Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Великая Отечественная война.
Ставка Верховного Главнокомандующего.
Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, ж@па с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "ж@па с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Ставка Верховного Главнокомандующего.
Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, ж@па с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "ж@па с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает – как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!
— Эй! А соплю то в ушко за что?!
---------- Добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:25 ----------
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:26 ----------
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево,чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
---------- Добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:28 ----------
Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля!
– Как нет? Вчера же был…
---------- Добавлено в 17:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:33 ----------
Мужик заходит в парикмахерскую и просит побрить его. Пока парикмахер намыливает щёки, он жалуется на то, что ни в одной парикмахерской его не могут побрить достаточно чисто.
– Не волнуйтесь, – говорит парикмахер, – у меня на такой случай имеется вот это.
Он вытаскивает из шкафчика деревянный шарик и просит клиента засунуть его за щеку и упереться в него языком. Мужик делает это, и парикмахер бреет его так чисто, как никто и никогда не брил его прежде. Перекатывая шарик к другой щеке, мужик мямлит:
– А что, если я проглочу его?
– Не беда, – отвечает парикмахер, – принесёте его завтра, все так делают.
— Эй! А соплю то в ушко за что?!
---------- Добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:25 ----------
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:26 ----------
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево,чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
---------- Добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:28 ----------
Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля!
– Как нет? Вчера же был…
---------- Добавлено в 17:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:33 ----------
Мужик заходит в парикмахерскую и просит побрить его. Пока парикмахер намыливает щёки, он жалуется на то, что ни в одной парикмахерской его не могут побрить достаточно чисто.
– Не волнуйтесь, – говорит парикмахер, – у меня на такой случай имеется вот это.
Он вытаскивает из шкафчика деревянный шарик и просит клиента засунуть его за щеку и упереться в него языком. Мужик делает это, и парикмахер бреет его так чисто, как никто и никогда не брил его прежде. Перекатывая шарик к другой щеке, мужик мямлит:
– А что, если я проглочу его?
– Не беда, – отвечает парикмахер, – принесёте его завтра, все так делают.
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
---------- Добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:04 ----------
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
---------- Добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:04 ----------
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.
---------- Добавлено в 00:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:16 ----------
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
— Долголетием на пенсии.
---------- Добавлено в 00:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:16 ----------
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
– Я закурю!
– Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
– Хреново мне, слушай я блевать буду!
– Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
– Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
– Конечно! – разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
– Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
– Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель».
---------- Добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:41 ----------
Самый реальный вред от курения – это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Что значит "выбирайтесь из задницы"? Мы тут уже обои поклеили и интернет провели!
– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!
– Ленивый алкаш!
Пассажир просыпается и говорит:
– Я закурю!
– Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
– Хреново мне, слушай я блевать буду!
– Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
– Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
– Конечно! – разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
– Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
– Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель».
---------- Добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:41 ----------
Самый реальный вред от курения – это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Что значит "выбирайтесь из задницы"? Мы тут уже обои поклеили и интернет провели!
– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!
– Ленивый алкаш!
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!
Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он — лето!
– Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий 3.14дераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!
— Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
— А за кого вы их принимаете?
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда,
когда их везут в следственный изолятор.
Но и оно не завелось.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!
Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он — лето!
– Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий 3.14дераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!
— Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
— А за кого вы их принимаете?
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда,
когда их везут в следственный изолятор.
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
– Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
– Приходи, конечно! Я как раз тазик нагрел.
– Блин...
– Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
– Всё так же бодр, энергичен и амбициозен?
– Всё так же без жилья, денег и работы
.
– Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
– Приходи, конечно! Я как раз тазик нагрел.
– Блин...
– Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
– Всё так же бодр, энергичен и амбициозен?
– Всё так же без жилья, денег и работы
.
Как сообщает телеканал «Звезда», некий Борис Овчаров, которого телеканал называет «боевиком ВСУ», возмущенный тем, что с ним на кассе заговорили по-русски, потребовал позвать администратора. Та тоже попыталась общаться с ним по-русски, что только усугубило скандал. Наконец, после того, как за работниц магазина вступился один из покупателей, Овчаров устроил драку, в процессе которой, как утверждает «Звезда», сам перешел на русский язык.
Жара, окна открыты.
Из дома напротив мужик кричит:
– Ёпт, у кого так воняет???
Окно рядом:
– Извините, фондю готовим!
Мужик:
– Виноват! Bon appétit!
– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
– Ты текилу пить умеешь?
– А что тут уметь? Лизнул, выпил, закусил.
– Ты только что описал день рождения начальника.
Из дома напротив мужик кричит:
– Ёпт, у кого так воняет???
Окно рядом:
– Извините, фондю готовим!
Мужик:
– Виноват! Bon appétit!
– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
– Ты текилу пить умеешь?
– А что тут уметь? Лизнул, выпил, закусил.
– Ты только что описал день рождения начальника.
