Анекдоты

[Сергеич]

Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.


Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах! Они что, не умеют лечь и лежать?


Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

 

[Alchemistown]

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
...
Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, блин, выпал!

 

[Сергеич]

2020 год.
Поймал Путин золотую рыбку. Жалко стало, решил отпустить. А та молвит человеческим голосом
- А как же 3 желания, Владимир Владимирович?
- А что ты хочешь?
Рыбка оторопела, задумалась:
- А можно гражданство российское?

 

[Tyson]

- Какую бы песню вы бы отказались петь на похоронах?
- "Позови меня с собой"

---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:06 ----------

- А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
- Нет.
- Значит с..а монашку раздавил.

 

[Alchemistown]

...

 

[zig_zag]

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!


Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ : )

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис...

В церковь приехали новенькие девушки.
Монашка им говорит:
-Там тазик со святой водой стоит. Кто когда-нибудь видел член - помойте глаза, кто трогал - вымойте руки.
Голос из толпы:
- А можно я там рот прополоскаю, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "*** с ним"!!!!!!!!!))))))))))

Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей"

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает: — Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: — Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент: — Ээээээээээээ...
Препод: — Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?
Девушка: — Блузку сниму. Препод: — Вы не поняли,там жарко.
Девушка: — Ну тогда лифчик сниму.
Препод: — Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

 

[Сергеич]

Зима у нас бывает трех видов – аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.


– Каким, по-твоему, будет будущее?
– Я не Каким, я Саша. Да, по-моему, будет будущее.


Почти все эти неприметные люди, которых ты встречаешь на улице, в Инстаграме очень красивые.

 

[Сергеич]

– Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» – это про «Жигули» или про «Балтику»?
– Про Windows!

– Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
– С удовольствием!
– Это же шутка!
– Ватку прижмите...


– У тебя взломали аккаунт?
– Нет! Не взломали! Повторяю: мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!


Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.


– А давай ко мне секретаршей?
– А что делать нужно?
– Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
– ???
– Да шучу. Не пью я кофе.


– А где твоя-то?
– На колядках!
– Хренасе, как теперь это называется!


Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.


В высокогорных селах Дагестана, если гость в 75-й раз отказался доедать кусок баранины, хозяева больше не настаивают. Но не таков Яндекс!

 

[Скарапея]

К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

 

[Скарапея]

 

[zig_zag]

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".


Мальчик Петя на уроке труда получил пять, ударив учителя молотком по пальцу, по крайней мере ему так послышалось ...

Жена мужу: Дорогой, покорми кота!
Муж: -Он воды поел )

- Алло, это аптека?
- Нет, это офис.
- Странно, я же звонил в аптеку...
- Знаете, да, здесь полно разных гондонов, но все таки я настаиваю, это офис...

 

[Alchemistown]

- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
...
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.
...
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

---------- Добавлено в 11:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:31 ----------

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
...
- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада..
- Куда столько квартир-то?
- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда...
...
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
...
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

---------- Добавлено в 12:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:47 ----------

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
...
- Знаешь, Барак, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Хилари?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

 

[Lidiya Li]

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

 

[Сергеич]

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."


Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.


Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.


– Пойдем, поболтаем?
– Пойдем, а ты чем будешь болтать?


Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу – я прямо чувствую себя последней мразью на планете.

 

[zig_zag]

Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен
Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим.
Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает: — WAS?
Русский говорит: — Да, да и моего друга тоже.

 

[Troublemaker]

Сантехник из Германии и рад бы просто кран починить...:Trolling_013:

 

[Сергеич]

Недалекое будущее:
– У вас одни нейро-хуейро нынче. В наше время вейп парили, стартапы брейнстормили.
– Дед, я не понимаю древнепид**ский.


– Вообщем на деньрожденье я взяла кепчук с картохой и ихнее кофе экспрессо...
– Напомни, почему я еще с тобой?
– Жопа за**ись.
– Ах, ну да, ну да...

 

[zig_zag]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем...Разреши прокатить ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потрахаемся, или в театр сходим?!

 

[di_ger]

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

 

[zig_zag]

..Прихожу в аптеку...Очередь, тишина, впереди парень...Аптекарь у него спрашивает:
-Что Вам?
-Мне тест на беременность.
-А какой?
-Отрицательный, если можно.
Очередь рухнула......


Иду мимо магазина,читаю " У нас смешные цены!"
Зашел,и уже полчаса ржем с продавцом над парой носков за 7000 рублей!