Анекдоты
- Автор темы Alchemistown
- Дата начала
- Теги баян смешно чойто
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
__________________________________________________
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
____________________________________________________
Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
________________________________________________________
Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
__________________________________________________
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
____________________________________________________
Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
________________________________________________________
Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!
Последнее редактирование:
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!!
Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!!
Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".
---------- Добавлено в 13:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:21 ----------
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено… второй час по суше идем!!!
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".
---------- Добавлено в 13:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:21 ----------
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено… второй час по суше идем!!!
– Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
– Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
– Что-что?
– Ма-кра-ме!
Новость: "В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки."
Коммент:
– Так себе у гуся праздник.
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
– Здравствуйте, мужчина!
– Мы знакомы?
– Я думаю, вы отец одного из моих детей!
– Вы та стриптизерша с выпускного, которую я пялил на бильярдном столе?
– Нет, я учительница вашего сына.
Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет – то Моника, то Мадонна.
– Так, интересно, налог на погоду...
– Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
– Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
В Москву и Питер любой дурак понаехать может. А ты попробуй в Новый Уренгой!
– Девушка, вы откуда будете?
– Мы с горла будем...
– Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
– Что-что?
– Ма-кра-ме!
Новость: "В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки."
Коммент:
– Так себе у гуся праздник.
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
– Здравствуйте, мужчина!
– Мы знакомы?
– Я думаю, вы отец одного из моих детей!
– Вы та стриптизерша с выпускного, которую я пялил на бильярдном столе?
– Нет, я учительница вашего сына.
Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет – то Моника, то Мадонна.
– Так, интересно, налог на погоду...
– Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
– Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
В Москву и Питер любой дурак понаехать может. А ты попробуй в Новый Уренгой!
– Девушка, вы откуда будете?
– Мы с горла будем...
Моня,мне кажется моя Сара мне изменяет.Надо отвезти ее к гинекологу.
И что он там увидит? Список входящих?
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал....
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
---------- Добавлено в 12:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:58 ----------
Завёлся в деревне пид*рас.
Жители его поймали, связали и отвели к кузнецу. Кузнец завёл его в маленький старый сарай, где стояли тиски. Зажал в них его мужские дела, а сам стоит рядом и серп точит.
- Что, резать будешь?!
- Зачем резать? Сейчас сарай подожгу, сам отрежешь...
На деревенской дискотеке.
Парень к девушке подходит:-Танцуешь?
Она:-Пока нет.
Он:- Ну пошли тогда поможешь трактор толкнуть
Охотник идет по болоту, раздвигает камыши, посередине заводи лежит гусь, крылья распластал,глаза закатил. Поднимает крыло и говорит охотнику
(г) -Тссссс! Карась.
(о) -Что клюет?
(г) - Нет, сосет.
---------- Добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:14 ----------
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
Дед с внуком идёт по берегу реки, а по ней плывет кусок говна. Внук спрашивает:
- А откуда взялись эти какашки?
- На берегу реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы...
- А какашки-то откуда?
- Откуда я знаю? Насрал кто-то!
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х@й вас пид@ров разберешь...
-Пришел к выводу,что с возрастом кисти рук заметно крепчают.
-Это как?
-А так.Раньше хрен двумя руками согнуть не мог,а теперь одним пальцем могу.
И что он там увидит? Список входящих?
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал....
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
---------- Добавлено в 12:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:58 ----------
Завёлся в деревне пид*рас.
Жители его поймали, связали и отвели к кузнецу. Кузнец завёл его в маленький старый сарай, где стояли тиски. Зажал в них его мужские дела, а сам стоит рядом и серп точит.
- Что, резать будешь?!
- Зачем резать? Сейчас сарай подожгу, сам отрежешь...
На деревенской дискотеке.
Парень к девушке подходит:-Танцуешь?
Она:-Пока нет.
Он:- Ну пошли тогда поможешь трактор толкнуть
Охотник идет по болоту, раздвигает камыши, посередине заводи лежит гусь, крылья распластал,глаза закатил. Поднимает крыло и говорит охотнику
(г) -Тссссс! Карась.
(о) -Что клюет?
(г) - Нет, сосет.
---------- Добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:14 ----------
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
Дед с внуком идёт по берегу реки, а по ней плывет кусок говна. Внук спрашивает:
- А откуда взялись эти какашки?
- На берегу реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы...
- А какашки-то откуда?
- Откуда я знаю? Насрал кто-то!
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х@й вас пид@ров разберешь...
-Пришел к выводу,что с возрастом кисти рук заметно крепчают.
-Это как?
-А так.Раньше хрен двумя руками согнуть не мог,а теперь одним пальцем могу.