Анекдоты

[zig_zag]

Два мужика разговаривают:
Первый:"А твоя жена кричит,когда вы сексом занимаетесь?"
Второй:"Да,особенно,когда *** об штору вытераю."

Мужик у ceкcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Немец:-У меня женщин было,как на небе ЗВЕЗД.
Англичанин:-А у меня, как СНЕЖИНОК.
Кавказец:-Крупу МАНКА,знаешь?!?... 7 МЭШКОВ!!!!

Печень ждала пятницу и тревожилась…
Желудок готовился…
Нос чесался…
Ноги и язык знали, что будут заплетаться…
Задница боялась приключений…
И лишь только один мозг радовался: Наконец-то отдохну!

Два эстонца идут по дороге:
-отто, а куда ведет эта дорогга??
-эта дорога ведет к моррю...
Доходят до развилки:
-Отто, а куда ведет этта дорогга?
-И эта дорогга ведет к моррю, сдесь все дороги ведут к моррю, ёппаный остров...

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

 

[Водолейка]

1. Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс, наконец, сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

19. Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь, и я ошпарил ноги

20. Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после десяти лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

21. Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс в десять километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался! :lol::lol::lol::lol:

 

[zig_zag]

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу и ту мужикам в баню продал, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

 

[Водолейка]

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

***
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.

Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности...

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

 

[zig_zag]

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%


С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла


Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.


-А что от нас дальше,Луна или Саратов?
-Не морочь мне голову!Подойди к окну.Луну видишь?
-Вижу...
-А Саратов?

---------- Добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:19 ----------

Уезжает старый еврей из России в Израиль. В миграционной службе его спрашивают:
- По какому поводу уезжаете? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение государства к гомосексуализму.
- Странно... Вроде бы, сейчас наоборот, всё спокойно...
- В том то и дело! При Сталине за это стреляли, при Брежневе - сажали, сейчас это вошло в норму. Так я уезжаю заранее, пока это не стало обязательным!


Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

 

[неважно]

Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

 

[zig_zag]

Всем известно: пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.


— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

Муж приходит с работы всегда поддатый.Жена спрашивает
- Где деньги на водку берешь?
Муж: А много не надо,мы страиваемся.
Жена: Это как?
М: Ходим у магазина вдвоем и спрашиваем мужиков Третьим будешь?
Жена решила проверить.Пошла к магазину,смотрит мужик выходит.Она к нему.
-Слышь мужик,третьим будешь?
Мужик: Да я тебя и первым не буду.

Встретились два голубых.Один спрашивает:
-Как у тебя дела?
Второй:-Встретил нового мальчика.У нас такая любовь,такая любовь...Пос.рать некогда.


Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно.....

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

---------- Добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:18 ----------

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.


Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!


В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр@хаться?
— Ну я же перестал!

Муж собирается на охоту и говорит жене:
– Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться. Ты не против?
Жена отвечает:
– Езжай. Не буду же я тебя за рога держать!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х%й ему от Советской власти!

Сидит , Василь Иваныч какую то херню в руках разминает. Зовет Петьку , спрашивает
- Петька., что это такое гавно или пластилин?
Петька взял, помял, понюхал, говорит
-Гавно, Василь Иваныч.
Василь Иваныч
-Вот и я Петька думаю, откуда в жопе пластилин.!?

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пи---*ть!

 

[Grader]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить мастурбировать.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

 

[zig_zag]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить *****ть.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.


Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты.
Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо@бов где-то все-таки есть!

в 1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается негру, нигде не работал, писал реп. Погиб в перестрелке.

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс».Ради любопытства на него позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Сволочь!!!…

Штирлиц выходит из бара, смотрит - стена.
Пригляделся - нет, асфальт!

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения будут!

Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день.
Это грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!."

---------- Добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:26 ----------

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить мастурбировать.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

явно с вайбера стянул......

 

[zig_zag]

Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше .
У меня либо печень откажет ,либо из дома выгонят .

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! ?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то... мужик!!!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
- Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
- Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит:
- Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
- Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
- Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
- Все наелся.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
- Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
- Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
- Все, за%бался.
Голос сверху:
- Лопату отдай.


Собрались охотники. Делятся историями.
Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики, дайте закурить ..."
Другой мужик: "Ну и что дальше-то?"
- А на чём я остановился?
- Ноги на плечи.
- Ну и что, как вдул!


В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

 

[Alchemistown]

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
...
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?

 

[Скарапея]

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучок.

---------- Добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:13 ----------

- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шашки, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.

---------- Добавлено в 23:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:18 ----------

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:28 ----------

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»
(я, когда иду с женой в торговый центр)

---------- Добавлено в 23:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:32 ----------

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

 

[Troublemaker]

поссорился с супругой. пошел на кухню и закрутил все банки покрепче :twisted:

 

[Sable]

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

---------- Добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:20 ----------

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

---------- Добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:24 ----------

Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...

---------- Добавлено в 16:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:27 ----------

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:36 ----------

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

---------- Добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:11 ----------

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли...
Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались...
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы....
Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

 

[Trianon]

:lol::lol::lol::lol:

 

[Водолейка]

Утром встала, приняла душ, накрасилась, вышла и села в машину, доехала до офиса и даже проработала 4 часа. А потом проснулась. Удивительно, но это был такой реальный сон.

2. Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения – результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

 

[Скарапея]

Агронома Любу уволили с работы, так сказать ушла Любовь, завяли помидоры

---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:48 ----------

В семье Петровых практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел.

 

[zig_zag]

Запись в дневнике:" Ваш сын обосралСя на " уроке Мужества"....

-Ты что,совсем без царя в голове?
-У меня в голове конституционная монархия
-?
-Царь вроде бы есть,но реальная власть у тараканов..

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл!


Стук в дверь:
- Кто там?
- Вам повестка.
- Я уже отслужил.
- Теперь - ещё и отсидите.

---------- Добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:16 ----------

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку.
Во-вторых, сначала покажите деньги.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

Хозяйке на заметку:
Если вы хотите перебить запах перегара от сантехника,заставьте его разуться.

Нашла для любимого папы рецепт укрепления костей, он смотрит новости, я читаю ему вслух рецепт: "Возьмите пол литра коньяка, пять куриных яиц тщательно вымойте с мылом, залейте их коньяком и поставьте в теплое сухое место. Подождите, пока яйца растворятся вместе со скорлупой, пейте по столовой ложке перед едой. Кости будут крепче стали". Папа, отвлекаясь от новостей переспрашивает: "Что? Выпить пол литра коньяка, вымыть яйца с мылом и кости будут крепче стали"?

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Сёма, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама

— Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е@ли — никаких интересов!

 

[Скарапея]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

[zig_zag]

Поздравить ученика или учителя 1 сентября с Днем знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ

Мужчина спрашивает незнакомую женщину
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.


Хочешь помочь новичку делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку сам дурак.

Приходит секретарша к Порошенко и говорит
-Там к вам грузины пришли просить политического уёби...а
-Ты наверное ошиблась и хотела сказать "убежища"?
- нет, именно уёби...а - они требуют выдать им Саакашвили..

Никогда найденная подкова не принесёт тебе счастье и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь.

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

-Хорошо что сегодня уже пятница, работа закончилась, можно и бухнуть....
-Сегодня вторник, ты чо?
-Поздно, я уже настроился!

---------- Добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:59 ----------

-Борис Палыч,должен Вас огорчить.Ваша жена вчера на корпоративе жутко напилась.
- Да вы что в самом деле?! Она в рот не берет.
- И снова придется Вас огорчить...

Дай человеку рыбу,и он будет сыт один день.
Научи его ловить рыбу,и он сопьется ***.рен

Дай человеку рыбу,и он будет сыт один день.
Дай человеку леща, и он пойдет работать.

Вы русские?
- Да.
- А что у вас на плакатах написано?
- "Нам все п**уй".
- То есть, санкции Европы и США вам по**й?
- По**й.
- И что из Большой Восьмерки исключили?
- По**й ваще.
- То есть любые политические санкции?
- Да. Политические - по**й.
- А экономические? Деньги же!
- И на деньги нам по**й.
- Интересно. Тогда может быть вам и на Крым по**й?
- Нет. Вот на Крым не по**й.
- Но на плакатах же записано...
- Нам по**й, что там написано

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

- Изя, сколько тебе в чай ложек сахара положить, четыре или пять?
- Шлёма, три, но шёб я видел...

Приходит полицейский под утро домой .
Жена : -Где был ?- В засаде . . .
Теща ехидно из кухни : - ну и как , засадил ?