Анекдоты

[VikTaRR]

Мама зашла в магазинчик "Свежее мясо" и вышла под большим впечатлением. Продавец на главном прилавке выложил "С 8-м марта!" мясом. Женщины, заходящие в этот тихий подвальный магазинчик на улице Рябиновая, реально впечатлены, равнодушных нет)

 

[VikTaRR]

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

 

[Скарапея]

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

 

[Нахаленок]

Derbi, классно! Анекдот отнюдь не пошлый, а очень даже философский: Идет мужик по подземному переходу, и видит стоит чел и у него табличка " За 1000 руб. пропукаю любую мелодию". Мужик удивился и спрашивает: Что правда любую? чел отвечает: абсолютно любую. Мужик дает ему 1000 рублей, и говорит: А Полонез Агинского можешь? Тот отвечает: Легко! И выдает мелодию точно по нотам! Мужи обалдел, и его зацепило, назаказывал тысяч на 5. Осталась последняя тысяча, и он ее протягивает со словами: Мурку давай! Чел: Неее, Мурку не могу. Мужик: Почему??? Чел показывает ему партитуру и говорит: Вот видишь вот эти две ноты? Вот на них я могу обоср...ться!

 

[moroshka1987]

Derbi, классно! Анекдот отнюдь не пошлый, а очень даже философский: Идет мужик по подземному переходу, и видит стоит чел и у него табличка " За 1000 руб. пропукаю любую мелодию". Мужик удивился и спрашивает: Что правда любую? чел отвечает: абсолютно любую. Мужик дает ему 1000 рублей, и говорит: А Полонез Агинского можешь? Тот отвечает: Легко! И выдает мелодию точно по нотам! Мужи обалдел, и его зацепило, назаказывал тысяч на 5. Осталась последняя тысяча, и он ее протягивает со словами: Мурку давай! Чел: Неее, Мурку не могу. Мужик: Почему??? Чел показывает ему партитуру и говорит: Вот видишь вот эти две ноты? Вот на них я могу обоср...ться!

Полонез Огинского.

 

[Troublemaker]

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

 

[Нахаленок]

moroshka1987, Спасибо за поправку!

 

[Скарапея]

Нахаленок, мне не жалко)

 

[Сергеич]

Храбрость!
Решительность!
Честность!
Вот три главных признака алкогольного опьянения!


Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!..
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль!

 

[ilya]

Сергеич, пятница? :grin:

 

[Сергеич]

Сергеич, пятница? :grin:

Тяпница!!!!:Yahoo!::Yahoo!::Yahoo!:

 

[ilya]

Тяпница!!!!:Yahoo!::Yahoo!::Yahoo!:

:shock:

 

[Сергеич]

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.


– Глеб, почему Вы не предложили Даше стул?
– Даша, Вы будете стул?


Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.

 

[Сергеич]

– Узнал, что можно умереть от переедания. Получается, всё это время родители закрывали глаза на мои попытки суицида.
– А бабушка была твоим куратором.

 

[Troublemaker]

красивым девушкам все достается на халяву. а с тебя 300 рублей. носатая

 

[Troublemaker]

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а НЕДАВ - ты остаешься злой и неудовлетворенной.

---------- Добавлено в 17:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:18 ----------

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стала замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!:grin:

 

[Сергеич]

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей


Есть в России у мужчин такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать


Весной куда не наступи — к деньгам!


Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России


Свинья, увидев на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих


Интернет сейчас просто жизненно необходим всем и каждому. А у меня его скорость настолько низкая, что, наверное, было бы быстрее съездить в главный офис Google и попросить их найти кое-то для меня

---------- Добавлено в 19:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:37 ----------

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

 

[Troublemaker]

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая":Trolling_013:

 

[Troublemaker]

В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут - Хулио, Педро, Кончито:Trolling_013:

 

[Скарапея]

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла"