Анекдоты

zig_zag

zig_zag

#6,821
22 Сен 2009
6,290
0
36
п.г.т. Салехард
#6,821
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

---------- Добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:35 ----------

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
 
Ден89

Ден89

#6,823
4 Дек 2009
3,339
0
36
#6,823
Эт не анекдот, а новость в КП, но все же:

Бывший посол в США Макфолл поздравляет Путина с победой на выборах в США.

:lol:
 
Скарапея

Скарапея

#6,824
30 Май 2009
13,232
1
36
49
#6,824
Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевые кредиты, льготные цены, закупая украинские товары и пр. и пр. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские товары хлынули во все цивилизованные страны. А благодарная Европа с радостью распахнула двери перед миллионами украинских граждан...
Да, в моде нынче жанр политической фантастики!

---------- Добавлено в 12:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:18 ----------

Предварительные итоги выборов с США:
Не быть Биллу Первой леди

---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:19 ----------

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

---------- Добавлено в 12:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:21 ----------

Шел я значит домой, и увидел как ссорилась какая то парочка на остановке. Я громко пернул и они услышали, потом они ржали и мерились. Еб@ть какой я купидон.

---------- Добавлено в 12:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:25 ----------

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно — молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал — вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись — мы с ней отъезжаем от супермаркета.

---------- Добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:27 ----------

— Алло! Подскажите, хирург Иванов сегодня принимает?

— Как обычно.

— А больных?...
 
Alchemistown

Alchemistown

#6,827
22 Сен 2009
8,422
1
36
#6,827
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…

...

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

...

каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, задумайся, существуешь ли ты?!
 
zig_zag

zig_zag

#6,828
22 Сен 2009
6,290
0
36
п.г.т. Салехард
#6,828
Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
 
zig_zag

zig_zag

#6,829
22 Сен 2009
6,290
0
36
п.г.т. Салехард
#6,829
Всем позициям девушка обучала бойца...

Только глухонемые могут разговаривать во время орального секса.

-почему ты материшся?
-потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидумов,угнетает моё сознание
-что??
-иди нак@й

Сын приходит домой с серьгой в ухе
Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь сынок,испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты,либо п..дарасы.
Я сейчас выгляну в окно и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр

Едет в машине мама с сыном и,
вдруг,
в лобовое стекло влетает и
отскакивает огромный
фаллоимитатор. Мама притихла,
сынок спрашивает: — Ма, а че это
было? — Насекомое! Сынок
недоверчиво: — А как оно с таким
х*ем летает?

-Тёплые вещи с собой взял?
-Да- 7 литров.


Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случится - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:35 ----------

- Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив.
-А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

Пока вы там на фронте грелись в горящих танках,мы тут замерзали на продуктовых складах...

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Кума,давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это же сразу экономия какая!
- Давай тогда и пить бросим?!
- Вот *****а тебе столько денег?

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.
Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю:
-Слушай,такая мягкая, а все морду в кровь разбила...

---------- Добавлено в 16:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:16 ----------

Молодая семейная пара.Муж вешает полку.
Жена:-Надо второй гвоздь забить.
Муж:-Хватит и одного.
Ж.:-Если сделаны две дырки надо обе использовать.
М.:-Хорошо.Я тебе сегодня ночью это напомню.


- обиделась?
- нет
- сильно?
- да!

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом".
Налили стакан.
Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой".
Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит: "У меня тоже самое".
Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

---------- Добавлено в 16:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:21 ----------

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Скоро грипп...........накроет страну..................
Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно к доктору не ходить.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его ***@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
 
Скарапея

Скарапея

#6,830
30 Май 2009
13,232
1
36
49
#6,830
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного,драться...

---------- Добавлено в 17:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:07 ----------

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:22 ----------

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

---------- Добавлено в 17:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:26 ----------

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

---------- Добавлено в 17:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:29 ----------

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
 
Сергеич

Сергеич

#6,834
5 Окт 2011
3,019
26
48
#6,834
– Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
– Хорошо.
– Вот тебе всегда было всё равно! :grin:


– Я только сейчас проверю, есть ли в этом зоопарке удавы.
– Удавов нет, но есть эублефар и бинтуронг.
– Это точно зоопарк, а не аптека?


В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен.
Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.


После завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.


Ну чо, нагуглили, что такое "эублефар" и "бинтуронг" из анекдота вверху?
Ай маладца!:lol:
 
NatalNord

NatalNord

#6,835
24 Май 2014
1,329
8
38
#6,835
Сергеич написал(а):
–

Ну чо, нагуглили, что такое "эублефар" и "бинтуронг" из анекдота вверху?
Ай маладца!:lol:
Нажмите для раскрытия...
Конечно, интересно же, что это такое :smile:
эублефар - леопардовая ящерка, хорошенькая, как будто улыбается...
бинтуронг - кошачий медведь.
 

Вложения

zig_zag

zig_zag

#6,836
22 Сен 2009
6,290
0
36
п.г.т. Салехард
#6,836
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит......

если двойная сплошная с права -то это очень плохая примета

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
 
Сергеич

Сергеич

#6,840
5 Окт 2011
3,019
26
48
#6,840
– Куришь, пьешь?
– Обижаешь.
– Вот щас вообще нифига не прояснилось!


Я вдоволь насмотрелся на людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие. Потом наконец-то я вышел на своей остановке.


– Да вы сердцеедка?
– Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги... Вам нечего бояться.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу