Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
"Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.
...
В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
...
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
...
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
...
Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.
...
Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".
...
Хилари Клинтон выиграла выборы и с удовольствием обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.
...
В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
...
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
...
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
...
Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.
...
Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".
...
Хилари Клинтон выиграла выборы и с удовольствием обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.
Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.
нет повести печальнее на свете
чем повесть без бумаги в туалете....
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит. «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!».
Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит: «Я не немец, я иракец!».
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!».
Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!».
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?». Она говорит: «Нет, я из Индии!».
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?». Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.
нет повести печальнее на свете
чем повесть без бумаги в туалете....
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит. «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!».
Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит: «Я не немец, я иракец!».
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!».
Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!».
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?». Она говорит: «Нет, я из Индии!».
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?». Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
---
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
---
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
---
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки ...
---
Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.
---
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"мужики, вы совсем с дуба рухнули???"
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
---
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
---
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
---
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки ...
---
Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.
---
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"мужики, вы совсем с дуба рухнули???"
это не тонкость, а нюанс)))
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет: "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе... Но! Есть один нюанс..."
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет: "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе... Но! Есть один нюанс..."
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
— давай говорить начистоту.
— давай.
— начистоту.
— начистоту.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
— давай говорить начистоту.
— давай.
— начистоту.
— начистоту.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью "ППП". Стала размышлять, то бы это значило.
Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?
Спросила.
- Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
- Хорошо, а значит-то что?
- Пускай Пока Полежит.
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
Конечно, можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.
В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.
Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.
«Сорок с копейками» — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.
Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.
Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью "ППП". Стала размышлять, то бы это значило.
Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?
Спросила.
- Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
- Хорошо, а значит-то что?
- Пускай Пока Полежит.
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
Конечно, можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.
В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.
Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.
«Сорок с копейками» — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.
Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.
Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!
огда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
– Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой.
– Выезжаю.
– Пошалим?
– Не сожри там всё!
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они что, не видят, что я свой?
– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо!
Боевой робот, презентованный Рогозиным Путину, начал косить от армии.
– Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой.
– Выезжаю.
– Пошалим?
– Не сожри там всё!
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они что, не видят, что я свой?
– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо!
Боевой робот, презентованный Рогозиным Путину, начал косить от армии.
Мужик в фойе роддома мается - жена рожает. Выходит врач. Мужик к нему
- Ну, что, родила?
Врач. мрачно:
- Родила.
- Кто?
- Сын.
- Нормальный?
- Ну-у-у, как сказать..
- Руки есть?
- Нет.
- А ноги?
- Нет
- А туловище??
- Нет. Ничего нет, только одно ухо.
Мужик со вздохом:
- Ну. принесите хоть ухо...
Выносят большое ухо завернутое в пеленку.
Мужик берет его на руки:
- Сыно-о-очек!
Врач:
- Говорите громче! ОН ПЛОХО СЛЫШИТ!!!
---------- Добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:57 ----------
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю..."
- Ну, что, родила?
Врач. мрачно:
- Родила.
- Кто?
- Сын.
- Нормальный?
- Ну-у-у, как сказать..
- Руки есть?
- Нет.
- А ноги?
- Нет
- А туловище??
- Нет. Ничего нет, только одно ухо.
Мужик со вздохом:
- Ну. принесите хоть ухо...
Выносят большое ухо завернутое в пеленку.
Мужик берет его на руки:
- Сыно-о-очек!
Врач:
- Говорите громче! ОН ПЛОХО СЛЫШИТ!!!
---------- Добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:57 ----------
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю..."
– Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
– Пенсия у них после 10-го.
Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
---------- Добавлено в 07:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:52 ----------
Приходит мужик в автосервис:
– Дайте мне свечи от геморроя.
– Здесь не аптека!
– Я знаю, у меня ВАЗ-2108.
– Пенсия у них после 10-го.
Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
---------- Добавлено в 07:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:52 ----------
Приходит мужик в автосервис:
– Дайте мне свечи от геморроя.
– Здесь не аптека!
– Я знаю, у меня ВАЗ-2108.
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики..
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики..
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится
Два художественных критика в картинной галерее:
– Коллега, посмотрите, какие прекрасные переходы, какая непредсказуемая игра света и тени!
– Полный восторг! Композиционное решение просто великолепно!
– Но вот рамочка – говно.
– Да, рамочка просто ****ец уёбищная. Хуйня сраная, а не рамочка.
Муж спрашивает у продавца:
– Скажите, шуба, которую выбрала моя жена – очень дорогая?
– Она обойдется вам в 350 тысяч рублей.
– Помедленнее, пожалуйста, я плохо понял.
– Она обойдется...
– Точно! Она обойдется! Спасибо!
– Коллега, посмотрите, какие прекрасные переходы, какая непредсказуемая игра света и тени!
– Полный восторг! Композиционное решение просто великолепно!
– Но вот рамочка – говно.
– Да, рамочка просто ****ец уёбищная. Хуйня сраная, а не рамочка.
Муж спрашивает у продавца:
– Скажите, шуба, которую выбрала моя жена – очень дорогая?
– Она обойдется вам в 350 тысяч рублей.
– Помедленнее, пожалуйста, я плохо понял.
– Она обойдется...
– Точно! Она обойдется! Спасибо!
