Анекдоты

[Black_korsar]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

---------- Добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:23 ----------

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят...

 

[Valenok]

Девушка возвращается домой вся в слезах и соплях. Ну мама ее спрашивает: -Катенька что случилось?
-Мама меня изнасиловал в подъезде маньяк.
-Ну ты хоть упиралась???
-Ага упиралась, головой в батарею....

 

[Everlast]

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!


За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят


- Миха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на
дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.


Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.


Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.


Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания
«Русский Стандарт». Жюри конкурса выставило высшие баллы всем
участницам, так как водки было много.


Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

 

[Dredd]

Из заметки в голландской газете:
" В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, много курят, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- "Боже мой, ...у меня такая жопа..."

 

[Diman_78]

В ЗАДНИЦУ КОЛЮ..

:ROFL:

 

[Everlast]

Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!


Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!


Из словаря политического сленга.
Дубина стоеросовая - дубовый стол, за которым обычно заседает
парламентская группа из ста единороссов.


Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича,
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".


Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.


Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.


- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?


- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

 

[X-Blood]

Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит - на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек.
- Я с планеты Марс. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь?
- Нет, земляне меня не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек.
- Я с планеты Венера. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь.
- Нет меня земляне не интересуют.
_ Тут у меня еще один с Марса.
- И марсиане не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины:
- А вы, пидоры с какой планеты будете?
- Гражданин, предъявите документы!

Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов, сказок и библии.

 

[Black_korsar]

«Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», поэтому
российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено
не как у всех – Римское право, а родное Крепостное право.

---------- Добавлено в 12:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:16 ----------

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

---------- Добавлено в 12:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:19 ----------

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

 

[Black_korsar]

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.


Запись в трудовой книжке:
'Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)


Маленький сынишка спрашивает отца-чиновника:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за ранг, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я только выговоры получаю.


- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!


Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windоws, запрещается...


Двое повстречались на вокзале,
Видимо не виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока ху.. не встал у одного

---------- Добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:52 ----------

Приехал солдат к маме. Она его начала пирожками кормить. О их ест, а она их всё подкладывает. Через полчаса он ей говорит, что больше не может. А мама его уговаривает поесть.
- Не могу больше, мама, последний, который съел ещё во рту торчит, а первый в стул упирается.

 

[Хант]

Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов, сказок и библии.

5 баллов! :good:

 

[Black_korsar]

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая! Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? :ROFL:

---------- Добавлено в 15:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:55 ----------

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто:
С-скромная У-умная К-красивая А-а не твоя))))

---------- Добавлено в 15:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:57 ----------

Один мой знакомый очень любил котов. Он приучал их ходить на нормальный унитаз, поэтому проблем с ними не было. Но один кот перевернул всё мировоззрение моего знакомого: кот сидел на унитазе, втыкая в свои кошачьи дела, и тут дубовая крышка от унитаза каким-то волшебным образом упала прямо на голову коту. Сказать, что он испугался, - ничего не сказать. Однако, после этого случая кот не перестал ходить в туалет, просто он садился лицом к бачку и пристально следил за крышкой.

---------- Добавлено в 16:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:57 ----------

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты с@ка каких мало

---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:03 ----------

С момента освоения человеком *опы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась.

---------- Добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------

— У нас завтра зарплату выдают!
— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

---------- Добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:06 ----------

в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются
по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит..

---------- Добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Идут двое с бутылкой.
- Где выпьем?
- Пошли к Ивану.
- Так он же в командировке.
- Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.

 

[pioneer]

В России президента весь срок сопровождают запахи: свежего асфальта, краски и вазелина...

 

[Everlast]

Откпытое лицо, прямой взгляд, безукоризненная прическа, отлично сидящий
костюм, безупречная рубашка и со вкусом подобранный галстук. После ухода
посетителя в гостинной оставался едва уловимый запах дорогого слегка
старомодного одеколона.
- Как бы думаете, Ватсон, этот господин - пидор или профессиональный
мошенник? - спросил Холмс, раскуривая трубку.


Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать...


- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.


В России все далеко не просто, в России все просто далеко.


Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

 

[Everlast]

Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!


Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...


Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.


Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу
не только первым, но и вторым.


В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!


Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и
подсказка, если прочитать его наоборот.


Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!


Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.

 

[Everlast]

Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.


Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.


Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять
станет его Аватар.


Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.


Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в
президенты женщину с косой.


Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все
стабильно дорожает.

 

[Xander]

Блин.... Спасибо фоловерам топика... Получил заряд позитива.

 

[Black_korsar]

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!


- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к
Анджелине Джоли.


Заспорили Брежнев и Картер у кого больше праздников а чтобы под интерес договорились на щелбаны. Анекдот-щелбан. Начал Картер:
- День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество...
Короче кончились праздники.
Взялся за дело Брежнев:
- День шофёра, день шахтёра, день рыбака... - Набил столько щелбанов что Картер упал со стула, он его стал долбать ногами приговаривая - ... аванс, зарплата, тринадцатая... "

---------- Добавлено в 10:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:15 ----------

Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

---------- Добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:16 ----------

- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

 

[pioneer]

-Здравствуйте, женское такси вызывали?
-Да, вызывал.
-Поржать или поедете куда?
-Поржать
-Ну тогда выходите. Она как-раз паркуется сейчас...

 

[Everlast]

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.


После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России
должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них
специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.


- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.


- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.


Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

 

[Black_korsar]

Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу - паникует.
Когда все идет через ж@пу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает х@@ней.

---------- Добавлено в 11:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:53 ----------

я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...

---------- Добавлено в 12:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:56 ----------

Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Не знаем, что с ней делать