Анекдоты

[Сергеич]

Стивен Сигал:
– Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
– Это не ошибка, это пенсия.


Строчка "Я икрою ей булки намазывал" сейчас звучит как-то... гм... ну, более игриво, что ли.


– Итак, чем отличается актив от пассива?
– Ну... актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
– Знаете, бухгалтер из вас так себе.


У жены ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может :lol:

 

[AndreyDnepr]

Короткий анекдот из новых. Приходит пациент к психиатру. Доктор, почему меня все игнорируют. Закрой двери , следующий.

---------- Добавлено в 04:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:48 ----------

Мама мылом мыла раму. Анекдот про Арнольда.

 

[Ден89]

из новых

???)

 

[zig_zag]

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор: — Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.


Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х*йню кую..

Спорят двое:
— Все болезни из—за нервов.
— Нет, все болезни из—за денег.
— Ну хорошо, все болезни из—за нервов по—поводу денег.

---------- Добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:41 ----------

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"

Самое обидное, когда ты продумал в голове весь диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

 

[Сергеич]

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?..

Депутаты отказались от новогоднего корпоратива в Госдуме.
Он пройдет в Ницце.

Дети гопников в этом году не наряжают елку и не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

– Улюкаев, ты где будешь Новый год встречать?
– Эээ... Дома.
– Гы-гы-гы... я знаю. ))

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

На детском утреннике Дед Мороз:
– Ну, мальчик, чего ты хочешь?
– Стереосистему.
– С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку... " чтооо?
– Мячик.
– Правильно, мячик! Вот тебе мячик, а ты говоришь – стереосистему!

 

[Сергеич]

– Не трогай, это на Новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.


Доктор:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.


Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.


Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья – Цао.

 

[Шкодница]

– Не трогай, это на Новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.


Доктор:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.


Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.


Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья – Цао.

Я с СЗАО)))) буду знать родственников

 

[Скарапея]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

---------- Добавлено в 04:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:32 ----------

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

[zig_zag]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

 

[UA9KW]

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

 

[Alchemistown]

Лошадью ходи, лошадью!!!

 

[zig_zag]

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

 

[Troublemaker]

чтобы наша жизнь не превратилась в постоянное мучение в собственном доме, можно устроить соседям поучительные пакости :lol:

 

[Troublemaker]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в сексе и говном по жизни.

 

[zig_zag]

— Дайте мне пиво.
— А вам 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Да ладно—ладно, что завелся?

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!

 

[zig_zag]

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".

 

[Бозон Хиггса]

Новогодний бородатый анекдот на любителя.
- Так, почему это оливье лежит на полу?!
- Извините. Вырвалось.

 

[Troublemaker]

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

 

[Alchemistown]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

 

[Troublemaker]

Женский список пословиц:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
Но! Купил Жене Мех - снял с души любой грех!