Анекдоты

15 Ноя 2009
13,779
0
36
Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр%%аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

---------- Добавлено в 12:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:22 ----------

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
 
5 Окт 2011
3,019
26
48
– Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
– Именно так, ваша честь.
– Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
– Похоже, карту нашла жена вора!



– «Интерстеллар», помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это «Марсианин».



2045 год:
– Пятровна, смотри, из 12-й квартиры проститутка пошла!
– Ох, лол...
– Кек
 
5 Окт 2011
3,019
26
48
Агентство приключений "Счастливая жопа".


Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
...Вычеркнул из завещания...


Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"


Медсестра докладывает главврачу:
- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
- Так! Ну, сколько раз вам говорить: морг не считаем!


Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!


Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!


Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.
 
12 Окт 2013
15,947
29
48
А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Крик о помощи на женском форуме:
"Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?! ".

С теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть

Вчера делала закатки.– Что закатывала?– Сначала скандал, потом истерику, потом глаза
 
12 Окт 2013
15,947
29
48
Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.


- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
 
15 Фев 2010
499
0
16
37
Тюмень
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
 
15 Ноя 2009
13,779
0
36
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку.
 
22 Сен 2009
8,422
1
36
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
...
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.
...
— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.
...
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать "5 минут", пока жена одевается, у него нервов не хватает!
...
За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.
...
:)
 
12 Окт 2013
15,947
29
48
— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
•Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
•Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
•Только русский человек способен понять фразу «Один ку* пис**а!»
•Народная мудрость. Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.
 
5 Окт 2011
3,019
26
48
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...


Вот уже вторую неделю в ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, *****, ***** догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко?!".


– Мама, приготовь мне завтрак.
– Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой!
– А как мне тебя называть?!
– Как обычно – Игорь.


Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
 
5 Окт 2011
3,019
26
48
Говорят, Захарченко пошел на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.


Начало продаж в ГУМе флагманского смартфона Apple породило новый тренд: теперь надо насасывать не на айфон, а на место в очереди за айфоном.
 
15 Ноя 2009
13,779
0
36
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...:hz:

---------- Добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:44 ----------

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!
 
15 Ноя 2009
13,779
0
36
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
 
5 Окт 2011
3,019
26
48
В парикмахерскую приходит мужчина побриться. Так как у него были сильно впавшие щеки, парикмахер дает ему шарик.
– Заложите его сначала за одну щеку, а когда я ее побрею – тогда за вторую.
После того, как он побрился и собрался уходить, мужчина интересуется:
– А что бы было, если б я его проглотил?
– Ну ничего, вернули бы завтра-послезавтра. Не вы первый, не вы последний.


Диалог в одесской аптеке:
– Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
– Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
– Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел–посмотрел на них, и говорит:
– Мужики, вы че, серьезно что ли?
 
5 Окт 2011
3,019
26
48
Сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
– Батя, выручай... Полный пи%дец! Нужно бабло, много бабла!
– Что еще стряслось с тобой?
– Подруга на третьем месяце... Срочно нужно аборт делать!
– Это всё?!
– Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
– Ну, *****, сынок, – тебе сталось только дерево выкорчевать.
 
22 Сен 2009
8,422
1
36
Редкое фото: акула ударилась мизинцем об тумбочку ...



---------- Добавлено в 20:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:41 ----------

Учёные выяснили что, в глубине души каждый мужчина верный и преданный, проблема состоит в том, что детородный орган находится снаружи ...
 
31 Окт 2011
303
0
16
приходит мужик в магазин
-У вас морковуха есть?
-Да.
-Дайте две.
Продавец подает, мужик засовывает одну морковку в левую ноздрю, вторую в правую и уходит.
На следующий день ситуация повторяется.
На третий день:
-У вас морковуха есть?
-Нет.
-А свекловуха?
-Есть.
-Дайте две.
Продавец подает. Мужик засовывает одну свеклу в левую ноздрю, вторую в правую.
Продавец не выдерживает:
-Послушайте, а зачем вы эту фигню себе в нос суете?
-А чё морковуха есть?