
-Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал…
Добавление:выехал…
Вниманию джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же…
Продаю стоянку джипов и ВЕРТОЛЁТ
Опа, деньги перевела, забила координаты в навигатор, к мужу в Ниву 2012 г. выпуска посадила четырех пекинесов и золотистого ретривера, 9 лет, двусторонняя ДТС, корма не дала, велела ориентироваться на шноркель и быть к вечерней кормежке. Только что получила СМС: Вертолет брать или 11 джипов тебе хватит?
---------- Добавлено в 00:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:57 ----------
:shock:Реальная история:
п. Мыс Каменный (координаты не помню), но 500 "верст" от СЛХ
Вечер, иду из кабака - Аэропорт до Геологов
Растояние 5 км. Пурга
Почти дошел. Замерз, смотрю из снега пар идет. Ну, думаю теплотрасса "свистит" - дай думаю погреюсь. Сел 5-той точкой и греюсь....
Голос с низу: - Урод, слезь! С**а с меня! -
- ненец в малице в сугробе отсыпался......:ROFL:
---------- Добавлено в 00:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:12 ----------
За что!!!!!!
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку — ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку — ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По Комбинату гулялa.
- Он же неблaгополучный район!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепочка!
---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:31 ----------
Трогаю пальчиком веснушки у сыночка, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали.
---------- Добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:32 ----------
- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
---------- Добавлено в 23:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:33 ----------
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
---------- Добавлено в 23:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:34 ----------
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
- По Комбинату гулялa.
- Он же неблaгополучный район!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепочка!
---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:31 ----------
Трогаю пальчиком веснушки у сыночка, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали.
---------- Добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:32 ----------
- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
---------- Добавлено в 23:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:33 ----------
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
---------- Добавлено в 23:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:34 ----------
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.