Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
– Здравствуйте! Вы сегодня наш первый дозвонившийся слушатель и теперь, чтобы выиграть главный приз, вам нужно правильно ответить всего на один вопрос из области математики. Вы готовы?
– У меня ученая степень по математике. Я думаю, проблем не возникнет.
– Отлично! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — два билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами, скажите, сколько будет дважды два?
– Семь.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец!".
Вот как она узнала, что это я звоню?!
– У меня ученая степень по математике. Я думаю, проблем не возникнет.
– Отлично! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — два билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами, скажите, сколько будет дважды два?
– Семь.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец!".
Вот как она узнала, что это я звоню?!
— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое обидное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое обидное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
...
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными ...
...
Чтобы опять победить на выборах, Обама тоже решил вступить в "Единую Россию"
...
Ну и где носит эту селедку??? Шуба уже на месте!!!
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
...
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными ...
...
Чтобы опять победить на выборах, Обама тоже решил вступить в "Единую Россию"
...
Ну и где носит эту селедку??? Шуба уже на месте!!!
– Помнишь такой музон слышали прям четкий, сначала тихо, а потом как начнет хреначить?
– Второй фортепьянный концерт Рахманинова?
– Да-да, он!
Разговор двух подруг:
– Блин, что мне ему теперь сказать?
– Правду.
– Какую еще правду?
– Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в Карибском море жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
– У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке!
– Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
– А вы точно гинеколог?
– Второй фортепьянный концерт Рахманинова?
– Да-да, он!
Разговор двух подруг:
– Блин, что мне ему теперь сказать?
– Правду.
– Какую еще правду?
– Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в Карибском море жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
– У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке!
– Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
– А вы точно гинеколог?
– Раньше ведь оно как было?
– Как?
– Вот именно! А теперь что?
– Что?
– Вот и я говорю.
Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу в 8 утра показывают передачу "Играй, гармонь".
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
– Как?
– Вот именно! А теперь что?
– Что?
– Вот и я говорю.
Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу в 8 утра показывают передачу "Играй, гармонь".
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
учитель спрашивает Хасана: Кем хочешь быть когда вырастишь?
Хасан: Женюсь. Буду жене шубы покупать, машины, золото и брильянты. Феррари куплю ей.
Учитель: Молодец Хасан, садись.
Учитель: Ахмед, а ты кем хочешь стать?
Ахмед: Теперь уже хочу стать женой Хасана.
Эротика- постоянное ожидание порно.
коротко о себе : не рекомендую!
Если в споре с мужчиной женщина не добивается результатов, пора ложится на стол переговоров.
Сара имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
Яша имитирует серьезные отношения с Сарой, шоб иметь оргазм.
Девушка а можно с Вами познакомится?
Не по Сеньке шапка!
Так Сенька носить её и не собирается, только примерить.
Вы кто?
Мужчина из Ваших фантазий милая.
Да? А почему один?
У вас жена гражданская?
Нет, Великая и Отечественная.
Экзамен по философии.
Профессор задает всем студентам один вопрос:Почему?
Высший бал получил студент давший ответ: А почему бы и нет?
Хасан: Женюсь. Буду жене шубы покупать, машины, золото и брильянты. Феррари куплю ей.
Учитель: Молодец Хасан, садись.
Учитель: Ахмед, а ты кем хочешь стать?
Ахмед: Теперь уже хочу стать женой Хасана.
Эротика- постоянное ожидание порно.
коротко о себе : не рекомендую!
Если в споре с мужчиной женщина не добивается результатов, пора ложится на стол переговоров.
Сара имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
Яша имитирует серьезные отношения с Сарой, шоб иметь оргазм.
Девушка а можно с Вами познакомится?
Не по Сеньке шапка!
Так Сенька носить её и не собирается, только примерить.
Вы кто?
Мужчина из Ваших фантазий милая.
Да? А почему один?
У вас жена гражданская?
Нет, Великая и Отечественная.
Экзамен по философии.
Профессор задает всем студентам один вопрос:Почему?
Высший бал получил студент давший ответ: А почему бы и нет?
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель пристально смотрит на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно - сказала монашка.- Но только, если вы холостой и вы католик.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, а потом вдруг разрыдался.
- В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня сестра, но я согрешил и мне теперь стыдно. За один раз я солгал вам дважды: во-первых, я женат, а во-вторых, я еврей.
Монашка ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Валера и я еду на маскарад
---------- Добавлено в 16:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:07 ----------
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?!
- Батенька, что ж вы такое сожрали, что у вас глисты заболели?
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно - сказала монашка.- Но только, если вы холостой и вы католик.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, а потом вдруг разрыдался.
- В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня сестра, но я согрешил и мне теперь стыдно. За один раз я солгал вам дважды: во-первых, я женат, а во-вторых, я еврей.
Монашка ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Валера и я еду на маскарад
---------- Добавлено в 16:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:07 ----------
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?!
- Батенька, что ж вы такое сожрали, что у вас глисты заболели?
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке. Погода так себе. Накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 20 и ждёт. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Пилот: "Диспетчер скажите своему косарю пусть хоть сука косу положит пока пассажиры через люки не поввпрыгивали!!!"
---------- Добавлено в 16:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:16 ----------
Не. Пальце-тренинг для прокачки скилов
---------- Добавлено в 16:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:16 ----------
Не. Пальце-тренинг для прокачки скилов
