Анекдоты

[Lidiya Li]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
__________________________
Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.
_______________________________

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

 

[zig_zag]

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене — мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:
"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой... "
В зале — недоумение. Учительницы переглядываются.
" Гляжу — поднимается медленно в гору...
Вскормленный в неволе орел молодой... "
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует. В овациях тонет следующая строфа:
"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном... "
Директор школы поднимает руку:
— Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
— Я читаю вам два в одном, — отчеканил малец.
— Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
— Х$ево реализована у вас многозадачность, мадам...


Женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
– Конечно, раздевайтесь.
– Зачем?!
– Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
- "Женщина, не кричите, говорите внятно, еб""улся — это он упал или сошел с ума?..."

 

[Alchemistown]

Когда рисунок к месту

 

[Ден89]

Мама до сих пор говорила подросшему Паше, что детей находят в капусте, а он уже боялся есть тушеную капусту с мясом)

 

[R@ZooM]

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

 

[Alchemistown]

Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
...

 

[Сергеич]

Клиент:
– Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
– Сколько молей?


Чтобы посмотреть на фантастических тварей, не нужно идти в кино. Достаточно зарегистрироваться на Одноклассниках.

 

[Troublemaker]

— Ох нифига себе джунгли жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь!:lol:

 

[Сергеич]

В палате реанимации
– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, на*ер, сало?!
– Ну, в будущем...
– Блядь! В каком, на*ер, будущем?!

 

[ilya]

Сергеич, :shock:

 

[Сергеич]

ilya, чё?:shock:

 

[ilya]

Сергеич, ты чо матером матишся? О_0

 

[Сергеич]

Сергеич, ты чо матером матишся? О_0

Устал :grin:

 

[Скарапея]

Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя".

---------- Добавлено в 23:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:15 ----------

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

---------- Добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:16 ----------

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон

 

[Troublemaker]

Увидев новую грудь Ирины Сергеевны, ученики 6 "А" класса поняли, на что сдавали деньги последние два года:grin:

 

[UA9KW]

На дороге заглох дорогой "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

 

[Сергеич]

Смотрите в кинотеатрах страны: «Фантастические твари и куда они баллотируются».

 

[Alchemistown]

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина, подбрасывая в очаг остатки Буратино.
...
Птицы улетают на юг, а ты работаешь с 8 до 18, а они нигде не работают и просто улетают туда, где зимой тепло, оттуда, где холодно. Наверное глупые птицы ...
...
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
...
Главное разочарование детствa это шоколадный заяц: крaсивый и вкусный, но пустой внутри. Главное разочарование жизни это люди, кaк шоколадные зайцы ...

и наконец, тест на испорченность ...

 

[Troublemaker]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!:Trolling_013:

 

[R@ZooM]

— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай.
— Какой креативный сутенёр.

***

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

***

Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались *****, принимаемые за пранкеров.

***

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

***

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

***

- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…